Через два часа поезд. Я сижу в кофехаузе и смотрю "клиент всегда мертв". Типичное одиночество в сети. Я, сонливое состояние, не разгоняемое даже вторым стаканом кофе, и интернет. В соседней зале парень громко кричит: "Я совершенно не ищу выгоду от любви!" Ближе к ночи это место становится малообитаемым и странным. А мы весь сегодняшний день провели крайне странно. Пили вермут, ели пиццу, смотрели старые фотографии и удивлялись: "Ну как же так вышло, что в ту августовскую ночь на красном одеяле посреди комнаты я обратила внимание именно на него?" А так вышло и мы уже... ну черт знает сколько... Много.
Один
бил кулаком пО столу,
червяк в животе будоражил нервы,
стихи писались социально-острые,
рваные, драные, как одежда
революционно настроенного подростка
на баррикадах посреди Парижа.
Другой
с цигаркой в зубах и в домашних тапочках
заливая штаны кофейной жижей
за диваном прятался и печатал пальчиком
в свой нотубук поэтический гимн бесстыжести,
кружевную фантазию увенчивал виселицей:
восклицательный знак и толпа троеточий,
раздраженно хохочущих над подавленным криком!.......
А потом оба
надевали свИтеры и шагали дружно на главную площадь,
где орали глупости и "дай власть народу"
и гневили бога, попирая предков своей юной пяткой,
и смеялись сладко над продажным миром.
Муза ИванОва
проходила мимо и ее убили,
разорвали страстно, потому что старая,
потому что слабая, потому что черные
волосы и кожа смуглая и дряблая,
потому что может быть горная гречанка,
или дагестанско-римская мамзеля,
в общем, просто так.
На нее глазели
первый - первокурсник,
а второй - школяр, девственный невротик,
закусили губы, искусали губы
и тихонько слились из толпы домой,
но гражданка Муза, честная до мести,
никогда им больше не мешала жить.
Одна знакомая вчера в порыве страстного излияния души заявила:
- Но самое в нем главное - это то, что он трахается как Бог!
А меня ужаснуло. Как может говорить о соитии с Богом человек, который никогда не писал стихов... Как можно вообще употреблять это сравнение в данном контексте? Женщины дуреют и тем дурнеют окончательно.
Сегодня, сидя со стаканом колы за столом Макдональдса, я вспоминала бигмак, который я не могла съесть и который лежал на прикроватном столике в тот сакраментальный последний киевский день этим летом. Я была настолько больна, что не могла даже подняться с кровати, а украинские врачи заламывали вполне американские цены. В тот день я много смотрела телевизор и к вечеру даже смогла съесть кусочек бигмака, но в целом коробка весь день простояла рядом с моей кроватью. А за день до этого я читала надпись на футболке в центральном универмаге Киева: "Дякую Божэ, шо я не москаль".
Да. А пока я сидела со стаканом колы, сытая и довольная девочка, в недрах интернета, в головах людей и в прочих местах, которыми они пытаются думать, все продолжали кипеть говны, связанные с митингами, национальной враждой и прочим-прочим. А я вот вспомнила, что когда-то, юная и наивная, я согласилась на авантюру, забесплатно работать в журнале, который так никогда и не вышел. Больно бездарные люди его пытались создать. До сих пор в этом уверена. Что мы с Наташей в этом проекте нашли, мне не ясно. Уж слишком сильно, видимо, хотелось журналистами быть в издании с более свободной идеологией. Вот, собственно. И одной из главных в этом журнале была девочка, политическая активистка. Некрасивая, да к тому же и глупая, как бревно. А туда же ведь.. В политику, страной править, людям мозги вправлять. Увлекалась девочка всевозможными акциями, митингами, качанием прав, а вместе с тем нлп, соционикой и бесконечными обновлениями статуса контакта. Прямо не статус контакта был, а твиттер Медведева. Только девочка лучше бы увлекалась своими волосами и почаще прокрашивала корни. Вот тогда у меня, повторюсь, еще совсем глупой и наивной, зародилась мысль, что в политику лезть - гиблое дело, если там такие девочки. Наверное, кстати, именно потому, что я с этим миром на Вы, мне так неуютно в жж, где я то и дело натыкаюсь на такие вот всплывающие на поверхности социума говны, которые частенько называют "реакция на происходящие в мире события".
В общем, есть во всем происходящем что-то математическое
А после странной выходки Артема Суслова с его чудовищными масленичными куклами президентов, которых он хотел страстно сжечь на Дворцовой, мне и в революцию верится все меньше. Одно радует. Бэнкси вступился за арт-террористов из "Войны" и есть в этом что-то симпатичное ("и есть в этом что-то щенячье" (с)Пинженин).
** не то чтобы мне нечего сказать. совсем наоборот. но я не хочу говорить. а это уже совсем другое дело.
музыка - иван краснов
текст и голос - эстер китс
с днем рождения, джим. люблю тебя.
Как показывает мой скромный жизненный опыт, мужчины, склонные к бородатости, делают жизнь творчески ориентированных лялек более полной, насыщенной и правильной.
За окном чем-то белым бурно сыпет, и Лена абсолютно права - я сижу дома и вполне могу заняться некоторыми делами, которыми якобы не успеваю заняться в рабочее время. Вместо этого я досматриваю первый сезон "Гетто", пью зеленый чай и жгу ароматические свечи. Аромантическое времяпрепровождение.
"Знаете, Эстер, вы придаёте слишком большое значение стихам". (Алексей В.)
"И слава Богу". (Эстер)
И мне кажется, что если вы все будете думать, хуже вам не станет. My own opinion.
А самая простая истина - это то, что если есть свобода слова, то молчание уже не просто золото, а платина. Но промолчать в интернете сложно. =) Говорить же разрешили. Даже откровенную ху*ню.
На столе лежат билеты в Москву, декабрьский "Эскваер" и опыт литературной биографии Бродского (тот самый, Льва Лосева, выпущенный в серии ЖЗЛ). Это те вещи, которые делают меня счастливее. Совсем вечером мы пойдем смотреть три-дэ-Нарнию. Классические каноны сказочные ведь - "Гарри Поттер" и "Нарния". Хорошо, что у детишек есть эти радости. Впрочем, прикольно, что детишки и некоторые взрослые, умудряются в фанфикшене сотворить из этих радостей удивительнейшие похабности. Пожалуй, разве что желание найти творение с пейрингом Аслан/Букля выдаст во мне настоящего эстета.
Сижу вот в пижамных штанах, ем медовые хлопья и клею наклейки с котятами на свою биту Настеньку. И вроде хорошо так...
Будь моя воля, я бы приглашала поэтов только для себя, чтобы они читали мне стихи один на один в пустой комнате, чтобы голос их пропитывал стены, чтобы все звучало, мыслило, существовало. Сегодня мне было очень хорошо. Сегодня я даже немного наплевала на остальных слушающих, хотя нас всего-то собралось восемь человек, пришедших на вечер поэзии. Может, подсознательно, мне и хотелось привить этим людям веру в мои собственные идеалы, но когда я убедилась, что то чего я хочу - возможно, я перестала существовать, как хозяин положения, я стала слухом, зрением, мыслью.
Я заглядываю в этот мир, как заглядывают в большую картонную коробку с новыми и старыми книгами, подаренными таинственным благодетелем. Передо мной столько всего. Но в коробке сверху накиданы все больше комиксы и пропагандистские брошюры советских времен. От этого немного страшно, но вдруг, каким-то чудом из глубины извлекается Редьярд Киплинг, а за ним Достоевский, за Достоевским маленькие томики с золотым тиснением, серия изданий избранного Пушкина, Байрона, Бальмонта, Блока, Пастернака, тоненький Бунин, тетрадочка в три рассказа, толстенькая, в голубом переплете, с желтой бумагой Тэффи. Много всего появляется. А я знаю, что эта коробка - круче, чем двадцать упаковок сникерсов и ящик виски джекдэниэлс, круче, чем старбакс и макдональдс, круче, чем улыбка Обамы. И можно жить дальше, и дышать дальше, и мыслить. И можно даже иногда проглядывать брошюры, хотя бы ради картинок с пионерами. Или рекламные листовки. Ну просто так. Хотя лучше их сдать в макулатуру. Пусть их переработают и сделают из них тетради для детей, которые на самом деле сегодня очень хотят учиться.
Это цитата сообщения Henata Оригинальное сообщение
Как мне!!!???
хочешь знать как мне? херово. у меня в глазницах кактусы,
у меня сердце из латекса и на кончиках пальцев по следу от зажигалки,
ты хочешь знать как мне? мне пафосно, я жгу сигареты, забывая
вдыхать в себя никотин, я лимонную кислоту запиваю водой из-под крана
и анальгин глотаю, я чертвозьми умираю по другую сторону экрана.
ты все еще хочешь знать как мне? мне, блять, так погано,
что лучше бы все цветы завяли, в воздухе не осталось кислорода,
от дыма заводов перемерли все редкие виды животных, листья на деревьях
опали в неположенное время года, а машины проезжая на красный
сбивали и детей и взрослых, и старые убивали молодых,завидуя,
я бы лучше в таком мире жила, чем в том, где несчастлива я одна.
ты хочешь знать как мне?
хуево мне, братец, и обидно.
В общем, я теперь знаю ответ на вопрос, где курят учителя: они курят в туалетах для учителей. Вот такая вот печаль печальная. Сегодня я в одном из таких туалетов, пока умывала лицо так прокурилась, что до раздевалки бежала бегом. А то, дай не бог, запалит красивая и строгая завуч, скажет: "УУУУ!" А седьмой "в" востороженно составлял простые распространенные предложения с деепричастными оборотами в режиме конкурса, кто больше всего удивит молоденькую учителку. Учителка порадовалась и поставила даже на радостях парочку пятерок нескольким особенно отличившимся гаврикам. Зато завтра учителка будет ругаться злобным зверем, потому что представление о работе над ошибками у школьников все еще классическое: ошибку подчеркнуть и ничерта не объяснить.
А так ляля Эстер ужасно кошмарно устала от... чего-то. Она посчитала и в ледяном декабре у нее как минимум десять мероприятий, на которых она обязательно, как штык, должна присутствовать. А сегодня ночью ей так сложно было уснуть. Потому что комната была ужасно холодной, потому что вылезти из-под одеяла и надеть шерстяные носки ей было ужасно лень. Фу-у-у-у. Лень ленивая.
А за соседнем столиком кофе-хауса девочки, кушающие ланч, вполне обычные, такие же как и я, громко говорят друг-другу: "У меня в кошельке всегда есть деньги. Это нормально. Мои родители неплохо зарабатывают". Сижу и думаю, что это чертподери ненормально. Ну или литературный труд - это труд даже еще менее благородный и оплачиваемый, чем труд учителя. А сейчас они обсуждают "дешевые отели" и считают папи-мамины деньги, кого где как папа обеспечит. Отстой. Я - закомплексованный муравей.
Фотография же с предпоследних уже стихочтений на Грибоедова, 31. Много людей, а я такая ужасно маленькая.
какими бы ни были вкусными тосты с джемом и зеленый чай, а статья про школу идеально пишется только в самой школе. но в самой школе мне никто не принесет тостов и чая. чертподери. а еще сейчас радость была нежданная: представляюсь девушке по контакту, говорю, мол так и так, если что телефон такой-то - Эстер зовут, а она - "Не знать как Вас зовут - невозможно". я прямо, как была за столиком кафе перед ноутбуком, так и покраснела.
еще родилось небольшое стихотвторение. в отношениях лучше ставить запятые, чем точки, такова их логика.
***
не даешься мне, как последняя строчка стиха,
в мерзлоте холодильника мрачно бубнит телевизор,
я растрепанной пью неразбавленный прямо с утра,
и для ровной спины часами вишу на карнизе.
в опустевшей тарелке танцует стриптиз таракан,
обожравшийся заплесневелою кашей,
сердце бьется селедкой попавшей в воздушный капкан
и заходится радостным кашлем.
вот стою, вот молчу, вот вокруг меня стены, картины,
все вокруг меня - как симулякры былого тебя,
стул знакомо устало согнувший мальчишечью спину,
фотографии в рамках, и зеркало, в зеркале - я..
в опустевшей душе не родятся коварные строчки,
разбиваю от страха и страсти о пол потолок,
на бумаге девичьим, слегка поэтическом почерком
вместо точки стоит запятая - утвердительный, нервный крючок.
*на улице такой морозище, что судя по всему и моего малыша ноутбука нужно будет закутать в шарф. ходить по дому в клетчатых пижамных штанах и с кружкой зеленого чая безусловно прикольно, спать семнадцать часов подряд тоже (отпраздновала календарное начало зимы спячкой), но работа требует меня, тогда как именно сегодня мне на нее отчаянно хочется плевать. я думаю, кто только сегодня-вчера не написал об этой подморозившей общественность зиме. а мне вот только-только по-настоящему, по-зимнему стало хорошо. а может все дело в том, что я кои-то веки выспалась и нашла в себе силы высказаться. я ведь однажды на очень долгое время заткнулась. и перестала вести более-менее откровенные блоги, перестала разговаривать по душам с близкими мне людьми. как-то все не хватало сил и желания пожаловаться на то, что у меня все хорошо, что я купила себе то-то и то-то, что мой мужчина - сущий ангел в ботиках и серой толстовке, что у меня скоро выступление, а потом еще выступление, и еще выступление, что я скачала новый крутой альбом, прочитала новую крутую книгу, познакомилась с просто сумасшедшими людьми.