Приехал домой,10 апреля. Молодец я. Теперь нормальное питание, ожидание лета, работа, друганы. Очень был рад видеть Фума. Ещё много кого не видел, но обязательно ещё увижу. Время ещё будет. Скоро приедет Апарин, мой сладкуля.

Сегодня, точнее уже вчера, у сестры был день рождения, и я первый раз в жизни сказал тост. С рюмкой в руке, и стоя.

Нормальный комп, нормальный инет, нормальный музон, нормальный звук - привет!

Пакеты из латекса, бросьте такую ненужную поебень как Вконтакте, вечера можно проводить намного веселее, успешнее и интереснее, чем тратить их на какую то ненужную хуету. Жаль что мне не виделось это раньше. Отсутствие времени и интернета, спасибо.

Пусть не работает половина клавиатуры, пусть глаза все так же трудно раскрывать по утрам, но теперь все охуенно. Охуенно и не иначе. Теперь тут даже легко. И просто.

Давно не писал, то лень, то не до того. Щас хз как буду писать.

Город тупорылых пафосных ублюдков, возомнивших о себе хуй знает что, и быдла. Скоро домой. Ура, ура, ура.

Заглянул сюда буквально на минуту. Отсутствие интернета заметно сказывается на моей днявке, блеа :)

Теперь мне в сжатые сроки нужно изложить что происходит в моей жизни. Начну с позитива. Сегодняшний день был у меня удачным в материальном плане. Заработок оставил меня довольным. Ещё с самого утра. Сегодня я на плюсе.

Все мои мысли и желания сбываются. И меня это радует. Как то не привычно когда всё вот так. Даже немного странно. Дохуя еды дома, и даже приколюхи к чаю есть. И колбаса с сосисками!

Спасибо Клещу с его ебучими базами данных, мне помогли эти ебучие знания Access. Делаю базы теперь для себя. По работе нормально подходят и нужны.

Вечерний треп по телефону вошёл в привычку. Каждый вечер. По тридцать минут как минимум. Заебись когда есть с кем и о чем поговорить. Связь то один хуй халявная.

Ах да, и ещё. Не трогай меня пожалуйста. Мне лучше без тебя. А если даже и не лучше...

Всё равно не трогай. Ты сама все решила.

Настроение сейчас - атрофия

Давно не писал сюда. Вся причина кроется в отстутствии интернета, надеюсь во временном.

Небольшая эмоциональная атрофия. Какой-то похуизм. В здравой форме. Пока нравится. Научился концентрировать свой эмоциональный поток. По крайней мере направлять его правильно. И туда, куда нужно. И стало проще.

Стал заядлым сладкоежкой. Все деньги проебываю на сладкое. Не могу без шоколада, печенья и сахара. Всё это обильно заливается сладким чаем с молоком или кофе с теми же компонентами.

Вечерние игрульки в Тони Хока под Dubstep или в SEGA под ебашащий там восьмибит. Частенько прокачиваюсь отличным прогрессивом, которого тут в достатке. Сигарет много, халявная связь и работа, вставать на которую я уже привык. Мне всё нравится. Честно.

Вечерние разговоры по душам. В комнате и не только. Птица тоже радует меня. Я уже привык. Часто смотрю на неё, а она на меня. Она делает "Чирик!" и становится так радостно, так легко... Как никогда раньше. Птицы - выбор профессионалов!

[700x525]

На сегодня хватит, пойду по телефону трепаться...

Настроение сейчас - дождь

Я хочу дождь. Тёплый, весенний дождь. Майский. В конце мая. Но можно и в середине. Чтобы прямо такой сильный, проливной, когда можно уже не прятаться. Когда идёшь весь мокрый, с головы до ног. И вся одежда на тебе мокрая. Даже трусы промокли. И в кедах чавкает.

Вроде ты выходил из дома и было солнечно, и ты даже не думал брать с собой зонт, и пошёл в одной рубашке с коротким рукавом. А он вот так внезапно настиг тебя в городе, и прибил всю городскую пыль и духоту. Все бегут и пытаются куда то от него спрятаться. А тебе уже просто похуй. Потому что ты где-то в глубине души ждал этого дня, ждал этого дождя и хотел его.

Хотел кричать, махать руками в разные стороны, и вести себя как ребёнок. Прыгать в лужи, подняв руки, уже не боясь промокнуть. И наконец дождался.

Я хочу дождь... Тёплый, весенний, проливной... Майский дождь. Скоро уже май, и я надеюсь что дождусь этого дождя, что он пробьёт меня насквозь тёплыми каплями. Я хочу идти промокшим насквозь и улыбаться. Как тогда, год назад. Только, боюсь, этого не произойдёт...

[699x484]

[401x500]
Настроение сейчас - хорошо :)

Перестал понимать некоторых людей. Прямо перестал. Некоторым охота просто взять и уебать. Наверное слов уже нет, да и смысла убеждать в обратном тоже... Хуею с города потихоньку. Зато стабильно каждый день. На движе без заморочек.

Сегодня писал. Правда не сюда. Сюда я что-то совсем хуёк забил писать. Надо завязывать бухать.

Лучшее рядом с нами. Просто не все видят это, а те, кто видят - не понимают что это. Сложно настроиться на эту тему, но я смог. Жить стало проще. И веселее. И это классно. Никому не скажу как :)

Задвигался на клейких стикерах, всю хату ими заклеил :D

Настроение сейчас - -12

Это произошло сегодня утром, когда я стоял, курил в открытую форточку. Ел печеньки со сгущенкой, пил кофе. Он появился... Внезапно, из ниоткуда, как мне показалось... Сел на подоконник. Посидел. Посмотрел на меня, отвернулся. Но видимо любопытсво пересилило его. И он опять повернулся. А я не мог пошевелиться.

Он смотрел на меня, я смотрел на него. Он сидел так близко, за двумя стёклами, но тем не менее... Я отломал кусочек печеньки, и положил на край форточки. Он не дробя, без всякого страха и опаски подлетел к нему, сразу же, и начал клевать. Мне нравятся голуби, стрижи, грачи, синицы. Но снегирь...

Это был самец, ярко-ярко-красная грудь, как грудь поэта после выстрела... Я запомню его, этого снегиря. Его красную грудь и наглость... Или не наглость, а настойчивость.

[404x500]

Настроение сейчас - нет его

В ушках PWD, в голове отсутствие мыслей. Сижу пью кофе и жру свои любимые круглые вафли со сгущенкой. Пишу сюда, время от времени скроллю контакт, вверх-вниз, вверх-вниз. Делать совсем нехуй, завтра куча дел... Раньше встану - больше успею. Спасибо тебе за помощь, она очень кстати. Ты правда делаешь очень много для меня. Огромное тебе спасибо.

А вот и Please Mr. Postman долбит. Обожаю его. Слушаю снова и снова. Моя голова разорвана им в клочья.

There must be some words today
From my girlfriend so far away...

Великолепный woobble step. В голове уже который день монохром. И ни о чем и ни о ком не хочется думать. Купил пачку West серого, сижу, курю... Давно не курил. А ведь это мои первые сиги, я раньше только их курил... Сижу думаю о камнях и о море. Никогда не видел море. Даже не знаю какое оно... Наверное классное. Пишу уже около часа... Потихоньку, не торопясь никуда...

Ну... И как всегда традиционная картинка напоследок.

[700x525]

Настроение сейчас - читай пост

Странный по ощущениям день... Получил коллосальное удовольствие от улицы и погоды. Это затянутое облаками солнце напоминало что то до боли знакомое, но до конца непонятное. Передвижения по городу изредка дополнялись синами и плиткой молочного. Чаще конечно сигами. Утренний завтрак явно пошёл мне на пользу.

Вспомнил почему то наш первый поцелуй. Для меня он был действительно первым. Особенным и неповторимым. Он свёл меня с ума. Он и твои губы, и твои глаза... И музыка была соответствующая... Я запомнил его навсегда... И тебя. Я уже месяц один. Месяц одиночества и уныния.

Ещё сига в перебежке с заходом в магазин, и вот я в метро. Три жетона. Тут теплее чем на улице, много людей и шумно. Редкий гул электропоездов. Я не поеду сразу а ещё немного побуду здесь, проникнусь этой случайной атмосферой. Я стал слишком часто думать о тебе. Даже очень слишком. Вон из моей головы! Но это бесполезно. Всё равно ты её не оставишь. Традиционная картинка, задающая настроение поста.

[600x472]

Настроение сейчас - недовесеннее

Этот пост я перепечатаю только утром. Сейчас я уже в кровати, всё выключено, все спят... А я лежу в кровати, убивая время на сон мыслями о тебе, о той, с которой хотел бы засыпать ночью и просыпаться утром. У меня есть наушники с очень длинным проводом. Метра 4 провода. Представляешь?

У меня теперь есть пробковая доска. Пока только в Интернете, но на выходных я куплю настоящую. Я уже выбрал, и деньги есть. Пробковая доска и куча разноцветных кнопок... Красные, жёлтые, белые, зелёные, прозрачные... Всякие разные! Только чёрных не будет, они мне ни к чему. Эти чёрные кнопки. Я только позавчера захотел её, эту доску, спонтанно. Но я обязательно куплю её, и повешаю там, где захочу. Буду печатать фотографии, да и просто приделывать всякую ерунду. Буду смотреть на неё и мне будет радостно.

Ещё я хочу март. Чтобы было тепло. И мартовскую слякоть тоже хочу, как ни странно... Все эти ручейки под ногами и первую траву под окном. Запах горелой травы... Как же я хочу ощутить его! Услышать звуки капели тающих сосулек, и тающий снег. У меня уже началась весна, но она недо... Недовесна. Пожалуй назову так пост и вставлю какую нибудь банальную картинку с весной в конце сообщения. Последнее время я вставляю картинки в посты. Ты видишь? Да брось, я знаю что видишь...

Ещё я хочу пива. Бутылку Т... Давно не пил Т. Раньше я всегда брал только его. Даже не выбирал ничего. Просто заходил в магазин и брал бутылку Т. Оно наверное ничуть не изменилось, я уверен. Всё такое же вкусное, светлое. И нежное. Хочу бутерброд. С сыром и колбасой. Ты ведь знаешь как я люблю? Я знаю что знаешь. Тонкий сыр и тонкая колбаса. И тонкий хлеб. И кофе с молоком из "моей кофейной кружки". Я всегда говорил: "А где моя кружка?" когда не мог найти её. Но она никогда не была моей. Как и ты...

Да, и ещё... Я очень сильно скучаю по тебе...

[600x450]

Настроение сейчас - бака

День ветра. Ветра и открытых проспектов. Город в аэродинамической трубе. Вечером тут потише. И немного спокойнее. Но красивее. Оранжевые фонари и яркая реклама, которая иногда даже слепит своими бликами. И зелёный человечек на светофоре. Прохожих нет, а ты идёшь и куришь свою вечернюю сигу. Солнце уже давно лежит за горизонтом, и впереди только фонари и этот маленький зелёный человечек.

День выдался ветренным и пасмурным, из за него по городу пришлось передвигаться перебежками. Если бы не снег в ебло, то я бы до конца понял эти минус три. Даже, быть может, насладился ими. Я шёл и думал, и даже ветер мне не мешал. Я принял его как должное. И для меня эта прогулка была наслаждением.

Впереди моргнул зелёный человечек. И взамен него появился красный.

[400x300]

Настроение сейчас - брокен

За окном странно... Напоминает хмурый весенний день дома. Когда солнца не видно, и небо затянуто облаками. Но на улице тепло-тепло... Снег уже начинает терять форму, и по ощущениям похож на какую то, серо-белую массу, мягкий, и жидкий... Ты идёшь, и ноги вязнут в этой снегогрязи, и идти сложно, а ты идёшь и наслаждаешься... Играет любимая музыка, приходит смс-ка, перезваниваешь... И хоть идти сложно, ты всё равно ускоряешь шаг. Ноги болят, и уже жарко. Но темп не сбавляешь. Просто хочешь дойти побыстрее...

И вот уже гора. Осталось немножко. В самом низу ты привычно прикуриваешь сигарету, переходишь дорогу, немного по лестнице, и уже можно сбавить темп... Всю дорогу бежал как сумасшедший, а на это месте почему то всегда прикуривал сигарету и замедлялся.

Крупный снег валит хлопьями и ветра совсем нет, и он, медленно-медленно опускается под своей массой... И вот ты идёшь, весь облепленный как снеговик. И ты блять счастлив.

[600x449]

Сейчас я пойду. Снег кончился, и я не буду облеплен как снеговик. Никто не напишет, некому будет звонить. И я не счастлив. Торопиться мне некуда. Выйду на Красный и пойду до Ленина, по пути зайду в какой нибудь сквер, посижу покурю, послушаю любимый трек, и ещё разок послушаю любимый трек, ещё раз покурю. Вот такое вот уныние в моей тупой башке.

А в голове крутится единственная фраза - Ай'м нот окей.

Настроение сейчас - не знаю

Три месяца назад я начал вести дневник. 30 ноября. Из этих трёх месяцев я не писал 22 дня. Чуть больше трёх недель... Следовательно, в месяц я не писал неделю и восемь часов. Но это не считая дней, когда больше одной записи...

Вобщем, я не знаю как мне это ещё не надоело. Это мой маленький уголок, где всегда тихо и уютно, никаких насущных проблем. Присоединяйтесь. Я буду с вами ещё четыре раза по три месяца.

Настроение сейчас - минус, плюс, слэш и два пробела

Утро о тебе. День о тебе. Вечер о тебе. Ночь о тебе.

Здесь день и ночь разделяют всего два пробела и слэш, но на самом деле это больше 18 часов непрерывных мыслей. Мыслей о тебе. Я старался не думать, но сегодня меня задавило этой волной. Накрыло с головой. Я ничего не мог поделать. Думал, анализировал, вспоминал, снова думал. Проводил прямые линии, плавно перетекающие в изгибы твоего тела и аккуратные разрезы твоих глаз, которые снова перетекали в стрелки карандаша. Параллели ресниц и бровей.

Две тонких прямых чёрной пастой. На маленьком листке блокнота. В суете метро. Красный проспект в прекрестье прицела. Там крест. У нас парралель. Параллель рельс, уходящих вникуда. Я даже не знаю что лучше. Крест или параллель? Сразу перечеркнуть всё или провести две прямых? Я не знаю, не могу решить. Лучше две параллельных прямых. За руку. Вдвоем. Ведь ты всегда говорила что они пересекаются...

[700x492]

Ворваться в весну. С криком и объятиями. Плечо к плечу. Рука об руку.

Настроение сейчас - или / или

29 января. 7 дней назад я приехал сюда. С собой у меня нихуя не было. Кроме надежд. Надежд на лучшее, на то что с ней у меня всё получится, что всё будет заебись, и так далее. С ней у меня не получилось нихуя. И думать бы мне о том, чтобы ехать обратно, а нет.

29 января. Я приехал с 600 рублями в кармане. Их уже нет, но заработано больше. Не важно на сколько больше, важно что больше. И будут ещё. Точно будут.

29 января. 7 дней. Таких... Неповторимых. Одиноких. Грустных. Тоскливых. Каждый из который был эмоционально раскрашен по своему. Мне больше не страшно. Я не боюсь.

Настроение сейчас - 27 января

27 января - начало моей личной весны. Персональной. Только для меня. 13.20. Я вышел и почувствовал это. Совершенно неповторимый воздух. Ни с чем не сравнимый. Воздух, который кружит голову и бодрит, сводит с ума и бросает прямиком в эйфорию. Я не смог идти, я поплыл. Я ни с кем не поделюсь ей, никому не дам её почувствовать. Она моя, моя собственная, моя личная. Только для меня. Завидуйте мне, у меня весна, которой больше нигде нет, кроме как в моей личной вселенной.

27 января - день, когда сигарета принесла мне колоссальное удовольствие. 14.00. Одна сигарета за сутки. Непередаваемые ощущения. Радость смешанная с... Наверное, с восторгом. А восторг был смешан с эйфорией, что осталась в крови. Ещё одно моё, личное. Собственное.

27 января - день для меня. Мой день. Моя эйфория. Моё счастье. Моя апатия. Я никому не расскажу об этом. Только напишу сюда. И больше никому ни слова. В конце концов, кому какое дело до моего личного? Не нужно пытаться забрать это у меня. Я не отдам.

27 января - я увидел эти глаза. Наверное, первый и последний раз. 15.40. В толпе. Я выхватил их. А они меня. Секунда, но мне хватило. Было достаточно. Уже 18.01. Я очень долго пишу его. Долго думаю, анализирую мысли, думаю как и что написать...

27 января - спасибо...

Настроение сейчас - выше ватерлинии

На самом деле маленький. А не большой как казалось четыре дня назад. Заблудиться можно, но надо быть мудаком... :)
А ещё тут столько тупорылых, это просто пиздец. Я в ахуях. Но это похуй. Всё заебись.

Я работу нашёл. А завтра ещё два собеседования :)
Заебиииись :)

С каждым днём всё радостнее жить... :)

[550x411]
Сегодня стоял с типом, который долбил на Красном Проспекте. В центре города. Возле мэрии. Потом пошёл в "Роял Парк". Пинал хуи. Встретил с сестрой типа, которого видел первый раз в жизни, въебали водки с этим типом, опять же на Красном. В какой то рюмочной. И в заключение он поссал на улице возле "Роял Парк". На Красном... :D

Ах да! В довершение к красному... Я два дня подряд хуярил борщ. Попробовал три разных борща. И теперь когда я вижу борщ, я сука начинаю ржать :D

Охуенный день. Жутко доставил.

На фотке, кстати, площадь Калинина, если кто не знает. Зимой она кажется мне красивее.