• Авторизация


Анекдоты. 22-07-2011 19:48


- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
***
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
***
Украинская свадьба . В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе .
Жених :
- Ик... На чьей свадьбе ?
- Да на твоей свадьбе ! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!
***
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
***
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - профессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!
***
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
***
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать..
***
Собрал мозг органы на совет:
- Объявляется повестка дня - нам надо срочно убрать какой-то орган. Ваши предложения...
Встает Хуй:
- А кароче, давай одно легкое уберем, их и так два!
Мозг:
- Не согласен, легкие нам пригодятся.
Хуй не умнется:
- Тогда почку!
Мозг:
- Не катит, без них никак при нашей жизни!
Хуй:
- Ну можно и ...
Мозг:
- Сядь, заебал. ТЫ когда стоишь, я вообще думать не могу.
***
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
***
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
***
Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!
***
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!
***
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
***
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
***
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
***
- Мама, что такое блядь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое блядь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Рассказ "Планета которой..." Разговор с наемником. 14-07-2011 01:00


Николай  Довров, очень нервничал, но внешне старался казаться уверенным и спокойным, может немного нагловатым.Он подходил к зданию городской администрации.Войдя во внутрь он увидел охранника,который окинув его взглядом и возможно признав его" местным",потерял к нему интерес.У Николая как камень с плеч упал,ведь он думал что что-то делает не так и выдает свои намерения чем-то,но на самом деле все начиналось удачно и он воспрянул духом, даже начал подумывать об успехе задуманного. Со стороны все выглядело так, что в здании по явился еще один мужчина с портфельчиком для решения каких то своих или общественных дел,а что же на самом деле...

           
**********************************
Человек с портфелем поднялся по лестнице на третий этаж,повернул в право по коридору и уверенно направился к намеченной двери.В голове этот человек все время прокручивал намеченную ситуацию и варианты ее возможного исхода.  Казалось все просто в теории но сколько противоречий боролось сейчас в нем. Как долго он шел к этому поступку, можно сказать пробирался испытывая волнение,гнев,страх,ненависть,но начинать с чего-то надо ведь слова это просто слова на что уже не кто не обращает внимания. Давно пора перейти к делу,да,да,пора кричал он в своей голове,хватит терпеть, наблюдать со стороны за всей этой подлостью во круг. Николай взялся за ручку двери правой рукой, хотел постучаться другой рукой, но не стал, уверенно открыл дверь.        (сколь ко же различных мыслей, вариантов их решений, глушит в себе человек не совершая нужных поступков, как много запретов, не нужных ограничений)....Дверь открылась…,провал,пустота,тишина,все исчезло,темнота,обморок.
                                                  *********************************
Николай открыл глаза,окинул взглядом кабинет.Оказалось что он лежит на полу и не может пошевелиться или повернуть голову,которая была ясной как ни когда,но что же случилось,задумался он и провалился в себя или потерял сознание снова.
                                                   ********************************** 
   Он снова пришел в себя,попытался повернуть голову и,получилось хотя что-то как бы окутывало его и двигаясь,пытаясь пошевелиться он чувствовал что ему что-то мешало но видимых помех не было,то-есть он не был придавлен или зажат или связан.Не понимая что произошло,Николай поднял взгляд и увидел что в кабинете он не один и еще больше перестал понимать что происходит.Его взгляду предстал знакомый ему еще три дня назад кабинет,совершенно в другой обстановке нежели ранее.Он вспомнил что подошел к кабинету открыл дверь увидел восседавшего в своем кресле чиновника,длинный стол по бокам которого были расставлены мягкие кожаные кресла,в общем обычный чиновничий кабинет для заседаний с соответствующей обстановкой, мебелью  и т.п.
Теперь же, все выглядело совершенно иначе, казалось что он оказался в другом месте, хотя помещение было тоже, если быть точнее то от помещения остались только стены,а вся обстановка была координально другой. Николай постепенно начал приходить в себя или ему это казалось,так как в его голове противоречили его воспоминания,и их отсутствие. Зрение было мутным, не четким. Он закрыл глаза и попытался продлить это мгновение, надеясь на то что когда он их откроет,то он сможет увидеть знакомые очертания,но все произошло иначе.Открыв глаза он понял,это все происходит с ним насамом деле.Теперь он решил осмотреть все помещение подробнее и понять что-же происходит.Для себя он отметил что двигатся он не в состоянии,но может видеть и слышать,значит придется осматривать на сколько хватит взгляда.Он увидел что  окружающие его в комнате предметы находятся в подвешенном состоянии,а именно по середине кабинета весела или парила подробная карта его планеты,прозрачная но в тоже время с четкими линиями ,в объемном виде, на которой в разных местах светились   цветные огоньки и как бы в воздухе всплывали различные надписи и не понятные иероглифы. Мебель отсутствовала, по крайней мере, та которую он видел, раньше приходя в этот кабинет. Место  прежней обстановки заняли непонятные предметы парящие в воздухе, которые подчиняясь какой-то силе перемещались заменяя друг- друга, или меняя свою форму ,как и карта по середине комнаты. Рядом с
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 14-07-2011 00:36


Врач определяет,болен человек или нет,тогда почему среди врачей много болеющих,я уже молчу про психиаторов,странно доверяться больным людям.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Что случилось с лицом Путина. 17-05-2011 04:12


вторник, 17 мая 2011 г.

Что случилось с лицом Путина.

 
 
Очень страшно что случилось В.В Путиным.Лицо почемуто поменялось,припухлости под глазами,ширина скул,может это не он...
 
 
 
Аведь еще в апреле 2011 он был таким.
 
 
 
 
 
 
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
Самый красивый детский садик в Самаре. 17-05-2011 02:53


[700x525] [показать]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
О доходах. 17-05-2011 02:10


Депутаты Самарской губернской думы опубликовали отчеты о доходах за 2010 год. Традиционно наибольшие заработки оказались у депутатов-бизнесменов. Самый большой доход задекларировал глава думского комитета по бюджету, председатель правления ООО группа компаний «ВИД» Алексей Ушамирский. Его доход в 2010 году составил порядка 383 млн. рублей. Стоит отметить, что господин Ушамирский является депутатом на освобожденной основе и не получает зарплату в думе. Меньше всех, около 642 тыс. рублей, заработал председатель правления реготделения «Союза пенсионеров России» Виктор Воропаев, пишет газета «КоммерсантЪ». источник

КАкие богатеи живут в Самаре,а у призидента доход всего-то 3 милиона.

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Бокс+девушки. 16-05-2011 00:30


Бокс и девушки.

 
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Маленький такой,стишок. 15-05-2011 21:35


Тяжело бороться,когда есть что терять,но это может заставить идти до конца...Viktor.

.....Люди.....

 

Я лишь пылинка,

Мы все они,

У власти только упыри,

Они нуждаются в пыли.

 

Без камня нету городов,

И нет садов и нет дворцов,

А нас стараются мести,

И тихо льют и не дают.

 

На нас плюют на нас орут,

Нам жизни теплой не дают,

Мечты скребут,мечты дерут,

Нам жизни просто не дают.

 

Нам говорят,терпите вы,

Нам закрывают все краны,

Забейся в угол и молчи,

Не поднимайся и торчи.

 

Ты должен ради нас молчать,

Не замечать и лишь кивать,

Заткнись паши,паши,паши,

Нас поднимай ты за гроши.

 

Тебе сказали ты какой,

Клади нам в сумки отдавай,

Не смей задуматься стоять,

Свое отдай не забывай.

 

Нам предлогают только врут,

Чуть придушили и трясут,

Забудь себя,забудь кто ты,

Работай только на носки.

 

Ты не старайся думать мри,

Забудь как есть,влезай в долги,

Возьми на миг одно,отдай все три,

И не мечтай стучи и при.

 

Не поднимая головы мычи,стучи,

Не вздумай даже ты стоять,

Ведь это только для тебя,

Твоя страна,моя земля.

 

Тебе внушают что ты сам,

А получается лишь срам,

И преподносят так они,

Что это ты,мы лишь твои.

 

На самом деле все не так,

Мечты не те,вокруг лишь мрак,

Ты лишь писчинка,мусор ты,

На самом деле мы рабы...

Viktor.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты. 15-05-2011 00:51


Одни сноб другому:
- А я только что приехал из Ватикана. Представляешь, меня лично принял папа и около часа говорил со мной.
- Да я уже знаю, – ответил приятель. – Он мне звонил.
***
С ночного клуба под утро приходит дочь. Мамаша так настороженно:
- Ты пила?
Дочка ей так мрачно:
- Нет, я топор!
***
Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была паршивая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- А мог бы ты повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.
***
Тимати, который прочитал «Войну и мир» спросили:
- Ну и как Вам?
- Класс, и долго, и припева нет…
***
- Ты слыхал, что Усаму Бен Ладена убили?
- Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
- И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…
***
- Извините, а какая у вас машина?
- У меня-то, лада «Калина». Правда ненадежная какая-то попалась. Скорее всего бракованная.
- Будете другую брать?
- Конечно.
- А какую, если не секрет?
- «Калину». Ну ведь не могут они быть все бракованными!
- Ну а психиатр что вам говорит?
- А вы откуда знаете, что я наблюдаюсь у психиатра?
***
Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема?
доча: - да в том, что я не девственница!
мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
***
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
***
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
***
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
***
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!
***
Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:
- А все равно это лучше, чем работать!
***
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
***
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!
***
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
***
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
***
Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...
***
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки,

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты. 14-05-2011 23:41


- Хорошо бы заняться сексом втроём..
- Нельзя перескакивать через один уровень!
***
Грузин:
- Женщина как пластинка - поиграл и выбросил!
Армянин:
- Зачем же выбросил? Перевернул и дальше играй!
***
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»!
***
Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??
***
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает:
— На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать!
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на xуй!
***
Бомж подает заявление на получение японской визы.
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие пиздатые свалки!!!
***
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!
***
На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает
пудрить вам мозги.
Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
***
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
***
Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до повышеных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу:
- Все бабы - твари!
на что бабулька выдает:
- Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо!
***
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь?
***
Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
***
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
***
Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!
***
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хуй поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
***
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
***
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан,
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
НЕТ... 14-05-2011 23:33


… Нет больше...................
Нам говорят, что нужно есть,
Нам говорят, что нужно пить,
Нам говорят, куда не смотреть,
Нам говорят, как нужно жить.

… припев......................
Нет больше совести,
И нету добра,
Все забрали с… и.
Вокруг пустота.
.................................................
Ты много куришь,
Ты много пьешь,
Ты забываешь,
Зачем ты живешь.

Ты не читаешь,
Ты глушишь свой мозг,
Землю теряешь,
Во лжи ты живешь.

… припев.......................

..................................................

Мусора много,
Нам трудно понять,
Люди вставайте,
Нельзя больше спать.

Цены взрастают,
А люди в беде,
Хей просыпайтесь,
Мы все в дерьме.
… припев.....................

.................................................


Если ты Русский,
Признайся себе,
Тебя забивают,
Страна вся, в огне.

Души черствеют,
Вокруг темнота,
Кушать хотим,
А вокруг пустота.

We are told that is needed am, We are told that needs to be drunk, We are told where not to look, We are told, as needed to live. ................pripev… It is not more conscience, And there is not good, All took away with..and. Around emptiness.… you smoke much, you drink much, you forget, Why you live. you do not read, you muffle the brain, lose Earth, In a lie you live. ..............refrain…
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты... 22-04-2011 01:07


Повстречались два друга, ну и завязался разговор. Тут один у другого интересуется:
- И как там твоя жена?..- однако тут де вспомнив, что жена товарища месяц назад умерла, добавляет – … так же на том кладбище?
***
- Мам, мне Николай предложение сделал. Вот только я за него выходить боюсь – мне кажется что он алкоголик. Когда к нему на колени сажусь, кажется что на пол литре сижу..
- Доченька, выходи, выходи! Я ж всю свою жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела…
***
Звонит юзер в службу тех. поддержки.
- Добрый день, у меня на компьютере «Windоws» установлен…
- Да, слушаем Вас.
- У меня компьютер очень плох работает…
- Вы это уже говорили…
***
На уроке сексуального воспитания учительница детям:
- Детки, с сегодняшнего дня начинается очень интересный предмет. Ведь очень скоро девочки заинтересуются мальчиками, а мальчики – девочками…
Тут Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а те, кто уже трах*лись, могут идти поиграть в футбол?
***
Муж сидит в зале перед телевизором. Тут из кухни слышится грохот и звук бьющегося стекла. Он:
- Дорогая, Господи, что ты там делаешь?
- Да ничего, дорогой, все уже сделано.
***
Мужик притащил домой трехлитровую банку мороженного и говорит жене:
- Ты будешь мороженное?
- А оно какое, твёрдое?
- Да, прям как мой член!
- Ну тогда немножко налей.
***
- Розочка, вот хотела у вас спросить, зачем в каждую пятницу в одно и то же время ходите в соседний гастроном?
- Просто когда Мой Семочка хочет выпить, я иду покупать чекушку. Ведь со своими товарищами он выпивает литр!
***
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
***
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
***
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
***
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
***
Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
***
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!
***
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
***
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
***
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
***
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Гаишники пострадали... 01-04-2011 21:00



комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Комфортное питание. 30-03-2011 16:52


Психологи из Университета Буффало решили потягаться с диетологами, заявив, что картофельное пюре, макароны, сыр, мясной рулет и прочие продукты, считающиеся вредными для артерий и фигуры, на самом деле, выступают в роли так называемого "комфортного питания". Подобное питание поддерживает эмоциональный фон человека, его настроение. Особенно это работает для одиноких людей, отмечает АМИ-ТАСС.

Согласно исследованию, некоторые люди борются с одиночеством, сидя перед телевизором, фантазируя о взаимоотношениях со знаменитостью или героем фильма, перебирая подарки или фотографии родных. Однако для кого-то пища может стать лучшим средством от тоски.

Проведенный эксперимент выявил, каким образом рацион влияет на наше чувство одиночества. Так, ученые попросили группу добровольцев воспроизвести в памяти ссору с близким человеком и поделиться этим. После чего требовалось рассказать о любимых блюдах и продуктах питания. А вот контрольная группа получила другую установку - эмоционально нейтральное письменное задание.

В конце психологи оценили, насколько одинокими чувствовали себя участники эксперимента. Результат оказался следующим: даже простое воспоминание о любимой пище (иногда это было блюдо, которое готовили в детстве), помогало снизить остроту чувства одиночества и депрессии.


http://www.meddaily.ru/article/24mar2011/bluda

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Кругом враги! 30-03-2011 16:43


Кругом враги!

Нет, это не про шпионов и не про лиц «со странностями».
Мы просто задались целью «бодры говорить бодрее, а веселы — веселее». То
есть оптимизировать существование, устранив все, что может нанести урон
здоровью. Про жирную пищу, вредные привычки и несоблюдение режима
говорить не будем. Наше кредо – свежий взгляд на привычные вещи.


  * Будильник

Резидент «Comedy club» Вадим
Галыгин утверждал, что будильник изобрел дьявол. Якобы для того, чтобы
люди прямо с утра были злые. Ну, это, конечно, перебор, однако есть
повод присмотреться к приспособлению, которое обеспечивает тебе
своевременный подъем. Горе, если ты пользуешься электронными часами. Это
значит, что каждую ночь твою многострадальную голову пронизывали
вредные радиочастоты. Тотально взорвать мозг они не способны, однако
известно, что под
воздействием большого количества радиочастот разрушаются ткани
организма. Тебе это надо?

Выход: Прогресс и современный дизайн,
конечно, штуки хорошие. Но противная китайская пищалка лучше, в смысле,
безопаснее. Для экстремалов-натуралистов как нельзя лучше подойдет
бабушкин деревенский петух.

 

* Микроволновка

Ты поешь дифирамбы агрегату,
который каждое утро превращает овсяные хлопья и молоко в полезную кашу?
Завязывай, мы на полном серьезе. Дискуссии вокруг сомнительных свойств
пищи из микроволновки бушевали долго. Противники кричали про какие-то
злодейские волны, пронизывающие ни в чем не повинную сосиску (это что,
яйца она вообще взрывает), но ничего вразумительного предъявить не
могли. Слава богу, нашелся один швейцарец, помешанный на здоровом
питании. Он-то и доказал, что еда из СВЧ
увеличивает количество холестерола и белых кровяных клеток, вероломно
снижая число красных, а заодно ведет к накоплению радиоактивных веществ в
организме. Нужен тебе такой багаж?

Выход: старые добрые каши,
которые нужно варить полноценные 10-20 минут. Кстати, у них куча
преимуществ перед рафинированными хлопьями, полезных для твоей фигуры. А
что
касается разогрева борща из холодильника, воспользуйся газовой плитой.
Хлопот чуть больше, но за холестерол можно быть спокойной.


* Вода из кулера

Думаешь,
что заваривая чайный пакетик с помощью этого блага цивилизации, ничем
не рискуешь? Сейчас твоя уверенность пошатнется. Во-первых, наверняка ты
слышала про фальсификацию бутилированной воды. Подделывают чаще всего
не золото,
духи или коньяк, а именно воду – это раз. Вторая западня – пластик, из
которого изготовлена бутыль. Вероятнее всего, он «насыщен» фталатами.
Бутыли эта добавка сулит гибкость, тебе – ничего хорошего. Наконец, если
кулер изготовлен из поликарбоната, то в воде из него содержится
бисфенол А – токсичная гадость. Ну, по «маленькой» чаю за здоровье?

Выход: Гонять чаи с утра до вечера на рабочем месте тебе все равно никто не позволит.
А в обед воспользуйся старым добрым мини-кипятильником. Да и бог с ним, что вода из-под крана: из двух зол она все-таки меньшее.


* Витаминная дозаправка

Миллионы людей лопают биодобавки. Зайди на любой девичий форум
и убедись, что вопросы «какие витамины пить для укрепления
ногтей/зубов/волос/ позвоночного столба» - из числа актуальных. А теперь
порция горькой правды. Установлено,
что витамин А и Е только вредят, в витамин С и селен – просто не
действуют. Дело в том, что мы глотаем пилюльки в надежде на их
антиоксидантную активность. А этого делать не надо, борьба со свободными
радикалами — ни что иное, как вмешательство в естественные защитные
механизмы. Да, кстати, речь идет только о синтетических витаминах.

Выход: Айда на грядки, базарные развалы и в овощные отделы. Натираем свеклу, добавляем каплю нерафинированного масла – велкам,
витамины!


* Компьютер

Вот тебе
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Глупости... 29-03-2011 13:02


Глупости...

Ежедневно мы делаем сотни вещей пользы от которых никакой, этакие странности, необходимые нам черт его знает зачем

Например,
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— отвлечься и сказать «че–то я хотел…»
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»
— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды
— ходить из стороны в сторону во время разговора
— каждый раз покупать в метро одну поездку
— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев
— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там
— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить
— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку
— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом долго искать
— набрать номер и забыть, кому звонишь
— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его
— ставить 25 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте
— собирать рекламки у входов кафе, магазинов или кинотеатров
— обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты
— загадывать желание, когда часы и минуты совпадают
— составлять слова из букв номеров машин
— выключить свет, а потом пытаться открыть\закрыть дверь
— брать любые рекламки раздающие на улице, чтобы потом их выкинуть, не посмотрев что там
— считать ступеньки
— считать машины
— рисовать окном от программы по экрану компьютера, если тот завис
— ходить по всей квартире или кругами, разговаривая по телефону
— рисовать, разговаривая по телефону
— закрыть дверь на ключ и по 50 раз дергать закрыта ли она
— играться с зажигалкой в кармане и в итоге опять его подпалить
— нервно дергать ногой сидя на паре\уроке\работе
— грызть ручки\карандаши.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Японская... 29-03-2011 12:57


Японская традиционная архитектура

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]



[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Нет больше... 29-03-2011 12:15


 ............Нет больше...................
Нам говорят, что нужно есть,
Нам говорят, что нужно пить,
Нам говорят,куда не смотреть,
Нам говорят,как нужно жить.

................припев......................
Нет больше совести,
И нету добра,
Все забрали с..и.
Вокруг пустота.
.................................................
Ты много куришь,
Ты много пьешь,
Ты забываешь,
Зачем ты живешь.

Ты не читаешь,
Ты глушишь свой мозг,
Землю теряешь,
Во лжи ты живешь.

..............припев.......................

..................................................

Мусора много,
Нам трудно понять,
Люди вставайте,
Нельзя больше спать.

Цены взрастают,
А люди в беде,
Хей просыпайтесь,
Мы все в дерьме.
..............припев.....................

.................................................


Если ты Русский,
Признайся себе,
Тебя забивают,
Страна вся, в огне.

Души черствеют,
Вокруг темнота,
Кушать хотим,
А вокруг пустота.

 We are told that is needed am, We are told that needs to be drunk, We are told where not to look, We are told, as needed to live.  ................pripev...................... It is not more conscience, And there is not good, All took away with..and. Around emptiness. ................................................. you smoke much, you drink much, you forget, Why you live.  you do not read, you muffle the brain, lose Earth, In a lie you live.  ..............refrain.......................  ........................................
...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Волжское казачье войско. 28-03-2011 16:03


 
  • Казачьи символы и знаки
[показать]Знамя Волжского казачьего войска

Знамя - символ войскового и полкового объединения. Святыня, за которую казак обязан биться, не щадя жизни, не допуская его оскорбления или осквернения. В случае если знамя попадало в руки врагу, такой полк расформировывался. Как правило, хранилось в войсковом храме и выносилось оттуда по особо торжественным случаям. Зачастую служило коллективной наградой. На знамени Волжского казачьего войска изображены икона Спаса Нерукотворного, знак Волжского казачьего войска, даты 1560-1993 гг. И девиз: «Никого не устрашусь». Цвета знамени - синий, желтый и красный, которые символизируют: синий - реку Волгу, желтый - заволжские степи и красный - кровь волжских казаков, пролитую ими при защите Отечества.

Булава, пернач - символ военной власти, которой наделяется атаман.

Насека - посох с металлическим навершием, на котором первоначально «насекались» имена атаманов, владевших насекою. Символ гражданской власти атаманов всех степеней.

Лампас - цветная нашивка на боковом шве казачьих шаровар. Появился в древности у скифов и бродников. Символизировал принадлежность к войсковому сословию, а по цвету - к войску. Совпадал по цвету с околышем фуражки. Символ освобождения от всех видов государственных платежей и казачьей независимости. В Волжском казачьем войске лампасы алого цвета.

Медаль - личный знак атамана или почетного судьи. Носилась на шее - на ленте или на цепи, выпускалась на кафтан в раскол ворота. На лицевой стороне помещались надписи: «Атаман станицы...» или «Почетный судья...», а также помещался государственный герб или портрет государя. На обороте гравировались имя и годы пребывания в должности. По окончании срока оставалась своему владельцу на память.

В случае вторичного избрания носилась рядом с новой. Медали бывали золотые и серебряные в зависимости от степени атаманства. Медаль меньшего размера носил товарищ атамана.

Печать - на рукояти или на перстне, вручалась атаману при выборах. Символ хозяйственной и дипломатической функций атамана. Ею скреплялись все документы. Принадлежала общине и передавалась от атамана к атаману.

Шашка, первоначально сабля - холодное оружие, символ всей полноты прав у казака, а также обладания паевым земельным наделом. Вручалась казаку стариками в 17 лет без темляка. В 21 год при отправке на службу казак получал погоны, кокарду и темляк. В церкви, в момент слушания Евангелия, шашка обнажалась наполовину, что означало готовность казака стать на защиту христианства. Сохранялась в семье на видном месте. Передавалась от деда к внуку, когда «старик терял силы» и менял шашку на посох. Если в роду не оставалось наследников, шашка ломалась пополам и укладывалась в гроб умершему. Шашку и шапку казак мог потерять только вместе с головой. На Кругу голосовали шашками. Не обладающий полноправием шашку носить не смел. По решению Круга казак мог быть лишен права ношения оружия на определенный срок. Следующим наказанием было исключение из казачества.

[показать]Знамя Волжского казачьего войска (вторая сторона)

Шапка - не всякая, специального образца. Первоначально «клобук со шлыком», папаха, а затем фуражка - знак обладания казаком всей полноты прав.

Казаки нестроевых возрастов обязаны были носить фуражку без кокарды, но это повсеместно нарушалось. На Кругу казак должен быть в шапке. Снималась во время молитвы, присяги и выступлений на Кругу. Шапка, сбитая с головы, была вызовом на поединок. Символ принадлежности к войсковому сословию. На Круге иногородние и гости должны были быть с непокрытой головой. Считалось, что казак «шапку не ломает» и перед царем. В курене красовалась на видном месте. В доме вдовы лежала под иконой, что означало, что семья находится под защитой Бога и

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Самарские казачата. 28-03-2011 15:26


Самарские казачата

Самарские земли издавна славились своими казаками. Имена известных казачьих атаманов Ивана Кольцо, Богдана Барбоши, Матвея Мещеряка, Ермака Тимофеевича помнят их потомки. Именно благодаря казакам во главе с Богданом Барбошей и Матвеем Мещеряком в 1586 г. Россия окончательно закрепилась на волжских берегах. Современные самарские казаки не забывают героических предков, чтят казачьи традиции, бережно хранят свое культурное наследие. Самых юных из них объединил Казачий кадетский корпус. Яна Гордиевская

Появление кадетского учебного заведения связано с возрождением в начале 1990-х исторического Волжского казачьего войска. 3 апреля 1993 г. в Самаре состоялся его Учредительный Круг. На нем присутствовали представительные делегации от Самарского, Ульяновского, Симбирского, Пензенского, Чувашинского, Удмуртинского, Пермского, Тольяттинского, Димитровградского, Уральского, Оренбургского землячеств казаков. Атаманом возрожденного Волжского казачьего войска единогласно избрали полковника Бориса Гусева. Тогда же на Круге приняли Устав Волжского казачьего войска, главными положениями которого стали возрождение казачества, его служение Российскому государству.

Решением Главного управления казачьих войск при Президенте РФ от 4 июня 1996 г. №1 Волжское войсковое казачье общество было внесено в государственный реестр казачьих обществ России. А еще через два года, в 1998-м для подготовки юношей к служению Отечеству на гражданском и военном поприще, а также продолжения славных казачьих традиций был создан Казачий кадетский корпус - структурное подразделение самарской средней школы №170.

Благодаря привлечению опытных педагогов казачья кадетка в короткий срок стала одним из самых престижных учебных заведений города. За все время существования кадетского корпуса из его стен вышли 160 выпускников, 43 из них продолжили обучение в высших военно-учебных заведениях, 92 поступили в другие вузы. Только в 2006 г. 12 из двадцати одного выпускника кадетского корпуса поступили в высшие военные училища.

Сегодня в казачьем учебном заведении обучаются кадеты 5-11-х классов. Для самых маленьких казачков начальной школы созданы классы воспитанников. С восьмого класса кадеты круглосуточно проживают в корпусе. В 5-7-х классах - посещают занятия с продленным днем. Обучение казачат ведется по базисному учебному плану. За счет школьного компонента для них введены дополнительные уроки по истории казачества, этике, военной психологии, компьютерной грамотности. Кроме того, кадеты поют, танцуют, занимаются строевой подготовкой, рукопашным боем, ездят на стрельбы. Одной из главных ценностей казачества всегда было православие, поэтому в школе введен предмет «Основы православной культуры».

Продумана и система патриотического воспитания в казачьих кадетских классах, которая предусматривает непрерывный процесс обучения и воспитания, формирование и развитие социально значимых ценностей, таких как воинский и гражданский долг, честь, чувство любви к Родине, а также возрождение традиций российского казачества.

Как у любого кадетского корпуса есть у самарских казачат и свои традиции. Одна из самых волнующих и ответственных - участие в параде на площади имени Куйбышева. А самая важная традиция - принятие торжественного обещания, которое дают принятые в корпус кадеты в святой для казаков день - 14 октября в Покровском соборе Самары. По этому случаю клир Покровского собора служит молебен, затем в храме звучат взволнованные голоса первоклассников и подростков, дающих клятву верности Отечеству и древним казачьим заветам. Воспитанникам кадетского корпуса вручают знаки казачьего войска, они становятся полноправными членами кадетского коллектива и Волжского казачьего войска. Успешно проявившим себя казакам присваивают воинские казачьи звания.

В этот день казаки вспоминают, как в 1641 г. Богородица спасла их от врага. Трехсоттысячная турецкая армия подступила к стенам Азова, который защищали около пяти тысяч казаков. 112 дней длилась осада. Во время осады казаки видели в воздухе Светозарную Женщину. Исчерпав последние силы, помолившись, оставшиеся в живых защитники крепости открыли ворота и устремились на врага. Но врага не было. Многотысячная турецкая армия отступила, так ничего и не добившись. Казаки победили. Произошло это в день праздника Покрова Пресвятой Богородицы. С того времени для всех казаков это празднество - самое почитаемое.

Традиционно отмечают казаки и

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии