Настроение сейчас - охуенное!
Новый день обещает быть хорошим и интересным. Фраза дня - "Следущая станция "Речной вокзал". Платформа справа". Такая тупость но доставляет. Сегодня гулял с сестрой, не виделись два года, и я прямо рад. В колонках - Dirty South - Loveland Festival 2009. Охуенный сет, и треклист, и миксинг. Всё охуенно. Даже сайровый борщ доставил :) Но пасаран! Они не пройдут!
Настроение сейчас - непонятное
Вот и всё. Уже завтра. Сегодня схожу к сестре, пару книг напечатаю...
Почти всё готово, а что не готово то и приготовить недолго...
Настроение сейчас - sad
Сижу как сентиментальная хуйня у компа... Весь день нихуя не делал, и не собираюсь. Воспоминаний пиздец. Спасибо вам за них. Вам всем. Кто был рядом со мной на протяжении четырёх лет.
Настроение сейчас - никакое
Уже 17 января. 18.49 по местному времени. В голове который день пустота, никаких мыслей. Потихоньку собираюсь. Осталось совсем немного, и я даже рад. В городе какая то полная тоска, а в голове апатия. Просто хочется чтобы эти три дня прошли спокойно, чтобы никто ничем не заморачивал, да и вообще. Я так от всего устал и просто хочу уехать. Единственное что сейчас для меня имеет значение - эта поездка.
Всё что я любил, и продолжаю любить, всё это связано с тобой. Спасибо что показала и рассказала мне как это. Качаю Мышонка и Dirty South, думаю о тебе... Раньше бы мы слушали это вместе, слушали и наслаждались. Наслаждались музыкой, друг другом, тем что за окном зима, а мы сидим рядом, я на стуле а ты у меня на коленях, и я неизменно нежно обнимаю тебя, и нам хорошо, мы рядом. Нам тепло и хорошо, и холода совсем не чувствуется, даже немного жарко. И всё, что нам нужно помещается в комнате. Ты тихонько говоришь "Заяц, открой форточку...".
На столе стынет кофе с молоком, немного крошек от печенья или бутербродов, может быть конфетный фантик... А мы стоим и курим на балконе, ежась от холода. Думая лишь о том, как бы докурить побыстрее и вернуться к стынущему кофе и кружке зелёного чая, наполненной до краёв.
Настроение сейчас - грустное
Мой город тонет в печали - я погиб час назад
Его стены рыдали, смотря на алый закат
Его узкое небо стало ближе к земле
И крупинками снега, прикоснулось ко мне.
Словами легче свинца, мощным выстрелом в грудь
Бесконечность кольца ты смогла разомкнуть
Тебя хотел я простить, только в пулях был яд
И чтобы вечно любить, я погиб час назад
По асфальту вода зеркалами глубин
Кто забыт тот всегда остается один
И уходит обернувшись в покрывало мечты
С головой окунувшысь в океан пустоты
Все то что было твоё, все то что будет тебе
Все то что хочешь еще, то достанется мне
Солнца теплого голод - бесконечная грусть
Канарейкой на холод выпуская, смеюсь...
Наверное нужно было думать об этом раньше. Сейчас это слишком часто стало тревожить меня, порой становясь настолько невыносимым, что делается страшно. Иногда кажется что это все сломает меня, и я сойду с ума. Сегодня я сходил с тобой. В школу и в художку. В первый раз. И жалею что никогда не делал этого раньше. Сейчас просто хочется вернуться назад. И встретить тебя. Посмотреть твои работы, сказать как же всё круто, какая ты молодец, и как мне это всё нравится. Как и ты. А потом пойти по хрустящему снегу вечером, часов в шесть, когда уже загораются фонари, или может быть по прелым листьям осенью, в конце сентября, когда уже прохладно и немного смеркается, а если не получится и это, то тогда весной, утром, когда лужи еще не растаяли от заморозка, и тонкий лед хрустит под ногами, разламываясь на маленькие части. А я просто иду, рядом с тобой, держа тебя за руку, и дебильно улыбаясь как всегда.
Видели когда нибудь как снег с крыши падает? Казалось бы лежит себе, лежит... И никто вроде не трогает его. А в один прекрасный момент он просто сходит с места, и покатился под откос... И никто уже его не остановит, все просто смотрят, или спешат отбежать от того места куда он упадёт. Всем просто наплевать. И вот он падает, и разлетается в разные стороны. И все идут дальше, как будто и не было ничего. Разве что какой нибудь зевака постоит, посмотрит, подумет про себя "А вдруг ещё упадёт?"...
Так же и судьбы разбиваются.
Настроение сейчас - как то так
Наверное пойду против правил. Не буду ни у кого ничего спрашивать, а просто положу это сюда. Писал не я.
Сегодня мне снова стало ясно, что каждый безрезультатно прожитый день приближает меня к тому, чего я больше всего боюсь, к полному отчаянию.
А ещё я какая-то совсем неестественная, на фоне остальных, выделяюсь. Собственно, не этого ли я хотела?.. И вот даже тут всё двояко: и да, и нет. Я не хотела этого, я не хотела этого!!! Но сделала же, значит хотела.
И я так хочу весну. По возможности прошлую, но можно и будущую, я думаю она будет не хуже. Главное, чтобы не как зима.
Я хочу, чтобы люди, заполнявшие меня доверху раньше, ушли навсегда. Из жизни моей. Чтобы я не вспоминала никогда. Чтобы включив что-нибудь из любимого послушать, мне ничего не напоминало о прошлом, не заставляло вспоминать приятное и неприятное.. И чтобы не приходилось лить слёзы в подушку ночами, осознавая, что окончательно запуталась. И почему люди начинают определенное что-то желать только когда остаются ни с чем, а когда у них в руках есть всё - они не особо это ценят?..
Иногда чувствую себя каким-то неодушевленным предметом, изрядно потрепанным временем и человеком, ни на что не годным больше предметом.. Будто всё, я б\у и неисправна. Так ладно бы на полку положили и забыли, нет ведь. Дальше пытались пользоваться.. А кое-кто ещё во мне видит вполне годную и отличную вещицу.. А я как-то просто ломаюсь в руках, рассыпаюсь. Ещё эта катастрофическая нехватка и переизбыток времени.. Как всё успевать, чем занять свободные минуты.
Так не хочется тратить время на сон,это же бессмысленно. Но я так много сплю, это то, чем я занимаюсь в первую же свободную минуту.. Сон..сон..сон. И сны дурацкие. Иногда посреди ночи просыпаешься, видишь сообщение на телефоне, отвечаешь либо с дуру, нервно, либо как-нибудь сентиментально-сопливо и засыпаешь.. А с утра даже и не вспоминаешь, что кто-то писал.. Всё будто во сне.. А просыпаться то с утра как не хочется, так же как и жить в целом.
Бессмысленный набор словосочетаний и предложений завершается и на этом хочу не забыть упомянуть о том, что мне нужно завязывать жить воспоминаниями..
Спокойной мне ночи.
Один очень хороший человек (с)
Настроение сейчас - Хуёвое.
Не хочу нихуя писать. Тяжело дышать, на грудь что то давит, и комок в горле. Не очень то мне это нравится. Даже очень не очень.
Мысли о тебе, о нас взрываются теперь в моей голове как снаряды, и от этого она разрывается в клочья. Понимаю то, как много раз в наших отношениях я был не прав, каким был мудаком. Очень тяжело думать об этом, но иначе просто не получается. Ещё хуже, ещё тяжелее становится от того, что теперь я знаю то, чего раньше не знал. О чём ты никогда не говорила мне. И я чувствую себя ещё большей мразью.
Часто вспоминается наша маленькая бытовуха, которая для кого то может показаться мелькой и ничего не значащей ерундой... Вспоминуется то, как я, смотря в окно ждал что вот сейчас увижу тебя где то внизу, узнаю по походке... Эти глупые сообщения типа "Я тебя вижу :)"... Иногда я по полчаса стоял и ждал когда же ты уже появишься там, внизу. А иногда всё это получалось случайно, не знаю как. Просто выглянул и увидел тебя. Сейчас каждая мелодия, каждая песня напоминает о тебе... Ведь до тебя у меня не было никого, с кем бы всё было так серьёзно, может быть местами немного по детски, рассеяно-наивно. Такое ощущение сейчас, как будто от меня оторвали кусок чего то самого дорогого, самого родного, а на это место положили пустоту. Которую без тебя и заполнить то нечем.
Я никогда не мог с тобой поговорить серьёзно. Даже если заранее думал что сказать. При виде тебя пропадали все слова, которые были заготовлены, и я просто сидел и молчал как дурак. Никогда не мог понять как тебе удётся поставить меня в тупик. Со мной никогда раньше такого не было...
Целую тебя, заяц. И люблю. Ещё сильнее.
Настроение сейчас - Ватное
Через три часа мне надо быть на ебучей практике.
Там делать нехуй, и офисный планктон, и я туда не хочу вообще.
Там печаль и нехуй делать. Похожу до конца недели, а потом положу.
Если бы мама не настаивала, я бы вообще забил и не ходил никуда.
Сегодня общался с Башмаком, спонтанно зашёл. Может как то немного тупо у нас получилось общаться, но я понял что он поможет.
Это меня конечно порадовало, что есть ещё люди, которые готовы отозваться. Помочь когда так нужно.
И хорошо что они знают, что ты готов помочь им.
У меня ещё один постоянный читатель, радует. Хоть кому то не похуй что я тут пишу.
Наверное, таких людей всего двое. Странно, что их не заёбывает это всё, что здесь происходит.
Все эти уведомления на почту, и прочая хуйня...
Порасставляю теги посижу, всё равно делать нехуй.
Она просто каждое утро тихонько заходит в комнату... Бесшумно, без спроса. просто потому что ей так хочется. Садится на пол, поднимает на меня свои глаза. Так хочется поговорить с ней, узнать что она думает, почему она такая. Порой кажется что я нужен только ей, порой она меня сильно злит, но я очень сильно к ней привязался и временами мне кажется что я люблю её.
Жаль что она всего лишь кошка.
Ещё одно утро... Спал мало, часа три, может четыре... Замёрз, затекла рука, оттого и проснулся... Сейчас сижу и думаю... Просто думаю... Думается нормально, я бы даже сказал хорошо...
Опять играет "Please Mr Postman"...
Не надоедает почему то... Наверное лучшая.
Устал думать, устал ждать.
Встал очень рано. Учитывая то что бухал всю ночь. Сделал важные дела... Даже наверное слишком много важных дел для одного дня. Очень много думал на протяжении дня. Даже очень много. Завтра тоже предстоит сложный день, но я надеюсь что у меня всё получится. Какое то странное душевное состояние... Очень странное.
Привет, мой будущий я.
Не отступай от намеченой цели.
Двигайся, рвись вперёд.
И всё будет.
Свобода это такое явление, которое не уместить в рамках твоего монитора.
Так что оторви жопу от стула а глаза от монитора и измени что нибудь в своей жизни, долбоёб.
Реализую очень интересную схему.
Если получится - люди смогут жить вечно.