Самарские казачата |
|
| Самарские земли издавна славились своими казаками. Имена известных казачьих атаманов Ивана Кольцо, Богдана Барбоши, Матвея Мещеряка, Ермака Тимофеевича помнят их потомки. Именно благодаря казакам во главе с Богданом Барбошей и Матвеем Мещеряком в 1586 г. Россия окончательно закрепилась на волжских берегах. Современные самарские казаки не забывают героических предков, чтят казачьи традиции, бережно хранят свое культурное наследие. Самых юных из них объединил Казачий кадетский корпус. | Яна Гордиевская |
Появление кадетского учебного заведения связано с возрождением в начале 1990-х исторического Волжского казачьего войска. 3 апреля 1993 г. в Самаре состоялся его Учредительный Круг. На нем присутствовали представительные делегации от Самарского, Ульяновского, Симбирского, Пензенского, Чувашинского, Удмуртинского, Пермского, Тольяттинского, Димитровградского, Уральского, Оренбургского землячеств казаков. Атаманом возрожденного Волжского казачьего войска единогласно избрали полковника Бориса Гусева. Тогда же на Круге приняли Устав Волжского казачьего войска, главными положениями которого стали возрождение казачества, его служение Российскому государству.
Решением Главного управления казачьих войск при Президенте РФ от 4 июня 1996 г. №1 Волжское войсковое казачье общество было внесено в государственный реестр казачьих обществ России. А еще через два года, в 1998-м для подготовки юношей к служению Отечеству на гражданском и военном поприще, а также продолжения славных казачьих традиций был создан Казачий кадетский корпус - структурное подразделение самарской средней школы №170.
Благодаря привлечению опытных педагогов казачья кадетка в короткий срок стала одним из самых престижных учебных заведений города. За все время существования кадетского корпуса из его стен вышли 160 выпускников, 43 из них продолжили обучение в высших военно-учебных заведениях, 92 поступили в другие вузы. Только в 2006 г. 12 из двадцати одного выпускника кадетского корпуса поступили в высшие военные училища.
Сегодня в казачьем учебном заведении обучаются кадеты 5-11-х классов. Для самых маленьких казачков начальной школы созданы классы воспитанников. С восьмого класса кадеты круглосуточно проживают в корпусе. В 5-7-х классах - посещают занятия с продленным днем. Обучение казачат ведется по базисному учебному плану. За счет школьного компонента для них введены дополнительные уроки по истории казачества, этике, военной психологии, компьютерной грамотности. Кроме того, кадеты поют, танцуют, занимаются строевой подготовкой, рукопашным боем, ездят на стрельбы. Одной из главных ценностей казачества всегда было православие, поэтому в школе введен предмет «Основы православной культуры».
Продумана и система патриотического воспитания в казачьих кадетских классах, которая предусматривает непрерывный процесс обучения и воспитания, формирование и развитие социально значимых ценностей, таких как воинский и гражданский долг, честь, чувство любви к Родине, а также возрождение традиций российского казачества.
Как у любого кадетского корпуса есть у самарских казачат и свои традиции. Одна из самых волнующих и ответственных - участие в параде на площади имени Куйбышева. А самая важная традиция - принятие торжественного обещания, которое дают принятые в корпус кадеты в святой для казаков день - 14 октября в Покровском соборе Самары. По этому случаю клир Покровского собора служит молебен, затем в храме звучат взволнованные голоса первоклассников и подростков, дающих клятву верности Отечеству и древним казачьим заветам. Воспитанникам кадетского корпуса вручают знаки казачьего войска, они становятся полноправными членами кадетского коллектива и Волжского казачьего войска. Успешно проявившим себя казакам присваивают воинские казачьи звания.
В этот день казаки вспоминают, как в 1641 г. Богородица спасла их от врага. Трехсоттысячная турецкая армия подступила к стенам Азова, который защищали около пяти тысяч казаков. 112 дней длилась осада. Во время осады казаки видели в воздухе Светозарную Женщину. Исчерпав последние силы, помолившись, оставшиеся в живых защитники крепости открыли ворота и устремились на врага. Но врага не было. Многотысячная турецкая армия отступила, так ничего и не добившись. Казаки победили. Произошло это в день праздника Покрова Пресвятой Богородицы. С того времени для всех казаков это празднество - самое почитаемое.
Традиционно отмечают казаки и
Мамочка, здравствуй!
Мамочка, здравствуй, чудесное утро!
Я не мешал тебе спать?
Вырасту я — буду сильным и мудрым,
Буду твой сон охранять.
Мама, смотри, вот мой маленький пальчик!
Мама, с тобой хорошо!
Мама, ты знаешь, я, кажется, мальчик!
Буду, как папа, большой...
Мама, ты знаешь, я слышал сегодня
Новое слово — «аборт»...
Мама, зачем чьи-то пальцы так больно
Твой нажимают живот?
Маму не трогайте, дяди и тёти!
Вы не отправитесь в рай,
Если вы маму случайно убьёте!
Мамочка, не умирай!
Мама, скажи им, пускай перестанут!
Мама, откуда здесь свет?
Мама, мне больно, куда меня тянут?!
Мама!.. Меня больше нет...
Мама звонит своей близкой
открытки
[434x324]поздравление на день учителя (+рамка)
[461x344] [428x320] [403x537] [454x340] [показать] [показать] [показать] [показать] [421x561] [419x314]- Слушай, мне почему-то кажется, что жена хочет развестись со мной.
- С чего это ты так решил?
- Да вот вчера она к нам домой подругу свою привела.
- И что с того?
- Блин, да ты себе не представляешь, какая она красавица!
***
К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему:
- Ваша фамилия, больной.
- П-п-п-петров.
- Вы что, заика?
- Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.
***
- Бабушка, скажи, а можно ли проглотив сперму забеременеть?
- Да что ты внученька, конечно нет. Однако можно очень не плохо заработать…
***
- Доктор, скажите честно, у меня грипп?!
- Да, больной!
- Свиной?!
- Да! Ведь только настоящая свинья может вызывать на дом скорую в 4 утра, имея температуру 36,7!
***
- Ельцин – 189 см, Путин – 176 см, Медведев – 162 см…
- Похоже этот рыжий, со своими нанотехнологиями, работает…
***
На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
***
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
***
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
***
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
***
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
***
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
***
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
***
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
***
- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...
***
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!
***
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х%й.
***
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
***
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
***
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
***
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не
Одесса. Турист спрашивает:
- Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого?
- Конечно, есть вариант. Я вам сейчас вон на том на буйке постелю.
***
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
***
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
***
- Товарищ полковник!!! Мне постоянно поступают жалобы на то, что вы частенько перед строем материтесь.
- П*здят, товарищ генерал, бл* буду, п*здят!!!
***
Допрос:
— А теперь расскажите подробно, где вы такой качественный диплом о высшем образовании купили?
— Да я вам уже сто раз говорил, что на дороге нашёл!
— И вы продолжаете утверждать, что на дороге валялся диплом на ваше имя и фамилию???
— Именно!
— Ну и как Вы можете объяснить нам такое невероятное совпадение?
— Да это и не совпадение. Паспорт, на это имя, я покупал уже позже…
***
В магазине ковровых покрытий женщина выбирает палас:
- Добрый день. Мне необходимо что-то попрактичнее, не маркое, для детской.
- Позвольте поинтересоваться, а сколько у вас детей?
- Шестеро…
- Мой вам совет, попрактичнее это заасфальтировать всю комнату.
***
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…
***
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
***
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?
***
Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.
***
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
***
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!»
***
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
***
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
***
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..
***
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
***
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!
***
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...
***
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
***
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го
Затерянные сады в Хэлигане, Великобритания, были созданы членами семьи Корниш Тремейн. Возводились они с средины 18-го столетия до начала 20-го века в стиле «гарденеск». Во время Первой мировой войны они были заброшены, а в 1990-х годах их снова восстановили.
Теперь заброшенные сады считаются одними из самых популярных среди ботанических садов в Англии.
Разбитые на зоны, они могут похвастаться чудесной коллекцией древних рододендронов и камелий огромных размеров. Серия озер, до сих пор питается с помощью 100-летнего плунжерного насоса, а в цветочных садах можно увидеть различные фигуры из камня.
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
***
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
***
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
***
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.
***
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
***
Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
***
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!
***
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
***
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....
***
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
***
У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц. Права получила..
***
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
***
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
***
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
***
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
***
Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
***
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
***
Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в жопу дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух
В 1997 году ученые Корнельского университета создали самую маленькую гитару в мире. Длина этой гитары сопоставима с размером клетки крови (10 микрометров). Гриф с 6 струнами соответствовали сотне атомов. Можете представить для сравнения о каких величинах идет речь, если диаметр человеческого волоса составляет около 200 микрометров (миллиардных долей миллиметра). Значит длинна первой в мире наногитары была в 20 раз меньше волоса....
Удивительно, но на этой гитаре еще умудрялись и играть. Делалось это при помощи лазера. При этом струны звучали в неслышимом диапазоне, поэтому игрой ученые особо не увлекались. Это была всего лишь демонстрация всех возможностей нанотехнологий.
Следующей моделью стал Gibson Flying V, и ее размеры превышали предшественника примерно в 5 раз. Но при этом она оставалась настолько миниатюрной, что ее можно было увидеть только глядя в микроскоп.
Струны гибсона звучали на 17 октав выше чем звуки обычной гитары. На наногибсоне можно играть и аккордами, если задействовать несколько струн различными лазерными лучами. Интересно то, что высота звука нанострун определяется не силой натяжения (как в обычной гитаре), а их длиной (от 6 до 12 микрометров).
[640x466]«Песня города берет», - утверждается в известной советской песне. Это еще более справедливо по отношению к боевому кличу. К сожалению, мы не знаем, с каким именно кличем шли в бой наши далекие предки. Но уже византийские авторы VI века засвидетельствовали, что славяне с криком (Псевдо-Кесарий пишет о славянском обычае перекликаться "волчьим воем") всем скопом устремлялись на врага.
Боевым кличем в древности действительно выигрывали сражения.Показательна в этом отношении знаменитая битва между римлянами и кельтами, происшедшая в 390 году до н. э. Противники впервые столкнулись на поле боя, и римляне буквально
оцепенели, увидев перед собой рослых воинов с развевающимися волосами, танцующих под необычные звуки музыкальных инструментов, напоминающие звериный рев. А когда кельты единогласно издали страшный крик, повторенный вдалеке эхом долин, римлян охватил панический ужас и они, даже не попытавшись вступить в бой, обратились в бегство.
Боевой клич у всех древних народов имел сложное предназначение, совмещая военно-психологическую и магическую функции. Во-первых, при помощи его воины входили в состояние экзальтации и устрашающим образом воздействовали на психику противника (часто подсобными средствами служили также музыка, песни и танцы). А во-вторых, в состав боевого клича непременно входили различные заклинания, имеющие целью обезвредить вражеских богов или духов и тем самым лишить неприятеля силы. В «Слове о полку Игореве» русские воины криком «перегорождают поля» и «полки побеждают, звонячи в прадедню славу», - то есть даже в христианскую эпоху русичи боевым кличем все еще призывали на помощь своих предков-покровителей.
Постепенно главным военным кличем в русской армии стал крик «ура!». По всей видимости, происходит он от древнерусского глагола «уразить», то есть «бить, разить»*. Идя в бой,русское войско кричало: «уразь!» (бей!). Со временем этот клич превратился в «ура». Его использовали не только воины, но и охотники.
Словарь Даля свидетельствует, что в Архангелогородской губернии, среди
поморов, существовало выражение «бить тюленя уроем», то есть с криком ура, кидаясь на него всею артелью враз.
*Есть приверженцы тюркского происхождения слова (у современных монголов - урай, хурай, т.е. "бей!"), но этой версии противоречит тот факт, что русское "ура" имеет собственную этимологию и созвучно также литовскому "вирай!", а литовский - ближайший к русскому язык (следовательно, можно предполагать и более древнюю индоевропейскую основу). Клич "ура", кроме русского, существует и в других европейских языках (нем. hurra, англ. hurrah (или huzzah), фр. hurrah
и т.д.); при этом говорить о заимствовании его русскими не приходится, поскольку в послепетровской русской армии было принято на французский манер кричать «Виват!» Возможно, следует предполагать обратное заимствование - немцами после русских побед в Семилетней войне, англичанами и французами - в эпоху заграничного похода
русской армии в 1813-1814 гг.
Как «ура» боролось с
«виватом»
[320x480]В.Верещагин. В штыки! Ура, ура! (Атака)
Кто не помнит знаменитых пушкинских строк: «Ура, мы ломим, гнутся шведы!»? Между тем поэт допустил здесь историческую ошибку. На самом деле при Петре I русская армия шла в атаку в полном безмолвии, так как воинский устав 1706 года запрещал солдатам кричать во время боя. Пункт первый этого документа гласил: «Чтобы все, а наипаче офицеры,смотрели того, чтоб отнюдь крику не было во время бою, а ежели в которой роте, или полку, учинится крик, то без всякого милосердия тех рот офицеры будут повешены. А офицерам такая дается власть, ежели который солдат или драгун закричит, тотчас заколоть до смерти».
Правда, «ура», как крик приветствия, допускался на русском
флоте. По воспоминаниям адмирала Синявина, в 1716 году, на рейде
Копенгагена, русский флот так
Не было.
В ясном небе зеленые птицы щебечут,
Горизонт озаряя собой,
Далеко на земле не известной,
Трех метровые ящеры ходят гурьбой.
Там где солнце приятней,
Где заботы и силы равны,
Не пугаясь не боли не зависти,
Все едино и люди милы.
Злоба прячется, горе бежит,
.Все плохое мчится по дальше,
Милый мальчик тихонечко спит,
И родители знают что дальше...Viktor.
Японская Атлантида
Эти подводные строения не зря называют Атлантидой Японии. Тут был
город: от него остались следы террас, бассейна, театра, часть
человекоподобной статуи… Погрузился ли он в пучину, как и Атлантида,
из-за гнева богов, уничтожив всех жителей, или же древние люди умели
дышать под водой — неизвестно. К счастью, сейчас учёные находят силы
ответить на этот непростой вопрос.
История этого сооружения уходит корнями в глубокую древность на
многие тысячелетия. Сейчас от него остались лишь руины, однако оно не
разрушено вдребезги. Оно не сокрыто под толщей почвы — остатки
таинственного города лежат на морском дне недалеко от японского острова
Йонагуни архипелага Рюкю ,
и к ним может подобраться любой аквалангист. Однако обстоятельства
сложились так, что современному человечеству город открылся совсем
недавно.
В 1986 году один из местных пловцов обнаружил на дне моря странные
ровные блоки, явно кем-то вырезанные в породе. Они обработаны так
тщательно, что на момент открытия никаких сомнений в их искусственном
происхождении ни у кого не возникло.
[480x229]
Интересно, что это место издалека выглядит как ступенчатая
возвышенность, напоминающей какую-то древнюю перуанскую пирамиду. Это
в целом. А если рассмотреть руины детально, то среди них можно найти
как множество мест культовых действ, так и конструкции, предназначенные
для светской жизни — например, бассейн.
Ага! Так вот, значит, она, Атлантида! Она?! Не она…
[480x623]
Некоторые аквалангисты впадают в священный трепет при виде монолита.
Это говорит о многом (фото Kihachiro Aratake, Karl Vandenhole).
Это совсем не то место действия, о котором рассказывал Платон,
повествуя о сказочной Атлантиде. Пока нет полной уверенности, где
именно был тот самый остров, ушедший под воду, однако доподлинно
известно, что находился он в Атлантическом океане. А Йонагуни находится
в Восточно-китайском море и относится к другому океану — Тихому.
[480x317]
Ступени — особенность, которая, пожалуй, больше всего доказывает
причастность человека к возникновению комплекса (фото Masaaki Kimura).
Одним из первых этим грандиозным открытием заинтересовался Масааки Кимура (Masaaki Kimura), геолог из университета Рюкю. Он подошёл к изучению каменной структуры на научном уровне.
[480x311] Сцена. Кто на ней выступал — неизвестно (фото Santh Faiia).
Масааки Кимура потратил более 15 лет на тщательные измерения
подводного города. В результате этих усилий он смог сделать макет этого
древнего поселения.
По мнению Кимуры, этому городу от 3 до 10 тысяч лет. Но кто занимался таким грандиозным зодчеством — неизвестно.
[480x291] Сфинкс. Кто бы спорил? (фото Santh Faiia).
Поначалу учёный предположил, что монолит возник из-за какой-нибудь
игры природы. Однако вскоре он передумал: понял, что это дело чьих-то
рук. Такой вывод он сделал не только из-за правильности форм глыб.
В этом его убедили также некоторые находки.
[480x354] Тоннели. Как-то не очень верится в то, что они могли быть «вырезанными» течением (фото Santh Faiia).
В частности, Масааки обнаружил следы резьбы на камне, примитивные
буквы, а также скульптурные образы: некоторые глыбы, по словам учёного,
изображают фигуры животных и даже людей.
[480x311]
Эту фигуру, вырезанную древними художниками, иногда сравнивают
с птицей, иногда — с черепахой.
Для тех у кого ещё остались иллюзии насчёт медведева.
[показать]
[показать] Грани.Ру: Черный ястреб
Возникает наша правильная террористическая организация "Черный ястреб",
из которой торчат длинные уши спецслужб. Не спрашивай, к чьему дому
подъехал ночью где-то Кавказе Дмитрий Освободитель на БТРе с заляпанными
грязью номерами. Черный ястреб прилетел за тобой.
Это слова медведева,читайте и охреневайте:"Лично я хочу, чтобы Мубарак решительно пресек эту сраную революцию. Чтобы утопил ее в крови. Пусть
будут тысячи, десятки, сотни тысяч жертв. Это будут жертвы среди революционеров, а революционер сам выбирает свою смерть, ибо любой революционер – пидарас и мудак. Но утопить эту революцию в крови совершенно необходимо в назидание... Хватит жевать сопли, матадор Мубарак! В..би им из танков! Не будь мудараком! И любой поддерживающий эту революцию даже на словах у нас в России должен быть немедленно АРЕСТОВАН и доставлен в ПОДВАЛЫ ЛУБЯНКИ, где ВЫ..АН В Ж..У ЖЕЛЕЗНОЙ ТРУБОЙ. А еще ему надо отрезать яйца, чтобы он не размножался, ибо ничему хорошему мудак своих детей никогда не научит..."
Представляется,что Медведев еще опаснее. При всей уголовной ментальности Путина, при всей его демонстративной приблатненности, он вынес из того двора, в котором "был настоящей питерской шпаной", некий органичный для той среды пацанский кодекс поведения, какое-то понимание края, переступать
который западло. Медведев же, как абсолютная пустышка, не укорененная ни в какой социокультурной традиции, способен, вообще говоря, на все.