Бог. Он есть или нет?
Религия. Это вера или коммерция?
Церковь. Это храм или бизнес?

Трудно ответить однозначно. Креститься или нет, носить ли при себе знаки веры, праздновать ли религиозные праздники, соблюдать ли все правила, прописанные в священных книгах?
Каждый ответ индивидуален. И каждый правильный.

По-моему вера может быть исключительно в себе. И слишком часто вокруг люди прикрываются святыми словами и делами во спасение чего бы то ни было.

Открыто выбирать деньги из банки для пожертвований, размещенной около церкви, тоже можно определить как проявление веры? Пусть лучше мне достанется это немногое, чем религия будет процветать (тут, конечно, можно призвать несколько разоблачительных фильмов о действиях церкви и способах заработки денег, только вряд ли те, кто позволяет себе облегчать пожертвования видел их).

Есть ли что-то святое в этой стране?

Много свободного времени это убийственно для всего. Пропадает ценность этого самого времени.
Когда за короткое время нужно успеть сделать тысячу дел, волшебным образом это удается, даже остается время на приятное времяпровождение - с друзьями, с собой. А вот когда никуда спешить и не надо, почему то времени на друзей и себя не находится. Или желания.
Необходимость чувствовать себя нужной, полезной. Пусть с постоянными нервами, криками, скандалами. Нужной. Есть, куда идти. Есть, куда приходить.
Ожидание долгожданного иногда убивает всю прелесть этого долгожданного. Вот мучительное желание заполучить что-то. Определенные шаги для достижения этого. Да. Получилось. Осталось просто подождать несколько месяцев. И все сбудется. И несколько месяцев это ведь очень и очень длительный срок. Не день, а час, минута, секунда может изменить жизнь.
И жизнь и есть минута. Сейчас. Ни тогда и ни когда нибудь. А именно сейчас.

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

-9026-


«Каждая человеческая жизнь имеет свое значение и каждая смерть, по-своему, меняет мир. Мы не можем знать, что будет с нами завтра, поэтому не принимайте жизнь как должное. Не откладывайте то, что вы действительно желаете. Не оставляйте ничего непонятым. И, самое главное, убедитесь, что люди, которые вам дороги, знают о ваших чувствах, потому что однажды все это может кончиться»

Remember me.

Минутная слабость - забиться в угол, подальше от всего и жалеть, жалеть, жалеть себя.
Но свои слабость можно побороть только своими же руками. Также как и создать их. Только создать легче, сначала чуть-чуть, попробовать, потом незаметно втягиваешься, впускаешь слабость настолько в свою жизнь, что уже не представляешь существование без нее. А потом ищешь оправдания своим же поступкам, своим слабостям. А потом слабости становятся причиной всего несбывшегося. Щитом, прикрывающим от реальности, позволяющим остаться в мире, где ты центр всего и в то же время самое несчастное существо.
И в один момент ты останавливаешься, озираешься по сторонам широко раскрытыми глазами, полными неподдельного удивления, и про себя думаешь - как я здесь оказалась? А ведь лучше задать вопрос поважнее - как отсюда выбраться?

Это цитата сообщения origanza Оригинальное сообщение

Ты особенный!! Да, да, ты!!!

Ты особенный и не забывай об этом НИКОГДА!

Один
известный психолог начал свой семинар по психологии,подняв в верх
500-рублевую купюру. В зале было около 200человек. Психолог спросил,кто
хочет получить купюру. Все,как по команде,подняли руки. Прежде чем один
из вас получит эту купюру,я кое-что с ней сделаю,-продолжил психолог. Он
скомкал ее и спросил,хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все
подняли руки. Тогда,-ответил он,-я делаю следующее,и ,бросив купюру на
пол,слегка повозил ее ботинком по грязному полу.Затем поднял,купюра была
мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять
подняли руки. Дорогие друзья,-сказал психолог,-только что вы
получили ценный наглядный урок. Несмотря на все,что я проделал с этой
купюрой, вы все хотели ее получить,так как она не потеряла своей
ценности. Она все еще купюра достоинством в 500рублей. В нашей
жизни часто случается,что мы оказывавемся выброшенными из
седла,растоптанными,лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии
нашей жизни...В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но
неважно что случилось или случится, ты НИКОГДА не потеряешь своей
ценности. Грязный ты или чистый,помятый или отутюженный,ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ
БЕСЦЕНЕН ДЛЯ ТЕХ,КТО ТЕБЯ ЛЮБИТ. Наша ценность определяется не
тем,что мы делаем,или с кем знакомы,а тем КАКИЕ МЫ. Ты особенный и
не забывай об этом никогда!!!

Золушка смывает косметику двухдневной давности, стараясь не обращать внимания на осыпавшуеся тушь под глазами. Легкая улыбка все еще светиться в ее глазах как напоминание о прошлой волшебной ночи. Но постепенно ощущение реальности наплывает и заставляет задаться вопросом - а произошло ли все на самом деле?

Был ли этот вечер в окружении столь давно не виданных друзей, которых уже полноценно можно назвать мужчинами. Пять взрослых мужчин. И одна она - Золушка, за которой ухаживали весь вечер, всю ночь, отодвигая стулья, снимая куртку, даже помогая носить женскую сумочку. Знаки внимания от тех, от кого не ожидала их. Столь другие люди. И мимолетные объятья были приятными, очень. Вернулось ощущение, что она девушка - красивая, желанная, достойная внимания, и в то же время такая маленькая, что ее необходимо оберегать и охранять. Взглянув на прошлое с ликов фотографий, Золушка не хотела признавать себя тем, что она там видела. То большое, непропорциональное, неуклюже одетое существо не она. Пусть все ее и запомнили такой. Что и вызвало удивление. Смену реакции, отношения.

И тот самый-самый первый принц почтил бал своим присутствием. Только как-то он не обращал внимания на Золушку, весь в своих мыслях о другой принцессе. От которой хочется сбежать подальше. Но которая восседает с ним на троне где-то в их царстве. И пусть это царство запущено так основательно, растиражировано, продано за бесценок и остаток обесценен. Принц вспомнил о своих же словах любви Золушке, обещание трона рядом, о чем Золушка забыла. И правильно. Но что-то легко всколыхнуло забытые волны чувств. Принц-неудачник, все еще столь желаемый, ведь столь недосягаемый. А Золушка даже на миг подумала, чтобы решиться и поцеловать этого самого принца. Чтобы понять - он ли это. Не решилась. момент остался упущен.
И две выигранных партии шайбы на современном эквиваленте льда. И его слова - "Смотри в глаза". Вот только тогда их взгляды действительно встретились. Не просто мимолетные взгляды, которые смелели в течении вечера. А тот самый лукавый взгляд, как когда-то. Взгляд и легкая улыбка на губах.

Поступкам рыцарей не было галантности предела. Любое желание Золушки выполнялось моментом. Не помедлило выскользнуть и предложение о разделении покоев Золушки. Только всем им было не до сна. И четыре храбрых рыцаря провожали Золушку к дверям кареты с наступлениям утра. Только не принц. Он ушел. Даже не сказав прощай.

Рыцари, принц, бал до утра. Не приснилось ли все это Золушке?

Когда не знаешь, о чем писать, но понимаешь, что слова необходимы, нужно просто продолжать писать. Слово за словом. Пока в определенный момент какая-та картина не заполнит воображения, показывая каждую деталь, но не предоставляя возможности описать ее подробно. Потому что надо успеть поймать все моменты, пережить в себе какую-то ситуацию, вжиться в роль собою же выдуманных персонажей, создать их жизни и рассказать их историю. Главное, чтобы им самим было интересно.

Она хлопнула дверью и помчалась в свою комнату. слезы застилали глаза. и не понятно - были ли это слезы обиды или злости на саму себя. Как можно было вновь поверить! Как можно было самой разрешить причинить такую боль! Нет, все, это больше не повторится.
Зайдя в свою комнату, она даже не удосужилась закрыть дверь, сесть и все обдумать. Решение было принято. Не важно, пожалеет ли она о нем позже, но медлить больше нельзя. Где-то в глубине шкафа валялась сумка. Вот она. Руки хватали первые попавшиеся вещи, а глаза не могли передать сознанию сигнал, что она берет с собой. Но это и не важно. Джинсы, майка, свитер, платье - не важно. Она не могла взглянуть на стену с фотографиями - этого уже нет. Так пусть они остаются тут. Рука автоматически потянулась за открытой книгой на неубранной кровати. Где этот блокнот? Нет, не тот. Он был где-то поблизости. Не важно - пусть все мысли и красочные надежды остаются тут. Кошелек, телефон, ноутбук. Взгляд упал на толстый конверт, открытый лишь недавно. Несколько минут она не могла пошевелиться. неужели это произошло всего лишь несколько часов назад. Неужели несколько часов назад этого конверта не было в моей жизни и все было по другому?

Никогда не могу закончить. Начать - да. А уже через несколько параграфов пропадает уверенность. Поэтому лишь цепочка слов, игра, эксперименты.
Руки требуют продолжения, легкого прикосновения к клавиатуре. Сознание убеждает, что не стоит.

Одно лишь имя вызывает бурю эмоций. Я совершенно точно уже не знаю тебя - кто ты, что ты. В моей памяти лишь образ детства, такой далекий и такой желанный. Знаю, что скорее любого другого на твоем месте назову неудачником, а тебя не могу. То детское чувство первых эмоций не позволяет объективно оценить ситуацию. Интересно, а ты еще помнишь хоть что-то обо мне? Милые детали и подробности. Первые шаги сближения. Они ведь стали бы первыми отношениями тогда. Если бы не внезапное мое исчезновение из привычного ритма. Интересно это ты не мог простить мой уход или все остальные? Я помню лишь несколько мимолетных взглядов, когда мы проходили мимо друг другу. И не слова больше не было сказано. А ведь это все действительно начиналось как по сценарию - детская симпатия, постепенное взросление, влечение. Меня иногда терзает вопрос, а что бы было, если бы в определенный момент был совершен другой поступок. А вот вопрос о том детстве и что бы было с нами - самый большой из всех. Может ничего и не было бы. Может ты бы отвернулся в определенный момент. А может что-то и получилось бы хоть на миг. А потом бы мы повзрослели. И никто не знает, как бы это было.
А теперь ты женат. И сам говоришь, что жизнь не удалась. И на грани развода.
А я одна. И говорю, что жизнь интересная штука. И на грани изменения всего вокруг.
Иронично?
Нет. У нас разные дороги. Суждено ли им было пройти хоть какой то отрезок вместе?
Мы пересечемся. Мне страшно и я жажду этого. Просто увидеть. Почувствовать. Узнать.
Но не вместе. Мы слишком разные уже. Слишком далеко. И мои планы на жизнь не включают тебя. Потому что ты будешь моей погибелью. В этом я уверена. Как и уверена в том, что тогда - давным давно шанс был, а теперь... Теперь посмотрим. Очень скоро.
А ты меня хоть вспомнишь?

Вот бывает человек так кричит об ошибках других, об изменениях, отклонениях. С явным упреком. Но через время ситуация случается с ним самим. И он точно также меняется, начинает относиться ко всему по-другому. В ситуации с ним самим это считается нормальным.
Двойные стандарты. Еще одна черта современного мира, с которой мое внутреннее я не согласно уживаться.

Чтобы писать, нужно жить - страдать и любить?
А если с частью любить не все складывается так, как хотелось бы? Если не довелось вот так, как пестрит этим интернет - до мурашек от прикосновения и головокружения от взглядов? Хотя то, чем пестрит интернет, в большинстве своем лишь красиво приукрашенные мимолетные взгляды без глубоких чувств. Красивые слова подпитаны воображением и модой на любовь и страдание о ней.
А реальность может быть другой. Без этой трогательной любви и бабочек в животе или что там еще происходит. Реальность может быть чередой событий, в том числе и с романтическим уклоном. Хотя зачастую он появляется лишь оттого, что так должно быть, от самовнушения, а не оттого, что разгорелось. Никто не знает, чего больше в любви - того озарения свыше или убеждения себя, что надо, что это именно то чувство.

Чтобы писать, нужно дышать словами.

Странное ощущение - не иметь никаких планов на НГ и быть одной. Абсолютно. И мысль рвануть куда-нибудь, пусть и не в особо знакомую и ждущую меня компанию, проскальзывает все чаще. Так как альтернатива этому действительно 4 стены, бутылка шампанского и интернет.
Ощущения праздника не наблюдается, только все вокруг твердят, что этот день какой-то особенный. Но никто не знает почему смена именно этих дней на календаре так значима. По сути это всего лишь дни. Просто человечеству надо во что-то верить. В магическую силу смены цифр на календаре, в минуту, когда можно загадывать любое желание и верить, что оно сбудется. Ведь мы веками сами придавали мистическое значение Новогодней ночи.
Сами придумали, сами и верим.

Иногда просто непонятно отношение некоторых к окружающим, как будто они полное ничтожество. Определенная ступень в иерархии какого-нибудь учреждения или слоя общества им, конечно, позволяет надменность и пренебрежение остальными. Но где граница между человечностью и возомнением себя Богом? Выкинуть это все из головы, выкинуть, выкинуть.
Только неопределенность мешает. Подвешенность в воздухе не позволяет отправиться далее. даже не важно - будет ли решение моей победой или моим поражением, главное знать конкретный ответ. Незнание просто убивает. Не думать об этом, не думать. не думать. Жизнь продолжается и впереди то, чего я очень ждала и ради чего старалась. Я хочу пойти дальше. Не знаю, смогу ли выдержать еще хотя бы день это непонятности.

Я люблю ночь. Больше чем день.
Иногда, проводишь весь вечер зевая, в ожидании время сна. Но не ложишься, потому что... просто так. Ведь главное – не поддаться сну в определенный момент. А потом наступает ночь. И сон как рукой снимает. Понимаешь, что организму необходимо спать, но в это время он не хочет. Не желает терять драгоценные часы ночи. Тишины. Внутреннего наполнения. И даже в тот момент, когда сон возвращается, ты опять не жалеешь ложиться. Сознанием. Оно шепчет о том, что день будет в любом случае, а вот драгоценные часы уже не вернутся. Они унесут с собой множество идей, возможностей, слов и мыслей. Тех, которые днем не появляются. Никогда.
Ведь именно ночью появляются слова, которые складываются в предложения. А ты уже лежишь под одеялом, проигрываешь эти предложения в голове и понимаешь, что вот сейчас нужно встать и записать все это. Но не встаешь – то ли боязнью разбудить людей вокруг, то ли ленью. И говоришь себе, что запомнишь все и обязательно запишешь с утра. А утром этого уже нет. Нет слов, нет предложений, ты даже не помнишь о чем думал в тот момент.
День для всех, а ночь – для избранных.

Ненавидеть себя плохо, но вполне реально. И с этим чувством можно жить весьма благополучно, уживаться. Дискутировать, обсуждать, осуждать, уговаривать и умолять. Чтобы оно ушло. А оно не поддается. Ему нравиться столь легкая жертва. Нравиться постоянство. Пусть его и прогоняют время от времени. Оно прогуляется по округе, не уходя далеко, а потом пойдет сидеть к двери. Мирно и покорно. В ожидании возвращения. Долго ему ждать не придется. И оно это знает. Здесь дом, здесь примут всегда. А пока можно поразмышлять о насущном.
Ну вот она, например. Вполне успешная в определенных сферах, с понятиями трезвыми о жизни, знакомая с их правилами. А почему меня так любит? Так бережет? Она ведь живет, у нее есть настоящее и будущее, и прошлое имеется. Пусть не история перевоплощения золушки в королеву бала, скорее слишком независимая золушка не желает надеется лишь на принца и сама послала мачеху и сестер в кладовку за швабрами. А тем временем ухватила с их полки пару умных книжек, нашла нужную статью закона и торжественно продекламировала ее перед мачехой, заявив о своем праве на свободу уже с рождения. Нос приподнялся в сторону облаков и с гордой осанкой она вышагала из комнаты и из дома на поиски другой жизни.И в какой-то момент казалось, что нашла. По-крайней мере была настолько близка к тому в воображении созданному идеалу, что я чуть не замерз той зимой, да и летом было слишком жарко. В ноябре уже готовился к следующим длинным морозам, придобыл валенки, ушанку, пальтишко покрепче, на всякий случай стал налаживать связи с соседями, вдруг приютят беднягу. Уже в последний раз подошел к двери, попрощаться чисто символически. Сидел тут тихонечко, вспоминал наше время вместе... и тут слышу тихий тихий шелест шагов - через мгновение дверь отворилась лишь на несколько сантиметров. Не описать словами мое облегчение в тот момент, я даже не мог поверить этому свершивсемуся чуду. Ведь правду говорят, что все происходит, когда мы уже совсем отчаиваемся. Я проскользнул сквозь щель и понял, что вновь дома. Все казалось непрывочно поначалу, будто бы кто-то тут жил вместо меня, пользовался мои вещами, спал на моей кровать и даже пил из моей кружки. Через месяц другой я опять сувствовал себя полноправным обитателем тут - Ежевечерние разговоры, завтраки вместе, иногда смс-ки и звонки. Конечно, она вновь периодически пытается со мной не разговаривать и не обращать на меня внимания. Но это же девушки! Им надо привлекать внимание всеми доступными способами. И все равно каждый вечер она возвращается ко мне, где я жду и утешаю ее. Это то, что ей нужно. Так она чувствует себя защищенной от всего, ведь меня можно назвать причиной всех неудач, меня можно обвинить в чем угодно. А я и не противлюсь - это моя миссия, моя работа, моя жизнь. Быть рядом с теми, кто сам меня зовет и ждет.
Ну я же сказал, что ждать долго не придется. Вот и шаги слышны уже...

Чем все хуже, тем настойчивее на вопрос "Как дела?" я отвечаю "Все нормально."
А может это действительно нормально - быть по уши в чем-то?

Make my heart a better place - give me something I can believe.
(c) Within Temptation

Когда кажется, что у тебя полный пиздец и необходима чья-то помощь, это не значит, что этот кто-то должен взваливать на себя все твои проблемы т решать их. Это значит, что он должен тебя выслушать (все эти "мне таааак тяжело", "я не могу", "я ничтожество, я ничего не умею", "у меня ничего не получается", "меня никто не любит"), обнять и сказать всего три слова "Все будет хорошо", добавив при этом - "Ты справишься". И тогда ты вновь поверишь в себя, найдешь силы и решишь все эти проблемы, что навалились в миг.
Только для такого простого действия весьма сложно найти человека.

Главное отличие книг от жизни - happy end.
В жизни не бывает happy end-ов, когда все заканчивается тем, что враги побеждены, проблем на горизонте не предвидится, все помирились и ты знаешь, что счастье не закончится никогда.
В жизни ты либо умер, либо все еще не закончилось.

Когда что-то не хочется делать, можно найти 1000 дел, лишь бы не браться за то самое, нежелаемое. И парить себе мозги в 100 раз дольше напоминанием о невыполненном деле, чем просто начать и сделать.

Но главное то в жизни процесс, путь к цели.

Хотя тот, кто это придумал, просто хотел дать всем утешение. Потому что нифига это не правда. Главное это ощущение победы. Ощущение, что ты смог, сделал, добился. А процесс это жизнь, которой надо наслаждаться постоянно, а не откладывать это на потом, когда "я разбогатею/похудею/похорошею/уеду в город/сменю работу/куплю новую машину" и т.д. Потерянного времени никто не вернет, а время с ощущением своей силы воли за достигнутое лишь преумножит наслаждение.

Знаю, что ничего не меняется в миг, а все равно ведь верю в сказку. Если прибью эту "маленькую девочку с широко распахнутыми глазами в ожидании чуда" в себе, нафиг жить тогда? Реальности уже выше крыши. Сказку хочу, сказку! И не еб**, что добрые феи, превращения в принцесс и неземная любовь лишь на страницах пожелтевших, в буквах бесчувственных и податливых. Верить не запретишь!

 

Это цитата сообщения Nemo_my_name Оригинальное сообщение

-7639-

Студенты - это «народ», который населяет все континенты, страны и города. Это самая веселая и изобретательная часть человечества, которая умудряется активно жить при минимуме возможностей и максимуме желаний. Короче, по выживаемости студенты - вторые после тараканов.

© Андреева Елена Ислямовна