Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение
Минута Славы - Ирина Гурина - ее замочили
После небольшого перерыва мы вновь переживаем за новых участников проекта "Минута Славы". Сегодня был последний предварительный раунд, а дальше пойдут финалы.
Было много хороших номеров, но вот Ирину Гурину не допустили до зрительского голосования.
Ее просто замочили. И это слова самой участницы.
Смотрим видео.
Это цитата сообщения Саламандра2009 Оригинальное сообщение
Цитаты....
[500x500]
ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!
Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
******************
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
******************
Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием….
******************
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью…
******************
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
******************
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
******************
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать…И все.
******************
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!
******************
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..
******************
Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща…
******************
Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!
******************
Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить
******************
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
******************
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
******************
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
******************
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
******************
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
******************
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
******************
Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5
******************
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
******************
С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится , либо спать не дает…
******************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!….
**************
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
Это цитата сообщения Саламандра2009 Оригинальное сообщение
Если ваше имя......
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна - вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в
Это цитата сообщения Саламандра2009 Оригинальное сообщение
Украшение салатов,закусок и вторых блюд (необычные салаты и закуски)
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
Это цитата сообщения Desert_Man Оригинальное сообщение
Советы опытных хозяюшек. Готовим рыбу
Рыбные продукты обязательно нужно включать в свой рацион. Но как дома приготовить вкусную рыбку так чтобы не пахла вся квартира? Предлагаю своим читателям несколько секретов опытных хозяюшек по приготовлению рыбки.
Рыбу готовят в небольшом количестве воды, используя, прежде всего её собственный сок. В этом случае более полно усваиваются содержащиеся в ней питательные вещества. Рыба готова, если остатки плавников легко удаляются.
Рыба быстро портится, и, кроме того, рыбный запах легко передается другим продуктам, поэтому хранить ее надо в плотно закрытой эмалированной посуде на льду (до 2 суток) либо в мороженом виде. Соленую рыбу можно хранить при температуре 10-12 градусов тепла. Вяленую рыбу хранят в подвешенном состоянии, лучше в мешочках из какой-либо неплотной ткани. Бочки или другую тару с соленой рыбой в рассоле при хранении в подвале рекомендуется ставить на кирпичи или деревянные решетки и посыпать пол в этих местах опилками, периодически заменяя их свежими.
Это цитата сообщения shapo4ka90 Оригинальное сообщение
Фаршированный картофель
Это цитата сообщения Innam_Inna Оригинальное сообщение
Лучшие перлы Ларисы Гузеевой.
Лучшие перлы Ларисы Гузеевой.
[показать] Кто не знает эту актрису, которая так блестяще сыграла в "Жестоком романсе" ЛАрису Огудалову! Но не многие помнят, что после этой роли, кстати, первой её роли в кино, Ларису Гузееву долго вообще не снимали. Как ни странно... Но вот уже не первый год она с успехом ведёт передачу на первом канале- соединяет судьбы людей в передаче "Давай поженимся". Эти высказывания из этой передачи.))***Хороших мужиков разбирают еще щенками ***
- Замужем не значит мёртвая! ***
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! ***
- Думала оргазм, а оказалось — это астма ***
-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… ***
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они- таки прям все одуванчики. ***
- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… ***
- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» ***
- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… ***
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» ***
- Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. ***
- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» ***
- Мужчина — он живой человек !!! ***
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! ***
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***
- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла, как собака! ***
- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***
Жених Марко жалуется, что если женщины узнаЮт, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… ***
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Это цитата сообщения Привалова Оригинальное сообщение
Волшебный мир природы Южной Флориды...
[показать]
[показать]Читать далее
Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение
Художник Даниил Герман Антон Melbye (1818 — 1875)
[показать]Даниэль Герман Антон Melbye - датский художник, выдающийся морской историк , график, художник, музыкант и строитель лодок, брат художников Фрица и Вильгельма Melbye .Он был старшим из трех братьев Melbye и известным морским художником. Изначально он хотел быть моряком, но отказался от этого из-за плохого зрения. Кроме того, позднее он отказался от обучения как кораблестроитель, решив вместо того, чтобы стать морским художником.
В 1838 году он поступил в Royal Danish Academy of Fine Arts в Копенгагене. Он также был личным учеником Christoffer Wilhelm Eckersberg. Он показал свои работы в первый раз в 1840 году, вызвав немедленную реакцию со стороны общественности. Его ранние картины были близки по стилю морским картинам Eckersberg, которые характеризуются повышенной спокойностью и ясным цвет, но Melbye вскоре перешел к более романтическому стилю.
Anton Melbye много путешествовал по Северному и Балтийскому морям, был в Марокко, Стокгольме, Италии и в Константинополе. Работы художника - картины и рисунки - находятся в коллекциях многих музеев, в том числе Копенгаген, Бремен, в Кунстхалле в Гамбурге, Стокгольме, Гренобль, Сент- Санкт-Петербург, Хельсинки.
[700x468] Это цитата сообщения MORE20 Оригинальное сообщение
20 способов использовать уксус.
|
Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение
Потрясающе красивые обои на рабочий стол-Цветы
Обои открываются в отдельном окне.
[800x500]
[800x592]
[800x500]
[800x640]Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула — обожралась!
В гостях хорошо, а дома интернет..
Какой секс – такой борщ.
Есть такая профессия – на работе сидеть.
Я несу добро, но не доношу.
Вчера узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
[576x559]
Жили в соседях, встречались порой,
Женщина, с мужем ничтожным созданием,
Взрослый мужчина, с детьми и женой.
Утром здоровались, лифт ожидая.
Знали, что их разделяет стена.
Женщина, стройная и молодая.
Взрослый мужчина, (два сына, жена).
Вечером также, обычные фразы...
Радость, что можно скорее домой.
Он- не взглянув на соседку ни разу.
Женщина- втайне любуясь собой...
Сделав по дому дела, как обычно,
Рада, что мужа с работы всё нет,
Быстрым движением пальцев привычных,
Женщина с радостью "шла" в интернет.
А за стеною, мужчина степенный
Быстро поел (под предлогом- дела).
Шёл за компьютер, в котором мгновенно
После щелчка, появлялась ОНА...
Здравствуй, любимая! Как я соскучился!
Как не хватает мне писем твоих.....
День на работе, как в клетке, промучился.
Видеть не хочется женщин других....
Здравствуй, мой рыцарь! Ну вот, мы и встретились!
Сердце забилось и руки дрожат...
Даже ладони, вдруг, влажными сделались.
Пальцы на клавиши жмут невпопад...
Так исчезала стена между ними,
Можно полночи друг-другу писать....
В лифте стоять совершенно чужими,
А в интернете- любить и страдать...
[399x600]
[440x550]
[599x481]
[550x550]
[428x600]Я обожаю возраст свой!
Я от него...балдею!!!
Если кто спросит, почему?
Во-первых, не робею...
Момент я тот пережила,
Он канул давно в Лету,
Когда на каверзный вопрос-
Ответ, как по билету...
Теперь дождешься вряд ли ты,
Что я запнусь, краснея!
И это вовсе не "понты"!
И, что ни день...идея!
Я наслаждаюсь всем, что есть,
Я радуюсь моментам!
И плюсов всех не перечесть!
А также...комплиментов.
Я рада лилиям в саду,
И повзрослевшим детям,
Когда они мне говорят:
"Теперь уж мы в ответе!"
Ой, как я рада, дождалась!
От мысли лишь летаю...
Спокойно отдаю бразды,
Пусть правят, управляют...
В бассейн хожу, стихи пишу,
Освоила машину,
Впервые встала на коньки...
Попутный ветер в спину!
Я раньше...МАМОЙ лишь была...
Но сдвинулись акценты...
Вторая молодость пришла!
И я...ловлю моменты!!!
Ответить
[540x523]
[400x402]Как изменились нынче зеркала!
Ты смотришь в них задумчиво, устало.
И вроде бы такая, как была,
Ну, может быть, наивности не стало.
А сердце помнит всё - до мелочей:
И первый поцелуй, и слёзы счастья
В хмельные откровения ночей,
Всегда, как гром, нежданные ненастья.
Смахни с лица печаль ушедших лет,
В родных глазах найди ответ правдивый -
В них юности увидишь прежний свет,
В том зеркале – ты самою красивой.
Тебе идут твои не тридцать лет,
И как на королеве - все наряды.
Смотри, какой искрящийся букет
Весна тебе охапкой бросить рада!
[600x401]
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
***
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
***
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
***
Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
***
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
***
Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.
***
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
***
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ :))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
***
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
***
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
***
Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
***
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
***
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
***
на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!
***
всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
***
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с
мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
***
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
***
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина.
Очень часто это––-обычная женщина!
[550x290]
[400x582]1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: , , Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед , , спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: , , Что ты делаешь?" Он: , , Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы - утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: , , Ты следующая!"
Ответить
Если вы нашли женщину своей мечты -
с остальными мечтами можете уже распрощаться.
***
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
***
Только в России соль может быть крупнее,
чем дырки в солонке…
***
В девушке, как правило, не только загадка,
а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку,
чтобы окончательно сломать психику парню.
***
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет,
когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
***
Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом!
Вас обманут! Не верите?
Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!
***
Скоро весна, потекут ручьи... У детей сопли...
У мужчин слюни...
***
Весна ... Распуститься, что-ли...
***
Вирт развивает в людях лень к реальным встречам.
***
В одноклассниках задают вопрос: "У вас есть вторая половинка?"
Я отвечаю: "Нет, блин, с одной хожу!"
***
Парадокс Интернета:
он соединяет людей, находящихся далеко,
но разъединяет с теми, кто находится рядом.
***
Вы все такие скрытные...
Закрываете свои страницы, фотографии, альбомы, друзей...
Почему бы, в таком случае,
не начать ходить с пакетом на голове?
***
Старинная народная примета:
добавь в "Друзья" мужчину - жди в "Гости" всех его женщин!
***
Не могу понять женщин,
пишущих в графе "возраст" - 100 лет.
Ведь как сказала героиня фильма "Любовь и голуби"-
"И так видно, что не шишнадцать..."
***
Виртуальная любовь хороша тем,
что в процессе можно съесть пару булочек,
выпить кофе и помыть посуду.
***
Минус Инета в том, что когда ты хочешь спать,
он НЕ ВИСНЕТ!
***
Если учесть,
сколько я потратила своего лучшего времени на интернет,
то он просто обязан на мне жениться!!!
***
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство
за деньги твоего работодателя.
***
Улыбайтесь!
Улыбайтесь и делитесь своим хорошим настроением с другими.
Однажды, когда вам будет чертовски плохо,
вам улыбнётся кто-то, и это вас спасёт.
Ответить
[599x600]
[530x600]С Весной... приходят запахи любви
И кружит голову сирени аромат...
Так хочется, бродить здесь до
зари...
Мечтать…и провожать сиреневый закат..
С весной.. вдруг расцветает красота..
Сердца людей становятся добрей...
В душе у каждого поёт весна...
И звонкие капели вторят ей...
С весной.. приходит молодость ко
мне...
Так хочется отчаянно любить...
Шептать...любимым...нежно, в
тишине...
И все годочки, промелькнувшие,
забыть...
С весной вас, мои милые друзья!
Пусть в жизни не печалит вас
ничто...
Спасибо вам, что есть вы у
меня...
И , дай вам, Бог...всего...всего...всего..
Ответить
[600x600]