Слушать этот музыкальный файл

В свои 18 мне стыдно признавать всю ничтожность моего существования. Я абсолютно ничего к своим 18 не добилась. А время бежит. Всё быстрее и быстрее. Но  глядя на своих ровесников, гордость меня всё-таки переполняет. Я себя ещё не проебала, у меня ещё есть кое-какие перспективы. После завтрашнего экзамена идём с оболтусом искать курсы китайского. Я чувствую себя более-менее подготовленной к матану, до 5 утра вчера просидела, сегодня планирую до 2-ух ночи справиться. Я не буду растрачивать себя по мелочам. У меня нет ни времени, ни особой причины сейчас браться за гитару, карандаши или книгу. Я прекрасно осознаю, что занимаясь всем сразу и понемногу, я не добьюсь поставленных целей. Летом хочу вдобавок к китайскому заняться каким-то из европейских языков. Все зависит от того, в какой стране будет возможна стажировка для нашей группы. А ещё мне нужно усовершенствовать свой убогий английский до разговорного уровня и найти работу на лето.

Всем этим нужно заняться после этой сессии. И чем скорее, тем лучше. Я всё успею и смогу. Я теперь не одна.

Голова трещит по швам. Какого хера мой организм творит - ума не приложу. И нужно учить матан. Кто знаком с этой пятибуквенной жопой - тот поймёт. Чередую аспирин с нимесилом. Печень, прости. Можно, конечно, пойти поспать. Наверняка, из-за погоды или каких-нибудь там бурь на солнце. Но нет. Моя душа желает хлопнуть пятёрочной зачёткой перед родительскими носами, чтобы те приахуели и прониклись моими умственным способностями. Хотя оценки за предыдущую сессию мама узнала только на прошлой неделе. "О, 5-ки!" - воскликнула она. "Да, 5-ки" - ухмыльнулась я и поняла, что родители уже давным-давно не следят за моей жизнью. И меня это уже давным-давно не напрягает. Ведь у меня есть младшая сестра. За плохую успеваемость её собирались отчислить в 1-ом и 2-ом классах, её палили пару раз, дымящую мальборо(а сдали девочку самые её лучшие подружки), она приходила в школу с засосами на шее, ей 11 лет. Всё внимание всегда уделялось её персоне, и я благодарна за это Господу Богу. Потому что ненавижу, когда лезут в мои дела, бесцеремонно нарушают личное пространство, пытаются командовать. Заходить в мою комнату, трогать, переставлять мои вещи - смертный грех. За попытку узнать выучила ли я уроки, можно было получить многозначительный сверлящий  взгляд. Я просто не люблю, когда во мне сомневаются. Мне нужно было тепло и ласка, а не контроль. Родители всё поняли по-своему. Да, мне хотелось банальной сказки и поцелуя на ночь. Но зачем, если девочку в три года читать научили, сама прочтёт. Но я привыкла. И с тех пор, как живу отдельно, папа, мама могут не звонить по нескольку дней. А всё потому что они не ожидают от меня необдуманных поступков. Потому, что мне хватало мозгов не попадаться никому на глаза с косяками, вовремя исправлять свои ошибки, иметь хорошие отношения с хорошими людьми, проверять школьный журнал на переменках, просчитывая, когда меня могут вызвать, и выучивать к этому занятию материал. Они никогда не видели, как я плакала, за исключением, младенчества, наверное. Мне рассказывали, что я была буйной малышкой и спать родителям не давала вовсе. Может это их маленькая мстя?:DD Вот чёрт, ведь совсем не то хотела написать. А если честно, вообще не хотела ничего писать.

Я ещё ребёнок. Я совсем ни хрена не выросла. Я доверчива, как последний лох. Стыдно признаться, но даже когда вчера Марина просвящала меня по поводу некоторых людей, я понимала, что она верно замечает их уёбищность и коварство. Но ей так и не удалось выбить из моей тупой бошки веры в их хорошесть. Я грёбаный человеколюб. Потому что мне ещё ни разу никто откровенно не пакостил, не унижал, не говорил гадостей. Нет, я не на Марсе живу, просто так получалось, что меня всегда окружали адекватные люди, просто из-за этого из меня получилась доверчивая наивная дура. Хотя последнее время Том и Марина пытаются учить меня жизни. Рассказывают, кто чего стоит. Им почему-то везло меньше. А ещё я дерьмовая ученица.

Это цитата сообщения zazzza Оригинальное сообщение

Как только я допишу это письмо, новый номер Harper's Bazaar уйдет в печать. А еще через день закончится зима, и у меня начнется совершенно новая жизнь. Я это чувствую.
И это не будет сильно заметно никому, кроме меня. Пожалуй, я начну с того, что схожу завтра в салон красоты и слегка изменю прическу. А вечером в первый раз за долгое время приглашу своего учителя по йоге. Во вторник я улечу на показы моды в Париж. Между дефиле и встречами я успею заняться весенним шопингом. Долой всю эту тяжелую и темную одежду зимы! Я хочу провести весну в воздушных белых платьях. В четверг из Лондона ко мне приедут Даша, Фиона и еще масса моих любимых подружек со всего мира, так что выходные в Париже должны получиться отличными. Я так давно не веселилась по-настоящему!

Когда я вернусь через неделю в Москву, в первую очередь посвящу несколько дней генеральной уборке моей квартиры. Выбросить все! Все эти ненужные бумажечки, штучки, баночки, тюбики, все эти вещи, которые давно уже просто занимают место в моем шкафу. Я открою все окна и впущу сюда весенний ветер перемен. А потом…

Знаешь, это неизбежно. Просто бывают такие моменты, когда в один прекрасный день ты просыпаешься и вдруг каждой клеточкой своего тела ощущаешь, что твой мир меняется. Нет, на поверхности все идет так же, как оно шло, – та же рутина, те же маршруты, те же лица вокруг тебя. Но какой-то маленький голос внутри тебя сначала шепчет, а потом кричит что есть мочи, что пора идти дальше, меняться, расти. И этот голос тебя пугает, и ты изо всех сил пытаешься заставить его замолчать. Ну зачем что-то менять, когда и так все неплохо? Зачем шагать в пустоту, когда здесь у тебя уже есть все и даже больше, чем ты когда-то могла себе пожелать? И почему нельзя уже просто успокоиться и получать удовольствие от жизни? Но ничто уже не сможет тебя остановить и заглушить этот голос, который говорит о таких вещах, о которых ты всегда знала, но не хотела думать. Что все в этой жизни – призрачно. Что ничто не имеет смысла и ценности, кроме твоего внутреннего роста и самосовершенствования. Что жизнь – это просто отведенный тебе отрезок времени с той целью, чтобы ты выросла духом, получила уникальный опыт и вынесла свои уроки, свой смысл происходящего.

Эти перемены могут быть совсем маленькими. Ты можешь просто перекраситься из блондинки в брюнетку. Или изменить свой стиль в одежде. Или совершенно спонтанно взять отпуск на неделю и уехать в Южную Африку или в Камбоджу. Неделя вполне может перерасти в месяц или год, или целую жизнь. Это неважно. Важно просто сделать первый шаг. Не бояться. Не останавливаться. Не оборачиваться назад. Тебя столько еще ждет впереди.

Я маленько ебанутый человек по меркам настоящего времени. Возможно, у меня ебанутое отношение к людям. Те люди, которые мне действительно близки, просто моральные уроды, в основной своей массе. Те люди, которые редко хотят и могут мне чем-то помочь, люди, в чьи сволочные головы хочется иногда стрелять из дробовика. Эти люди, по иронии судьбы, оказались со мной, вроде как, единым целым. Если верить в родственность душ, то когда Господь подбирал духовных родственничков мне, он явно был не в себе. И потому я не могу позволить кому-то по-настоящему доброму и хорошему стать мне близким человеком. С ними тяжело. От эйфории до жёсткой депрессии. И как бы не хотелось порой порвать все подобные отношения к чёртовой матери, я прекрасно осознаю, что никогда не смогу этого сделать. Я могу посылать их на полном серьёзе на хуй, а про себя ликовать и благодарить Бога, за то что у меня есть те, с кем я могу вести себя свободно, не чувствовать напряжения. За то, что у меня есть те, кто считает нормальным все мои выходки и, более того, приходит от этого в восторг и присоединяется. С ними молчание никогда не будет пустым. Потому что даже когда мы закрываем рты, наши души продолжают общаться(если они, конечно, у нас есть). А ведь у меня хроническая нехватка обыкновенного человеческого тепла и доброты, мне ведь иногда так хочется, чтобы хоть кто-нибудь оказался рядом, просто обнял, рассмешил, посочувствовал(да, блять, мне так нужна жилетка, в которую можно поплакать). В такие моменты всех этих родственных хер дождёшься и сочувствия не увидишь. Не умеют они этого...

Но всё-равно, врядли кто-то сможет стать для меня тем, чем смогли стать они. Незаменимы они, мать вашу. И все эти улыбчивые милые ребятки, старающиеся сделать мне что-то приятное - я не могу подпустить их ближе, чем они уже есть. И, возможно, я даже буду делать ответные приятности, но ни шага вперёд. Это не только дружбы касается.  И если ты когда-нибудь найдёшь этот дневник за вымышленными датами и именами, знай: даже если бы ты сегодня перевернул землю ради меня, это ничего не изменило бы. Я не могу ответить взаимностью. Я могла стать тебе другом. Хорошим таким приятелем в юбке. Но после того циркачества, после всей этой показухи - пошёл бы ты на хер. Ты сегодня это уже слышал, но я не ленивая, повторю. Если я не люблю человека - я не буду с ним вместе. Мы будем просто рядом, но не вместе. 

А вообще я сегодня выбросила всё ненужное в мусорку. Огромные пакеты с ежеднивниками, письмами, старыми дисками, фотографиями, рисунками и прочим хламом. Рисунки, для пущей уверенности порвала под лиричных f.t.island. Всё заново. Всё прошлое порядком износилось и разрушилось. Я просто убрала обломки. Надеюсь, это было не зря, и через год в этот день я буду открывать шампанское. sweet dreams.

Я болею. Сильно. Жёстким бездельем почти уже неделю.

K-music в плеере, фигня в голове. У меня получились-таки полноценные каникулы без всяких там подготовок к экзаменам. Завтра к парикмахеру. Нужно корни прокрасить и кончики срезать. А ещё нужно добраться до магазина тканей и выбрать то, из чего будет шиться моя новая выдумка:D Шиться она будет не мной, разумеется, а подругой, т.к. я не умею. А ещё загранпаспорт нагло отправлен в жопу. Не проебать бы поездку в Европу... Интересно, как быстро можно сделать его за плату...Я ебанутый человек. Тяну всегда до последнего. Все дела в последнюю минуту. Потому что дура.

Ах, даа...май систэр завела себе крысу. Торжественно зовёт её хомяком(может так оно и есть, но для меня всё-равно - крыса). Я подпустила эту щекастую тварь слишком близко, на секунду потеряла бдительность, и в ту же самую секунду была ею коварно укушена. За пальчик. Кроме меня эта сволочь больше никого не покусала, и потому все решили, что я придумываю. Цапнула не сильно, но факт остаётся фактом. Как вспомню эти маленькие хитрые глазёнки и торчащие зубы у моего пальца...брррр.....Интересно, как долго ещё этот хитрожопый зловредный источник антисанитарии будет жить со мной под одной крышей? Что ли кота натравить...

А некоторые люди совсем не глупы. Они очень скоро усваивают, что "если хочешь со всеми ладить, поступай как все". Ты начинаешь жить, играя в безопасность, продавая себя по дешёвке, принимая низость как жизненную неизбежность. Мой выбор несколько иной. Я никого не посвящаю в свои планы, чтобы однажды какая-нибудь ублюдочная сволочь не разбила их в пух и прах своими сухими фактами.

[700x368]

Господа, вы частенько неверно толкуете значение слова "мечта". Когда ты торжественно заявляешь: "У меня есть мечта, и я к ней стремлюсь", поразмысли хорошенько: мечта ли это?, твоя ли она?

Я сравниваю мечту с путеводной звездой. Когда светло, её не видно. Когда светло, ты просто знаешь, что она есть. Просто чувствуешь, что когда стемнеет, она будет освещать твой путь, станет тем единственным огоньком надежды во тьме.

Но звёзд на небе много. И в 90% случаев люди следуют не за своей. Не запутайся в этом сиянии! Если ты хочешь переехать в Париж вслед за подружкой, стать врачом, потому что мама с детства внушила тебе всю важность данной профессии, заработать кучу бабла, потому что в кино так показали - это не твои мечты. Это мечты твоей подруги, мамы, удачно разрекламированные кем-то образы жизни. Это всё навязанное, ни разу тебе не нужное.

Хотя, что тут распинаться, ведь многие вообще вслепую живут. Нелепо существуют, забывая о своём проводнике. Они просто стоят на месте, не в силах сделать шаг без малейшего отблеска света. 

Примерь-ка на себя свою мечту, повоображай немного. Греет? Значит твоё. Свет своей путеводной согревает, как бы далека от тебя она ни была. И в этом основное отличие своей мечты от чужой. Даже если ты заблудился, никогда не поздно вернуться к своей звезде. Если ты, конечно, не высокомерный осёл, которому "или всё, или ничего". И не нужно бояться того, что кто-то осудит тебя, оставь ты экономический факультет ради худграфа. Стыдно не бросить престижную работу в Москве, чтобы пожить на Байкале. Стыдно и глупо: ненавидеть свою жизнь и видеть лишь во снах то, до чего рукой подать. Бояться чужого мнения - удел дураков, мненияманов, оценкоголиков. Не будь таким. Будь собой. Следуй только за своей мечтой.

[700x460]

Слушать этот музыкальный файл

Первый день нового года подходит к концу. Блондинистый ангел в белом халате настоятельно порекомендовал кое-кому абсолютную беспыльность, свежий воздух, полноценный сон. И я уже чувствую, как превращаюсь в маленькую чистоплюйную педантичную сволочь. В ближайших планах гулять каждый день с моей любимой собачкой по зимнему заснеженному лесу. Ещё чуть-чуть доучиваю философию, а потом бегу в душ и баиньки. Да, нашла сегодня замечательную группу F.T. Islаnd, особено порадовали песни You don't know my feelings и Everything is possible. Рекомендую. А ещё я опять в обнимку с ежедневником. Месяц спустя он из рук вообще выходить не будет, потому как у меня шикарнейшие замыслы о жизни после этой сессии. Сейчас мне очень хочется почитать "Покупательную способность денег" Ирвинга Фишера. Ну вот ооочень хочется...чёрт бы побрал эту философию! Хочу сдать сессию на отлично. Боженька, ты знаешь, я буду вкалывать как следует ради своей заветной, только чуток везения мне всё же не помешает. Ну мы друг друга поняли...:D Как-то странно не думать матом. И что-то мне подсказывает, что это ненадолго.

[540x564]

Итак, Вот и подошёл к концу этот уёбищный, оййй, простите, замечательный 2010-ый год. Столько всего было, столько всего не было. И, пожалуй, есть что-то, за что его можно любить. Многие из нас не остались не месте. Многие из тех, кого я знаю, изменились, выросли, стали мудрее. И это не может не радовать. Хотя было и много чего унылого. Я не буду думать о том, что всё могло бы быть лучше, что прошло - то прошло. А впереди новый год. И в эту ночь у меня никаких пати, никаких шумных компаний в дом тащить не буду. Быть может, я просто устала. Я отключаю телефон, с полчасика сижу за столом и отправлюсь смотреть хорошие фильмы и составлять план завоевания своего будущего. Многие бы покрутили пальцем у виска, узнав о моих планах на жизнь. Но я настроена серьёзно и решительно, как никогда. Мне почему-то верится, что всё будет отлично. Моя интуиция ещё никогда меня не поводила. Мы сами строим свои жизни. Так станьте же гениальными инженерами. Идите вперёд, без оглядки на прошлое. Сегодня тот редкий день, когда я люблю всех и счастья желаю всем, знакомым и незнакомым) С наступающим, ребята!))

[505x366]

Это цитата сообщения SiriusBlack Оригинальное сообщение

знаешь, вся наша жизнь в мире людей-театр. мы

знаешь, вся наша жизнь в мире людей-театр. мы просыпаемся с дерьмовым настроением, цинично оцениваем собственные жизни, понимая, что все бессмысленно. а потом идем к людям и улыбаемся, улыбаемся, веря, что улыбаемся искренне. но правда ли эти улыбки настоящие?

Открыла для себя новую гениальную песню. Jang Geun Suk - My Bus!. Он большой молодец) Неожиданное пристрастие для любительницы бритпопа. А вобще через пару часов выезжаю. А пока что  хреначу таблицы по философии. А знаете, когда  человека появляется мечта, он не пишет в статусах что-то там про унылую жизнь и не ходит с угрюмой мордой. Когда у человека появляется мечта, он стойко переносит всё. Он отбрасывает все лишние дела и не расбрасывается на мелочи. Он идёт к ней шаг за шагом. Он не отравляет жизнь окружающим своей язвительностью и плохим настроением. Я знаю чего я хочу, и в этом моё отличие от многих других. Вот так-то ребятки. 

А пока смотрите, господин Jang Geun Suk:

[500x446]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Будущее фотожурналистики: участники Joop Swart MasterClass [12 фото]

Независимая некоммерческая организация World Press Photo была основана в 1955 году и получила широкую известность благодаря тому, что ежегодно проводит один из самых известных и престижных международных конкурсов фотожурналистов.

Так же World Press Photo, начиная с 1994 года ежегодно организует проведение Joop Swart MasterClass мастер-класса имени Джупа Сварта,ныне покойного руководителя World Press Photo . На эти занятия приглашаются молодые, талантливые и многообещающие фотожурналисты со всего мира. Joop Swart MasterClass считается одним из самых престижных событий в своем роде. Цель это мероприятия – собрать вместе самых опытных деятелей в сфере фотожурналистики и 12 молодых, талантливых фотографов, чтобы они могли обменяться знаниями, идеями и опытом.

Каждый год 18 независимых комитетов номинируют молодых кандидатов из разных стран на участие в мастер-классе. Затем номинанты получают предложение представить свое портфолио. Независимый комитет рассматривает эти работы и на их основе выбирает участников мастер-класса. В этом году одним из приглашенных молодых фотографов стал 24-летний интерн The New York Times Эд У (Ed Ou).

В качестве подготовки в мастер-классу фотографам предлагается сделать фото-эссе на заданную тему. Предлагаем взглянуть на эти снимки.


1. Проект «Остановись – Вздохни – Это жизнь»
Цель проекта продемонстрировать всю важность цвета в работе фотографа. Фотограф: Justin Maxon/Prospekt
[показать]
+ 11 >>>

[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

На носу эта блядская сессия. У меня заболел зуб, депульпированный ещё летом(вовремя, блядь, вовремя). Дни с воскресенья по вторник придётся провести в столице нашей родины, пропустив контрольную по матану. А 8 баллов на дороге не валяются. И я совсем хз, как уговорить препода перенести контр-ую, ну хотя бы на 30-ое. Ёлки, шарики, шампанское? - в жопу эту новогоднюю хуйню. Новый год, как праздник - для нормальных людей. А у меня настроение, ну вот ни разу не новогоднее. В среду я нажрусь вдрызг с теми, кого давно уже хочется послать на хуй, да никак случая не подвернётся. Собственно говоря, больше алкоголиков знакомых у меня нет. Больше, в принципе - на хуй не нужно. Аминь, Господи.

только и остаётся верить в то, что я смогу.
пережить завтра, пережить завтра, пережить завтра. не сойти с ума. и решить, что делать дальше.
ещё чуть-чуть - и я сдаюсь.

Слушать этот музыкальный файл

Танец Крисциллы Кросслэнд на эту песню просто изумителен...

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

на одном дыхании

"Хочу курить солнечный свет, хочу курить смех, хочу курить телефонные звонки - те самые, хочу курить удивление, хочу курить.
Но я курю сигареты.
И поэтому сейчас нет солнца, поэтому нет смеха, поэтому никто не звонит - чему удивляться? Курю."

- Кому ты там всё пишешь? 

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

моя К

Ты встречаешь холодные всполохи рассвета,
словно художник, раскрашивая их глазами в запомненные цвета;
словно маяк, направляющий на главный путь большое судно, стараешься не чувствовать ветра
и пустого пространства,
живя этим целые минуты.
Тебе двести лет,
в этих развалинах давно нет людей, давно нет света,
но редкие осколки окон
там, наверху, по памяти
встречают рассвет красками,
и ослепшие камни делают вдох, сохраняя в себе до самой смерти тот воздух,
в котором впервые взошло для него

самое тихое

и самое громкое

Солнце. 

Влюблена в эту песню уже 2-ой день и 2-ой раз в жизни. В первый меня только через месяц отпустило, и было это лет пять назад. The Who гениальны бесспорно. Каверы также отличные. На редкость успешная композиция. И наверняка у каждого к ней свои ассоциации. У меня они тоже есть.

No one knows what it's like
To be the bad man
To be the sad man
Behind blue eyes
And no one knows
What it's like to be hated
To be fated to telling only lies

No one knows what its like
To feel these feelings
Like I do, and I blame you!
No one bites back as hard
On their anger
None of my pain and woe
Can show through

No one knows what its like
To be mistreated, to be defeated
Behind blue eyes
No one knows how to say
That they're sorry and don't worry
I'm not telling lies

But my dreams they aren't as empty
As my conscience seems to be
I have hours, only lonely
My love is vengeance
That's never free

No one knows what its like
To be the bad man, to be the sad man
Behind blue eyes.

[334x500]