"А вы сюда надолго?
Все люди, как люди, человек в человека влюбляется, а вы в город, может со временем наш город вам тоже понравится, может и не только город"



Вчера, проводя собрание, я автоматически отмечала, что мои подопечные - руководители отделов, говорят моими фразами и изо все сил стараются, вовсе не осознанно, походить на меня: говорить плавно, спокойно, но красноречиво, будучи при этом всем уважительными к аудитории. Раньше же у них все решалось криком.. хамством.
Отчего-то, хотя вполне понятно, от чего, мне вспомнился фильм: «Человек с бульвара капуцинов».. и мне стало грустно. Потому что, с таким трудом подбирая команду, налаживая бизнес – процессы, получая результат, в срок, когда придется передать это в другие руки, это будет равнозначно смене не только руководителя, но и его видения работы, его культуры.

И вслед за этим я подумала, а может быть… имеет смысл жить в этом городе?
Реализовывать свои мечты, но дом оставлять здесь? И детей рожать здесь?
Все намного благоприятнее, чем во Владивостоке, по величине это второй город в Приморском крае, а стиль градоначальников домовитый, география города и климат более чем удовлетворительные. И многие вещи решаются просто человеческими отношениями.
Это местами плохо, но это и хорошо.


И что я придумаю дальше?

Я сегодня не могу понять, в кого (что) влюблена.
То ли в настоящую зиму.
Я ведь во Владивостоке отвыкла от зим из моего детства, где снега по колено, деревья - в бахроме.. он фиолетовый, переливчатый, радужно - бодрящий, по душе и сердцу.. здесь именно так.
Или в свою жизнь..
После 2-х дней болезни здоровый организм прямо таки вибрирует каждой клеткой, предвосхищая каждую минуту здорового сознания, как спаниель перед прыжком на утку, ей-ей..
Или.. или?
"В связи есть что-то порой от грязи.. или была бы она любовью". От уж мне эта многомыслия напасть. И зачем мои мысли не ходют простым путем?

Весь день во рту каталась фраза: "Порядочная б###ь".
Много думала об этом словосочетании и его смысле...

Вот вам и производственная вредность в виде поздних уходов домой и поедания чего-попало после работы.
Лежала вчера такая вся одиноко скрючившаяся на постели.
Генералитеты звонят, звонят.. а им чего-то лопочу в ответ, лопочу..
Знакомая
встряхнула советом обратиться к доктору. А мне уже так паршиво было..
ну и к кому идем? Конечно, к Михалычу..
Он мне за 30 минут привез домой терапевта высшей категории..
И вот я почти жива.
Только из дома боюс выходить... без горшка-то 0_О

Вчера таки один бизнесмен затащил меня с собой на обед в корейский ресторан.
И вот не знаю, от ресторана ли, от переработки ли, от той готовой пиСЧи, которую я в спешке купила и ЗЪела после работы, но так тошно мне с утра было.
Часа два кликал будильник, вставай, мол, вставай..
Встала.
Пришла.
Ввернулась ужО в сонмище рабочих проблем.
А, все одно.
Не вышли грузчики.
Не вывезена линия.
На подоконнике свалена касса за последние 2 месяца. И ее тоже надо подписывать.
В служебных записках столько грамматических и орфографических ошибок, что я скоро лаять начну.
Так и поступаю –исправляю ошибки ручкой и ручками прямо в документе и возвращаю адресату. Ну как я могу на таком документе поставить визу и передать его ответчику??? Стыдно же… или только мне?
В пятницу получила такой вот вопрос: «А вы не боитесь? Ведь чем выше забираешься, тем больнее падать».. я рассмеялась и ответила: «А задайте этот вопрос Путину ВВ».

Какая разница – взлетать, падать? В этом вся жизнь, вне зависимости от зависимостей
[700x525]

Вчера молодой и чертовски сексуальный внештатный программист, чего-то там мне устанавливая на ПК, как-то уж слишком близко ко мне придвинулся. Абсолютно случайно задел рукой мою грудь.
Я такая вся загруженая по макушку работой
по данному факту
аукнулась мыслительным сигналом,
зафиксированным в собственном мозгу
от тела, которое откликнулось по умолчанию..
Домой ушла, как обычно, поздно..
по дороге думала с грустью об этой чертовой природе устройства человека - женщины.
Интеллектуальные игрища 21 века ведь все равно не заменят потребности быть с парой на пару.. любимыми.

Я вчера плакала.
Потому что.. все так.. не так.
Улыбчатые мечты только впереди.
А будни, они, как сколотые льдины, что лижет липкими губами взмерзшее море.
Какая радость в таких буднях?

Только что то, что живы.. а с тем и человеки..

Нашла преподавателя английского. С этой недели начинаю заниматься.
Записалась в спорт-зал.
Распланировала средства до 25 июня.
Цель - отпуск. Гостевой. В США. К моей младшей сестре..

А еще наковыряла в тырнете курсы английского в Торонто. Очень хочу. Но об этому я буду думать во второй половине 2007 года..

2 месяца назад отправила в декретный бухгалтера.
1 месяц назад отправила в декретный диспетчера.
аналитик на 6-ом месяце.
сегодня не вышла на работу - сердечный приступ.
офис без данных, месяц не закрыт = люди без зарплаты.
начальство мрачно шутит, мол, отправляй ее скорее в дектерный, а то помрет ещо, а тя посодют.
вчера столкнулась на лестнице с торговым представителем женского полу, который у нас работает 3,5 месяца.. ан пузо-то подросло за эти дни.. срок испытательный прошел.. еще одни крестины.

ищу секретаря. нашла. выходит она от меня, а мне пузо мерещиться.. отправила ее после проверки сб на медкомиссию.. персональщики говорят, что знак есть - нет флюрографии, значит - беременная! так что жду этого знака для принятия окончательного решения...

и вот, под самый, так сказать, напряженный миг моей мысли в направлении беременЕния моих соратниц по полу, входит сбшник и давай нашучить по поводу многострадальной темы.
а я ему так задумчиво и говорю: "Напишу -ка я генеральному служебку, прошу мол, в целях производственной необходимости, для увеличения производственных показателей, оплодотворить всех работников женского пола для рывка в сторону выполнения плановых показателей.. аргументация: не зря на олимпиадах спортсменки беременЕли для успешного перепрыгивания планки."

Ржали мы так, что стены сотрясались..

Только не слезы радости то были, а истерика..

йеэх.

я просто чувствую какой-то зов.
будто в мозгу что-то перевернулось.
вчера не спала до 4-х утра.
ничерта не понимаю.
внутренним компасом пытаюсь улосвить тот полюс, который манит..
все так смутно.

есть только какое-то осознание, что.. так правильно.
а что "так", что "правильно" я еще не понимаю...

о_0

Я вчера предавалась грезам.
Так не долго, но с какой глубиной.
Растворяются мои таланты в делах..
И лишь кратко – мечтать о принце, который давно уже не в юношеском возрасте, но так избавит от бремени моей мужественности меня же.
И все так по кругу, как и всю жизнь назад.
С любвеобильным остервенением я жгу каждый свой день, помня о том, что мысль – материальна, все вовремя и к лучшему.
Никогда еще я так не любила образ своего героя.
И вот я, руководитель, тонущий в огромном кресле, прячусь за монитором ноутбука, вырисовывая такие важные слова для меня, мечтая, что мысль – материализуется.
Когда-то на надломе себя самой я испытывала мучительную боль от своего одиночества, тогда еще понимая, что так будет всегда.
Заграждения между мной и внешним миром возложены, я не корчусь от боли в соприкосновении с внешним.. я смотрю сквозь невидимую стену собой и ними, а взор мой бесконечно мудр, и мудрости этой вторят слова, отражающие ситуации, поступки, которые они влекут.
И я понимаю, каково это – видеть совершенство и не быть им. Я знаю, как это быть совершенством и не быть иным.
Какими же усилиями воли я заставляю себя помнить, что я сама себе творец сегодня и завтра, что погрязнуть в иллюзиях и грезах, возможно приятно, но нет от них практического результата..

О боги мои, о чем я?

Кому и зачем это надо???

Снег! Снеег! Снееег!

Откапывала машину. Пока кругом обернулась, ее успело на несколько см снова замести.

Но красиво. С душою так.. и безотносительно места пребывания.

И как там вернутся с маршрутов дальники? Скрещиваю за них пальчики..

Вчера заставила секретаршу написать заявление об увольнении.

До сих пор от нее во рту кисло, как от зеленого вяленого помидора, которых не существует в благообразной природе.

Я поняла одну великую вещь: каждая незаслуженная поблажка оборачивается сторицей до наоборот.

Вот есть игроманы, наркоманы, алкоголики.. а я.. я - трудоголик.

И где мои 5000 уе, к которым я стремлюсь? На горизонте :)

Снег! Снеег! Снееег!

[400x53]

Вы – Латинская Америка. Со всеми её красками и эмоциями. Как в вулкане, кипят в вас переживания, мысли, идеи… Темперамент поражает своей энергией. А сколько чувственности в движениях! Потрясающая способность двигаться по нашей непростой жизни со всем изяществом создателей танго. Пройти тест "Кто вы на вкус?"

[400x20]

Помню, отец мне рассказывал историю про своего подчиненного, который постоянно был без денег. Работал, как все, зарабатывал, как все, но денег у него никогда не было. Он постоянно у всех занимал.
Даже у своего руководителя пытался.
Тот ему отказал.
После – уволил. Не потому, что ему нанесли оскорбление этой попыткой займа.
А потому, что работник не соответствовал своей должности, оказался психически больным со склонностью к алкоголизму.
Отдали мне в подчиненные парня. Еще в июле 2006 г. рекомендации дали следующие: «нуждается в работе по причине трудного материального положения. Поэтому управляем».
Ввиду уникальной специфики нашей организации труда, а так же дефицита кадров, отсутствия сроков на обучение нового персонала, я приняла решение принять его в свою команду для выполнения поставленных задач.
Он выполнил свою миссию. Я его увольняю. Но последствия работы данного субъекта изъели не один моток клубка моих нервов, как въедливая моль.
Он часто ездил в командировки. Из-за халатности бухгалтера набрал в подотчет порядка 80т.р.
Пришлось принимать экстренные меры: удерживать основную долю заработной платы, чтобы погасить долги, составив график погашения на 4 месяца вперед.
Но и в имеющихся условиях обоюдной договоренности 2 раза в месяц, он, как установленный на это время будильник, трезвонил о своих ежемесячных кредитах и кредиторах, вымаливая, вытребывая деньги, которые сам же давно выбрал обманным способом.
Мы стояли на своем. Он занимал у всех, кто давал в долг.
Я закрыла вакансию руководителя отдела продаж. Нашла замену и этому сотруднику. Поставила вопрос об увольнении. А он нам выдвинул ультиматум с требованием предоставить ему работу, иначе он на нас будет искать управу.
Путем долгих переговоров мы достигали согласия о сроках его пребывания в компании.
И вот, завтра последний день.
Я пригласила хозяина квартиры, которую мы арендовали для этого горемыки, чтобы осудить сроки выезда сотрудника, и выяснила, что парень наш – игрок.
Беседую с менеджером по персоналу управления нашего холдинга поняла, что таких, как этот –пруд пруди. Что болезнь азартных игр пострашнее наркомании будет. Еще вчера человек нормальный, но уже завтра он проигрывает бизнес, имущество, себя, а потом лезет в петлю. Лихорадка..
Прям как беременность у женщины, что для работодателя такая же головная боль, как прием на работу сотрудника с хроническим заболеванием.
Приходит такой трудоустраиваться. Презентует себя с наилучшей стороны. А потом начинает длительно болеть. Рожать детей. Играть в казино или игровых залах.
Смотрю я на все это и пытаюсь обнаружить в себе дар рентгена. Только обнаруживающий не наличие образований, жидкостей, аномалий в теле человека, а прогноз этого будущего материала, который призван стать сотрудником и выполнить задачи, окупив вложенные в него затраты…

Мда.

Власть, она да, сказывается.
Было их у меня 93.
Стало 148..
Через месяц будет 200.

Вот и получается, что чем дальше, тем больше - кувалда =)
А почему так? Да потому что на 99% они все ленивые.
Ищу тех, кто трудоголик - беалкоголик.

На послеследующих выходных нас ждет учеба. Все директора заводов, структр, а в целом - холдинга.

И о чем я думаю в этой перспективе?
О том, в чем буду одета!

Как-то мне в этих рабочих костюмах так хочется чего-то фривольного, крепдошино-шелково-ажурно-прозрачного. А ведь нельзя.. работа ведь.

Такая работа, что и любви не хочется :))

ИдиотизЬм, ей-ей.

Периферия.. матьмояземля,
Когда тобой пресыщен я,
То проклят...


_____________________________
Надо всего-то: выслать перевод вестерном.
Объехала 5 банков.
В первом сломалась программа,
Во втором меня попросили заполнить форму, в которой надо было указать пол, расовую принадлежность, регистрацию и прописку, под этим всем поставить подпись.
Я устроила скандал. И специалисту, и главному бухгалтеру. Найду время, то обязательно пожалуюсь и в вышестоящую инстанцию..
Перед скандалом пыталась им объяснить, этим курицам уссурийским, зачем вообще существует вестерн.. бесполезно. Местные мозжечки самобытны до извращенного ввода локальных актов, заставляющих простого человека только что не рожать в этих схватках с администрациями.
В третьем банке экономили на персонале и 1 человек обслуживал порядок очереди из дюжины желающих сделать вклады, забрать вклады.. перевести быстро деньги, что было логично не реально в условиях имеющейся очереди.
В четвертом банке тоже сломалась программа.
В пятом так же была очередь.

В итоге 600 руб. заработала почта РФ за почтовый перевод, который пошла отсылать моя секретарша.

А я, вкушая на обеде в ресторанчике какой-то итальяно-мексиканской кухни, свой томатный гаспачо и фрикасе из курицы, думала, что у меня от этого города скоро начнется эпилепсия, если я не начну избегать прямых контактов..

Себя же надо беречь. О себе же надо заботиться..

Я проспала сегодня.
И сделала это с таким удовольствием!

Вальяжно не спешила.
Зачем спешить, если можно этого не делать-то, а?


Машину отремонтировали.. диодный мост (даже и не знаю, что ж это за зверь, но стоит 1500 руб.) отпаян и вставлен в строй!


Пью вот чай с финиками. Всех с утра отодрала.. вчера ночью у меня родился проект перестановки кадров, увольнений кадров, найма кадров.. поэтому, кстати, и проспала.

Жду обеда.. чтоб удрать с работы к самой себе.
Вчера заехала в магазин, набрала радостей душевных: икорки красной, фруктов разных, мяса птиц и не их мяса.. а что еще, коль удовольствий ныне, только чревоугодие, да и то в меру..

..внутридушечное состояние: ленно перекатывающийся с бока на бок сизый океан без страстей.. мне нравится это внутренее созерцание гибкого !Я!..

Если освещать, то только события

Я - орудие труда.

Вот кто.

12 часов мозговая активность, умозаключения, решения, действия, результат.

Закрываю двери и в течении 4 часов становлюсь женщиной..

В этот период преобразования я полюбила часы бытия с собой.

Не знаю, понятно ли извне, как это..

Работа обесполивает и обезличивает профессио(А)налов (о кааак я люблю это слово).

И стимулирует потребность в релаксации. Такой потребности в разрузке и снятии стресса в виде мероприятий: коньки-лыжи-общение на отвлеченные темы, путешествия, белый песок-солнце, живопись-театры, я не испытывала никогда. Она - сильнее, чем голод.

Удивительные мироощущения..

Вовлекюсь в ситуацию, негодую.. закон эмоций, как закон притяжения, если ему следовать, то результат один лишь - апполфейсом в итоге.


И по этому поводу - отлично, что сегодня пятница!

Потому что работу я хочу покинуть какможнаскарее, ё..

И подпись: "Ваш дирехтур".