Знаете (я буду обращаться к своим воображаемым друзьям, ибо это мало кто читает), я больше не боюсь.
Я больше не переживаю, что обо мне говорят или думают.
Потому что я устала и мне похуй ^_^
Похуй - спасение от всех проблем!
С наступающим, блядь.

Настроение сейчас - муррр~

Если поднять стакан на уровень глаз и смотреть сквозь него в окно, то рассвет растворяется в виски.
А если потом залпом выпить, то можно почувствовать вкус утра – горький, обжигающий горло, но такой спасительно расслабляющий.
А ещё можно сдохнутьсдохнутьсдохнутьсдохнутьсдохнуть.
Глубоко вдохнуть.
Ещё несколько раз сдохнуть.
Глубоко вдохнуть.
Сдохнуть.
Вдохнуть.
Сдохнуть.
Одна буква всё меняет. Один взгляд всё меняет. Одна мысль всё меняет.
Страшно и тяжело.
А если ещё пару раз сдохнуть, то становиться легче.
Вокруг люди, а ты будто в каком-то странном помещении. Тебе их видно, а им тебя – нет. Ты кричишь, бьешься, а они не видят.
Или делают вид, что не видят.
Единственное спасение – а нет его, спасения.
Сдохнуть.
Вдохнуть.
Вдохнуть.
Зачем вообще дышать?
В ушах звенит. Боль звенит. Не моя боль, чужая. У меня нет L490. У вас есть?
Я читала, что это обезболивающее.
Мне бы не помешало.
У меня так много мыслей, но я их боюсь. Я бы их отдала кому-то.
Но рядом никого нет, чтобы забрать эти странные штуки. Ну, мысли, в смысле.
Мысли в смысле. Смешно.
Власть всласть.
Это так, вспомнилось.
Самое главное – не перечитывать и не раздумывать. Не стоит думать дважды. Или трижды. Не стоит думать больше одного раза. Потому что потом мысль кажется абсурдной, и ты уж точно не станешь осуществлять задуманное.
Снова страшно – ещё пару раз сдохнуть.
А боль теперь не звенит. Она просто разрывает изнутри, но это лучше, чем звон.
Стоит закрыть глаза, и я вижу боль. На этот раз свою. Это абсурд, но моя боль – это тот, чужой, чью боль я слышала. Или чувствовала. Я не могу вспомнить. Или не хочу.
Скорей не могу, потому что у меня что-то с памятью. Раньше она была идеальной.
Всё меняется.
Я не успеваю за изменениями. Поэтому живу в своем мире.
А боль опять звенит, знаете.
Не стоило ставить на повтор.
Так вот, о моем мире. Там странные идеалы, знаете. Их всего два, я думаю. Может, немного больше.
Мне страшно.
Наверное, нет. Наверное. Стоит ещё раз сдохнуть.
А теперь вдохнуть.
Я ненавижу, когда на меня кричат.
Я чего-то хочу, но не знаю, чего.
Я за чем-то бегу, но не знаю, за чем.
Кстати, я так устала бежать. Поэтому я просто упала. Недели две назад упала. Или больше даже. Но никто не заметил.
Я хочу встать, но не могу.
Мне страшно.
Я самая настоящая трусиха, знаете.
Меня тошнит от себя, потому что я слабое ничтожество.
Боль опять звенит.
Теперь не звенит.
Я бы убила себя, если бы не была настолько слабым ничтожеством. Абсолютно точно.
Меня бросают все.
Никто не может долго находится возле меня.
А я очень трудно переживаю потерю каждого человека, потому что мне сложно их находить.
Они уходят молча.
Просто забывают меня.
И чем больше этих ушедших, тем сильнее я себя ненавижу.
Потому что причина во мне. Я её ищу и пытаюсь всё исправить, но люди продолжают исчезать.
Не стоит.
Если бы я не была уверена в том, что это никто не дочитает до конца, то не стала бы даже начинать писать.
Не стоит.
Набор слов, а боль опять звенит. И я так хочу, чтобы кто-то постарался понять меня. Но все просто уходят.
У боли красивые глаза. Как у кота.
У боли глубокий голос. Он залезает под ребра и пытается разодрать меня на части.
Больше я ничего не расскажу вам о боли, потому что она только моя.
Несколько лет подождать.
За это время боль может утихнуть или вообще исчезнуть.
Я не хочу этого, потому что боль очень дорога мне.
И она опять звенит.
Разрывает виски.
Теперь не звенит. Теперь она приятная, но я не хочу её слышать.
Меня тошнит.
Меня тошнит.
Тошниттошниттошнит.
Привет.
Я хочу быть нормальной. Умереть и родиться в другом месте, в нормальной семье, с нормальной внешностью и нормальными мозгами.
Поэтому когда я делаю вид, что умираю, мне становится легче.
Вдох после воображаемой смерти – первый.
Я чужая здесь, я чувствую это, я знаю это, мне не избавиться от этого.
А я просто хочу покоя. Или наоборот.
Ну, я же не знаю, чего хочу.
А ещё я могу закрыть глаза
Боль опять звенит.
Мешает закончить мысль. Закрыть глаза. Что там дальше-то?
Ничего, наверно.
Я просто могу закрыть глаза. А потом открыть.
Бред какой.
Мне стыдно.
А боль появляется перед моими глазами, стоит только их закрыть.
Она не двигается, знаете.
Это фотография боли.
На ней, наверно, даже копирайт есть, представляете?
Или нет, лучше не стоит представлять.
Всё нормально.
Сдохнуть.
Вдохнуть.
Всё классно.
Я слишком сильно стремлюсь к идеалу. Это раздражает меня.
Боль опять звенит, а я хочу сломать свои ногти.
Ещё хочу, чтобы меня кто-то ударил. Изо всех сил. Чтобы у меня была причина не бежать дальше.
Чтобы я могла спокойно лежать, не пытаясь подняться.
Ой.
Да на хуй всё.

раз никто не читает, я напишу.
она прошла.
долгая и мучительная, прожитая будто в тумане, и тягучая, как ебанный кефир.
одновременно жутко короткая и смертельно длинная.
а я сегодня лежала, глядя в потолок, и серьёзно задумалась о том, что впереди не меньше года без него. внутри всё неприятно сжалось.
а потом я подумала, что год - это в том случае, если мне очень повезет, на самом же деле впереди года три, не меньше. внутри всё успокоилось.
я просто поняла, что ждать нет смысла, и пожалела лишь о том, что в последние моменты не смотрела на него, запоминая реальность его идеальности, а бегала в истерике "как так со мной, охуенной такой, могли так поступить? даямамепозвоню! дапиздатутвсембудет!".
я буду скучать по тебе, самый классный.
[500x329]
and i wish i was special,
you're so fucking special ♥

Слушать этот музыкальный файл

you're too young to be this empty, girl (с).

я маленький закомплексованный неудачник, помешанный на снижении своего веса и безумно влюбленный в Шеннона Лето.
приветик,
давай дружить?

а вообще, я просто не могу заснуть из-за температуры, вот и страдаю ерундой :3

btw, меня зовут Франни, мне 15 лет, я странная; конец.


[700x525]