Спустя достаточно долгое время, что то внутри меня вынудило меня сюда вернуться...
Я переехала жить к своему парню и сразу же начала сомневаться, стоило ли это делать, есть ли смысл, и самое главное...люблю ли я его вообще... Ведь нет тех чувств, которые были года полтора назад. А нет ли у меня простой привычки к нему... Я долго пыталась понят что же я чувствую, чего хочу... А может стоит расстаться? Да, такая мысль тоже закрадывалась в мою голову. Но я отталкивала ее, пытаясь понять, что же на самом деле мне нужно...
МЫ пошли в гости, настроение было не самое радостное... Решили после всего пройтись пешком и зашли в замечательное кафе. Вечерний Омск, мы за столиком, вдвоем... поговорили о жизни.
После этого разговора я поняла одно, что не я одна задумалась о том, чего хочу...
И в тот же вечер, все мои сомнения разрушились и я поняла, что меня гложило всё это время.
Отсутствие страсти в душе. Вот что это было. Или как это назвать... Вы должны понять, все знают это чувство раздирающее изнутри.
И тут я вспомнила своих родителей. У меня нет никаких таких ярких чувств, и к ним нет привычки. Я их люблю, за то что они есть, за то что со мной, я их люблю просто по определению. И с моим ЛЮБИМЫМ человеком то же самое. Прошла дикая страсть, от которой просто рвало крышу. Осталась любовь. Та любовь, за которую всё отдашь, для человека сделаешь всё, и которую уже не сможешь убить... Эта любовь будет всегда, что бы не было. Я люблю его тоже по определению, просто потому что я не могу его не любить.
Какой- то сумбур получился... Но сейчас мне мучительно стыдно перед НИМ, что я забивала голову мыслями о важности наших отношений. Мне стыдно, и я прошу у НЕГО прощения за то, что думала и что вообще задумалась. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ мой ЛАПУШКА=***

Он же выбрал меня, давно, искренне, любя... Что тогда меня терзает? Неуверенность в себе? В нем? В будущем? Может хватит уже думать об этом? Может стоить жить чувствами? Может стоит просто понять, что я нужна ему и все) А он нужен мне) Один, единственный и неповторимый?

Захотелось спустя долгое время - сюда вренуться... Вспомнить что-то или абыть...кто знает...хочу просто побыть здесь. Пописатьо том, что хочу пописать...И все такое....

Захотела вернуться сюда...Не знаю правда зачем...
Но раньше, когда было плохо именно тут становилось легче.
На миг показалось, что что-то происходит. Чтото не то. Всё не так как обычно..
Всегда виделись, каждый день, хотя бы на пару минут.
И снова ближе к 14 ноября...
Это что? Раковое число для меня? Или может быть еще что-то?
Да скорее всего я просто слишком близко к сердцу всё принимаю...Но мне тяжело от такого..
Просто в голову лезут всяке мысли...Что сложно что ли позвонить? Сказать пару слов или ответить на смс..
Странно.
Проверим что и как. Позже. НЕ сейчас. Сейчас не хочется. Сейчас еще верю. Еще люблю. Еще хочу быть вместе. Люблю...

Видимо какая-то непонятная непонятность нахлынивает на каждого человека с периодичностью в период)
Вот нахлынуло тут...Так сказать непонятно что-то...
Страх может быть, или ещё что-то...
Вроде обчно всё спокойно и хорошо...И достаточно одной фразы, чтобы штиль превратился в шторм...
И уже не находишь себе места....И не понимаешь свои мысли. Понимаешь только сердце...
Что-то непонятное мне самой, может быть будет понятно вам?

Знаете такую фразу "Жадность фраера сгубила" ?
Наверное да. Дак вот. Фраера сгубила жадность, а меня сгубит лень. Точнее не сгубит, а прибъёт к чёртовой бабушке.
Решила значит я сегодня в магазин в один съездить. Ну думаю выйду пораньше, пройдусь немного пешечком. Помечтаю.
Села значит я такая на автобус. Еду. Бац. и за две остановки до моеё, он поварачивает непонятно куда. нет бы выйти. Пройтись подольше. Я сижу. Автобус сделал гигааааааантский крюк. Подъехал на нужную мне остановку, но она была немного с другой стороны. Ну подумала что далековато. И выйду ка на следующей. Ну поменьше пройдусь.
Мораль сей басни такова.
Надо было валить еще когда автобус повернул не туда. В пять раз быстрее бы в магазине оказалась. Ибо автобус остановился далеееееко после нужного мне мест.
Вот такая вот печаль.

Расти большой не будь лапшой =Р

Что-то решила снова зайти в свою Палату №6.
Не для того, чтобы говорить о том. что сейчас, а для того, чтобы вспомнить прошлое.
Вспомнить прошлое лето.
Лето Лениных ошибок.
Точнее лето и осень.
Лето.
Замечательная пора раздирающих изнутри, хороших и плохих чувств и эмоций.
Осень.
Новые отношения с большим хвостом из прошлого. И опять же раздирающие изнутри чувства и эмоции.
Как же устаешь от такого. Когда постоянно одно и то же. Одни и те же раздирающие изнутри чувства. Выворачивающие на изнанку все внутренности.

P.S. Понять то, что ты устал от этих чувств, можно только тогда, когда всё спокойно, хорошо, уютно и тепло.

Ребят, не зацикливайтесь на своих разрывающих чувствах, заставляющих вас страдать. Ищите уют, тепло, ласку, доброту. Главное ищите, и вы обязательно это найдете. Удачи! Я верю в вас!

Вот сижу. Хочу что-нибудь написать.
Море эмоций, которые плещут через край.
Но описать их словами невозможно. Ну есть такое в мире, что нельзя описать на уровне рациональном.
Здесь работает только уровень чувственный.
Ой, закинуло меня что-то в философские дебри.
А хотела всего лишь сказать, что хочется что-то написать, а что я не знаю!!!!!!!!_)))))))))))))))))))))))

Но что еще в жизни трогает так, как дешёвые символы, дешёвые чувства, дешёвая сентиментальность?
В конце концов, что сделало их дешёвыми?

Их бесспорная убедительность...

А знаешь, у тебя всё будет хорошо!
Мы же с тобой похожи)
И по характеру и по взглядам.
Правда запросы у тебя покруче чем у меня. Но мы всё равно похожи.
Ты умная, красивая, и очень сильная!
Так что знаешь...всё будет хорошо)
Ну у меня же всё хорошо)
Значит и у тебя будет!
Тем более у тебя есть я)
Люблю тебя, три моих лучших подружки xD

А знаешь, у тебя всё будет хорошо!
Мы же с тобой похожи)
И по характеру и по взглядам.
Правда запросы у тебя покруче чем у меня. Но мы всё равно похожи.
Ты умная, красивая, и очень сильная!
Так что знаешь...всё будет хорошо)
Ну у меня же всё хорошо)
Значит и у тебя будет!
Тем более у тебя есть я)
Люблю тебя, три моих лучших подружки xD

А знаешь, у тебя всё будет хорошо!
Мы же с тобой похожи)
И по характеру и по взглядам.
Правда запросы у тебя покруче чем у меня. Но мы всё равно похожи.
Ты умная, красивая, и очень сильная!
Так что знаешь...всё будет хорошо)
Ну у меня же всё хорошо)
Значит и у тебя будет!
Тем более у тебя есть я)
Люблю тебя, три моих лучших подружки xD

А знаешь, у тебя всё будет хорошо!
Мы же с тобой похожи)
И по характеру и по взглядам.
Правда запросы у тебя покруче чем у меня. Но мы всё равно похожи.
Ты умная, красивая, и очень сильная!
Так что знаешь...всё будет хорошо)
Ну у меня же всё хорошо)
Значит и у тебя будет!
Тем более у тебя есть я)
Люблю тебя, три моих лучших подружки xD

Вот как-то в жизни так очень интересно получается.
Ты живешь. У тебя много друзей. Но есть какая-то своя, небольшая компания.
И вот настает момент, когда к одному из друзей просыпаются чувства. Пусть не у тебя одной. Но ты то думаешь, что единственная(единственный) и неповторимая(неповторимый). И что повезет именно тебе.
И вот ты не замечаешь как уже любишь. Дорожишь. Делаешь всё для человека. Вы же друзья!
А потом друг невзначай становится намного ближе чем просто друг. И вы уже вроде и не друзья. Но и не пара. Значит друзья. Значит то что было, тоже назовём дружбой. Ладно. Пусть так.
Но тут стоит вспомнить, что ты не одна(один) такая(такой). И что у другого человека есть чувства к тому, которого ты уже теперь любишь еще больше. Но может у того, другого чувства еще сильней?
И потом тебе заявляют, конечно в мягкой форме, что ты никто и звать тебя никак, и что всё что было - это так. Ну ошибка типа.
Тот человек, которого ты любишь и тот, который любит того, кого ты любишь - встречаются.
Да у тебя состояние непонятное.
Пусто внутри.
Одновременно хочется кричать.
Всё что было - было ложью. Было фальшью и простым использованием тебя в своих целях.
Тебе плохо.
И в этот, самый тяжелый для тебя момент, появляется тот, другой. Тот, который поможет тебе выбраться.
Выбраться с помощью стремительно развивающихся, страстных отношений.
И тебе абсолютно всё равно - кто этот человек. Что он из себя представляет и как выглядит.
Тебе просто нужен был такой человек, который вытащит тебя. А когда поймет, что его миссия выполнена уйдёт.
Так обычно и происходит.
Этот человек с тобой, с тобой, с тобой. И ты привыкаешь к нему. Тебе уже кажется, что ты его любишь, ведь он так во время оказался рядом. Подставил своё плечо. И вдруг он уходит. И ты оказываешься абсолютно к этому не готов.
И тебе плохо.
И опять внутри не понятно что.
Пустота разрывающая на кусочки.
А потом наступает момент осознания того, что этот ушедший был всего лишь помощником и тебе абсолютно не нужен.
И тут начинается чувство эйфории.
Тебе хорошо.
Нет никаких чувств.
Эмоции не так ярко выражаются.
Тебе снова кажется, что ты счастлива.
И тут ты встречаешь того единственного, как тебе кажется.
Тебе он начинает нравиться.
Вы становитесь друзьями.
И что же ждёт дальше?
Снова маленькая компания? Безответные чувства и использование тебя?
Снова ты не единственная(единственный) кому нравиться этот человек.
И снова ты думаешь, что ты единственная(единственный) и неповторимая(неповторимый).
И что будет дальше? Что ждёт тебя дальше?
Снова повторение всего?
Или всё таки ты окажешься тем единственным и неповторимым человеком?

Лена. Заткнись. Молчи.
Тебе не надоело?
Вечно что-то втираешь! Что-то говоришь. Ну и конечно же возмущаешься! Возмущаешься, и еще раз возмущаешься!
Всё. Будь серьёзней!
Больше молчи. Умнее казаться будешь. Серьёзнее! Захочется что-то сказать - ЗАТКНИСЬ и молчи)
Моли.
молчи. молчи.
Лена-говорун!

Порой не замечаешь, что жизнь идет, что всё меняется.
Потому что у тебя одни и те же чувства, эмоции. Чаще, сжирающие себя изнутри.
Да даже не чаще, а всегда.
И ты понимаешь что живешь, когда в твоей жизни случается какое то событие. Абсолютно не зависящее от тебя. Но очень радостное и невероятное.
Ты понимаешь, что жизнь идет. Она не обходит тебя стороной. И не проходит мимо, не замечая. Просто мы, люди, сами делаем так, чтобы нам казалось, будто жизни нет.
И часто, а точнее всегда, нам для этого нужен только один человек.
Один,для того чтобы почувствовать жизнь. Чтобы жить! Чтобы любить!

Хочу присоединиться к тому мальчику с видео в контакте, который обосрал все авы контакта!
И хочеться добавить еще один вид "не очень нравящихся мне фотографий".
Вот идет какой-то праздник. Чьё-то день рождения. Ну и там так круто, что даже кальян есть!Вот редкость такая что прям вообще! Еле достанешь его!!!!!
И вот человек которому попадается трубка, (или как там называется это фигня, которую запихивают в рот и курят?) и он говорит "Сфотографируйте меня, как я выпускаю дым из всех дыр своего тела"
Начинается жестокая фото сессия курильщиков кальяна.
Всё бы ничего, если бы люди держали при себе, в своем домашнем архиве эти фото!
Так нет же. Их нужно выложить в ВК еще и на аву поставить!
И мол все этим говорит "Смотрите люди! Я такой классный! Я кальян курю! А ты лузер! Ты не куришь! Фууууууу!
Или может быть я чего-то не понимаю? Может люди пытаются самовыразится так? Или как?
Вообще не понимаю? Кто что хочет этим доказать?
Аналогично могу сказать про аватары с сигаретой/сигарой/сигарилой и всяким алкогольными напитками типа пива/ягуара и прочих коктелей.

Поражаюсь перемене своего настроения!
Это похоже большая проблема эмоциональных людей!
Утро. Полный подъем. Хорошее настроение. Всё что хотела сделать - удалось. Казалось бы, чего расстраиваться? Я даже как люблю, карандашом на математике писала. Ну что еще надо то?
Так нет же. Потом меня дико попёрло. Прям дико. Бедный Андрей. Мне его жалко xD
А потом всё. Полный ноль! Никакого настроения. Как будто все соки выпили.
Вот как говорит подруга моя "втупливаю" я! Втупливаю!!!
Развеселило только то, что мой пес стырил луковицу у меня, и сидел его грыз))))

Вот казалось бы, весь мой класс 90-91 года рождения.
Все ровесники.
У всех очень хорошие родители.
Воспитывали они только по разному, или что?
Просто так мило. Правда очень очень мило и приятно.
Одноклассница парнишку родила)))) Хорошего такого. Илюшку.
На самом деле рада за нее) Она счастливая и очень красивая стала. Прям вот правду говорят, что дети красят))
Много мыслей в голове...Но могу сказать одно. С неё нужно брать пример. Она не побоялась в свои 19 лет родить))) Не побоялась того что учиться в меде. Она большая большая молодец!!!

Нет я не говорю, что всем сейчас нужно ринуться рожать детей как с конвейера. Хочется просто сказать, что не нужно бояться. Если тебе что-то дается, значит это нужно! И не важно сколько тебе лет! Ребенок это счастье.
А если не хочешь его появления, то нефиг, простите за грубость, трахаться! Или вам не говорили, что от этого дети берутся????

Настён, не представляешь как я рада за тебя=***