[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

1. [показать]
2. [показать]
3. [показать]
4. [показать]
5. [показать]
6. [показать]
7. [показать]
8. [показать]
9. [показать]
10. [показать]
11. [показать]
12. [показать]
13. [показать]
14. [показать]
15. [показать]

Вот, что пишет Анастасия: "Когда находишься в столь волшебном месте, как Мальдивы, одеваться не хочется, напротив, стремишься все с себя сорвать и слиться с природой...
Мне стесняться нечего, Пожалуйста, любуйтесь!"

Очень смело, не так ли?

а вот что Анастасия написала в своем блоге: "Тем, кто любит погорячее! Дорогие папарацци, только для Вас! Вы охотитесь за нами, звездами, пытаетесь сфотографировать наши трусы, а еще лучше словить нас без них. Как будто, у нас есть что-то, чего нет у других. НЮ, смотрите!!!".

 

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Читать далее...

Михаил родился 24 ноября 1960 года в г. Таганроге.
Окончил Ростовское художественное училище им. М. Б. Грекова.
Член Союза Художников Кубани.
Участник многочисленных выставок в России и Европе.
Картины находятся в частных собраниях и художественных галереях России, США, Европы

[показать]   [показать]   [показать]    [показать]   [показать]   [показать]   [показать]  [показать]   [показать]   Читать далее...

- Мама, а ты знаешь, как мы на свет появились?
- Конечно, всех нас сотворил Господь.
- А вот папа говорит, что мы от обезьян произошли.
- Ну ведь я тебе про своих родственников говорю, а он про своих рассказывал.
***
После окончания Новогодних праздников директор фирмы заходя в офис кричит:
- Ну привет, офисный планктон!
Клиент – менеджеру:
- А кто это такой?
Менеджер:
- Да так, тот, кто плавает наверху!
***
Муж, не отрываясь, целый день сидит за компьютером. Жена ставит перед ним кофе. Немного отхлебнув, он говорит ей:
- Ну и что это? Ты ведь знаешь, что я пью кофе без сахара.
- Знаю милый, просто мне очень захотелось твой голос услышать.
***
- Прикинь, на прошлой неделе дал в газету объявление о том, что ищу себе жену. Не прошло и недели, а я получил уже мешок писем.
- И что там тебе пишут?
- Да в принципе практически везде одно и то же: «Возьми мою!»
***
В институте проходит лекция о Мичурине:
- Вот на этой груше он сумел вырастить яблоко… А на этой яблоне он вырастил грушу…
Конец лекции. Лектор спрашивает:
- У кого-нибудь может есть вопросы?
- Да! У меня есть один. Вот я слышал, что он умер не своей смертью? Это правда?
- Да, правда. Как-то полез он за укропом на березу, ну тут его арбузом и пришибло!
***
Жена – мужу:
- Дорогой, а у меня что-то левая рука сильно чешется… Наверное к деньгам.
Муж (даже не отрываясь от чтения газеты):
- Не дам!
***
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!
***
Поп пристает к парню в чёрном:
- Скажите, вы верите в бога?
- Да.
- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.
***
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
***
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007 долларов?!
- 1000 - штраф по статье 123 штата Техас «за рукоприкладство», а 7 долларов - местный налог на развлечения.
***
Фильм «Сумерки». Эдвард говорит Бэлле:
-У меня холодная кожа, я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?
Комментарий из зала:
-"Снегурочка???"
***
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках – в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
***
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
***
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
***
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
***
Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?
***
Гаишник останавливает машину. Выходит оттуда крутой пацан:
- Извини, братан. Что я нарушил?
- Вы совершили опасный маневр и подрезали другое транспортное средство. С вас

Читать далее...

Компания-перевозчик P & O Ferries предлагает туристам и путешественникам воспользоваться их маршрутом «Континенталь». Стоимость билета на паром для одного человека с автомобилем - 30 фунтов стерлингов. Пусть вас не волнует в порту множество автомобилей, которые будут грузиться на лайнер. Ваше плавание через Ла-Манш от Дувра до Кале или в обратном направлении пройдет без опозданий.

Для справки заметим, что длина лайнера 215 метров, а ширина 30 метров. На его борту могут спокойно разместиться 2000 пассажиров и 1000 автомобилей.

Конечно можно воспользоваться Евротуннелем под Ла-Маншем или полететь на континент самолетом. Выбор всегда остается за вами. Но провести время в комфортабельных условиях, где для путешественников все продуманно до мелочей, куда приятней.

Построенный на верфях в Финляндии лайнер «Дух Англии» является признанным лидером на маршруте Дувр-Кале. Компания P & O Ferries владеет еще девятью комфортабельными паромами такого же класса, что убедительно говорит в пользу популярности таких путешествий.

1. [показать]
2. [показать]
3. [показать]
4. [показать]
5. [показать]
6. [показать]
7. [показать]
8. [показать]

Раздается звонок в дверь.
- Кто там?
- Это сексопатолог.
- Мы Вас не вызывали?
- Так соседи сверху вызвали.
- А у меня проблем с этим нет никаких.
- Тогда ответьте, зачем каждый раз, как они занимаются сексом Вы стучите по трубам?
***
На городском пляже две дамочки разглядывают одного парня.
Первая говорит:
- Ну и как тебе этот мальчик?
Вторая, задумчиво:
- Судя о царапинах на его спине – это о-очень хороший мальчик.
***
- А правда то, что киргизы собираются назвать именем Путина горный пик?
- Конечно. Чего ж тут удивительного? Ведь у крымских татар уже очень давно есть Медведь-гора.
***
- Подскажите, почему у Вашего вытрезвителя такое название: «Аватар»?
- Так ведь все наши клиенты синие.
***
- Дорогая, а чего ты сегодня надутая такая? Неужели я тебя чем-то обидел?
- Дорогой, для того, чтобы обидеться по явному поводу – много ведь ума не надо. А ты попробуй угадать мысли мужчины.
***
- Доктор, а сторож в вашей клиники, Семеныч, невероятно привлекательный мужчина…
- Да тут ничего странного, денег то нет… Вот и выплачиваем зарплату натурой – ну то бишь пластическими операциями…
***
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
***
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.
***
Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него друзья спрашивают:
- Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень хорошие отношения?
- Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.
***
Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!
***
- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.
***
Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.
***
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий
звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
***
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.
***
Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
***
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
***
Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.
***
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
***
- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.
***
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
***
Судья: - В чём вы объвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом он решил проверьть, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.
***
Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «п».
- Вчера.
- Садись,

Читать далее...

1. [показать]
2. [показать]
3. [показать]
4. [показать]
5. [показать]
6. [показать]
7. [показать]
8. [показать]
9. [показать]
10. [показать]
11. [показать]
12. [показать]
13. [показать]
14. [показать]
15. [показать]
16. [показать]
17. [показать]
18. [показать]
19. [показать]
20. [показать]
21. [показать]

Читать далее...

"Красная шапочка - 2"

[показать]


* * *


Виктор Дидюкин
"Доходяга"

[показать]


* * *


Борис Демин
"Утренник"

[показать]


* * *


Сергей Корсун
"Пятница"

[показать]

Алла Сердюкова
"Зимняя АвтоИнспекция"

[показать]

проголосовать, комментировать

* * *


Александр Барыбин
"Бутылка"

[показать]

проголосовать, комментировать

* * *


В.В. Калининский
"Манифест Михалкова"

[показать]

проголосовать, комментировать

* * *


Анатолий Дмитриев
"Юрий Лужков"

[показать]

проголосовать, комментировать

* * *

***
Выкройка, на котоорой строится большинство комбенизончиков и кофточек для собак.
Придется снять только одну мерку: длину спины. Для этого наденьте, не затягивая, ошейник и измерьте расстояние от него до корня хвоста - это и есть длина спины (линия АБ на схеме). Теперь разделите полученное число на 8, чтобы узнать величину стороны квадрата сетки, по которой строится выкройка. Осталось начертить сетку и перенести на нее рисунок выкройки. Деталь 1 должна быть парной - это правая и левая половины комбинезона; деталь 2 (непарная, на схеме изображена половина) - это клин, вшиваемый между передними ногами узким концом; он прикрывает грудь и живот. Выкройка рассчитана на пуделя, но прекрасно подойдет для собак квадратного формата любого размера, только для них придется немного уменьшить ширину штанин. Подгоняют ширину и длину штанин при примерке, низ штанин собирают на резинку. Такой комбинезон совершенно не мешает собаке двигаться, отлично защищает от сырого снега, дождя и ветра, особенно если сделать его из двух слоев: верх - из плащевой ткани, подкладку - из фланели.
[показать]

Вот современный дом от архитектора Steve Kent, расположенный в Санта-Монике. Снаружи он напоминает почтовую карточку, имея довольно простую, прямоугольную форму. Однако, акцент был сделан не на этом. Дело в том, что в этом здании вы найдете огромное количество разных цветов, которые придают ему сильную энергетику. Внутренняя планировка является просто захватывающей, приятно удивляя нас современной мебелью и красивым вкусом дизайнера.

[450x298]

[450x302]

[450x300]

[450x300]

[450x298]

[450x300]

[554x554]

[554x827]

[554x592]

[554x415]

[554x369]

[554x364]

[554x360]

[554x707]

- Милый, с тобой очень сладко спиться.
- Ага, со мной вообще спиться можно.
***
У Абрама был сын Мойша, хулиган еще тот. Замучал он всю семью. Решил как-то Абрам отдать его в еврейскую школу, однако буквально через несколько дней пришел раввин и говорит:
- Забирайте своего Мойшу. Мало того, что он хулиганит, так еще и остальные дети на него равняются.
От безысходности Абрам отдает Мойшу в русскую православную школу. Прошла неделя, и Абрам решил узнать, как же там дела. Пришел, а ему и говорят:
- Ну и зачем Вы так на своего сына наговариваете, он у нас самый примерный ученик.
Абрам в непонятках подходит к сыну и спрашивает у него тихо:
- Мойша, мы ведь столько с тобой мучились, что случилось?
- Да я после того как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял – тут шутить не любят.
***
Беседа двух блондинок:
- Не люблю, когда парень чересчур решителен и напорист, тогда общение с ним меня как-то очень быстро утомляет…
- А вот я, наоборот, очень люблю настойчивых мужчин – ведь они всегда с легкостью добиваются того, что нужно мне!
***
Решил один мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол наиграться, ну и получил бутсой прямо по хозяйству… Пошел к врачу, тот все заклеил, забинтовал. В общем прошла свадьба, наступила брачная ночь. Сидит жених на кровати печальный. В это время из ванной выходит молоденькая, аппетитная жена, вся такая из себя, и говорит ему:
- Милый, то, что ты сейчас получишь, до сих пор еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая с себя штаны, уныло):
- Да чего уж там. У меня там вообще все еще в упаковке!
***
Уезжает мужик в командировку, и перед отъездом говорит своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к мамке придет какой-нибудь мужик, выламывал из забора одну штакетину.
Возвращается мужик через месяц, видит – а забор весь целехонький стоит. Обрадовался он, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, что да как. Тут она и говорит ему:
- В принципе все хорошо, очень скучала без тебя… И еще, тут какой-то придурок забор разбирать принялся, в результате пришлось его три раза заново ставить!
***
Едет Мужик на машине, подвозит дамочку.
Дама ему:
- Мужчина, только у меня денег нет…
Машина сворачивает на лесную дорогу, и едут они через лес, выезжают на поляну.
Мужик молча выходит, расстилает большую простынь.
- Да как вы можете? Ведь я порядочная женщина, у меня есть муж и двое детей…
- Да я тоже порядочный и у меня есть сорок кроликов. Так что давай рви траву и кидай на простыню.
***
Одинокий мужчина как-то решил приготовить пельмени. Мясорубки дома нет, ну пошел к соседке… Идет, а сам думает:
«Так, это теперь её надо обязательно пригласить на пельмени – в знак благодарности…. А там и по 100 грамм…Потом поцелуи….дети…»
А рука уже вовсю давит звонок. Дверь открывается….Мужик с порога ей:
- Да пошла бы ты на х… со своей мясорубкой!
***
- Пап, а слова трудно, сложно и тяжело – это синонимы?
- Да нет, сынок! Очень трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать для себя оптимальную дозу. А вот тяжело – это уже с утра…
***
- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
- Хм-м... Я была очень даже доступна...
***
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
***
Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
- Папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!
***
Посадил Штирлиц в машину Кэт и говорит:
- Ну вот и всё, теперь можно трогать!
- Ого!!! - потрогав, сказала Кэт.
***
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот, блядь, всегда они опаздывают!
***
К автомастерской подъезжает блондинка и просит:
- Сделайте мне бибику погромче!
Механик:
- А зачем?
Девушка:
- А у меня тормоза не работают!..
***
- Что такое электрический стул?
- Это то, чем обосрался, когда током ебанулo...

Подборка креативных колье, которые не оставят вас незамеченными нигде.
[показать]

Стильное колье-велосипед от дизайнера Рейчел Пфеффер.
[показать]

Колье в виде кубиков льда.
[показать]

Колье с украшением в виде стружки от карандаша.
[показать]

Цепочка с лезвием, сделанным из серебра.
[показать]

Цепочка, украшенная миниатюрным фотоаппаратом.
[показать]

Колье, созданное специально для любителей тетриса.
[показать]

Цепочка с украшением в виде маленькой магнитофонной кассеты.
[показать]

Колье-очки.
[показать]

Колье со стильным украшением-оригами в виде лебедя.
[показать]

Забавное украшение в виде скелета рыбки.
[показать]

Уникальная цепочка из стерлингового серебра с украшением в виде рулона туалетной бумаги.
[показать]

Украшение специально для пользователей Mozilla Firefox.


Цветочная подвеска из стекла ручной работы.
[показать]

Колье в виде застежки-молнии, которая может быть отрегулирована до необходимого вам размера.
[показать]

Начиная с 1890 года, Парад Роз превратился из местной скромной церемонии в национальную, поражающую своими масштабами и ничем не уступающую новогодним парадам на Таймс-сквер.

1. [показать]
2. [показать]
3. [показать]
4. [показать]
5. [показать]
6. [показать]
7. [показать]
8. [показать]
9. [показать]
10. [показать]
11. [показать]
12. [показать]
13. [показать]
14. [показать]
15. [показать]
16. [показать]
17. [показать]
18. [показать]

Читать далее...

Коллекция необычных и креативных чашек для чая и кофе
[показать]

Чашка, специально созданная для фанатов гольфа. Начните ваше утро с чашечки бодрящего напитка и успешного попадания четко в цель.
[показать]

Эксклюзивный набор квадратных чашек.
[показать]

Чашка с застежкой-молнией.
[показать]

Набор чашек, подходящих под любое настроение.
[показать]

Кружка с ручкой в форме уха, сделанного из силикона.
[показать]

Кружка для кофе с поверхностью в виде школьной доски и с предварительно напечатанными вариантами ответа на выбор.
[показать]

Чашка для чая со специальным местом для прикрепления чайных пакетиков.
[показать]

Кружка с ручкой в виде рукоятки пистолета.
[показать]

Уникальная кружка, которая с самого утра станет залогом вашего хорошего настроения.
[показать]

Кружка, созданная специально для любителей опускать печенье в чай или кофе.
[показать]
[показать]

Кружка с ручкой в виде кольца, инкрустированная бриллиантом в 2 карата.
[показать]