Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал!"
Это цитата сообщения Silvestr Оригинальное сообщение
Мысли вслух.
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
Девушка,а у вас парень есть?-Нет…-Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня! -Сдох,сука,от счастья.
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))
Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
Можно ли обрести смысл жизни, придумав себе цель?
Это цитата сообщения Helgi_M Оригинальное сообщение
Делааа... Иерархам - слезно каяться... А Он ведь НЕ ПРОСТИТ
Под стягом нестяжательства
Владимир Абаринов
Посреди великого поста русские православные оказались перед соблазном: три скромных ижевских пастыря направили патриарху послание, которым смиренно извещают, что отныне перестают поминать его в богослужении, покуда его святейшество не принесет покаяние за свои грехи "перед Богом и церковным народом". И перечисляют эти грехи.
Репрессии последовали немедленно.
Уже на следующий день Читать далее
Это цитата сообщения IRIS Оригинальное сообщение
ТАНГО: ЧЕГО ХОТЯТ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА...
Анна Кшишевска:
"Однажды после моих долгих рассуждений об аргентинском танго, когда я пыталась объяснить идею этого удивительного танца журналисту, человеку, увидевшему его впервые, меня попросили сформулировать самую суть танго, но подытоживая, всего в двух словах. Надеюсь, что мне это удалось.
На вопрос «Так что же такое танго?» я сказала:
«Для партнера – это импровизация. Для партнерши – это интуиция».
[показать]http://news.mail.ru/society/5109688/?frommail=1
Сестре надо при жизни ставить памятник:столько времени симулировать пляску св.Витта:-) :-) Конечно симулировать приходилось лишь когда появлялись посторнние. Своя-то мафия в курсе.
Что-то они подзадержались с нимбом, я думал раньше придумают как извернуться:-)
Это цитата сообщения Stripsoul Оригинальное сообщение
whereru
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
©
Интересно насколько поменялись бы мнения и суждения, будь тут фотоальбом. Хотя,что инетресного:пойди в старый дневник и убедись в том, что люди верят только глазам,а именно зрение так часто их подводит.
Это цитата сообщения Чужой_сон Оригинальное сообщение
Волки-одиночки
Если пересчитать всех так называемых волков-одиночек, то окажется, что их целая стая. Причем стая едва ли не больше тех, к которым они гордо не принадлежат.
Это цитата сообщения Алориэн Оригинальное сообщение
Юмор однако))
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в словозаписанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
ЮРИСТ: Вы ceкcуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Вот что интересно за прикол:распалить себя до истерики и позвонить глухой ночью:"ты спишь?И как тебе спится? и как тебе совести хватает спокойно дрыхнуть, когда я тут". и пошла и поехала. Ладно хоть теща после последнего трехэтажного трубку не перехватывает, шипит себе что то тихонечко около как саундтрек к этой комедии.
Нет дорогая Я не сплю,Я болтаюсь в интернете, курю и пью пиво. Да да, я курю прямо там где мы спим,но заметь это моя квартира. Вот тут крышу просто сносит,ведь гадость сделать,разбудить мужа после дежурства,не удалась. "что,по порносайтам гоняешь?" Нет,дорогая, шлюху я себе и вызвать могу,ты же приезжала по моему звонку,другие есть такие же дуры.
Нашей семье нет трех лет,наш сын учится говорить "мама". Скорей бы она подала на развод. Идиотка.