Проснулся обычный человек в субботу часов в 11.Встал, умылся,решил поесть,заглянул в холодильник ,чего бы пожевать,а там тишина,пустота,как так,...И пошел человек в госдуму и поел там и поспал там и денег взял, и с людьми нужными познакомился.И рассказал всем как он хорошо провел время,и пошли остальные люди тоже, и поели и попили и поспали, и так им это понравилось,что остались они там жить,а те кто до них там был,не выдержали конкуренции и пошли РАБОТАТЬ даже по выходным.
"Специалист,мастер в дом" – oтличный выxoд для тex, у кoгo нeт вoзмoжнocти caмoму cдeлaть мeлкий peмoнт в квapтиpe. далее
[показать]
На прошлой неделе Центризбирком опубликовал декларации о доходах кандидатов в депутаты Госдумы от всех парламентских партий. В документах «Единой России», КПРФ, ЛДПР и «Справедливой России» указано, сколько заработал за 2010 год, а также чем владеет каждый из потенциальных народных избранников. При помощи элементарных, хоть и длительных математических вычислений, «Известия» составили рейтинг основных партий по уровню богатства.
На первом месте – «Единая Россия». Вместе 597 кандидатов от партии власти заработали более 11 млрд рублей. Таким образом, средний «единоросс» получает почти 19 млн рублей в год или полтора миллиона в месяц.
Настолько высокая цифра получилась благодаря рекордному количеству мультимиллионеров. В списке партии власти 85 человек с доходом выше 10 млн рублей в год – это 14% списка. Причем два кандидата с доходом более миллиарда рублей (бывший гендиректор ОАО «Кокс» Борис Зубицкий – 1,9 млрд руб. и основатель ОАО «Лебедянский» Николай Борцов – 1,3 млрд). Еще 18 «единороссов» заработали более 100 млн рублей, а 65 человек – от 10 млн до 100 млн рублей.
При этом в списке «Единой России» существенно меньше, чем в других партиях, кандидатов без доходов – всего четыре человека указали, что заработали 0 рублей. Среди них по неизвестным обстоятельствам оказались актер Владимир Машков и олимпийская чемпионка Елена Бережная. Двое других «бедняков» - Роман Русанов из Владимирской области и Вадим Ковалев из Томской.
Кандидаты от партии власти поставили рекорд и по количеству машин и земли. Гендиректор ООО «Северная группа» Сергей Агеев задекларировал транспортных средств (включая грузовики, экскаваторы, асфальтоукладчики и цистерны) на 2,5 листа формата А4 – получается не меньше 800 единиц техники. А у главы ИФК «Метрополь» Михаила Слипенчука обнаружились 120 земельных участка, из которых два в Конго, два в Бурятии, а остальные в Московской области.
На втором месте по доходам кандидаты от «Справедливой России». 584 эсера заработали в сумме чуть более 1,6 млрд рублей. То есть средний «справоросс» получает лишь около 2,8 млн рублей в год или 233 тыс. рублей в месяц. Получается, что средний эсер беднее среднего «единоросса» в 6,5 раз.
Все потому, что в «Справедливой России» люди без доходов доминируют над мультимиллионерами. 30 кандидатов заработали более 10 млн (из которых только один перешагнул планку в 100 млн руб. – гендиректор ООО «Фонтанка» Леонид Дубровин заработал 359 млн рублей), а 33 кандидата не заработали ни одного рубля. Данил Иванов из Новосибирской области, обогатившийся за год на 97 копеек благодаря процентам по вкладам, картину не улучшает.
Зато «эсеры» стали победителями среди самых богатых руководителей партии. Начальник избирательного штаба Олег Михеев заработал за 2010 год более 68 млн рублей. Для сравнения, самый богатый среди руководителей «Единой России» - первый замсекретаря президиума генсовета Сергей Железняк получил лишь чуть более 10 млн.
На третье место с трудом выбралась ЛДПР. Средний кандидат от партии Жириновского зарабатывает 2,6 млн рублей в год или 222 тыс. рублей за месяц – почти в семь раз меньше «единоросса». Всего же 311 кандидатов от ЛДПР (в списке 312 человек, но данные о доходах кандидата Галины Борисовой отсутствуют) заработали более 828 млн рублей.
Либерал-демократы побили рекорд по числу кандидатов с нулевым доходом относительно всего списка – почти 10% (31 из 311). Интересно, что среди бессребреников преобладают люди с говорящими фамилиями – Костоломов, Сабельников, Бессмертнов, Молодцов и т.д.
Мультимиллионеров же оказалось 12 человек, из которых 11 заработали от 10 до 100 млн. рублей, и лишь один смог подняться выше – это совладелец «Евразийской строительной компании» Сергей Вайнштейн, заработавший за год 260 млн рублей.
Меньше всех получают коммунисты – лишь 2,5 млн рублей на товарища или около 211 тысяч рублей в месяц. Всего 592 кандидата от КПРФ (в списке 594 человека, но данные о доходах по Владимиру Симагину и Виктору Захватову отсутствуют) заработали менее 1,5 млрд рублей.
Но мультимиллионеры есть и в списках КПРФ. Их в списке восемь, из которых двое заработали свыше 100 млн - Сергей Муравленко (426,6 млн руб.) и Александр Куликов (334 млн руб.). Как и в других оппозиционных партиях у
В разных странах на завтрак едят разные блюда.
Английский завтрак.
Завтрак в Иране.
Кубинский завтрак (весьма скромный)...
Польский завтрак.
Быстрый испанский завтрак.
Вкуснейший мароканский завтрак.
Полезный гавайский завтрак.
Шведский завтрак.
Исландский завтрак (на мой взгляд не самый вкусный)...
Завтрак в Португалии.
Завтрак в Австралии.
Бразильский завтрак.
Итальянский завтрак.
Валийский завтрак. (С этим вариантом я готова поспорить,всё таки Уэльс находится недалеко от Англии и сомнительно,что так разнятся завтраки).
Завтрак в Дании.
Филиппинский завтрак.
Завтрак на Аляске.
Традиционный немецкий завтрак.
Знаменитый американский завтрак.
Французский завтрак.
Завтрак в Индии.
Шотландский завтрак.
Завтрак в Таиланде.
Аргентинский завтрак.
Ирландский завтрак.
Канадский завтрак.
Когда в Тунисе, Алжире и Египте начались волнения, на одном из форумов в сети я сказал, что гораздо страшнее будет, если взбунтуется Ливия. В моем сознании она ассоциировалась с социалистической Румынией времен Николае Чаушеску. Такой же некоторым образом изгой в арабском мире со своим «особым» путем развития, как и Румыния – в соцлагере; тот же многолетний авторитарно-тоталитарный режим, посуровее, чем в соседних арабских, довольно «демократических» монархиях; то же отставание от соседей в плане волнений – этакая тишина перед бурей, более жуткой, чем все бархатно-жасминово-финиковые революции. Результатом, как я предсказывал, может стать не бескровное свержение действующего лидера, а убийство – расстрел или (в случае с более горячей африканской кровью) расправа над Каддафи, совершенная разъяренной толпой.
Итак, «вечный» полковник и лидер Ливийской революции Муаммар Каддафи мертв, пусть этот факт и оспаривается многими. Весь мир увидел кадры с его (его ли?) окровавленным телом под ногами беснующейся толпы повстанцев. В России эти кадры перемежались с отчетом о встрече Президента Медведева с премьер-министром Нидерландов Марком Рютте, на которой они как раз и обсуждали «горячую» новость. Голландский премьер просто сиял, не скрывая своей безмерной радости; наш Медведев вел себя более сдержанно, но тоже не рыдал, хотя три года назад встречался с Каддафи в Москве и уверял его в существующей между странами дружбе. «Вы признанный лидер ливийского народа. У нас дружеские связи, которые развиваются уже несколько десятилетий», – сказал тогда Медведев Каддафи. 12 августа 2011 г. Медведев подписал указ, вводящий санкции против Ливии, а теперь он выразил надежду, что Ливия станет «современным и демократическим государством». Когда он лицемерил? И вообще нужна ли Ливии такая современная демократия?
Я еще могу согласиться с вариантом демократии по-голландски – читай, по-европейски, – но «демократия» по-российски ливийцам вряд ли понадобится и понравится. Если новые власти устроят им жизнь, похожую на существование большинства россиян, то вряд ли они будут ее терпеть 42 года. Через год-два они свергнут и новое руководство.
После начала волнений в Ливии Интернет сразу же наполнился статистическими данными о высоком уровне жизни ее граждан. В частности, сообщалось, что в год каждая ливийская семья получает в общей сложности 1000 долларов дотаций. Пособие по безработице составляет 750 долларов, зарплата медсестры – 700-1000 долларов. Туда сотнями уезжают на заработки, например, украинские врачи. При этом медицина в Ливии бесплатна. В стране действуют определенные аптеки, в которых лекарства отпускаются бесплатно, а за подделку лекарств предусмотрена смертная казнь. Процент умышленных убийств и самоубийств примерно в 5 раз ниже, чем в России. Уровень смертности в Ливии – один из самых низких в мире с показателем 3,45 на 1000 человек (в России – 16,06); естественный прирост населения составляет плюс 20,6 на 1000 человек (в России – минус 4,7); продолжительность жизни – 77 лет (в России – 66 лет). За четыре десятилетия правления Каддафи население Ливии увеличилось примерно с 1,9 миллионов человек до 6,46 миллионов, то есть в 3,4 раза. Сравните с российской убылью в 30 миллионов человек за последние двадцать лет «демократических» реформ. Ливия – страна сплошной трезвости, где за употребление спиртного дают 5 лет тюрьмы. При заключении брака молодоженам выдается 64 тысячи долларов на покупку жилья; на них можно купить дом площадью 150 кв. метров со скважиной, сплит-системой, спутниковой тарелкой и электричеством. Электричество и коммунальные услуги бесплатны. А дома стоят так дешево, потому что риэлторство, рассматриваемое как спекуляция жильем, в Ливии запрещено и карается. В принципе, купить жилье можно по беспроцентному кредиту. При рождении ребенка выдается около 7000 долларов. Для многодетных семей существует отдельная сеть магазинов, в которой цены на все чисто номинальные. Образование в Ливии тоже бесплатное. Уровень грамотности населения составляет 95,4 %, что является одним из самых высоких показателей среди арабских стран. Государство оплачивает своим гражданам обучение и стажировку за границей. Дороги безупречны, бензин дешевый (около 14 центов – это примерно 5 рублей), покупку автомобиля государство компенсирует на 50%, а бойцам народного ополчения – на 65%. На открытие бизнеса гражданин Ливии получает единоразовую помощь в размере 20 тысяч долларов.
Однако, находятся в сети и те, кто считает эти данные красивой дезинформацией и говорит, что
Ты сильный,волевой,самостоятельный,успешный,человек,но не думай что вокруг только глупцы и придурки.
Говорят что,у человека есть право выбора кем ему быть,это лож,когда нет возможностей.
Если ко времени прибавить полет мысли,отнять ошибки,умножить на варианты,разделить на проблемы,то получиться абсолютная пустота,которая нас всех окружает.,значит пора что-то менять.
На фестивале можно было увидеть шоу каскадеров, посетить ярмарку и стать зрителем соревнований.
Все это сопровождалось "живой" музыкой и большим количеством развлечений. American Heat - это шоу байкеров для байкеров и тех, кто любит мотоциклы.
[показать]
[показать]
[показать]
Огромное спасибо моей единственной,любимой, женушке,за наше сокровище!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!19 дней доче.
Установка спутниковой антенны и оборудования(самостоятельно).
[показать]
Итак, Вы решили установить спутниковое телевидение. Самостоятельно.
С чего начать?
С самого начала – определиться, что же именно вы хотите смотреть.
Если вы с этим уже определились – смело пропускаем этот пункт и читаем следующий.
Если нет – постараюсь дать краткий обзор:
Пункт 1. Выбор каналов.
Чаще всего это:
1. Русскоязычные платные и бесплатные каналы из пакетов НТВ+ и Триколор, телевидение стран СНГ, Турции, арабских стран и Западной Европы.
2. Русскоязычные каналы, идущие на азиатскую часть России, Сибирь и Дальний Восток со спутников Ямал и Экспресс. далее..
[показать]
Грузоперевозки ,доставка рабочих ,бригад, до места работы. Аренда для перевозки грузов, пластиковых окон, металлоконструкций, мебели, людей и т.д. 300 р.в час. ...источник..
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница
Одиночество- это когда есть телефон, а звонит будильник
Страшно не упасть, а не подняться.
Выплескивая негативные эмоции главное- никого не забрызгать
Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра
Жизнь игра большая часть, которой уходит на выяснение правил
Количество немытой посуды величина постоянная, ограниченная высотой крана
Сексбомбоубежище
Когда падает камень с души, смотри, чтоб он не упал тебе на ногу
Нет такой силы, которая способна победить наши слабости
Для полного счастья всегда чего то не хватает, то табуретки, то мыла, то веревки...
Вместо жизни - здоровый образ жизни
Наша жизнь интернет, а было время, не было никой жизни
Спасение сексуально озобоченных дело рук самих сексуально озобоченны
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы поставите мышеловку
И жить не хочется и застрелится лень
Ничто так не красит стол как петарда в винегрете
Инсульт-привет
Смех в конце тоннеля. Тупик
Кто ходит в гости за рулем, тот поступает глупо
Хорошо не просто там где нас нет, а там где нас никогда и не было
Деньги счастья не заменят, зато помогают обходиться без него
Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей
Счастье -это когда желаемое совпадает с неизбежным
Чем щекотливее положение, тем оно плачевнее
В смирительной рубашке трудно вести себя развязно
Если деньги не радуют, значит они не ваши
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью
Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты
Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников
Основная причина разводов - брак
Настрогал детей - теперь шлифуй
На Земле нельзя ничего украсть, можно только переместить
Скупой платит дважды, дурак - трижды, лох - пожизни
Не теряйте голову, а вдруг жизнь захочет вас по ней погладить
Прямолинейные, будьте осторожны на поворотах
Делай хорошо, плохо само получится
Женщина как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком
Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь насколько гигиеничнее сесть в лужу
Плохи те грабли на которые ни разу не наступали
Украсьте мир отсутствием своим
Если неприятности позади, берегите спину и пятую точку
Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью
Если цены смешные, то и качество обхохочешся
Обжегся на молоке - дуй водку
Смерть- защитаня реакция организма на нездоровый образ жизни
Опыт- это слово которым люди называют свои ошибки
Улыбка - понятие растяжимое
Дайте студенту точку опоры, и он уснет
Умными мы считаем тех, кто с нами согласен
Надеялся на теплые отношения, а попал под гарячую руку
Живи бысто, умри молодым. Пенсионный фонд.
Чувство собственного достоинства – эрекция.
Возможность – это золотая рыбка, с которой надо еще суметь договорится
Женщины как дети любят говорить нет, мужчины как дети, принимают это всерьез.
Водка помогает снять стресс, девочек и последнюю рубаху
Пока из ребенка человека сделаешь, сам озвереешь
Если тебя кинули, расправь крылья
Если не можешь бриться на ощупь, не пей на ночь
Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего
Если махнуть на все рукой, то можно и не
В домах с тяжелыми стенами (каменными, бетонными, кирпичными), а также в домах, где предполагается наличие подвала или теплого подполья, обычно обустраивают ленточные фундаменты, так как они отличаются повышенной прочностью. Однако обустройство таких фундаментов недешево в связи с их высокой материалоемкостью. Но на некоторых видах грунтов, например, на сухих непучинистых, такие фундаменты являются одновременно и заглубленным цоколем. В таких случаях расход материалов и трудозатраты соизмеримы с другими видами фундаментов и экономически оправданы.
Виды ленточного фундамента
Среди ленточных фундаментов выделяют следующие виды:
- бутовый. Это фундаменты из бутовой кладки, которые производятся различной ширины. При глубине заложения не более 70 см, такие фундаменты выкладывают на всю глубину. При более глубоком заложении под фундамент подсыпается песок, который через каждые 15 см высоты поливается водой и утрамбовывается. Высота такой подушки из песка не должна превышать половины высоты фундамента;
- кирпичный. При обустройстве фундамента из кирпича или камня на основание наливают слой раствора толщиной от одного до пяти сантиметров, при этом кирпич требует более тонкого слоя, чем камень, а затем на этот раствор укладывают камень или кирпич и плотно припрессовывают. Необходимо следить, чтобы не оставались пустоты, так как это приведет впоследствии к усадке здания;
- бутобетонный. Этот вид фундамента очень прочен, долговечен и надежен. В качестве заполнителя в таких фундаментах применяют щебень, битый кирпич и пр. При глубине заложения более метра, дно траншеи уплотняется и заливается раствором. Слой раствора составляет пять сантиметров. Затем укладывают слои заполнителя (15-25 см каждый), заливая каждый раствором, и утрамбовывают. Если глубина и ширина вырытого котлована больше, чем высота и ширина фундамента, то необходимо обустроить опалубку из досок. Снимать такие не обрезные или клееный брус или цельное бревно. Траншея под такие фундаменты роется до плотного основания на высоту фундамента. Затем слоями засыпается крупнозернистый песок. Толщина слоев составляет 15 сантиметров. Каждый такой слой поливается водой и утрамбовывается. Для определения ширины песчаной засыпки существует специальный расчет, но она должна быть не меньше ширины стены плюс 10 сантиметров. Затем, на высоте 25-30 см до уровня земли, слоями укладывается щебень. Высота слоя 15-20 см. Каждый слой щебня поливается цементно-глиняным (можно цементно-песчаным) раствором, поднимая, таким образом, этот слой до уровня земли на 15-20 см, после чего выкладывают кирпич так, чтобы два-три ряда находились выше уровня земли, что по высоте составляет, примерно, 14-20 см. В заключение производится гидроизоляция, и можно возводить цоколь.
Каркасный дом своими руками.
Для своего дома я выбрал каркасно-рамочный метод возведения стен. У вас сразу возникнет вопрос: почему? На этот вопрос мы сейчас и постараемся ответить.
[333x322]Почему каркасно-рамочный метод?
- Одно из преимуществ этого метода – это быстрота возведения стен дома и ввода его под крышу.
- Каркасно-рамочный метод не требует дополнительного использования грузоподъемной техники.
- Универсальность этого метода заключается в том, что уже во время возведения каркаса есть возможность
Как собрать крышу, каркас.
Перенос ветровой и снеговой нагрузки на стены дома;
Обеспечить защиту всех элементов каркаса дома от атмосферных осадков;
Должно быть достаточно места для установки утеплителя, изолирующего пространство чердака от теплых помещений дома;
Чердачное пространство должно хорошо вентилироваться, обшивка каркаса крыши и кровля должны быть хорошо защищены от воздействия тепла и влаги теплых помещений дома.
[288x216] [273x516]
Установка спутниковой антенны и оборудования(самостоятельно).
Итак, Вы решили установить спутниковое телевидение. Самостоятельно.
С чего начать?
С самого начала – определиться, что же именно вы хотите смотреть.
Если вы с этим уже определились – смело пропускаем этот пункт и читаем следующий.
Если нет – постараюсь дать краткий обзор:
Пункт 1. Выбор каналов.
Чаще всего это:
1. Русскоязычные платные и бесплатные каналы из пакетов НТВ+ и Триколор, телевидение стран СНГ, Турции, арабских стран и Западной Европы.
2. Русскоязычные каналы, идущие на азиатскую часть России, Сибирь и Дальний Восток со спутников Ямал и Экспресс... читать далее...
[показать]В чём сходство и различие этих двух стран? В течение продолжительного времени считалось, что США – это нечто великое, монументальное и идеально подходящее для человеческой жизни. Поэтому каждый (ну или почти каждый) стремился получить вид на жительство в этой стране. Россия, в свою очередь, изображалась как проблемная страна, которая на много лет отстаёт в развитии и, более того, постепенно деградирует.
Однако такие характеристики и оценки уже устарели. Первым серьезным сигналом о проблемах, появившихся в Соединенных Штатах Америки, стало начало мирового финансового кризиса. Кроме того, к этому добавилось сворачивание космической программы – постепенное сокращение полетов челноков. Это поставило Россию на передовую позицию в сфере покорения просторов космоса. Еще одной проблемой обернулась война в Ливии, ставшая неудачей для США. И, ко всему прочему, возникла угроза дефолта экономики страны, считавшейся обладательницей самой мощной экономической системой в мире.
Все эти неблагоприятные события, а также войны в Ираке и Афганистане создали не очень положительный образ для Америки. Безусловно, этой стране становится все сложнее действовать «в одиночку», быть для всего мира образцом политической и экономической модели развития.
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
***
Пенсионер приходит в государственную поликлинику, заходит к зубному врачу – тот под 2 метра ростом, кровь с молоком:
- Сынок, у меня зуб болит!
- Ну и что? А у меня жопа чешется.
- Так сил никаких больше нет!
- И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной).
- Ну я это... того... отблагодарю...
- Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!
***
- Ты идешь со мной на вечеринку?
- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.
- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то трахаешься, пойдет твоему другу в зачет срока службы...
***
Сидят два мужичка.
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...
***
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!
***
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
***
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бляд№х?
- Точно, давайте о бляд№х.
- Менеджер, бл№дь, работой совсем, бл№дь, завалил...
***
Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек слушает.
Тут смотрит, слепая бабушка, направляеться прямо впропасть!
Нар:
-Бабуль... это, ну куда?! епстель..ба... не ну... ОПАНЬКИ!!!
***
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
***
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
***
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и трахайте!
***
Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу:
- Я так понимаю, Вася, это к тебе...
***
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!
***
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?
***
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
***
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
***
Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин подай голос!
Муж (жалобно):
- Ав, ав! ...
***
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
***
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал.
***
Два Sysadmina, один другому:
- Слышь, я вчера Толстого читал ... "Война и мир"!
- Ну?
- Отстой!
- А чё:
- Да царапает: "Пьер Безухов распечатал письмо ...!
- А в чём фишка?
- А в том, что тогда принтеров небыло!
***
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
***
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
***
- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
***
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на хуй!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!
***
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
***
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!