сегодня звонила мама. отец собрал вещи и ушёл из дома. не то чтобы это стало для меня неожиданностью...ведь решение развестись они приняли ещё в январе. и я могу поставить себя на место каждого из родителей. понять их решение. в конце концов, уж лучше так, чем жить в постоянных скандалах. но всё равно как-то не по себе. почему? да потому что лично я у них была чем-то вроде закрепления союза. мама хотела удержать папу. для отца моё рождение стало ещё одним пунктиком "за" по уходу из предыдущей семьи. сначала жили вместе "ради ребёнка"(то есть меня). потом поженились. потом появилась и моя сестра. нужно было жить "ради ещё одного ребёнка". ну вот так прожили лет 20 ради чего-то там. и хватит уже. признаться честно, я думала, что когда это произойдёт, мне будет поебать.
оказалось, что не очень-то и по хер. для сестры это будет действительно тяжело. готова поспорить, она сейчас слёзы льёт в подушку. она действительно очень привязана к родителям.
а что поделать? браки рушатся, люди умирают, реки высыхают, горы выветриваются. всему рано или поздно приходит свой закономерный конец. и мне он когда-нибудь придёт. и с моими заёбами не так долго его ждать осталось. и может даже кто-то, кому казалось, что будет поебать, расстроится. может даже и поплачет.
и вроде ничего для меня не изменилось. всегда считала, что им лучше развестись. я же часто ссорилась с родителями. мама заявляла: "да я из-за тебя бизнес закрыла, с отцом твоим жить стала". отец заявлял: "я только из-за тебя сюда пришёл". это были их пустые ответы на все мои аргументированные упрёки, посвящённые им, родителям.
я.я.я. причина всех бед и явлений.
но мне ли их судить? эти люди дали мне жизнь. обеспечивают меня. я не в праве требовать больше, потому что это была не та семья, в которой любовь и доверие. и вот они. мысли. от них не спрячешься:"а что, если бы я не была такой замкнутой? что если бы я не угнетала всех своей мрачной, вечно всем недовольной физиономией, своими выходками. что, если бы я не назвала тогда директора школы идиотом? что, если бы я не схлопотала с двоюродным братцем штраф за вождение без прав в 16 лет? что, если бы я не получила тогда сотрясение на картодроме? что, если бы я не убегала постоянно от общения с людьми? что, если бы я была ласковым, добрым ребёнком, как моя сестра, которого действительно хочется назвать "солнышком" или ещё каким-нибудь уменьшительно-ласкательным. таким ребёнком, которому действительно хочется читать сказки перед сном и целовать в лоб " ... мысли. от них действительно не убежишь. но ведь это глупо - продолжать и дальше поддерживать то, у чего нет стержня, фундамента.
у мамы карьера в гору. и судя по её разговору, она не очень расстроена произошедшим. и я понимаю. папа не всегда вёл себя подобающе. нет, слабо сказано. он частенько поступал, как свинья.
но интересно, а как теперь будет жить отец?
у мамы остались мы. а у папы кто?
за что будет держаться он? ведь отец не карьерист. ему необходимо быть кому-то нужным, чтобы держаться на плаву.
"тебе никто кроме себя самой не нужен" - так всегда говорили они мне. и это правда. так что я вычёркиваюсь сразу.
сестра остаётся жить с мамой. расстояние - сильная штука в такой ситуации. не знаю, что будет с папой. да, прискорбно, но я всё-таки переживаю. сильно переживаю.
мысли неумолимы.
однако, я пересидела таки с этим 3 пары, зарабатывая эти жалкие баллы. м-ы-с-л-и.
пересидела 3 пары, виду не подала, пересижу и ещё одну ночь. утром всё подсотрётся. к тому же, у меня план по курсовой летит в жопу с каждой новой статьёй. а сдать его нужно завтра. занятие на ночь. как нельзя кстати. вот только я обожралась никотина и теперь мне очень плохо физически. теперь я зависима. плохие привычки. отчуждённость.а успеваемость, как самоутверждение.
и ведь это даже никакой не удар. это просто ещё один гвоздик в моё непонимание этого мира.
возьми себя в руки, тряпка. м-ы-с-л-и. хочется верить, что если я сейчас сяду, как обезьянка, они сами разложатся стопками по полочкам.