1. [показать]
2. [показать]
3. [показать]
4. [показать]
5. [показать]
6. [показать]
7. [показать]
8. [показать]
9. [показать]
10. [показать]
11. [показать]
12. [показать]
13. [показать]
14. [показать]
15. [показать]
16. [показать]
17. [показать]
18. [показать]
19. [показать]
20. [показать]
21. [показать]
22. [показать]

Нежна стройна и мной любима,
Мне очень грустно без тебя,
Скучаю мысли торопливо,
Уносят в даль к тебе меня.

Я рассуждаю,вспоминаю,
Мечтаю,думаю любя,
Тебя одну я обожаю,
Родная женушка моя...Viktor.

Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана. Приходит он и начинает рассказывать:
- Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
- Да как можно, это же дети…
- Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
***
Весна.Лес.Сидят Маугли и Багира. Маугли:
- Багира,что творится со мной? Мне очень хочется убежать как можно дальше, спрятаться как можно глубже, и сидеть как можно тише. Может быть это любовь?
Багира:
- Да нет, все намного проще, Маугли! Это начинается «Весенний Призыв в Армию»!!!
***
Отделу по борьбе с наркотиками очень срочно требуется:
- менеджер по работе с конфетами;
- флейта;
- дракон;
- синий паровозик;
- минералочка.
***
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.
***
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
***
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
***
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира!
***
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
***
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
***
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
***
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
***
Ночью сын зовёт маму:
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! !
***
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.
***
Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, бля, да не в этом...
***
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
***
Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
***
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
***
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

1. Рафинированная белая мука высших сортов, как и другие рафинированные продукты, уверенно входит в топ вредных продуктов питания. "Нарезной батон" не является полноценным хлебом. Это "сдоба", со всеми вытекающими.

2. Сосиски, сардельки, вареная колбаса, паштеты и другие продукты с так называемыми скрытыми жирами. В их составе сало, нутряной жир, свиная шкурка занимают до 40% веса, но маскируются под мясо, в том числе и с помощью вкусовых добавок.

3. Жирные сорта мяса, особенно в жареном виде. Жареное мясо – продукт тяжелый для печени и почек и может спровоцировать желудочно-кишечные заболевания.

4. Сладкие газированные напитки – смесь сахара, химии и газов – чтобы быстрее распределить по организму вредные вещества. Кока-кола, например, замечательное средство от известковой накипи и ржавчины. Подумайте хорошенько прежде, чем отправлять такую жидкость в желудок. К тому же газированные сладкие напитки вредны и высокой концентрацией сахара - в эквиваленте четыре-пять чайных ложек, разбавленных в стакане воды. Поэтому не стоит удивляться, что, утоляя жажду такой газировкой, вы через уже пять минут снова хотите пить.

5. Майонез, кетчуп, различные соусы и заправки. В них высокое содержание красителей, заменителей вкусов и ГМО в них, кроме того, консерванты, предохраняющие эти продукты от порчи, нарушают микрофлору кишечника, уничтожая и полезных микробов в организме.

6. Шоколадные батончики. Это гигантское количество калорий в сочетании с химическими добавками, генетически модифицированными продуктами, красителями и ароматизаторами. Сочетание большого количества сахара и различных химических добавок обеспечивает высочайшую калорийность и желание есть их снова и снова.

7. Картофельные чипсы, особенно приготовленные не из цельной картошки, а из пюре. В сущности это смесь углеводов и жира плюс искусственные вкусовые добавки.

8. Соль. Ее часто называют белой смертью. Соль повышает давление, нарушает соле-кислотный баланс в организме, способствует скоплению токсинов. Поэтому если отказаться от неё вы не в силах, то, как минимум, старайтесь не баловать себя чрезмерно солеными блюдами. Берегитесь также соли, "спрятанной" в соусах и подливках.

9. Продукты быстрого приготовления: лапша быстрого приготовления, растворимые супчики, картофельные пюре, растворимые соки типа «Юпи» и «Зуко». Все это сплошная химия, наносящая вред организму.

10. Алкоголь. Даже в минимальных количествах мешает усваиванию витаминов. Кроме того, алкоголь очень калориен сам по себе. Рассказывать о влиянии алкоголя на печень, почки, наверно, и не стоит, вы и так всё прекрасно знаете. И не стоит полагаться на то, что определенное количество алкоголя идет на пользу. Всё это имеет место лишь при разумном подходе к его употреблению (довольно редко и в малых дозах).

Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти – 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
- Дядя, а угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
***
- Мамочка, а у меня тоже будет две писи как у папы, когда я вырасту?
- Как это две?
- Ну одна такая маленькая, чтобы писать, а вторая – большая, которой папа чистит зубы нашей няне.
***
Блондинка спрашивает у своей замужней подруги-брюнетки:
- А чего ты своего мужа постоянно называешь «Кот ученый?» Он что, на самом деле у тебя такой умный?
- Да куда там. Просто он постоянно налево ходит, и при этом еще сказки рассказывает.
***
- Бабушка, бабушка! А ты сама пришла?
- Конечно внучек, сама.
- Да, а мама сказала, что тебя черти принесли.
***
Трое детишек пред школьного возраста спорят, у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец самый быстрый. Он стреляет из лука и догоняет выпущенную стрелу.
Второй:
- Нет, мой быстрее. Мой отец охотник, и стреляя в зверя тут подхватывает его, не дав даже на землю упасть.
Третий:
- Да вообще вы ничего в скорости не понимаете… У меня папа – госслужащий. Работу он заканчивает в 16-30, но дома уже в 15-45.
***
Зашедшая случайно в секс-шоп учительница математики, впервые в своей жизни увидела, как действительно выглядит многочлен.
***
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
***
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
***
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
***
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и блядями питается!
***
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
***
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
***
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
***
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
***
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!...
***
— Алле, а Васю можно?
— Пошел нахуй!
— И когда вернется?
***
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!
***
Медосмотр в военкомате. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув,

[показать]СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
***
Блондинка говорит подруге:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды знаю: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива", "Подай газету"!
***
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
***
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
***
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
***
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
***
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
***
Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.
***
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "Бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
***
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
***
- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.
***
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то

Один из крупнейших в мире продавцов одежды, испанская компания Inditex, владеющая брендами Zara, Bershka, Stradivarius и другими, была вынуждена отозвать часть своей продукции из продажи, поскольку блогеры фактически уличили ее в плагиате. Об этом пишет газета The Guardian.

Компании пришлось изъять из продажи в сети Stradivarius футболки с некоторыми принтами, в частности, с изображением девушки в блузке с сердечками. Выяснилось, что принты на одежде схожи с фотографиями, размещенными в блогах 19-летней Мишель К (Michele K) из Швейцарии и француженки Луизы Эбель (Louise Ebel). Блогеры отметили, что к ним никто не обращался за разрешением использовать их фото в оформлении футболок.

В Inditex отметили, что дизайн футболок разрабатывался сторонней фирмой, и пообещали разобраться в ситуации с нарушением авторских прав. Представитель Inditex добавил, что у компании-дизайнера должны были быть права на изображения.

Корпорация Inditex, образованная в 1975 году, объединяет бренды Zara, Oysho, Massimo Dutti, Bershka, Pull and Bear, Zara Home, Stradivarius и Uterque. Под управлением Inditex работает более пяти тысяч магазинов в 77 странах. Продажи группы в 2009 году составили 14 миллиардов долларов.

1. Самая первая татуировка Рианны расположена за правым ухом. Татуировка представляет собой астрологический знак (рыбы на китайском). Эту татуировку Rihanna сделала на своё восемнадцатилетние в Китае, в 2006 году.
   [показать]
   
    
2. На правой ноге красуется музыкальная тату и представляет она собой музыкальную ноту. Рианна сделала эту татуировку когда была в Австралии, татуировка осталось как напоминание ей об этой замечательной стране.
   [показать]
    
3. Следующая тату Рианны расположена на хряще левого уха. Красивая фиолетовая звёздочка. Rihanna сделала эту татуировку в тату салоне Нью-Йорка.
   [показать]
    
4. Следующая загадочная тату Рианны расположилась на теле на правом боку. Слова на санскрите.Надпись была взята из святого письма Гита и нанесена в Нью-Йорке профессиональным татуировщиком БэнгБэнгом (BangBang).
   [показать]
    
5. Небольшая тату на шее. Rihanna и её, уже бывший, лучший друг Крис Браун сделали одинаковые татуировки.
   [показать]
   
   Но вскоре, 7 апреля 2008 у Рианны от спины и до самого затылка продолжилась прекрасная дорожка из звездочек. Таким образом эти две татуировки можно считать за одну.
   [показать]
    
6. Другая тату расположена слева на теле Рианны. Она представляет собой арабские буквы. В переводе на английский — Freedom in God (Свобода — в Боге).
   [показать]
   [показать]
   
    
7. Седьмая татуировка расположена на указательном пальце правой руки. На тату надпись «Shhh…», что означает «Шшшш…», как бы призыв к тишине.
   [показать]
   
    
8. Следующая тату, которое всегда будет напоминать Рианне о лучшей подруге — это дата ее рождения римскими цифрами, вытатуированная на плече. Татуировка XI.IV.LXXXVI означает 11.4.1986, дату рождения лучшей подруги Рианны.
   «Я и моя лучшая подруга сделали одинаковые татуировки», призналась Рианна в одном из ток-шоу. «У меня на плече — ее дата рождения, а у нее — моя. Я ее очень люблю, пожалуй, больше, чем некоторых членов семьи. Она словно моя сестра».
   [показать]
    
9. Девятая тату расположена на лодыжке в виде черепа с красным бантиком.
   [показать]
    
10. Следующая тату располагается на среднем пальце левой руки «Love», что обозначет «Любовь».
    [показать]
     
11. Одиннадцатую тату она сделана, когда была в Новой Зеландии в мировом турне. «Это племенной узор Маори,

- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
***
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
***
Две подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
***
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
***
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
***
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
***
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!
Мастер:
- Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
- Баба, не баба, а сука ты приличная!
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
***
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
***
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
***
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
- Готово, все работает. С вас 100 гривен.
- Как 100 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я двенадцать лет учился специальности, но мне за пять минут работы 100 гривен не платят.
- Ну правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
***
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О,

Вилла расположена в роскошной обстановке Кампус Вау, Южная Африка.  Потрясающее жилье, которое мы рассматриваем, является воплощенным архитектурным шедевром. Организатором проекта выступил архитектор из Кейптауна Stefan Antoni Olmesdahl Truen Architects (SAOTA).  Он создал прекрасное открытое пространство, отлично подходящее  для отдыха и релаксации. Ласковый, ненавязчивый и простой дизайн создал довольно романтичный интерьер. Огромные окна позволяют зданию отлично освещаться.

[450x274]

[450x274]

[450x274]

[450x274]

[450x274]

Verbatim представляет новые двухслойные перезаписываемые диски BD-RE DL 2х емкостью 50 ГБ. Эти диски идеально подходят для регулярного резервного копирования, бета-тестирования видеоконтента и программного обеспечения. Также BD-RE DL 2х могут быть широко использованы для временного хранения материалов домашней видеосьемки и контента для профессионального вещания. Особое покрытие Hardcoat Scratch Guard защищает диск от царапин, отпечатков пальцев, пыли, жира и брызг.  SERL  (Super Eutectic Recording Layer) - прекрасно зарекомендовавший себя рабочий слой - обеспечивает превосходную совместимость с записывающими приводами и отличную стабильность параметров даже после 1000 циклов перезаписи. С выпуском новых дисков BD-RE DL 50 ГБ 2х в линейке Blu-ray носителей Verbatim теперь представлены все существующие на рынке форматы. Новинка будет доступна в продаже с февраля 2001 года по рекомендованной цене 1090 рублей. В упаковке 5 дисков в футлярах Jewel Case. Носители Blu-ray становятся все более привлекательными для потребителей, у которых есть необходимость в записи и архивировании данных как в личных, так и в профессиональных целях. Спрос рождает предложение и, в ответ на потребности покупателей, Verbatim предлагает свои новые диски BD-RE DL 50 ГБ 2х. Эти диски вмещают до 10 раз больше данных, чем привычные DVD-R, и гарантируют надежное и безопасное оперативное хранение различных файлов - от домашних фотографий и видеозаписей до офисных документов. Благодаря защитному покрытию Hard Coat эти носители обеспечивают отличные характеристики считывания, а применение уже проверенной практикой технологии SERL от Verbatim обеспечивает возможность перезаписи дисков без потери качества до 1000 раз. Технология Verbatim Hard CoatTM – специальное покрытие для защиты от царапин – предохраняет поверхность диска от повреждений, отпечатков пальцев и пыли, тем самым предотвращая появление ошибок записи и воспроизведения. «Благодаря прочному защитному слою и технологиям записывающих слоев, которые разработали в  нашей материнской компании Mitsubishi Kagaku Media, потребители могут быть уверены в наивысшем качестве носителей» - отметил Торстен Лейе (Torsten Leye), менеджер по маркетигу оптических носителей компании Verbatim. Новый перезаписываемый диск Verbatim Blu-ray емкостью 50 ГБ совместим с существующими Blu-ray приводами и соответствует спецификациям Альянса Blu-ray. Компания Verbatim/Mitsubishi Kagaku Media является активным участником Ассоциации Blu-ray Disc (BDA) и, будучи ведущим брэндом в области CD-, DVD- и Blu-ray носителей, поддерживает тесные отношения с крупнейшими производителями оптических плееров и рекордеров. Verbatim сотрудничает с производителями оборудования и предоставляет им носители для тестирования и оптимизации новых моделей. Для потребителя это означает уверенность в том, что носители под маркой Verbatim всегда будут обладать отличной совместимостью с приводами и плеерами ведущих производителей. Новые диски BD-RE DL 2х емкостью 50 ГБ, как и все CD, DVD и Blu-ray носители от Verbatim, обладают пожизненной гарантией. Диски Blu-ray получили свое название от технологии «синего лазера». Синий цвет излучения соответствует меньшей длине волны: у синего лазера длина волны составляет 405 НМ, в то время как длина красного лазера – в технологии DVD – 650 НМ. Основными преимуществами от применения синего лазера с меньшей длиной волны являются возможность более плотной записи питов меньшего размера, а следовательно, запись на диск значительно большего объема данных. О компании Verbatim: С 1969 года компания Verbatim является ведущим производителем носителей для хранения информации, начиная от флоппи-дисков и магнитооптических накопителей, CD и DVD форматов, до новейших носителей высокого разрешения Blu-ray. Начиная с 2003 года Verbatim является лидером на мировом рынке DVD-R и CD, a с 2009 года компания входит в лидирующую тройку производителей носителей для хранения информации (на рынке оптики, HDD и флеш-памяти). Verbatim является единственным производителем полного спектра носителей для хранения информации, предлагая продукцию высокого качества в сегментах внешних жестких дисков,  USB дисков, карт памяти, а также в сегменте аксессуаров. Компания играет ведущую роль в разработке технологий носителей для хранения данных и предлагает продукцию высокого качества.  Входя в состав Mitsubishi Kagaku Media, компания Verbatim основывается в своих разработках на результатах новейших исследований. Verbatim осуществляет тщательный контроль качества своего производства, гарантируя высокий уровень своей продукции. В результате этого продукция Verbatim уже в течение многих лет  получает наивысшие оценки в тестировании и независимые награды прессы, например в таких известных журналах  как Chip, Computer Bild, PC World и т.д.

Арбитражный суд города Москвы обязал "Транснефть" выдать протоколы заседаний советов директоров миноритарному акционеру нефтяной компании блогеру Алексею Навальному. Об этом сам Навальный сообщил в своем блоге, отметив, что "Транснефть" "была жестоко нахлобучена".
Как пояснил Навальный, ранее "Транснефть" отказалась подписывать с ним мировое соглашение и предоставить протоколы совета директоров добровольно. После этого суд встал на сторону Навального.
11 февраля Навальный сообщил, что готов заключить с "Транснефтью" мировое соглашение. Миноритарий отмечал, что в случае, если запрашиваемые им протоколы содержат секретные сведения, он готов подписать с компанией соглашение о конфиденциальности. "Такие мировые соглашения мы предлагаем на всех судах по истребованию информации", - пояснил Навальный в своем блоге.
Ранее в феврале Высший арбитражный суд (ВАС) подготовил итоговый проект разъяснений о правах акционеров на информацию. Этим документом, в частности, суд разрешил миноритарным акционерам запрашивать любые документы, включая договоры с контрагентами, но только у своей компании, а не у ее "дочек". Юристы отмечали, что письмо "приоткрыло дверь для миноритариев", но полагали, что в целом документ оставляет за судами решение проблемы, а формирование судебной практики займет несколько лет.
Навальный является миноритарным акционером не только "Транснефти", но и других госкомпаний, в том числе "Роснефти", ВТБ и "Газпрома". В начале 2010 года он предложил в порядке эксперимента затребовать у десяти российских корпораций протоколы заседаний совета директоров. В итоге "Транснефть" и "Роснефть" отказались предоставить Навальному эти документы, а тот обратился в суд.
На фоне судебного разбирательства относительно протоколов нефтяной компании Навальный в конце 2010 года опубликовал в блоге материал "Как пилят в 'Транснефти'". В материале содержались документы "Транснефти", подготовленные ею в ответ на запрос Счетной палаты. Он касался расходования средств на строительство нефтепровода "Восточная Сибирь - Тихий океан" (ВСТО). В своем сообщении Навальный сделал вывод о том, что в ходе осуществления проекта государству был нанесен ущерб в размере около 4 миллиардов долларов.
После этого в "Транснефти" прошли обыски по делу о хищении средств компании во время реализации ВСТО. В правоохранительных органах отмечали, что дело было возбуждено еще в 2008 году, то есть еще до публикаций Навального

Правообладатели обнаружили пиратский музыкальный сервис на главной странице Mail.ru, пишут "Ведомости".
Представители трех крупных звукозаписывающих компаний - Sony Music Entertainment, Universal Music Russia и Gala Records/EMI - заявили о том, что не заключали с Mail.ru договоров на использование музыки из своего каталога. При этом на главной странице Mail.ru функционирует поисковик, вбив в который название артиста и композиции, нужный трек можно бесплатно прослушать онлайн.
Гендиректор Gala records/EMI Александр Блинов отметил, что в данный момент ведутся переговоры о запуске легального аудиосервиса на базе социальной сети "Одноклассники", которая принадлежит Mail.ru Group. Причем эти переговоры с большой долей вероятности закончатся успешно. По мнению Блинова, странно, что на титульном ресурсе Mail.ru Group одновременно базируется фактически пиратский сервис.
Представитель Mail.ru отказался давать "Ведомостям" комментарии по этому вопросу.
Помимо Mail.ru схожий музыкальный сервис функционирует на "Яндексе", однако он основан на легальном контенте, закупаемом у платформ-агрегаторов и напрямую у правообладателей. В частности, известно, что одним из основных поставщиков контента для сервиса "Яндекс.Музыка" является компания "Стереокиллер", имеющая в своем каталоге более 750 тысяч треков.
Всего в каталоге "Яндекс.Музыка" на данный момент можно найти более 1,7 миллиона треков от более чем 140 тысяч артистов. По данным TNS за декабрь 2010 года, месячная аудитория сервиса составляет 3,3 миллиона человек.

Защитникам посвящается.

Ученые разработали компьютерную модель, которая довольно точно имитирует особенности микроблога Twitter. Статья исследователей пока не опубликована в рецензируемом научном журнале, но ее препринт доступен на сайте arXiv.org. Коротко о работе пишет New Scientist.

Исследователи назвали свою модель SONG (Social Network Write Generator - генератор постов в социальных сетях). В общей сложности ученые проанализировали 12 миллионов постов, написанных 2,4 миллиона пользователями микроблога в период с 25 ноября по 4 декабря 2008 года. Авторы не учитывали пользователей, которые писали менее одного поста в течение 19 дней - таких оказалось около 75 процентов. Также создатели модели исключили из рассмотрения спам-аккаунты (вывод о том, что с этого аккаунта рассылается спам, делался по итогам определения соотношения числа постов к числу "фолловеров" - тех, кто читает посты данного пользователя). После этих действий в поле зрения исследователей осталось около 350 тысяч пользователей.

Проанализировав характер написания постов этими пользователями, авторы вывели некоторые закономерности. В частности, они ожидаемо выявили, что число постов нарастает в течение дня и уменьшается ночью, а также определили, как изменяется их количество в более мелкие временные отрезки в течение суток. Кроме того, ученые нашли законы, которые определяют время появления каждого следующего поста - оно подчиняется логарифмически-нормальному распределению.

Модель SONG необходима исследователям для изучения поведения людей в Сети. Кроме того, с помощью модели можно предсказывать, что будет происходить при тех или иных "внештатных" ситуациях вроде появления неожиданного информационного повода, который спровоцирует большое количество постов. Авторы протестировали модель, запустив ее на 16 компьютерах. Оказалось, что при частоте постов в 100 штук в секунду она начинает "тормозить". При появлении 150 постов в секунду SONG переставала работать. По мнению исследователей, этот результат может означать, что "настоящий" Twitter базируется более чем на 16 серверах.

1. [показать]
2. [показать]
3. [показать]
4. [показать]
5. [показать]
6. [показать]
7. [показать]
8. [показать]
9. [показать]
10. [показать]
11. [показать]
12. [показать]
13. [показать]
14. [показать]
15. [показать]
16. [показать]
17. [показать]
18. [показать]
19. [показать]

Калигула убил своего отца, мать, и двух братьев, чтобы стать императором. Нерон убил мать и жену. Этих двух императоров настолько ненавидели люди, что они были удалены из списка Великих Людей Рима.

Габсбургские короли Испании пошли родом от королевы Джоанны Безумной из Кастилии, которая была умственно отсталой. В браках её предков допускалось кровосмешение. Эти кровосмесительные браки закончились тем, что Король Испании Карлос II имел огромную деформированную голову, и громадный подбородок, который мешал ему жевать, и он едва говорил.

Первый французский король Кловис II сошел с ума. Его внук Чайлдерик III был известен как "идиот".
Мать Луи IX жаловалась, что он был сумасшедшим. Его младший сын Роберт из Клермонта сошел с ума после удара головой о сани.

Чарльз VI, названный Чарльзом безумным, управлял Францией с 1380 до 1415. Он полагал, что он состоял из стекла и вставлял железные пруты в свою одежду, чтобы не поломаться.

Несколько британских королей сошли с ума в результате кровосмешения - это привело к подагре и умственным расстройствам. Наиболее известный был Безумный Джордж III, который управлял Англией в 18-ом столетии. Он умер слепым, глухим и безумным в Виндзорском Замке 29 января 1820. В тех же годах, британская Принцесса Каролина Матильда вышла замуж в 15 лет за Кристиана VII из Дании, у которого было расстройство психики.

Соединенные Штаты тоже «наслаждались» услугами монарха Императора Нортона I, который объявил себя Императором Соединенных Штатов и Протектором Мексики в 1859. Он опубликовал "государственные провозглашения" в газетах Сан-Франциско и написал письма, которые серьезно рассматривались Авраамом Линкольном и Королевой Викторией.

Во время празднования инаугурации Ahuitzol в 1486 ацтеки, которые поклонялись солнцу, принесли в жертву сердца 80000 рабов, чтобы показать величие своего нового короля.

В 1894 году президент Королевского общества - William, Thomson, Lord Kelvin, предсказал, что у радио не будет никакого будущего. Первая радиостанция была открыта пять лет спустя.

Сегодня есть больше, чем один миллиард радиостанций в мире. William, Thomson, Lord Kelvin также предсказал, что более тяжелые, чем воздух, аэропланы не будут существовать. Он также сказал: "Рентген – это большой обман".

В VI столетии до н.э греческий математик Пифагор (Pythagoras) сказал, что земля круглая, - но немногие согласились с ним. Греческий астроном Аристарх (Aristarchos) сказал в III столетии до н.э, что Земля вращается вокруг Солнца, но с идеей не согласились. Во ІІ столетии до н.э греческий астроном Эратосфен (Erastosthenes) точно измерил расстояние вокруг Земли приблизительно в 40 000 км (24 860 миль), но никто не поверил ему. Во II столетии нашей эры греческий астроном Птолемей (Ptolemaeus) заявил, что Земля является центром Вселенной, и большинство людей поверили ему, и верили в течение последующих 1400 лет.

В начале XX столетия был создан мировой рынок только для 4 миллионов автомобилей, потому что посчитали, что в мире не достаточно шоферов. Вскоре после конца Второй мировой войны (1945 год) «Фольксвагеном» занялся Генри Форд (Henry Ford). Именно он прекратил производство «Фольксваген Жук» (Volkswagen Beetle), считая его плохим проектом. Но как мы знаем, сегодня больше, чем 70 миллионов таких автомобилей производятся каждый год. «Жук» стал одним из самых пользующихся спросом транспортных средств всех времен.

Телефон не ценился в течение первых 15 лет, потому что люди не понимали, как его использовать. Фактически, в британском парламенте было упомянуто, что не было никакой потребности в телефонах, потому что "у нас есть достаточно много посыльных". На западе считали, что никогда не смогут жить без телеграфа. Даже Марк Твен (Mark Twain) долго не соглашался на предложение Александра Грэма Белла (Alexander Graham Bell) инвестировать 5 000$ в новое изобретение. Твен просто не видел будущего в телефоне.

Ирландский ученый доктор Dionysius Lardner (1793 - 1859) не полагал, что поезда могли поспособствовать быстрому проезду. Он написал: "Путешествие по железной дороге с высокой скоростью невозможно, потому что пассажиры могут умереть от асфиксии (удушье)". Сегодня же мы можем прокатиться на поезде, который досягает скорости и в 500 км/ч.

Еще в 1927 году в компании Warner Brothers Entertainment, Inc. считали, что никто не будет слушать разговор актеров, и будущее за немым кино. А в 1936 году радиоведущий всех времен Rex Lambert считал, что у телевидения не будет будущего.

В 1943 году Томас Уотсон (Thomas Watson), председатель IBM, считал, когда-то вся мировая экономика будет помещаться лишь в одном компьютере. Задолго до того, как IBM запустила персональный компьютер в 1981 году, «Ксерокс» уже успешно проектировал и использовал PC для внутренних целей, но его руководство решило сконцентрироваться на производстве фотокопировальных устройств. Даже Кен Олсон (Ken Olson), основатель «Цифровой Корпорации Оборудования», сказал в 1977 году, что нет смысла каждому иметь компьютер у себя дома.
После изобретения транзистора в 1947 году несколько американских компаний электроники отвергли идею портативного радио. Очевидно считалось, что никто не захочет носить радио с собой. Когда Bell начал производить транзисторы, у него был лишь один покупатель – это маленький японский заводик Sony. Именно эта компания в 1954 году выпустила первый транзисторный радиоприемник.

В 1894 году Альберт Абрахам Майкельсон (Albert Abraham Michelson), с Э. У. Морли (E.W. Morley), экспериментально продемонстрировав постоянство скорости света, сказал, что «будущее науки будет состоять из добавления нескольких десятичных разрядов к уже полученным результатам».

В 1954 году менеджер концерта выгоняя Элвиса Пресли (Elvis Presley) сказал: "Вам лучше работать водителем грузовика". В 1962 году компания Decca Records отклонила группу Битлз (Beatles), посчитав группу неперспективной.

В 1966 году в Time Magazine предсказали, что к 2000 году в США будут производить так много машин, что все жители станут несметно богатыми. В том же году Коко Шанель (CoCo Chanel) сказала о миниюбках следующее: «Это, наверное, плохая шутка, которая закончиться с наступлением зимы».

В 1899 году Charles H. Duell, специальный уполномоченный, убедил Президента США Уильяма Мак-Кинли (William McKinley), что "все, что может быть изобретено, было изобретено раньше".

«Пророчество является чрезвычайно трудным заданием - особенно относительно будущего» - китайская пословица.