Это цитата сообщения Martina25 Оригинальное сообщение
Рецепты красоты одной строкой
[показать] [показать]1. Для борьбы с морщинами смазывайте лицо медом.
2. Полезно перед сном наносить вокруг глаз касторовое масло.
3. При выпадении волос втирайте в кожу головы настой лопуха.
4. Остатками выжатого лимона смазывайте руки и локти.
5. При шершавости кожи рук втирать в шершавые места крахмал.
6. В качестве пудры можно использовать небольшое количество крахмала.
7. Для подсушивания жирных волос каждый день или через день втирайте в кожу головы заварку черного чая.
8. Полезно делать пилинг тела из кофейной гущи, необходимое количество которой можно собрать за несколько дней.
9. Свежевыжатый сок облепихи рекомендуется в качестве маски для сухой кожи (1-1,5 столовой ложки).
10. Волосы приобретут цвет красного дерева, если при окрашивании в упаковку хны добавить 3-4 ложки какао.
11. При облысении каждый день втирать в кожу головы масло жожоба.
12. Настой цветков бузины отбеливает, смягчает и тонизирует сухую кожу.
13. Для увлажнения сухой и чувствительной кожи на ночь нанести на лицо масло жожоба, смешанное с небольшим количеством воды.
14. При потемнении ногтей регулярно за полчаса до приема пищи пить по одной столовой ложке огуречного рассола.
15. Для улучшения цвета лица делать маски из смеси меда и соли, которые оказывают омолаживающее действие.
16. Эфирное масла лаванды и чайного дерева являются естественными антисептиками, которые помогают бороться с прыщами.
17. Утром и вечером протирать лицо чаем, заваренным в минеральной воде с кусочком сахара. Подходит для любой кожи.
18. Регулярное питье мятного чая придает коже лица свежесть и розоватый оттенок.
19. Полезно смазывать брови и ресницы касторовым маслом или смесью касторового масла с ромом.
20. Для глубокой чистки кожи лица использовать взбитый яичный желток и лимонный сок. Наносить на лицо слоями.
21. Для смягчения рук втирайте в них смесь из равных частей уксуса и растительного масла.
22. Перед сном смазывать лицо и руки смесью из равных частей оливкового масла и лимонного сока.
23. Для очищения кожи лица применяйте смесь сухой овсянки с водой и простым йогуртом.
24. При прыщах хорошо помогает маска из тертого яблока и небольшого количества меда.
25. При беременности смазывать живот маслом какао во избежание появления растяжек.
26. Свежий сок каланхоэ разбавить водой (1:3) и делать примочки при аллергии.
27. Народное иранское средство для укрепления волос - маска из бесцветной хны, разведенной теплым кефиром.
28. Для укрепления волос втирают разварившуюся гречку.
29. Для тонких волос делают маску из взбитого одного желтка и столовой ложки растительного масла.
30. При выпадении волос за час до мытья втирайте в кожу головы смесь из равного количества касторового масла и рома.
31. Для укрепления волос после каждого мытья в кожу головы втирают настой крапивы (1 ст. ложка сухой крапивы на 200 г кипятка.)
32. Чтобы волосы были сильными и шелковистыми, их моют отваром из корней аира, лопуха и листьев крапивы (всё в равных количествах).
33. Массаж лица серебряными ложками: ложки погружают в травяные отвары разной температуры и похлопывают по лицу по специальным линиям. Эффект невероятный!
[показать]Источник
[показать]
Серия сообщений "косметология, красота, уход за собой":
Часть 1 - Рыбий педикюр))
Часть 2 - Бархатная кожа. Полезные советы.
...
Часть 10 - Старинные русские рецепты по уходу за волосами
Часть 11 - Секрет красоты княгини Юсуповой
Часть 12 - Рецепты красоты одной строкой
Часть 13 - Индийские рецепты красоты
Часть 14 - Волшебный крем для лица
...
Часть 98 - Сахарная эпиляция в домашних условиях
Часть 99 - Красивая улыбка:не зубки,а мечта!
Часть 100 -
Это цитата сообщения -0nline- Оригинальное сообщение
Как похудеть без вреда для здоровья
1. Когда Вы голодны, ни в коем случае нельзя заниматься приготовлением еды. При приступах голода надо чем-то отвлечься. Сгодится даже жевательная резинка. Она дает ощущение сытости (хотя и ложное) и ослабляет желание съесть чего-нибудь вкусненькое.
2. Блюда следует приправлять йодированной солью, а также сознательно подбирать продукты, содержащие йод. Дело в том, что йод является катализатором жиросжигания в организме.
3. С утра натощак следует выпивать рюмку оливкового масла – это улучшает обмен веществ.
4. Мясо лучше заменить жаренными или тушеными грибами. Они такие же сытные, но менее калорийные (100 г грибов содержат около 25 калорий).
5. Второе блюдо надо есть с острой приправой (например, соус табаско или чили). Благодаря этому отбивается охота к сладкому.
6. Перед обедом (или заменяющим его наиболее обильным приемом пищи) следует выпить чашку бульона. Это создает чувство сытости, в результате чего за основной трапезой Вы съедите меньше.
7. Перед основным приемом пищи можно также съесть два куска сахара. В результате содержание сахара в крови временно резко возрастет и чувство голода уменьшится. А это в свою очередь приведет к тому, что Вы не съедите больше положенного.
8. Перед основным приемом пищи не следует есть хлеб (ни с маслом, ни без него).
9. Аппетит традиционно возрастает к уик-енду. Значит, в выходные перед едой надо пробежаться несколько минут, что активизирует высвобождение серотонина в мозгу. Этот гормон вызывает чувство удовлетворенности, которое приглушает аппетит.
10. Для любителей сладкого рекомендуется заменять пирожные или кусочки шоколада на любимые фрукты, протертые и смешанные с творогом.
11. Есть надо понемногу каждые 3 часа. Благодаря этому обмен веществ поддерживается на должном уровне и организм не требует накопления запасов «горючего».
12. Прием пищи не должен ограничиваться лишь потреблением зелени в виде салата, т.к. она не насыщает человеческий организм. К салату следует добавлять кусок мяса индейки или курицы – это предотвращает приступы волчьего голода.
13. Регулярное снабжайте организм витамином В6, т.к. он способствует выработке уже упоминавшегося серотонина. Больше всего серотонина содержится в шампиньонах и молочных продуктах.
14. Забудьте о существовании лифтов (если Вы, конечно, не находитесь в пятидесятиэтажном небоскребе). Надо ходить по лестнице. Благодаря этому в течение 10 минут расходуется 83 калории, что даже больше, чем при езде на велосипеде (там за те же 10 минут расходуется 75 калорий).
15. Потребляйте малокалорийные, но дающие ощущение сытости продукты. Например, яблоки, виноград, вареную картошку.
Это цитата сообщения Сокровища_Амазонки Оригинальное сообщение
Улыбнемся: Беременность и роды для мужчин:)
[300x400]Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что? Читать далее
Это цитата сообщения Сокровища_Амазонки Оригинальное сообщение
Секс в воде
К сексу в воде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом – тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.
Романтика, конечно, красота – все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат – друг) решил поиметь приятный секс с женой в ванной комнате.
Друг, значит, рассказывает:
- Как разделись, как набросились мы друг на друга – только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки – понеслись.
Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог – семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же – раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре – обломки раковины вскрыли, круче чем консерву.
Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций – настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул – пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи – занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро – очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)
Так и лежали в соседних отделениях – одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. – Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.
Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов – как тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь – всегда хорошо. (с muhom.org)
********************
Недорогая и качественная автономная газификация коттеджей, дач и частных домов.
Это цитата сообщения Я_Тата Оригинальное сообщение
Умные детки
:) У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембридж!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Это цитата сообщения Andy_Washburn Оригинальное сообщение
Ужас! Я в шоке!!! (((((((((
Привет всем!
Сегодня увидел такое, от чего слезы наворачиваются! Думал, что меня уже никакая мерзость не удивит, но это....!
Перехожу сразу к делу:
[показать]Стыд и позор Дании! Море стало красного цвета, но вовсе не из-за каких-то климатических или природных изменений...
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Хитрости Youtube
Несколько несложных хитростей для Youtube.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!!!!
Понедельник.
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А
вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный
желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей
показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А
меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие
эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… Нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в
мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… Из задницы еще так просто
никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ
КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня
внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в
сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда.
Утро. Перепало
чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус
каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая,
это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и
отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой,
осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю
их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж
там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду
жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла…
Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка…
уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
- Если мужчина все время разбрасывает по комнате носки, разлейте по кухне борщ!
- Если мужчина после секса отвернулся и захрапел - захрапите во время секса!
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подруги - заведите красивых, умных и богатых друзей!
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь скриптизершей. Это нравится всем мужчинам!
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленького достоинства!
- Если мужчина все время не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломится!
- Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится!
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду - кормите его яблоками!
- Если мужчина поднял на вас руку - то пусть он этой рукой и коротает все оставшиеся ночи!
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал, и в финал выходит другой!
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как обещал - идите на вечеринку в летней резине!
- Если мужчина называет вас капушей - называйте его скорострелом!
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе!
- Если мужчина называет вас бревном - скажите, чтобы этот дятел искал другое дупло!
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг!
- Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой!
- Если мужчина во время секса не снимает носки - не снимайте колготки!
- Если мужчина отказывается играть с вашей чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа!
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечком, расскажите всем его друзьям, что у него
есть стринги с сердечком!
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм, не симулируйте. Пусть старается!
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Реальный день женщины
06.30 - Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.
06.40 - Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
**********************************************************************************
- Почему блондинки не покупают автомобиль КIA?
- Потому что у них на телефоне написано NO KIA)
**********************************************************************************
Если жена топает ногами и не хочет вас слышать, не мешайте. Может, она просто танцует.
**********************************************************************************
- Паааап, дай денег!
- Алёна даст.
**********************************************************************************
У меня сегодня мама поинтересовалась: "Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам,
помимо молитвы знаешь?".
**********************************************************************************
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши
отношения.
- Согласен, дай пять.
**********************************************************************************
Мама была в шоке, когда узнала, что Спанч Боб - это губка, а не кусок сыра.
**********************************************************************************
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
**********************************************************************************
Что упало, то бухало.
**********************************************************************************
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и
тупее?!
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
**********************************************************************************
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.
**********************************************************************************
- Мда... У тебя вообще все дома?
- Нет, но к вечеру посходятся.
[590x403]
Мне нужен сильный мужчина… во всех смыслах,.... но чтобы у него была единственная слабость - Я !!!!......
****************************************************************************************
А он даже не догадывается, что для моего мира он - апокалипсис.
**********************************************************************************
Хочешь провести со мной день? Хочешь провести со мной вечер? Хочешь провести со мной ночь?
Да нахрен оно мне надо? Я жизнь хочу провести с тобой, дурак.
**********************************************************************************
Знаешь, я не классная, я не нравлюсь твоим друзьям, ненавижу готовить и не отдаюсь после первого
свидания. Но зато я умею любить. И такой, как я, у тебя точно больше никогда не будет.
**********************************************************************************
Мы любим друг друга. Только скрываем это... Друг от друга.
**********************************************************************************
Иногда только в телефоне целый мир вдруг перевернется. И на этом туманном фоне твоим голосом
отзовется.
**********************************************************************************
Сколько стоит твоя любовь? Литр слез или губы в кровь? Или пару шагов с моста? Мини-юбка в
клетку вон та?
**********************************************************************************
Говорят, когда любишь человека, все остальное становится неважно. Но ведь это неправда.
Когда ты любишь человека, все остальное становится еще важнее.
**********************************************************************************
На клавиатуре так легко выходит это "люблю". Всего за секунду. Кто-то специально расположил
эти буквы рядом, чтобы легче было сказать?
**********************************************************************************
Ее характер - сахар с тертым в крошку стеклом. Она любит так, как никогда никому не везло.
**********************************************************************************
Когда я смотрю в твои глаза, я вижу в них свой остаток жизни, я вижу его с тобой.
**********************************************************************************
Достали уже бури эмоций. Хочется спокойного счастья.
**********************************************************************************
Просто будь рядом, мне так приятней жить.
[580x372]