Иду домой с работы, захожу в магазин. Три мешка с продуктами. Руки всего две. Как так получается? С голода никто не умирает, магазины завтра не закроют. Ну, да не об этом. Топаю домой, 4 этаж, лифта нет. Вваливаюсь в квартиру. Сын дома в своей комнате.
[300x234]
Я начинаю шаркать и выразительно шмыгать носом. Тишина. Я глубоко вздыхаю. И у меня уже есть мысль и я ее думаю: «Ему на меня наплевать. Только о себе и думает! Вот, избаловала». Пока дошла с пакетами до кухни обиделась уже на все 100%.
- Маа привет, как дела?
- Нормально (раздраженно).
- Ма, ты чё?
- Ни чё, - продолжаю я конструктивный диалог.
- Да что случилось то?
- Ты не мог мне помочь!? Трам-па-ра-рам…
- Почему ты не попросила, не позвала?
- А что? Так не понятно?! Трам-па-ра-рам…
Вот оно! Не понятно! И не должно быть понятно. Скажи, что тебе нужно. Попроси. Обозначь свое присутствие, состояние. Заяви о себе и своих потребностях и шансы быть услышанным и понятым многократно возрастут. Будь взрослым человеком, в конце концов, а не младенцем у которого нет дара речи. Это же так просто! Почему же это так сложно?!
Почему?
Когда ребенок рождается, до тех пор, пока он не освоил вербальный способ общения (речь), одной из функций матери является догадываться о его желаниях. И такая мать называется «достаточно хорошей». Но, оказывается, что этого еще не достаточно! Задача матери научить ребенка различать свои потребности и заявлять о них, как только ему становится доступна речь. Для этого, прежде всего, мать должна быть чуткой к своим состояниям и потребностям, уметь позаботиться и заявить о себе. Только тогда она сможет научить этому ребенка.
Ведь это так логично. Хочешь что-то получить – скажи об этом! Как я пойму, что ты от меня хочешь, если ты об этом выразительно молчишь? И, тем не менее, многим знакомы подобные фразы:
- Если мне надо тебе говорить о том, что мне надо, - то мне уже ничего не надо!
- Должен(на) сам(а) понимать! Не маленький(ая). Должен(а)догадаться.
- Если мне надо тебе что-то объяснять, – мне проще самой(му).
Когда я слышу подобные фразы, у меня возникает образ канатоходца, который без страховки идет по канату, натянутому над минным полем. Невероятное напряжение, очень много ответственности, страха и неуверенности. При этом шансы справиться («выжить») практически нулевые.
Почему так сложно попросить?
"Сынок, встреть меня, возьми сумки, погуляй с собакой, поешь сам, я устала, и т. д. и т. п."
Во-первых, мы не умеем этого делать напрямую, ведь о своих желаниях заявлять не хорошо, не скромно. Мы привыкли угадывать желания родителей, стараться угодить, «вызвать любовь на себя». И, если наши близкие не отвечают нам тем же, - это вызывает сильную тревогу, опустошение и гнев. Если Ваши желания не угадываются, значит вас не любят.
Во-вторых, страшно получить отказ! Потому, что отказ сразу воспринимается как отвержение. Сынок сделает недовольное лицо, будет ворчать, лучше сама, только бы этого не видеть.
|