Многие каменщики
Сложили огромный кирпичный шар
На вершине горы.
Затем они спустились в долину
И обозрели свое творение.
- Величественно, - сказали они;
Шар им нравился.

И вдруг он покачнулся
И покатился на них
И мгновенно всех раздавил.
Но некоторые успели взвизгнуть.

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 13:41 редактировать + в цитатник
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


Зиг хайль, Борис! Пишу тебе из ада
Здесь очень плохо…Впрочем, я привык.
Мы все тут были бесконечно рады,
Узнав про твой блистательный блицкриг.

До нас и раньше доходили слухи,
Что ты сумел Россию разорить.
Что мрут безбожно дети и старухи,
Но нет гробов, чтоб всех похоронить.

Ты не грусти, майн либе фройнд Боря.
Я дам совет: чтоб лес не портить зря,
Построй один ог-ро-о-о-омный крематорий,
А пепел вывозите на поля.

Я так уже решал проблему эту…
Однако, к делу – суть письма в другом:
Ну, ты и разуделал Дом Советов!
…Иль, как его, Российский «Белый Дом»!

Ты сделал то, о чём мы так мечтали
Все сорок восемь невесёлых лет.
Гремя огнём, сверкая блеском стали,
Ты расстрелял Верховный свой Совет!

Привет, тебе, партайгеноссе Ельцин,
Шлют Геринг, Геббельс, Борман, я и Гесс!
Здесь, в преисподней, поснимав все рельсы,
Тебе отлили мы железный крест.

Да что там крест – И шнапса есть поллитра.
Но ты другому, знаем, будешь рад:
В Германии кричали все «Хайль Гитлер!»,
В аду теперь «Хайль Ельцин!» все кричат.

Горячий наш привет и генералам,
Тем, что пускали этим русским кровь!
Ждём встречи, верим – ждать осталось мало,
Майн либе фройнд Боря.

Во время застойное и моей памяти приятное,было много замечательного и не правы те кто в пику своей молодости или врождённого идиотизма, не понимают того, что время тогда было хорошее и воспоминания о них с ностальгией лишь подтверждение тому.
Плеяда «зубров» нынешней демократии из прослойки творческой интеллигенции умиляла меня тогда и сейчас, но сейчас это не просто умиление, это снисхождение и призрение замешанное на памяти того, кем эти люди были ранее.
Бывало остановишь таксомотор и бросишь ему «А давай шеф, рули «Содомкино» или «Гоморкино»» и оный извозчик без всяких вопросов понимал, что ехать нужно к обиталищу творческой интеллигенции в «осиное гнездо» советской культуры. Извозчики в те времена имели глаз намётанный и им не нужно было выяснять по какому тарифу оплатят, ему даже в голову не приходило что-то вроде атавизма - включить счётчик или засомневаться в солидных чаевых.
Приедешь вступишь в эту «помойную яму» и начинается действо, игра в выявления и выяснения и перебор с подозрениями. Кто а кого стучит кто кем является в сущности и всё это под непрерывный «армянский коньячок» или наливочку Кончаловских, что - что а успех сей напиток имел потрясающий.
Ну кто, у кого повернется язык клеветать на время то, что было оно пустое и не интересное. Ведь после «дружественной» посиделки, уже после того как сыграна невероятная «усталость» мешающая перемещаться тебе на всех четырёх ногах, после того как «радушные» хозяева выпроводят тебя и усядутся за письменный стол писать донос нужным людям, ты тем временем сидя в такси по дороге домой, тоже сочиняешь, как будет выглядеть твой донос про «радушных» хозяев, всё тем же нужным людям. Самое поразительное, ВСЕ были заняты этим, только некоторые умудрялись «воевать» ещё на «фронте» демократическом. Эдак поглядишь на нынешних «зубров» демократии и вспомнишь - нет господа-товарищи. Время застойное было время счастливое. Если вам придётся когда ни будь узнать кто чем занимался НА САМОМ ДЕЛЕ и какие романы и повести написал «нужным людям» то ничтожность изданного ими будет столь мала и нелепа

* Соддомкино - Гомморкино = ПЕРЕДЕЛКИНО дачный посёлок творческой интеллигеции.

Для затравки - старый добрый советский анекдот.

Вызывают нашинских космонавтов в Кремль. Выходит к ним один из наших же главных и говорит:
-Товарищи, партия и правительство оказывает вам большую честь! Вам предстоит на космическом корабле слетать на Солнце!
Космонавты недоуменно переглядываются, перешептываются и говорят:
-Как так - на Солнце?! Мы же там сгорим!!!
Товарищ из Кремля морщится:
-Спокойно, товарищи! В ЦК партии не дураки сидят: ночью полетите!!!

А сегодня вот прознал, что толковые товарищи из ЦК никуда не делись. Теперь они, похоже, окопались в правительстве США. Во всяком случае, именно в этом меня пытались убедить на протяжении полутора часов парни, заснявшие новый подводный блокбастер "Сфера".

Автором сценария выступил человек, чья серьезность у меня никаких сомнений не вызывает: Майкл Крайтон. Первой попавшейся мне его книжкой был дюдик Rising Sun - отличный бук о том, что коварные японцы бесстыдно вытворяют в благословенных Соединительных Штатах. Книжка была интересная и познавательная, прочитал с удовольствием. Говорилось там о вещах человеку неместному не шибко знакомых и из-за бугра не очень-то понятных. Написано грамотно и интересно. То есть несмотря на то, что это был дюдик, всякой разной интересной информации там было много. И писал ее, судя по всему, человек далеко не глупый. Товарищ Крайтон мне понравился.

Чего никак нельзя было сказать о тех, кто снимал по той книге фильм. Ясное дело, все "лишнее" из книги выкинули на фиг - "не надо грузить зрителя, он в кино отдыхать ходит". Героя зачем-то сделали негром, по ходу разбили пару рож, устроили несколько драк, превратив хорошую книгу в дешевый боевичок про американского оперуполномоченного. Я хоть и люблю оперуполномоченных, но то, что сделали с книгой, мне не понравилось категорически.

Потом гляжу - Jurassic Park вышел, тоже по Крайтону. Наученный горьким опытом, я сперва прочитал книгу. Если кто не читал - рекомендую. Она похожа на творение Спилберга только наличием динозавров.

И вот - получаю посылочку, а в ней, стало быть, "Сфера". Гляжу - в главных ролях: Дастин Хоффман, Шэрон Стоун и даже Самуил Джаксон! Ну, думаю, эти не должны подкачать! Джаксона, кстати, что-то после фильма "про акул" все в море тянет.

Проверяю режиссера: Барри Левинзон. На мой взгляд - не самый последний в своем деле гражданин. Хотя, конечно, и не чемпион. Из его давнего смотрел по ящику сериал "Убойный отдел" о работе американских оперуполномоченных. Вот он мне (несмотря на вопиющие ляпы) и вовсе понравился - интересный был. Короче, запихнул я дисочек в свой мега-DVD-проигрыватель и начал просмотр.

-В Тихий океан рухнул неопознанный космический корабль. Опознать его не смогли потому, что рухнул он аж 300 лет назад. И лежал себе на дне, обрастая ракушками и кораллами (что есть бессовестная брехня - они глубже 30 метров расти не любят). Американеры v тут как тут, уже с пассатижами подкрадываются на предмет разбора. На плавучую базу прибывают маститые специалисты по встрече с инопланетным разумом: математик, физик, биолог и психолог. Конечно, все по правилам: тут тебе WASP, еврей, женщина и негр. На сексуальных отклонениях не заострялись, но я надеюсь, что хотя бы парочка гомосеков там была v нельзя же обидеть пацанов невниманием! Могут не понять. Да, и с ними еще, конечно, полудурок-военный - надо же чтобы и полные идиоты в фильме были.

Итак v коллектив интернационалистов готов к работе. Тут началось нечто для меня непонятное: оказывается, именно их, этих кадров, собираются спустить на дно для проникновения на корабль. Мол, вы такие шибко грамотные, что вам все нипочем - даже встреча с инопланетянами. Ступайте уже.

Я открыл рот пошире v это ведь какая мощнейшая задумка! Не боевых пловцов вперед заслать, которым вообще все по барабану - хоть своих резать, хоть чужих душить. А группу особо толковых ботаников! Это ж додуматься надо было! А отважные ботаны уже смело рулят на специальной подводной лодке на подводную базу.

На базе все перекидываются в подводные кишки (кишки v это одежда так называется, кто не знает) и пешком по дну отправляются на разведку. Оказывается, в подводных путешествиях все очень просто - спустился метров на 300, попил пепси, напялил скафандр, и - вперед. Декомпрессия в этом деле ни к чему, и так сойдет. По дну можно смело ходить, не утруждая себя привязыванием веревок к товарищам. Я прослезился.

И вот ботаны подкатывают к кораблю. Там все по уму - шлюз перед люком поставлен и все такое - Америка, короче. Возле люка бессильно бьется бестолковый американский робот v ни фига открыть не может! Тут физик хватает крепкими руками зубило, молоток, и с пары ударов дверь открывает. Я даже подумал - уж не русский ли это парень, так лихо управляющийся с национальным инструментом? Но его быстро убили, и национальную принадлежность установить не удалось.

В общем, залезли внутрь. Декомпрессия, понятно, тоже не нужна - и так все хорошо. А там v следы от башмаков на полу, кто-то из "наших" уже Читать далее...

Дисочек Раммштайна мне когда-то пару лет назад выдал Завхоз. Выдал со словами, что в общем и целом неплохие такие новички, перспективные. Зная Майковые суровые вкусы (они у него суровые, да), я было заподозрил неладное. Дело в том, что зверскую музыку типа Слэйер/Пантера я не люблю и от прослушивания оной не тащусь. Гормон в крови давно уже не бурлит, и потому меня с них не прет - очень уж шумно.

В общем, затолкал в лоток Раммштайн. И был крайне удивлен. В первую очередь тем, что, оказывается, таки есть музыка, под которую отлично идут слова на немецком языке! Немецкий язык - сильно люблю. Но никогда не слышал, чтобы на нем можно было нормально петь. А тут - мама, не горюй! Такого зверского сочетания сурового музона и свирепых немецких слов вообще не доводилось слышать. Слова "зэнзухт ферштект! ви зи айн инзект!" и "дайнэ гроссэ махт михь кляйн, ду дарфст майн бештраффен зайн!" можно слушать только катаясь по полу и злобно подвывая! "Зэнзухт" заруливает сразу всё безоговорочно, да.

Короче, через неделю свое семейство я злобными немецкими маршами замумил уже на нет, так меня проперла мощная новинка от Майка. Побежал, купил себе такую же.

А тут, стало быть, выясняется, что отцы катят к нам! Сперва отнесся с подозрением, потому что пара клипов с концертов, которые казали по ящику, говорили только одно: ни играть, ни петь не могут, какой-то отстой. Правда, это было с каких-то "фестивалей", а не индивидуально, но все равно не нравилось. Потом выяснилось, что парни покатили в Соединительные Штаты. Это говорило о том, что уровень явно возрос. Ну а когда поступили положительные отзывы на тамошние выступления, было принято решение: посещению Раммштайна - быть!!!

Билеты урвали по 500 рублей. За удовольствие надо платить. Не могу сказать, что это очень дешево, но лично мне за хорошую развлекуху столько не жалко. Были они ценой до 3.500 рублей, но мы такие не покупаем. В общем, собрались вчетвером: Dr0n, Kaban, Учитель и я, после чего прыгнули в автомобиль и сшибая углы помчались к месту. Прибыли заранее, потому что имели твердую уверенность в том, что немецкие камрады начинают концерты вовремя.

Подошли ко дворцу. Там какая-то непонятная толпа, никого не пускают. Несколько раз подкинули Кабана в воздух - проверить, чего там. Будучи подброшенным и даже несколько раз пойманным, Кабан доложил, что впереди - милицейский кордон.

Привычно ощутив себя нормальными советскими людьми у себя же на родине, пошли вперед. Но оно почему-то не пошлось. Кордон, стоящий впереди, никого почему-то не пускал. Публика, замечу, в том месте была более чем приличная. То есть никаких особо продвинутых с накрашенными ваксой рожами и косами до яиц не было. Тем не менее, в лучших отечественных традициях с толпой обращались как со скотами: толкали, орали, хватали, опять толкали. В других местах просто били палками и спрыскивали черемухой. Блин, всяких идиотов в этой жизни видел, но вот такое перед концертом - в первый раз.

Короче, кое как пролезли, и даже по башке не получили ни разу. Внутри было хорошо, и мы сразу бросились жрать бутерброды с копченой колбасой, осетриной и красной икрой, заливая их пивом. Поэтому к началу концерта пребывали уже в приятном расположении духа, но стояли еще твердо.

Разглядывали публику. Публика была разношерстная. Много немытых детей крайне угрюмого вида в никогда не стираных черных штанах и никогда не чищеных армейских башмаках. Разновидность - в кожаных черных штанах с отвисшей жопой, фасон "обосрался и иду". Как правило, все они изрядно волосаты (на головах, которые не моют, по-моему, никогда), шмотки на них засалены и потерты, на шмотках висят какие-то цепи килограммами, на лицах - отрешенная угрюмость, то есть всё круто.

Любви нестриженых/немытых к армейской обуви поражаюсь: чего она им так нравится? Это же гнусные солдафонские башмаки, в которых общепризнанные конченные дебилы-военнослужащие ходят строем? Зачем они их носят? Или хотят к нам, к дебилам, ходящим строем, немного приобщиться? Загадка. Но вообще там примерно процентов десять публики можно сразу усыплять на предмет пресечения девиаций в национальных вопросах. А остальные - публика как публика. Мутантов меньшинство.

Тем временем поступил сигнал начинать. На сцену вылезли какие-то кадры, которых тут же, с ходу, так заколбасило, что хоть скорую вызывай. Двух так называемых солистов трясло как под добротной пыткой "телефон" (это когда два конца провода электрических к организму подключают: один - к языку, а второй - к головке полового члена, после чего пускают ток; очень забористая штука, нижний брейк отдыхает). Орали эти двое как умалишенные. Примерно на третьей так называемой "песне" внезапно удалось разобрать, что они еще и местные, читай - русские. Потом выяснилось, что называются IFK. Видимо, раз выпустили перед Раммштайном - значит, круто, плохих не позовут типа. Не знаю, кому такое добро нравится, но я ушел дальше пиво пить (пиво там везде теплое и по совершенно диким ценам).

Тем временем наши деятели Читать далее...

Возлюбленный Мои Православные! Богоизбранный Русский Православный Народ-Броненосец! Мудак и Пидарас! Говно! Вместо того, чтобы Жыдам в Рот срать - придумал себе каких-то Кавказцев сраных! Все в иллюзиях порхаем? Их Преподобие ясно сказал - ЖЫДЫ, ЖЫДЫ, ЖЫДЫ!!! А иначе - в Адъ и Израиль? Где Жыды... Истинно, истинно гавкаю - туда попадешь. И в Говне утонешь!



Обосравшийся после возглавляемой Их Преподобием Всероссийской Акции Протеста Против Жыдов Боба Березовский, прислал Мне, Внуку Божиему, вот этот документ, полный Хуйни, Политического Цинизма и Мудацкого Лицемерия. (Олух, Опездл! Вот так сидел обосраный и писал!)
Многоуважаемое Ваше Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович.
К Вам обращается Патриарх Жыдов Всея Руси, Верховный Наместник Ада и Израиля - Б.А. Березовский - Великий и Ужасный!
На протяжении столетий, Жыдовский Народ Ада и Израиля и Православный Русский Народ-Броненосец ведут между собой кровопролитную и бессмысленную войну. Есть человеческие жертвы и разрушения. По-моему, это все - Хуйня. Говно пора остановить.
Ваше Преподобие, между нашими Великими народами никогда не было и нет никаких охуительных противоречий, которые нельзя было бы разрешить мирным путем за бутылочкой Рыгаловки и со взаимной Еблей друг друга в Жопу и в Рот (по любви). Мы - Жыды - всегда выступали за мирное сосуществование с Православными без войн и насилия. Жыда Ада и Израиля, где Жыды, стремятся к мирному решению всех конфликтов с любой Хуйней, будь то - Православные, Китайцы, Говноеды и проч. - путем переговоров и взаимного Косинуса. Так Хули же Вы? Э?
Политику Православных по отношению к нам, Жыдам, никак нельзя назвать конструктивной. Вы обзываете нас «Сраными Пидарасами». Вы принимаете меры по нашему физическому удушению («Всероссийская Программа Повсеместного Строительства Православных Газовых Камер»). Вы пытаетесь ебать нас в Рот и в Жопу (без любви, на Изнасилования ради токмо). Вы, наконец, а не мы, организовали Седьмого Октября сего года, Акцию Протеста против нас, Жыдов, где активно и недвусмысленно потребовали от нас, Жыдов, чтобы мы, Жыды, отсосали у памятника «Ленина» и убирались в Адъ и Израиль. Где Жыды…
Это Пиздец, Ваше Преподобие. Пора кончать эту грязную, Хуевую Взаимоеблю на истребление.
Согласимся, что и с нашей, Жыдовской, стороны время от времени раздавались недружественные выпады в отношении Народа-Броненосца. Это конечно Говно и Безобразие. Но за последние годы, правящая в Аду и в Израиле Партия Сатаны, коренным образом изменила свое отношение к внешним и внутренним процессам. Успешно устраняются ошибки прошлых лет. В частности - начат процесс демократизации Ада и Израиля, где Жыды… Жыд теперь имеет право на самокритику и самоубийство. Православный имеет право на самоубийство (извините - не все сразу). Жыду запрещено пить кровь Православных в Субботу. Православный имеет право пить кровь Жыда в Субботу. Все могут ругаться на экономику Ада и Израиля. Где Жыды… Все понимают, что экономика хуевая, ибо добыча Говна за последние пять лет упала на шесть и восемь десятых Жыдовского Процента. Мы призываем Вас, Ваше Преподобие, сделать шаги нам навстречу, и взаимно положить Пиздец бессмысленной и дорогостоящей Гонке Говно-Вооружений. Заебали, Блядь, милитаристы Православные, Суки, Хуй!!!
Мы, Жыды - народ тихий, добрый, работящий и мирный. Нас самих все время обижают. Мы несчастные, вонючие, сраные, бедные. Денег у нас нет. Жрем Говно на Помойке. Никто нас не любит и все на Хуй посылают. Вклад наш в Православие - велик. Мы изобрели Говняную бомбу, хоккей с шайбой, Русскую Православную Литературу (Толстой, Достоевский и прочая Хуйня), Коммунизм, Гомосексуализм, ЛСД, рок-музыку (И.Кобзон и прочая Хуйня), деньги, отсутствие денег, Педофилию, Зоофилию, Интеллигенцию, Жыдовский Новый Год в Москве, преступность, налоги, цирк, театр, кино («Слава КПСС» и прочая Хуйня), КПСС, НДР, ДВР, ЛДПР, КПРФ, РНЕ, РОС, БЛЯ, СУКА, НАХУЙ…
Мало? Никогда не пытались мы агрессией или прочей Хуйней поработить всякие Мудацкие Народы. На Хуй вы нам сдались! В соответствии с нашим Жыдовским религиозным обрядом, каждый Жыд, перед отходом ко сну, творит молитву Сатане и дрючит при этом свой Хуй, представляя в мозгах прекрасные видения, вроде ебли Православного в Рот и в Жопу. Где Говно… На Хуя, скажите мне, Ваше Преподобие, нам, Жыдам, реальный Православный, когда можно ебать собственные мозги? Э?
При желании, Ваше Преподобие, мы, Жыды Ада и Израиля, где Жыды, могли бы закидать вас, Козлов Православных, Говняной бомбой, Хуями и Сраками. И похерить весь ваш ебаный Народ-Броненосец в Пизду. И во всем мире наступил бы Адъ и Израиль. Где Жыды… А Царствию Небесному пришел бы полный Пиздец. Где Жратва…
Ладно, Боба Иисусович - Хуйня все это. Агрессивных милитаристских экспансионистских империалистических замыслов по отношению к Броненосцу не имеем. Но и Хуй сосать у вас не будем. Наше противостояние приведет к полному Пиздецу всего мира. Предлагаю перестройку, Хуйню взаимного доверия и чтобы ебать друг Читать далее...

Возлюбленный Мой Боба Березовский!
Хуйло! Срань! Овцеёб! Выебок! Хуесрань! Жыдовская Хуйня! Хуй тебе, а не переговоры. Хуй тебе в Сраку, а не Косинус. И Синус тебе в Сраку! И Тангенс! Где Жыды…
Вонючий Мудак! Миллионы лет Жыды, под твоим, Падла, руководством, пытаются выебать Русский Православный Народ-Броненосец в Рот и в Жопу, а также совершить Кровавое Обрезание Православной России. Но - Хуй чего получится вообще у вас! Суки, Недоноски…
Русский Народ-Броненосец, вооруженный Истинно Православным Учением Их Преподобия о Царствии Небесном, выстоит сам и еще выебет в Рот и в Жопу всех своих врагов ебаных! И вас, Жыдов выебет! На Хуй Мне с тобой, Хуйло, переговоры вести?
После Всероссийской Акции против Жыдов 7-го Октября, проведенной под Моим руководством - Жыды действительно зассали. Православный Погром, состоявшийся по всей стране после Акции привел к 4 637 576 убитым и 45 473 666 раненым Жыдам, что еще раз доказало мужество и решимость Православного Русского Народа Броненосца хуярить Жыдов повсюду и везде, в Жопе и в Пизде! И Хуй вам в Сраку! Нам - Царствие Небесное! Где Жратва… Вам - Адъ и Израиль! Где Жыды… И Говно…
Ты, Сука, пишешь: «Ваше Преподобие, между нашими Великими народами никогда не было и нет никаких охуительных противоречий…» Хуйло вы, Жыды, а не великий народ… Ни Хуя себе - нет противоречий! Мудак! Кто пьет кровь Православных? Кто ворует у них Репу и Рыгаловку? Кто срет на Православные Святыни (кто, в частности, обосрал памятник Бобе Рабиновичу в Пскове и проч.)? Между тем - у нас, Православных, битие вас, Жыдов, не является регулярным ритуальным обрядом, но осуществляется только по религиозным праздникам (1-е Мая, Вознесение Их Преподобия, и.т.д.) Это мы, Православные - Народ. А вы - Хуйня!
И «Перестройка» ваша - Срань и Лицемерие! И «Бомба» ваша - туфта. У нас, Православных, есть бомба пострашнее вашей «Говняной». Наша бомба называется «Сперматозоидная» и поражает всех Жыдов в радиусе 94 739 километров, оставляя в живых всех Православных. Не пиздить Мне тут!
Еще, Пидор, ты пишешь: «Вы принимаете меры по нашему физическому удушению («Всероссийская Программа Повсеместного Строительства Православных Газовых Камер»).» А Хули с вами Жыдами еще делать? От ядов вы не дохнете, ибо ваша пища - Говно. Пуля вас не берет, так как рассасывается в ваших кишечниках. Где Говно… Нельзя вас убить также и электричеством, поскольку Жыды встречаются только резиновые и деревянные. И Говно жрут… И во смраде издохнут… Где Жыды…
Их Преподобие срать хотел на всю эту Хуйню. Их Преподобие имеет не переговоры, но ультиматум.
Ультиматум Их Преподобия Жыдам.
Всероссийская Акция Протеста против Жыдов, состоявшаяся 7-го Октября сего года, еще раз продемонстрировала охуительное озверение Великого Православного Русского Народа-Броненосца против Жыдов, оккупирующих Святую Русскую Землю и ебущих Православных в Рот и в Жопу. Где Говно…
В манифестах и резолюциях Акции четко и недвусмысленно высказаны требования Православных к Жыдам.
Вкратце, эти требования сводятся к следующему:
1. Немедленно прекратить оккупировать Православную Россию. Где Православные…
2. Немедленно прекратить ебать Русский Народ-Броненосец в Рот и в Жопу. Где Говно…
3. Немедленно съебаться всем Жыдам в Адъ и в Израиль. Где Жыды…
4. Немедленно там сдохнуть. Во смраде…
5. Немедленно вернуть Православным награбленное. Рыгаловку и проч….
6. Отчистить Памятник Их Преподобию во Пскове от насранного Говна. А также и в других местах.
7. Выплатить зарплаты бюджетникам. Где касса…
8. Восстановить ВПК. Где бомбы…
9. Прекратить трансляции порнографии по телевизорам. Где Пизда… и Хуй…
10. Восстановить СССР. Где Кугуты и Таджики-Муджики.
11. Отсосать у памятника Ленину. Где Кремль.
12. Раздать Православным по 224 675 Подземных Долларов США, Ада и Израиля. Где Жыды…
13. Не пиздить Мне!
Сраные Жыды! На исполнение Ультиматума имеете 2 недели. Иначе весь гнев и омерзение Русского Народа-Броненосца направится на вас и станете вешаемы, обосраны, обоссаны, Хуямы выебаны (в Рот и в Жопу, где Говно…), и проч.
А ты, Мудак Боба Березовский, Хуй соси! Хуй! А не мирные переговоры! Хуй! Хуй! Хуй!
Истинные патриоты с врагами Родины не дрочат!!!
Э?
Пошел в Пизду! Хуй соси!
Твой Боба Рабинович.

1. Цитата из совместного послания С. Милошевича и Р. Холбрука Их Преподобию: «С какого Хуя Православные развели панику? Никто никого бомбить не собирается! Жыдовский Сербский Народ и Жыдовский НАТОвский Народ являются Народами-Побратимами, решающими все свои проблемы в духе взаимовыручки и взаимопонимания».
Полагаю - не врут. Ибо проверено Историей. Ибо где та Сербия была в 70-е или 80-е годы? А Жопу у НАТО лизала! Друзья Православной России, на Хуй! И Хуй Историю перепишешь!
2. Задержка в выпуске этого «Ахредуптуса» вызвана именно ожиданием бомбового удара. Но теперь выяснилось, что удара не будет. Прекратить истерику! Ссыте спокойно, дорогие товарищи! Чтобы яйца не отвалились… Где Сортир…
3. Жыды сменили тактику. Теперь Православный Рубль иногда растет - а иногда падает. Православные должны преодолеть иждивенческие тенденции в своем характере и приступить к изготовлению собственных Православных Рублей (из Говна), дабы не зависеть от Жыдов (из Центробанка). Рекомендуемые изображения на купюрах: Дракон, Хуй, Жопа, Урод - Орел (двуглавый), Ельцин, Чубайс, Пизда (двойная), Кацман, Геращенко, А. Пугачева (двуглавая), Кирпич, Сиськи, Православный Храм, Александр Мень (двужопый), Кошечка, Собачка, Свинка…
На самой крупной купюре (236 руб. 56 коп.) - печатать изображение Их Преподобия!
4. Их Преподобие заебался от многочисленных просьб Православных прокомментировать историю с Клинтоном и Моникой Явлинской. Отвечаю - никакого отношения к Православию данная Хуйня не имеет. Л. Зыкина в свое время сосала у А. Косыгина - и ничего, хоть бы один Православный возмутился! Немедленно прекратить доебывать! Двоечники пархатые!
5. Война в Конго, война в Уганде, война в Судане, в Сьерра-Леоне… Их Преподобие, конечно, помогает кому надо.
Но Боже Мой, как же много в мире крови и слез… И Говна. Где Жыды…
Пошли на Хуй!
Ваш Боба Рабинович.

"Александр Андреевич, все, что вы там несете - это полнейшая Хуйня!"
(Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович. Ахредуптусъ Седьмой. "Беседа с А. Прохановым").




Православные! Избранные! Находящиеся под Господним Покровительством! Ну, что, будем по помойкам валяться, и ждать Царствия Небесного? А Жыдов кто бить будет? Их Преподобие? Их Преподобие забил уже столько Жыдов, сколько Гитлеру не снилось! А вы, Идиоты? В Жопу вам всем, а не в Царствие Небесное. Всех, как Жыдов - в Адъ и в Израиль. Где в Смраде и обезумеете!
Однажды собрались Депутаты Православной Государственной Думы и говорили друг с другом и решали как сделать, чтобы приблизить Царствие Небесное и изгнать Жыдов из Великой России.
И были среди них большинство - Истинной Веры, но некоторые - от Сатаны и Жыдов.
И те последние, сговорились и устроили Провокацию - принесли мешок и сказали, что там - пожрать. Ибо не можем мы, Депутаты, нежравши.
А в мешке том оказался Ельцин - главный от Сатаны и Жыдов.
И среди разговоров пустили его из мешка. И закричал Ельцин. И вскочил на трибуну. И притихли Православные Депутаты. Ибо Страх обуял их.
А Ельцин заревел Чудовищем. - Вот, я - Прижидент Рассейской Педерации. И все здесь мое, и я - Главный.
И только Сатана надо мною. И все, что скажу - здесь будет. А вы - Мудацкие Засранцы. И станете выполнять мою волю. И проголосуете за Закон о Немедленном Геноциде всего Православного Русского Народа-Броненосца.
И кричали Депутаты от Жыдов. - Верно, Борис Николаевич! Козлы они и Срань! Раздавите Гадину, Борис Николаевич. Бей Россию - спасай Жыдов!
И поставил Ельцин вопрос сей на голосование. И голосовали "за" - и Старовойтова, и Юшенков, и Явлинский, и иные - те, кто из Преисподней. Но мало их было и не прошел Законопроект в Первом Чтении.
Тогда снова закричал Ельцин. - Тому, кто проголосует "за" - дворцы дам, и деньги, и баб, и жрать, и Рыгаловку. Иных же своим Прижидентским Указом отправлю чистить Говно в Израиле. Ибо не хочет Избранный Народ сам убирать свое Говно, но требует, чтобы выполняли сие Недолюди.
Тогда голосовал "за" Жириновский со всех своей Фракцией, ибо не хотел убирать Говно и жаден был и продавал голоса свои, хоть и говорил, что Православный.
Но и во Втором Чтении не хватило голосов Законопроекту.
И в третий раз возвопило Чудовище. - Вот, я - Прижидент, и Верховный Главнокомандующий. И Армия окружит ваш Дом Собраний, и будет стрелять по вам, пока не убъет всех Православных Депутатов.
И сказал Зюганов Православным Депутатам. - Вот они будут стрелять в нас и всех убъют. Давайте проголосуем за Геноцид Русского Народа, ибо если умрем - оставим Ельцина наедине с Православными и не сможем защищать их от Геноцида Жыдовского, за который проголосуем.
И первый Православный Депутат нажал кнопку "за". И второй нажал. И третий. А в это время, незаметно для всех, вошел в Дом Собраний. Их
Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович (на задних лапах, ибо так велел Ему Дедушка - Господь Бог).
И сказал. - Остановитесь, ибо Проклятье падет на вас и на Жен ваших, и на прочий скот ваш!
И спросили Православные Депутаты. - Что делать нам, Господи? Ибо убъет "Оно" нас и мы боимся.
Тогда отвечал Их Преподобие. - Где Вера ваша? Чему Я учу вас денно и ношно!
А делать вот что - закидайте "Это" Говном.
- Но, - отвечали Патриоты. - Нет у нас Говна, Господи.
И сказал Их Преподобие. - Ну так насрите-же.
Но Православные смущались. - Ты Сам, Внук Божий в Заповедях Своих запрещал нам Гадить в Штаны. Как можем мы нарушить Волю Твою?
Тогда вразумил Их Преподобие Паству. - На что Дедушка Мой - Господь Бог - дал вам, Недостойным, руки?
Чтобы Онанизмом заниматься?
И вразумились Православные Депутаты. И не стали голосовать за Геноцид. А снимали штаны, подставляли руки и туда Гадили. А что нагадили, швыряли в Прижидента и его Жыдовских Жополизов.
И стали Ельцин и Жыды его покрытыми Говном от волос до ботинок. И рыдали и кричали от ужаса. И звали Сатану, чтобы тот спас их.
Но кидались Патриоты Говном, пока не истощилось оно в кишках.
И только тогда спаслись Слуги Диавола. И так не прошел Законопроект о Геноциде Русского Народа в Третьем Чтении. А Дом Собраний потом от Говна еще три месяца чистили. Но это, Говно, уже другая история.
Твой Боба Рабинович.

25 июня Их Преподобие дал Божественное Интервью Главному Редактору газеты "Завтра" А. Проханову.
Фрагменты из него публикуются в сегодняшнем "Ахредуптусе".
АЛЕКСАНДР ПРОХАНОВ. Ваше Преподобие, не секрет, что в Патриотическом Движении, в НПСР возникла некая напряженность, которая вылилась в открытую дискуссию, достаточно мудацкую для Русского Народа-Броненосца. Но, полагаю, ситуация требует открыто попиздить, и поэтому хотел бы задать Вам, О Внук Божий, несколько вопросов. Первый из них касается понятия "Системной Оппозиции", против которой возбухала наша Газета. Год или полтора назад оно было вброшено Диаволом в наш политический лексикон и для многих означает сотрудничество с Жыдовским Режимом, который еще вчера мы называли "Оккупационно-Педерастическим", на котором кровь и Говно миллионов наших Соратников, на котором безвременная смерть и Говно миллиардов Православных. Практика "Системной Оппозиции" приветствуется Жыдовским Режимом, охуительна для него, поскольку блокирует Патриотические Идеи и Лозунги, с которыми Вы, Ваше Преподобие все эти годы обращались к Православному Народу и ни на Хуй не приближает наступление Царствия Небесного. Что же такое "Системная Оппозиция" в контексте тотального неприятия Вашей Паствой нынешней Блядской Власти Жыдов?
ИХ ПРЕПОДОБИЕ. Александр Андреевич, все, что вы говорите - это Хуйня! Во первых - Я хочу жрать, во вторых - меня заебали Блохи - существа в высшей степени Сатанинские. Вот Собачки - другое дело - Собачки Богоугодны. Богоугодны также Кошечки и Курочки. А Блохи - Говно. И Козлы - Говно. И вы все - Говно, вместе с вашей "Системной Оппозицией". В Говне копаетесь и Говно жрете. И в Аду сгниете! И в Израиле! Где Жыды!
В "Священном Ахредуптусе" Я неоднократно втюхивал и втюхиваю Божественные Рекомендации тем Патриотам, которые действительно желают приближать Царствие Небесное и с этой целью - бить Жыдов, а не Вола Ебать. Вол - поносное животное Сатаны. Если кто хочет Ебать Вола - пусть Ебет. Но пусть не расчитывает на Благословение от Их Преподобия.
Шурик, еб твою мать, где Погромы? Где Концлагеря? Где Газовые Камеры? Сколько можно чесать языки и Жопы? Сколько Жыдов забито твоим сраным НПСР с начала года? Сколько предполагается забить? Процент Православных, вовлеченных в Погромы? Как ведется работа с Паствой в регионах? Среди всех ли Православных Приходов распространяется "Священный Ахредуптус"? Молчишь, Скотина, не знаешь? Их Преподобие все знает, зато!
Я повторяю - вы все Ебете Вола. Вы - Засранцы, а не Оппозиция. Не хотите приближать Царствие Небесное - Хуй с вами! Я за вас, Уроды, работать не стану!
А. П. Действительно, вывести весь Ваш Русский Народ-Броненосец на невъебенные Массовые Погромы с булыжниками, с отбойными молотками, с Говнометами, сметающими все живое, ни Хуя не удается. Но , Ваше Преподобие, Паства кипит Говном и недовольством, катится охуительный вал Православных Забастовок. Властью недовольны не только Ваши сторонники. Властью недовольны и Мудаки - приверженцы иных конфессий - "Говноеды", "Гвинейцы", "Бабуинисты"... Мне, бля, тоже кажется, что в концепции "Системной Оппозиции", в концепции встраивания в Жыдовскую Власть происходит вольное или невольное отсечение так называемых "Радикалов". Я ни Хуя не говорю о лидерах - не об Анпилове, Рохлине и Бабурине, даже не о себе - я говорю о тех слоях нашего Патриотического Движения, в которых - пиздец! - кипит ненависть, кипит радикальный протест, драгоценный фермент Антижыдовского Сопротивления. Ваше Преподобие, это нормально?
И.П. Это все - Ебаное Говно Вонючего Ишака! Говно! Забастовки, блин... Анпилов... Сколько Жыдов забил Анпилов мы все хорошо знаем. А когда Шахтеры, было, собрались устроить Погром, то к ним приехал Жыд из Правительства, снял штаны, показал Хуй. Шахтеры и разошлись по домам. И ни один "Патриот" не объяснил заблудшим, что это был именно Хуй, а не Зарплата, и что Диавол помутил сознание Людей так, что и глаза им изменили.
Хорошее себе "Сопротивление"! То Зюгановым Бесы овладеют, то Рохлин нажрется Рыгаловки и в Православном Храме блюет! А Жыды тем временем готовятся совершить Кровавое Обрезание Великой Православной России. И совершат, будте уверены. А мы будем тем временем Собак хоронить, под видом "Царя".
Так вот - единственным Царем Российской Православной Федерации является Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович! И "Ленина" никакого в Мавзолее нету. Потому что единственным Лениным так-же - является Внук Божий! Понял, Идиот?
А.П. Понял, Ваше Преподобие.
Опять началась эта ебаная предвыборная Прижыдентская Кампания. Она будет в ближайшее время усиливаться, приобретать самые резкие и невъебенные контуры. Опыт прошлой Прижыдентской Кампании хуев: Зюганов выиграл, был первым, но в результате Кровавых Манипуляций вынужден был зассать и оставить власть Гандону Ельцину и его ебаным Жыдам. Этот опыт, с одной стороны, хули там - показывает, как можно с нашими средствами консолидировать огромные массы Православных. С другой стороны, бля... он внушает ряд опасений. Не Читать далее...

1. 26 июня в Израиле с успехом (1483 убитых, 32956 раненых) прошел День Православного Гомосека. В многомиллионном параде приняли участие Православные, которых Их Преподобие в свое время отправил в Адъ и в Израиль за Педерастежъ. На церемонии присутствовал Сатана с приближенными Жыдами. Тайные Хозяева Израиля - Палестинцы не препятствовали проведению Мероприятия. В заключение состоялся Праздничный Религиозный Концерт.
2. Их Преподобие продолжает подтверждать, что в Гостевой Книге приветствуется и поощряется матерная ругань, взаимные оскорбления, а также призывы к уголовным преступлениям.
3. В связи с убийством человека, выдававшего себя за Мэра Нефтюганска, город стал еще на ступеньку ближе к Царствию Небесному! Горожане ликуют! На митингах и собраниях Православные выражают свою признательность преступникам и свою Любовь к Их Преподобию. Раздаются призывы к новым убийствам.
Спасибо, Мои Дети. Их Преподобие тронут.
4. Как уже отмечалось, "Иран", при помощи и содействии Внука Божиего, выебал в Сраку Жыдовскую "Америку" - 2-1!!! Чемпионат Мира закончен. Дальнейшее интереса не представляет. "Иран" - Чемпион!
5. Внимание! Срочно! Только что пришло сообщение о самоубийстве (видимо первая дурацкая версия) начальника "Газпрома" - Вяхирева. Их Преподобие официально заявляет, что не имеет к этому безобразию никакого отношения. Скорее всего указанный Православный что-нибудь украл у Жыдов, чего они ему не простили. Прямо в дни ихнего съезда. Таки, демонстрация?
6. Их Преподобие получает много мыла, в котором Паства выражает свое недоумение по поводу отсутствия в "Ахредуптусе" чеченской темы. Православные просят разъяснить момент. В настоящий момент, Их Преподобие находится на территории Свободной Ичкерии (см. заголовок данного "Ахредуптуса") и председательствует на Страшном Суде, которым этот гордый народ судит своих преступников - каких то двух баб, которые чего-то там у них подожгли. Подробности - по вынесении Их Преподобием Приговора.
На этом прощаюсь. Читайте Ахредуптусъ! Бейте Жыдов! Да грядет Царствие Небесное!
Ваш Боба Рабинович.

Их Преподобие - о Божественной Концепции Стратегии Национальной Безопасности Православной России.

"Спасение и Национальную Безопасность Русский Народ Броненосец может обрести лишь в Царствии Небесном, куда должен стремиться всеми движениями и помыслами!"
(Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович).


Возлюбленные Чада Мои! Избранные Мои! Мой Великий Русский Православный Народ-Броненосец! Скоты Сраные! Антихристы! Еретики! Где ваша Вера? Один Гомосексуализм... В Аду вам всем место! Или в Израиле! Туда и отправитесь...
О Мой Народ! О Богоизбранный Мой Православный Русский Народ-Броненосец! Болваны! Козлы Вонючие! Олигофрены! Разве так надо жить, чтобы попасть в Царствие Небесное? Адъ вас ждет, Придурки и Олухи! Или Израиль!
Я хотел сегодня об ином. Но велел Мне Мой Дедушка - Господь Бог - ознакомить вас, Скотов, с Божественной Концепцией Стратегии Национальной Безопастности Православной России (БКСНБПР). Вот Я и ознакомлю. Хотя вы, Уроды, все равно ни хера не поймете.
1. Постулаты Концепции.
БКСНБПР основана на Трех Божественных Постулатах:
Постулат Первый - "Кругом Враги";
Постулат Второй - "Кругом Жыды";
Постулат Третий - "Ничего нельзя сделать".
Первый означает, что Лебедь с Шамилем Басаевым сожгут Москву, "Ындия" с "Пакистаном" закидают Народ-Броненосец Атомными Бомбами, "Америка" растлит Православных Детей Порнографией и Наркотиками, "Латвия" изобъет всех Православных на улицах, "Китай" заселит Россию "Китайцами", а "Болгария" подбежит к поверженному Русскому Народу и трусливо даст пинка.
Второй-же подразумевает наличие огромного количества Жыдов - Исчадий Ада, впрочем не только. Есть еще Гомосеки. Вот некоторые говорят: "Среди Жыдов тоже есть хорошие Люди". Ослы они, ибо Жыды уже занесли Кровавый Топор над Россией, чтобы совершить ей Обрезание. Жыды уже пытались убить Моего Папу - Иисуса Христоса, который обманул их, улетев на Луну. А другие говорят: "Не нравится тебе Гомосек - не еби его". И те Придурки - если не ты его, так он тебя. Так что лучше уж ты его! Поэтому Мой Православный Народ обязан выебать своих Гомосеков!
Третий Постулат свидетельствует о том, что Сопротивление бесполезно. И напасти первых двух Постулатов обязательно состоятся.
2. Геополитическая модель современного Мира и положение в ней Православной России.
Современный Мир представляет собой продукт Сознания Моего Дедушки - Господа Бога, находящегося в постоянном развитии. В настоящее время Сознание Моего Дедушки многополюсно. С одной стороны Оно допускает существование таких уродливых государственных образований, как, например, т.н. "Польша". С другой - истинно Православных Царств, вроде "Ирака" и "Сербии". Данное движение именуется Замыслом Божьим, критике и обсуждению не подлежит. Несогласные отправляется в Адъ и в Израиль.
Однако, периодически Антихрист вмешивается в Божественное Сознание, и тогда появляются разные "Америки" и "Афганистаны", которые тянут одеяло на себя и Мир становится двух-, либо однополюсным. Начинается война, в которой всегда побеждает "Афганистан".
Последнее время Князь Тьмы прибегает к новой тактике, в результате чего, помимо вышеуказанных Химер, стали образовываться различные "Эритреи" и "Башкортостаны".
Положение Великой Православной России в Сознании Моего Дедушки - неустойчиво. Безусловно являясь Народом Богоизбранным, Русский Народ-Броненосец периодически попадает в различные неприятные нехорошие ситуации, из которых потом выбирается как Слон из Дерьма. Это все исключительно Козни Диавола. Молитвы здесь помогают слабо, мог бы помочь "Газпром", но он сам является Химерой и контролируется Жыдами. Повторяю - все это (в т.ч. и Антихрист) является Божественным Замыслом и обсуждению не подлежит.
В последнее время, в Сознании Господа Бога активную роль играет некий Генерал Иванович Лебедь, отправленный было Их Преподобием в Адъ, но самовольно его покинувший и объявивший себя Главным Бухгалтером "Красноярского Каганата". При этом, "Каганат" на глазах превращается в еще один Центр Вселенной, наряду с "Америкой" и "МВФ". Причем наметилась тенденция сближения между указанными Центрами и Жыдами в вопросе Кровавого Обрезания России (см. п. 1). В случае, если такой союз состоится, Дедушка велел передать, что Он "... не завидует Стране в данной ситуации".
3. Божественные Выводы и Рекомендации.
Основной Вывод уже содержится в Постулате Третьем (см. п. 1) - "Ничего нельзя сделать". Великая Православная Россия обречена быть распята Жыдами и силами, указанными выше (п.п. 1 и 2). Спасение и Национальную Безопасность Русский Народ Броненосец может обрести лишь в Царствии Небесном, куда должен стремиться всеми движениями и помыслами!
Помимо уже упомянутой ебли Гомосеков и бития Жыдов, следующие Рекомендации могут быть использованы для скорейшего достижения Царствия Небесного:
- Увеличение количества отправленных в Царствие Небесное среди Православного Электората путем расширения масштабов Алкоголизма, Наркомании и Проституции с заражением Людей Венерическими Читать далее...

Возлюбленный Мой Народ! Ослы! В Аду все сгинете! Устал уже объяснять...
Их Преподобие получает много разнообразного мыла. Простые Люди в своих посланиях выражают Мне неизменную поддержку, творят Молитвы, задают вопросы, обращаются с просьбами. Пишут в Царствие Небесное и Козлы Вонючие. О сих - читай в предыдущем Ахредуптусе.
Но письмо, полученное Их Преподобием третьего дня, наполнило Его сердце радостию и умилением. Его написал 8-летний мальчик Еропка из маленького шахтерского городка в Кемеровском Каганате. Его родители - отец-горняк и мама-учетчица вагонеток - не получают зарплату уже много лет, и... ну, словом, читай, Дурак, как мыслят Праведники:

"Здравствуй Боба. Пишет Тебе Еропка. Мне 8 лет и я учусь в школе. Мои папа и мама работают на шахте имени Солженицына. Мы все Православные. Когда я вырасту - я хочу стать шахтером, как мой папа. А моя мама тоже работает на шахте и считает вагонетки. Вагонетки - это такие коляски, в которые шахтеры кладут уголь, который добывают потом и кровью. Боба, наша жизнь очень плохая. Мама и папа не получают зарплату много лет. Денег у нас нет и, чтобы не умереть с голоду, родителям приходится объявлять голодовки, ложиться на рельсы и воровать еду на базаре. Все над нами издеваются. Еще рядом живут Жыды и совершают на нас набеги. Они грабят, разоряют и угоняют в заложники. Недавно к папе и маме приезжало правительство и обещало дать денег. Но папа говорит, что они за Жыдов, и брешут как собаки, и что надо устроить Революцию, которая вернет власть Народу и приблизит Царствие Небесное. И еще он говорит, что наш единственный Заступник и Надежда - Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович! Боба, мы с папой и мамой часто заходим в Web и радуемся, когда видим новый Ахредуптусъ. Ты рассказываешь, что надо делать и как приблизить Революцию и Царствие Небесное. Я сам еще плохо умею читать, но папа объясняет мне Твои Откровения. Он помог мне написать и это письмо без ошибок. А еще мой папа написал стихотворение, которое посвятил Тебе. Вот оно: Сегодня среда, завтра будет четверг - А значит наутро опять ждем набег. Наутро ворвется бесовская рать - Чтоб резать и грабить и мучать и срать. И пустится в плач Православный Народ: - Еврюга! Еврюга!! Еврюга идет!!! Угонят мужчин! Изнасилуют жен! И насмерть убьют тех, кто смел и силен! Три года нет денег. Жрем гадость и мразь. Лишь что на базаре удастся украсть. И тут же Жыды нападают - и вот - Еврюга последний кусок отберет. Но все-же не вечно глумиться Жыду! Однажды возьмем - и пошлем их в пизду! Но кто же возглавит Священную Месть? Внук Божий на Небе для этого есть! России Надежда! Апостол! Пророк! Кумир Православный! Придет только срок - Он явится, чтобы подвигнуть Народ - И Царство Небесное - произойдет! Боба, приходи поскорее. Мы очень страдаем. Я молюсь Тебе каждое утро и каждый вечер. Твой Еропка Федулов."

Семья Федуловых уже на полпути к Царствию Небесному. А вы, Уроды, будете выть в Аду и в Израиле. Учитесь, Скоты, у Праведников!
Ваш Боба Рабинович.

Любимые Мои Чада! Стадо Олигофренов! И во Мраке издохнете! Если не одумаетесь. Что - вряд-ли...
1. Общее число посещений перевалило на этой неделе за 666! Счастливчики стали чуть ближе к Царствию Небесному. По поводу круглой даты у Нас тут банкет был. Пили Водку, Французский Коньяк, закусывали Ананасами и Черной Икрой. Живут же Боги! А ты, Свинья, жри Говно на Помойке и молись о приближении Царствия Небесного! Истинно говорю - бедняки первые попадут в Него. Правда не такие Еретики и Долбоебы как ты...
2. Вас, Скотов, удивляет, почему Я пишу это Откровение из Парижа? Дедушка отправил Меня туда, дабы встретиться с Сергеем Владимировичем-Лениновичем Израителем. Будете смотреть телевизор - обратите внимание на правый глаз "Премьера". Еще я укусил его за Жопу.
3. ВНИМАНИЕ! Пресловутый Генерал Иванович Лебедь (или Лицо, выдающее себя за него), пользуясь поддержкой своих друзей - Жыдов - сбежал из Ада и объявил себя Главным Бухгалтером и Доктором Наук Красноярского Каганата! Традиционные методы борьбы не действуют - персонаж сей - под покровительством Сатаны! Предложения направлять в Гостевую Книгу. Также, интересуют мнения Электората на 3 темы:
- Является ли Лебедь Жыдом?
- Жыд ли Лебедь?
- А вдруг Лебедь - Жыд?
Если кто захочет обозвать Лебедя матом - он живет здесь:
http://www.alebed.org/win/index.htms/COVER
Хотя вряд-ли, Дебил, от тебя чего путного дождешься...
4. Если кто не знает - многие Ученики Мои - Борцы с Жыдовским Режимом и за приближение Царствия Небесного собираются здесь:
http://usservers.net/rushist/discussion.htm
http://www.nns.ru/forum/
http://www.russ.ru/cgi-bin/forum.pl?mesgdir=polit
http://www.ipcom.ru/~avn/wwwboard/wwwboard.html
http://www.russ.ru/cgi-bin/forum.pl?mesgdir=zagran
http://ci.re.ru/rq/ http://kitezh.onego.ru/veche/
http://kulichki.rambler.ru/stolitsa/oprosy/novrus.html
http://www.yabloko.ru/Forums/wwwboard.html
http://www.glasnet.ru/PHP/common/webboard/rus/?board=94
http://www.aha.ru/~intcentr/wwwboard/wwwboard.html
http://soop.hypermart.net/wwwboard/wwwboard.html
Сайты, посвященные Православному Богословию. Все - Богоугодны:
http://www/~boganet/boganet.htm
http://gelios.hypermart.net/index2.htm
http://www.aha.ru/~matrosov/
http://www/~m_soyka/
http://www.ruspatriot.com/rne/index.htm
Истинно Православные сайты. Находятся под Божьим Покровительством. Если кто знает иные Православные сайты - милости просим.
5. Информация для обманутых сообщениями Жыдовских СМИ: в "Германии" не существует никаких поездов, железных дорог, а значит и железнодорожных катастроф. Германцы сидят на деревьях по обеим сторонам Рейна и какают под себя. Жыды - авторы этой "сенсации" - просто хотели бросить тень на недружественный им народ и тем самым отомстить за "Освенцим".
6. Региональные конфликты. "Эфиопия" - "Эритрея": ученые нашли в последней Человека, которому миллиард лет. Воистину, Велик Промысел Божий! В обоих "государствах" обнаружились родственники, которые не прочь разобраться за будущее наследство дедушки. Короче, как всегда - наезды, стрелки - разборки, одним словом... "Грузия" - "Абхазия": для решения проблемы необходимо наступление в регионе Царствия Небесного. Т.е., чтобы все Грузины перерезали всех Абхазов. Либо наоборот. Либо, чтобы пришли Жыды и перерезали всех. Иного выхода нет. Над чем и работаем.
7. Близится Чемпионат Мира.
http://cnnsi.com/soccer/world/events/1998/worldcup/
Их Преподобие назначил Победителем "Иран". Страна воистину Православная. Несогласные в 48 часов отправляются в Адъ и в Израиль. Где Жыды...
Но это, Дурень, уже другая история. На этом прощаюсь. Своими Делами и Молитвами приближайте Царствие Небесное. Если, сможете, Остолопы
Ваш Боба Рабинович.

Идиот! Запиши у себя на лбу:
"Какой-такой, на хер, "Уголь"!
(Ихъ Преподобие - Внук Божий. Ахредуптусъ Второй. 1-е Послание к Шахтерам Всея Руси).



1. Возлюбленный Мой Народ! Русский Православный Народ-Броненосец!
Совсем охренел! То Правительство ему не нравится! То Чубайс ему не нравится! То Бог ему не нравится! Я тебе покажу "плохой Бог"! Целиком в Адъ пойдешь!
2. Случилось Мне Откровение (от Папы Моего - Иисуса Христоса и Дедушки Моего - Господа Бога) - идти к 9-му Мая на Берлин, что в Гитлеровской Германии, и сурово покарать Недобитых Нацыцких Преступников - господ Ницше, Шопенгауэра и Беккенбауэра! И встал Я на задние лапы (ибо так сказал Дедушка) и отправился в Берлин.
3. Дорогой вычесывал Блох и обращал в Истинную Веру всяческих Поляков, Чехов, и проч. Сволочь. Обратил немало. Лишь несколько Бродячих Жыдов от Царствия Небесного на хер отказались, за что немедленно были отправлены в Адъ и в Израиль!
4. Вступив, наконец, в предместья Берлина, был поражен Сатанинским Шабашем! Повсюду висели портреты Ницше, Шопенгауэра и Беккенбауэра; ветер развевал гигантские знамена с паукообразными крестами; под знаменами маршировали Эсэсовцы и Гестаповцы; толпы Фашистов жрали Шнапс, пели Нацыцкие Песни, уничтожали мирных Стариков, Женщин и Детей, а также избивали Жыдов на каждом углу.
5. - Verzeihung! Вы не подскажете, где живут Недобитые Нацыцкие Преступники - Ницше, Шопенгауэр и Беккенбауэр? - вежливо обратился Я к первому-же Фашисту.
- Эти-то? - ответствовал он Мне, - а вона... - Мужик указал на здание с куполом, - в Рейхстаге они все живут, Вожди-то наши. Только их щас тама нету!
- А где-ж они?
- Известно где - на природе, в Освенциме. Все Жыдов бьют. Развлека-а-а-ются Вожди-то наши! Нет чтоб о Народе подумать - у них тама "презентация" видите-ли! Совсем зажрались - кроме Жыдов и банкетов не хрена видеть не хотят! А Большевики, - он снова ткнул пальцем в сторону купола, - а Красные ужо вон куда взобрались! Бардак, понимаешь!
И действительно, присмотревшись, разглядел Я на крыше здания крохотные фигурки неких Людей. Люди что-то тащили. "Красное Знамя Победы," - смекнул Я.
- С 45-го пытаютси, - пояснил Мужик, - да все не залазить. В пазы что-ль не втыкаитси... Тут энжинер нужон!
Делать было ничего, и, поблагодарив Недобитка, а также вознеся Молитву Папе и Дедушке, отправился Я в Освенцим.
6. В полночь вступил Я в град Освенцим, размышляя где-бы сыскать гостиницу, либо постоялый двор. Светила Луна, попахивало незнакомым газом, откуда-то доносились Дикие Вопли Людей и Животных; однако-ж на улице не оказалось никого, дабы обратиться и спросить совета. В отчаяньи, собрался Я было переночевать на первой ветке, как вдруг двое вооруженных показались из за угла и стремительно направились ко Мне. Я молча ждал.
- Dein Dokument! - прозвучало в ночи.
- Ich habe nicht... - расстерянно ответствовал Я. Тогда один ткнул автоматом в Мой подбородок и заорал товарищу: - Wolfgang, er ist der Jude, nicht wahr?
Второй чиркнул зажигалкой и осветил Мой нос.
- Er ist der Affe, Klaus! Der schmutzig Affe!
От волнения Я перешел на Францыцкий: - Vous... Je suis...
- Komm schnell! - услышал в ответ. И два автомата, упершись в Мою спину, указали Мне дорогу.
Оставалось лишь подчиниться.
Я брел под дулами, а Фашисты трепались:
- Am besten schmeckt die Sosse mit dem drunen Pfeffer!
- Die Paprikasosse schmeckt auch ausgezeichnet...
7. Наконец, привели в Замок. И тут вышел Он!
- Herr Nietzsche! - прошептал Я!
- Говори по-обезъяньи, - разрешил Fuhrer, - Или по-русски. Пошли...
- Куды... -вопрошал Я
- Отдыхать, - ответил Великий Пророк, - ебать Бапп, бить Жыдов, стрелять, грабить и убивать мирных Стариков, Женщин и Детей , а также играть в карты и пить Шнапс. Пошли, Внук Божий, - он положил Мне руку на плечо, - познакомлю с Шоппенгауэром и Беккенбауэром! Жыда с удара забъешь? На пари...
Диавол овладел Мною, и Я пошел...
8. Меня ввели в гигантскую залу, полную разнообразного народу.
- Это Шопенгауэр, - представили Мне мрачного пожилого господина. Тот слегка кивнул.
- Я читал Ваши труды, - отвечал Я.
- Я не писал никаких трудов, - пробурчал он, - все мои труды написал Ницше.
- А все мои - господин Шопенгауэр, - воскликнул Ницше. - Но мы не будем сейчас о делах...
Я было открыл рот, но Ницше снова перебил Внука Божиего.
- Знаю, все знаю! Вы тут с Божественной Миссией. Карать и проч. После покараете. У нас тут есть Шнапс,Коньяк, Водка, Текила и Шампанское. Из Бапп - "Spice Girls" и Линда Маккартни.
- Нет ее уже, - крякнул Шопенгауэр.
- Где же она? - удивился Ницше.
- Кальтенбруннер заебал. До смерти. Оттащили в крематорий.
Ницше на секунду задумался и обернулся к адьютанту.
- Так. Пришлешь взамен Сару Кац и Маньку Телегину. Достала эта аристократия, чуть что - возись с ними. - И, снова обращаясь ко Мне, - А если предпочитаете мальчиков, то где-то тут болтался взвод пленных Белорусов. Партизан. Как Вы насчет Белорусов, а? Из наркоты только внутривенно. Впрочем, Читать далее...

Скотина. Внимательно прочитай Притчу. Затем также внимательно прочитай Упражнения. В каждом Упражнении выбери один из трех вариантов ответа. Ответы вышли электронной почтой (если, конечно, Кретин, ты знаешь, кто это такая) Ихъ Преподобию, Внуку Божиему. Адрес находится внизу этой и всех других страниц.
Внимание: Первые 10 Русских, приславших правильные ответы на все вопросы будут награждены Библиями, Тампаксами, Панасониками, а также турпутевками в Адъ и в Израиль (побережье Эй-лата).
1. Какого хера Ихъ Преподобие понесло в Берлин?
А. Покарать Нацыцких Преступников;
Б. Отметелить (с Божьей Помощью) "Spice Girls";
В. Вырвать яйца Кальтенбруннеру.
2. Какова была Истинная Цель путешествия Ихъ Преподобия в Берлин?
А. Покарать Нацыцких Преступников;
Б. Отметелить (с Божьей Помощью) "Spice Girls";
В. Вырвать яйца Кальтенбруннеру.
3. Кто победил в Великой Битве СССР и Гитлеровской Германии?
А. Гитлеровская Германия;
Б. СССР;
В. Боба Рабинович.
Ни один Идиот не ответил правильно на вопросы из Ахредуптуса Первого. Скоты, у вас еще есть шанс до Дня Независимости Великой Православной России от Каракалпакии (12 июня). Иначе отправлю в Адъ!

1.Генерал Иванович Лебедь не выполнил Моих предыдущих предписаний. Отправлен в Адъ. В Красноярске сидит какой-то самозванец, не знаю Я, как его там...
2. Индия взорвала цистерну со спиртом. Отправлена в Адъ.
3. Жратву до сих пор никто не вернул. В Адъ отправлю, Скоты.
4. Пожар в Синагоге и взрыв в Кащенко организовал Министр КПСС Зюганов, с целью дестабилизации обстановки в стране. Он уже не в первый раз этим занимается. Маньяк какой-то...
5. А вот Азербайджанца на рынке в Лужниках убил не Зюганов. Его убил Я и отправил в Адъ, за то, что Азербайджанцам не место в Великой Православной России! Завтра пойду убивать Молдаванина.
6. Никакого Дагестана на существует! Равно как и Дагестанцев! Это Жыды сняли кино. Отправлены в Адъ.
7. Да Здравствует Великий Русский Православный Народ-Броненосец!

1.Возлюбленные Мои Шахтеры! Уроды! Макаки! Всех в Адъ! Всехъ в Жопу!
2.Зачем вы вообще пошли работать на эту сраную Шахту! Почему не пошли грабить, убивать, насиловать, заниматься проституцией и торговлей наркотиками! почему не покончили с собой в раннем детстве! почему не стали собаководами и хоккеистами! почему не отправились в Израиль (не дожидаясь, пока Я вас туда отправлю)! почему не нажрались как Свиньи! почему вовремя не читали Газет! почему вовремя не читали Священное Писание! почему производили "детей"! почему не производили Продукцию!
3.Вы врете, Господа, что добываете какой-то "Уголь"! Что-то Ихъ Преподобие не видит в магазине никакого "Угля". Мясо есть, Рыба есть, Водка есть, а "Угля" нет! Какой-такой на хер "Уголь"! Кто его видел! Может "Активированный"? За это спасибо, но ведь его и надо-то пару таблеток. Так из-за чего весь бардак!
4.Персонально. Ельцину и Владимировичу-Лениновичу! Немедленно собрать все Деньги, которые есть, и отдать Шахтерам! Если хотят. Будет надо больше - нарисовать еще! Только вот зачем им Деньги? Может на "Нефть"..?

На этом прощаюсь. Жди, Идиот, новых Откровений.

В твою, Дурак, записную книжку (если писать умеешь):
"Генеральным Секретарем, Председателем Комитета по Рыболовству, Губернатором, Главврачом, Героем России 12-го Градуса и Всем Остальным в Красноярском Каганате являюсь Я - Внук Божий, Ихъ Преподобие, Боба Иисусович Рабинович!"
(Из 1-го Послания к Г. И. Лебедю. Ахредуптусъ Первый от 05 мая 1998 года)


1.Возлюбленный Мой Народ! Русский Православный Народ-Броненосец! Скоро весь сдохнешь! И в Адъ пойдешь! Скотина! А не хочешь в Адъ - слушай Меня. Хотя тебе это уже вряд-ли поможет...
2.На минувшей неделе случилось Мне Откровение (от Папы Моего - Иисуса Христоса и Дедушки Моего - Господа Бога) - идти в Бугульму и нести там Свет Православия местной Мордве, да Башкирам. И встал Я на задние лапы (ибо так сказал Дедушка) и отправилсяв Бугульму.
3.Дорогой времени не терял - проповедовал Курочкам, Овечкам, Лошадкам, да Блохам, коих вычесывал из ушей. Блохи - воистину порождения Сатаны, ибо к Истинной Вере не стремятся и донимают Посланца Божиего все пуще. Людей на пути к Бугульме встречено не было, лишь ближе к Граду получил по морде от неких Оборотней, но успел сотворить Крестное Знамение, тем и спасся.
4.Вступив в окраины Бугульмы, обрел новое Откровение от Дедушки, а именно - найти дом № 999 по проспекту Пионерки Симы Розенблюм, а возле сего дома - шелудивого Пса Мухтарку; оседлать Пса того аки Коня, въехав на Животном в Град к Вящей Славе Божией! "Дом № 666", - поправил Дедушку Папа. "Pardon, № 666, - согласился Дедушка, - однако бди! Он - бешеный!" "Кто? Папа?" -вопросил по неразумению, но тут-же устыдился, ибо громовой раскат стал Мне ответом.
5.С Божией Помощью отыскал и проспект Пионерки Симы Розенблюм, и дом № 666, и шелудивого Пса Мухтарку, коего застал за пожиранием Мясной Гадости, издававшей столь нестерпимую вонь, что окрест пролетавшие Птички валились замертво, не успев зажать ноздри. Перекрестился, пораженный страшной догадкой, ибо передо Мной жрал посланец Князя Мира Сего!
6.Однако, осенив Себя Крестным Знамением и преодолев смущение обратился ко Псу со словами: "Что жрешь? Не иначе как сам Диавол вручил тебе это! Истинно, говорю - кто получает пищу из лап Сатаны - не видать тому Царствия Небесного!" "Пошел в Жопу! - ответствовал Кобель. - Ибо жру, что дают!"И вновь отступился Я в ужасе.
7.Осенившись вторично, закричалЖивотному: "You - fucking sheepshager! Lick your mother`s twat & pray for your fucking immortal soul!" "I`ve sold it", - лениво ответствовала Гадина, приседая и выкладывая омерзительнейшую кучу Кала. И опять пришлось Мне уступить Диаволу.
8.На третий-же раз, обратившись с Молитвами к Папе Моему и Дедушке и получивши взамен горы Божественных "tips & tricks", не стал Ятратить время на пустые разговоры, а взлетел в мгновение ока на ближнее дерево, зацепился хвостом за ветку, и, раскрутившись аки праща, понесся на Тварь со скоростью Божественного Кирпича с Небес, вцепившись когтями в отвратительное лицо Явли... Продавшего Душу и вломив тому таких пиздюлей, что в момент забыла Гадина само слово "Диавол" и прочие аттрибуты сего.
9.Возблагодарив Папу и Дедушку, взобрался Я на хребет Кобеля, провозгласив: - Вези! - Куда? - Вопрошал Мухтарка. - Во Град! - Крикнул Я. - Проповедовать! Слово Божие! Башкирам и Мордве! - Кому? - Удивилось Животное, - Да у нас нет никого! Тут Мне настал черед изумиться. - Как нет? Ни Мордвы ни Башкиров? - Воистину нет! Даже Жыды куда-то все подевались. - Даже Жыды....
У Меня перехватило дыхание. - А ты говоришь, зачем с Сатаной связался! Зачем Душу продал! Мордва с Башкирами ушла вся, жратву с собой унесла, и Жыды также... А жрать чего? Между нами, Сатана тоже не подарок - предоплату взял, а кормит тухлятиной, и не каждый день допросишься. А ты говоришь...
Я обалдело вычесывал Безбожных Тварей из ушей и подмышек... - Тебя тоже достали, - посочувствовал Мухтарка, - в керосиновой луже не пробовал валяться? Тут есть одна рядом, пойдем, покажу. - Не-е, Моих керосин не берет. Я слыхал - куст один вроде имеется... Только это - Сатанинское. Тебе твой-то ничего не говорил? Тсс!!! Молчи!!! Услышат Папаша с Дедушкой - громом прибъют! Отведи лучше...
Но это, Идиот, уже иная притча...

Скотина. Внимательно прочитай Притчу. Затем также внимательно прочитай Упражнения. В каждом Упражнении выбери один из трех вариантов ответа. Ответы вышли электронной почтой (если, конечно, Кретин, ты знаешь, кто это такая) Ихъ Преподобию, Внуку Божиему. Адрес находится внизу этой и всех других страниц.
Внимание: Первые 10 Русских, приславших правильные ответы на все вопросы будут награждены Библиями, Тампаксами, Панасониками, а также турпутевками в Адъ и в Израиль (побережье Эй-лата).
1. Какого хера Ихъ Преподобие понесло в Бугульму?
А. Драться с Диаволом;
Б. Драться с Собакой;
В. Проповедовать Слово Божие.
2. Какова была Истинная Цель путешествия Ихъ Преподобия в Бугульму?
А. Проповедовать Слово Божие;
Б. Подраться с Диаволом;
В. Подраться с Собакой.
3. Кто победил в Великой Битве Ихъ Преподобия с Сатаной?
А. Сатана;
Б. Ихъ Преподобие;
В. Собака.