...сумерки за стеклом,шелест дороги под шинами,мягкое рычание двигателя...завораживающее движение вперед,только вперед...скорость...мне нельзя за руль. я забуду все правила движения и буду только мчаться вперед. меня убивает медленность,суетливость,размеренность...вязкость этой жизни вокруг. есть путь и скорость. я буду доводить до безумия автомехаников и слесарей..просто меньше 100 не будет никогда,буду обгонять всех: ветер,свет,солнце... и давить,давить на педаль...растворяясь в урчании двигателя,наслаждаясь ощущением,когда тебя вжимает в кресло,когда душа летит быстрее автомобиля...только тогда я живая...только тогда..а может и на пассажирском,полуприкрыв глаза..."- что с тобой?"..."-мне хорошо..ты только не сбавляй скорость,ладно?"  "хм...кажется,я нашел твою точку G...она начинается где-то после 150 км/ч", "-знаешь,мне кажется ,что я готова вечность мчаться так..."  обгоняя всех..жизнь..до первого же дерева. но до него,я буду свободна..нет,ты не понимаешь...с в о б о д н а. я не буду бояться,я не буду прятать глаза,я не буду лгать,я не буду удерживать эмоции,я не буду улыбаться. только если захочу...а ты будешь также смотреть на меня и говорить "сумасшедшая"...я смогу долго держать взгляд,чтобы ты увидел там все,что не могу порой увидеть даже я...Ты только не останавливайся..или..дай,я сама поведу.

Реально правду говорят,выбор всегда есть. Можно пытаться сложить из льдин слово "Вечность", а можно тупо прикончить Снежную Королеву.  (с)

Когда жести слишком много,начинаешь к ней привыкать.И без нее даже порой становится скучно и нечего делать.Только что-то мне подсказывает,что так долго продолжаться не сможет - Либо падишах помрет,либо ишак сдохнет. Проценты   =   1 : 99 %

Пренебречь,вальсируем.

Наверно...

Наверно стоило улыбнуться

чтобы понять,что улыбка лжива и почувствовать,как сводит скулы

Наверно стоило заговорить

чтобы понять,что говорить не о чем

Наверно стоило пересилить страх

чтобы понять,что боишься не того

Наверно стоило посмотреть

чтобы понять,что смотреть не хочется

Наверно стоит попить чаю

чтобы понять,что ты предпочитаешь другой

настоящий и крепкий

Наверно стоило удариться

чтобы понять,что нужно бить сильнее

Наверно стоило вернуться

чтобы понять,что ничего не вернуть

Наверно стоило задуматься

чтобы понять,что прошлое в прошлом

Наверно стоило...

впрочем, все пустое, ты знал, что так будет

но надеялся

чтобы понять, что надежда - глупое чувство

наверно стоило вспоминать,чтобы понять,что нужно забыть

Nihil desperandum!

(никогда не отчаивайся!)

Timeo Danaos et dona ferentes.

(бойся данайцев,дары приносящих)

Tempus curat omnia.

(время лечит все)

Ubi nihil vales, ibi nihil velis.

(где ты не имеешь силы-там ничего не желай)

Vita brevis, ars vero longa, occasio autem praeceps, experientia fallax, judicium difficile.         

(жизнь коротка, наука же обширна, случай шаток, опыт обманчив, суждение затруднительно.Гиппократ)

Roma locuta, causa finita.

(Рим высказался,дело закрыто)

Amicus verus cognoscitur amore, more, ore, re.

(истинный друг познается любовью,отношением,словом,делом)

Alea jacta est.

(выбор сделан/жребий брошен)

Ab aqua silente cave.

(бойся тихой воды)

...все течет,все движется. есть все что нужно и все что хотела,все по плану. я довольна,я самодостаточна,я...пожалуй,так и было задумано,понимаешь,то что горело - остыло,то что было на заднем плане - вышло вперед. у меня все есть. все. но почему то я не могу вспомнить...знаешь,а я больше не плачу. у меня не получается. я итак редко плакала. а сейчас даже когда очень хочу,не могу  выдавить из себя ни одной соленой капли. не-мо-гу. не знаю,наверно это огорчает,чисто бабский выход приносил облегчение в нужный момент. бывает я остро чувствую физическую необходимость просто прореветься от души,с истерикой,в пустой комнате...я не могу вспомнить...у меня все есть,план пятилетки выполнен в кратчайшие сроки. не могу вспомнить когда же я...умерла. как и когда это случилось?до или после (чего)?почему? непомню. как ни странно,впервые на трепыхание клочка души отзывается небо. пусть дождь заменит слезы. отвратительно ванильно звучит?да. но я чувствую как он проливается бальзамом на сведенное судорогой нечто. прекрасно. мысли тараканы и кошки скребущие в груди исчезли ,как Чеширский Кот..хех...дробный стук капель,1992 года выпуска "Алиса в Зазеркалье".

когда же я умерла?

бедные маленькие устрицы!

Ну и зачем ты мне пишешь?

Зачем?Заходишь издалека,интересуешься тем,что тебя и тебе подобных никогда не волновало.Задай уже в лоб,черт возьми!И я отвечу.На все вопросы.И с чистой совестью вычеркнусь и вычеркну.Ты наверное не знаешь,но я дошла именно до той стадии,что если бы спросила у тебя время,и получила бы ответ,я не знала бы до конца - правда это или ложь.Паранойя...которая пока меня устраивает.Я чую обострившейся до предела интуицией лажу,опасность,или просто подвох.Иногда...это переходит все границы.Но я чувствую.

...есть такое понятие в жизни...Just for fun.

Зачем ты мне пишешь?

Кто бы мог подумать...И ты туда же.Гордость,она тоже бывает лишней,и иногда перечеркивает многое в жизни.Но мне все равно.Этому стеклянному кусочку в моей душе все равно.Чем шире раскрываешь объятия - тем легче тебя распять.Только...теперь я все равнодушнее смотрю на людей...И совсем не оторвать маску вежливого,чуть надменного внимания,за которым не стоит ничего.Я смеюсь,я слушаю,я беседую,с интересом заглядываю в глаза,и может даже приезжаю почти по первому звонку,когда это нужно.Но мне все равно.И это все пустое,рябь на воде.

Наверное...я знала,что так будет.Наверное нет...Только теперь даже сиротливый огонек догорающей сигареты не сможет согреть и осветить этот холодный,стального цвета гранит кухни(не знаю почему,наверно просто сейчас,в ночи,мой уставший мозг и слабые глаза рисуют очертания в обычное время довольно уютного помещения),который словно поглощает свет,оставаясь немым,слепым,глухим и равнодушным.

Ты счастлива.Я рада за тебя!   И вот опять...знаешь,эти слова совсем ничего не значят больше.Совсем...За ними нет ни радости,ни злости,которая раньше появлялась(ты ведь надеялась на нее,да?),ни грусти.

Я знаю,я видела,бывает идешь по дороге,и видишь,что среди голого асфальта,пробивается маленький зеленый росток,а потом из него вырастает одуванчик.Хех.На моей выженной пожарами и солнцем земле,на которую сотни раз сходил ледник,уже ничего наверно никогда не вырастет.Ни одного росточка доверия и искренной дружбы.Может быть только через милиард лет,но у меня нет его.

Спасибо,что ты была.

...Правда,теперь он уже был твердо уверен - и эта уверенность порождала в нем не разочарование,а,напротив,облегчение, - что ни одно из бередящих душу чудес ему не предназначено.Его успокаивало сознание,что он не входит в круг избранных,имя его не значится в ведомости у волхвов.Хорошо,когда ничего и ни от кого не ждешь,когда в любой момент можешь вскинуть совсем не тяжелую дорожную сумку на плечо и отправиться в ближайший порт,не сожалея о том,что оставляешь позади.Добро пожаловать на борт.Многие тысячи лет,когда крутобокие корабли еще не взяли курс на Трою,существовали люди с морщинами у рта и ноябрьскими дождливыми сердцами,которых сама их природа подталкивала пано или поздно заглянуть с интересом в черную дыру пистолетного дула;для них море означало выход,и они безошибочно угадывали,когда наступало время покинуть берег.Еще прежде,чем Кой осознал,что он - один из них,он уже был таким - по врожденному инстинкту и по призванию.Как-то в погребке Веракруса одна женщина - а всегда попадались женщины,которые задавали подобные вопросы, - спросила,почему он стал моряком,а не адвокатом или зубным врачом;Кой только пожал плечами,а ответил,когда она уже перестала ждать:"Море - оно чистое."  ...

Arturo Pérez - Reverte

Знаешь...Гуляя по парку...я никогда не забуду...Не забуду догоревшей сигареты;не забуду солнечных искр в в брызгах воды,искреннего смеха;не забуду а капелло посреди растрепанного непогодой богом забытого места:не забуду пьяного промаха из дрозда и согревающих ладоней;не забуду исчезнувшей бутылки,и вдруг найденной в рукаве дурацкого наряда и лукавых глаз;не забуду красных лошадей на заре;не забуду попытку пробудить во мне самостоятельность;не забуду высоких аккордов (в двушке) иностранной песни в корявом исполнении,которую когда-то очень давно затерла в плеере,а сейчас не могу даже видеть название;не забуду...этих коротких моментов,когда ты греешь озябшие пальцы над жарким огнем,душу под нестройный хор друзей и вскрикивающие струны,когда одиночество отпускает твои плечи и уходит,позволяя вздохнуть наконец,а утром снова накрывает своими ледяными до ожога руками;не забуду чужой хмельной искренности на лестнице...Не забуду многого.

Я такая же как пять лет назад,ничего не поменялось.Не нужно пытаться быть тем,кем ты не являешься,поймать то,что предназначено не тебе.Такая же...И нет.Я вижу это,прогуливаясь вперед,глядя строго прямо,и даже не слушая,что говорит с детства знакомый человек,заглядывая мне в глаза.Глаза которые скрыты очками,потому что вежливость не позволяет показать в них равнодушие и усталось,снисхождение..и мысли совсем о другом.И когда я поняла это,я не забуду горькой ироничной улыбки,скользнувшей по губам самой себе.И ставшей еще прямее спины.

Вот и все.Наверно я должна чувствовать удовлетворение,но в душе ничего.В голове и сердце тоже.Мне все равно.Как будто я сделала то,что давно была должна сделать,и тянула с простой,но неприятной задачей.Все выполнено в лучшем виде.Хотя отдача разочаровала,но минутное наслаждение было получено,чтобы потом кануть в пустоту равнодушия и ,наверно,вежливого интереса.Все-таки не права была я,когда с презрением относилась к людям определенной профессии.Это мне урок.И человек,который сказал мне,что то,чего я боюсь,уже есть и происходит,был прав.Немного помедлив,гениальное решение пришло.Нет беспроигрышней варианта,как пойти страху на встречу,и,по крайней мере заставить себя посмотреть на то,что видеть отказываешься,а заодно поборов тупую курицу,что не вовремя решила поднять голову.

Странно.Мне все время казалось что я вольна делать ,что хочу.И только сейчас ,ощущая,как тихонько ломаются тормоза,я вижу...Вижу,что сама себя когда то заковала в рамки и цепи.Зачем?Черт его знает.Сегодня гораздо легче и проще находить у себя идеи и планы и просто мысли:"..а не пойти\сделать\придумать\хочу и буду\... ли мне..."И что же мне мешало так думать и действовать тогда?

Люди такие,какие они есть.И точка.И живут они также пытаясь понять как правильно,и как могут,просто живут.Они не плохие,не хорошие.Просто такие как есть.Они сами решают,кого воспринимать вокруг себя таким ,какой он есть,и позволять им это делать в отношении себя.

Сколько уроков то вынесено.Можно собой гордится...и не думать о том,что мозги можно было раньше включить,а также о том,сколько не вынесено.Чтоб не расстраиваться.

Я же говорила,что у меня всегда есть план Б,

и что я отлично умею сжигать все за собой,все мосты,страхи,людей...

Для себя.А теперь мы научились делать это вполне осознанно.

Без чувств.

Или просто уже все давно сгорело?

Пусто в голове.И все отгремело и отсверкало в сердце.Ты знаешь ответы на вопросы,ты знаешь решение проблем,эффективное и единственно правильное.Осталось лишь открыть двери и выпустить маленький смерчик,приправленый сладким вкусом ярости и горечи,едва заметным мерцанием боли...К черту все,надоело.Надоели оковы здравого смысла и человеческой черствости,показного равнодушия и напускного цинизма.К черту!Хочется выть ,как самый дикий волк,в глазах которого распускается маленький атомный долгожданный взрыв.Как я ненавижу этот город,этих людей и весь этот мир.С каким жаром мечтаешь,чтобы эти экзальтиированные придурки-шарлатаны были правы о датах и смертях.Впрочем...это все лишняя шелуха,вокруг собственной эгоистичной жизни.

Иногда нужно ставить все,и брать весь банк,или получить в лицо глаза змеи.Иногда нужно выбросить не жалея ни себя и никого все в пекло,весело смеясь и упиваясь моментом,смотря как обломки того,с чего раньше сдували пылинки загораются как сухая щепа.Кто сказал,что лишаясь всего у вас не остается ничего(бредово звучит,верно?)Отчего же,у тебя остаешься ты.Такой какой есть.Без мусора.Кто сказал что конец очередного пути,то не есть начало нового?Именно то и есть.Начало.Но начать новое ты никогда не сможешь,держась и имея при себе старое.На месте сорняка не вырастет салат,пока сорняк не выдернешь.

Лицемерие,равнодушие,игры,цинизм...Так просто прятаться за старой маской наивного непонимания,и тихо про себя отмечать всю плесень вокруг.К черту.Я добавлю к этому водовороту капельку безумия.Буду наслаждаться вкусом собственной крови,но словлю ни с чем не сравнимый кайф чужой ошарашенности,разочарования,и любых других чувств,вырывающих из губ возглас:"Оппа,них*я!.." Хотите ,чтобы играла под вашим чутким руководством.Сыграем.В последний раз.И я поставлю многое,что для меня ценно.Неизвестно только,кто приобретет в итоге больше.И двойка в ваших руках может оказаться тузом в моих.

До чего же все просто,за меня ведь все уже сделали.Нашли замену,подготовили почву,подтолкнули меня саму.Отлично.Спасибо.Нет,честно,спасибо.Хотя я бы убила вас,за то что открыли глаза,и я увидела то,что смоет только ядерный апокалипсис.

Ну что ж,пора идти в лавку за новым билетом туда,незнаю куда..Правда вот ноги почему то стали свинцовыми...

...Смотря новости,каждый день идя по улицам,толкаясь в метро да и просто наблюдая отсраненно за лицами людей,начинаешь задумываться,что конец света действительно близок.Я не рехнулась,не стукнулась головой об облака,не звезданулась.Я просто также отстраненно и не фиксируясь,решила сформулировать то,что чувствуешь идя ранним утром/вечером,в полусне-неадеквате,на автомате,с пьянки,в своих мыслях,рассеивая внимание.

Так вот.Если вспомнить те же самые ощущения лет пять-шесть назад,"фотографии" и образы множества людей вокруг,то они были гораздо красивее,чем сейчас.Я не говорю о красоте тела и не говорю о личных предпочтениях ,а просто о людях, - я говорю о сочетании внутренней и внешней красоты лица,то что светится через глаза,выражение ,черты,настроение...Конечно,это субъективно.Но если вспомнить...То тут то там встречается человек,просто красивый лицом,даже если он и не очень хороший  внутри;бывают симпатичные лица,которые может и не прекрасны формами и очертаниями,но чем то притягивают;порой заметишь совершенно некрасивого человека,но внутренний мир его сияет так,что физика отступает...Многие из этих людей чем то озабочены,куда то спешат,рассержены,или просто устали и не выспались,но красоту не скроешь.Безусловно,порой мимо тебя проходит почти идеал всей твоей жизни или общий(ну по каким то меркам же судят Мисс и Мистер "Урюпинска"),но его внутренний мир настолько уродлив,что портит все,абсолютно все,и ты отворачиваешься,испытывая спазмы желудка.

Сейчас...Хех,для начала наверно стоит заикнуться о том,в каком городе ты живешь,и что в этом городе давно не осталось истинных его жителей,но это больной вопрос.Мне просто противно выходить на улицу,гулять по городу.Зайдешь в метро и сразу закрываешь глаза,не потому что хочешь спать,а потому что не можешь смотреть в эти глупые уродливые внутри и снаружи,поверхностные,и вообще просто мерзкие рожи.Тьфу,ужас ,один другого страшней,свят-свят!(      Среди этой чертовой кучи людей,попадется от силы 1 человек за 3 дня,который заставит если не внешне,то хоть внутренне улыбнуться и немного поднимет настроение.Ведь мы люди,хоть многие и это отрицают,большинство вещей судим по принципу"Красиво-Некрасиво" совершенно автоматически,не замечая этого.Такое ощущение,что последнее время в мире случались только одни инцесты.Пессимистично рассудила эту тенденцию как близость конца света.Да-да,в зеркало сама смотрю часто,отражение не удовлетворяет.Пичаль.Но это мой корабль-мои правила.(с)

Людишки вымирают.Как вид.Не знаю,радоваться или огорчаться.Лучше порадуюсь.Отвратительней существа,чем человек,на свете нет и не будет.

Мы слишком много времени торчим в комнатах.

Слишком много думаем в четырех стенах.

Слишком много живем и отчаиваемся взаперти.

Замечу кстати,мы и пьем слишком много в комнатах.

(с)Эрих Мария Ремарк

Иногда нужно все поменять,резко,в другую сторону.Осталось только заставить себя.И тогда ледяной воздух не будет резать легкие,а сигаретный дым казаться спасением.Все просто.

Рукописи не горят(с)В.

Если рассматривать жизнь каждого человека,как книгу,то открывая свою,черную потрепанную тетрадку,я вижу там сплошные ошибки.Ошибки по глупости,ошибки по незнанию,случаные ошибки,специальны ошибки,просто обычные ошибки доверчивого идиота.Мои ошибки не касаются никого,кроме меня.Даже если они были совершены в социуме.Они не плохие и не хорошие.Они просто ошибки.Хотя...Что под ними понимать и как к ним относится.

Тем ироничнее мне анализировать свой характер,или,воля ваша,привычки/издержки воспитания и детства.Дикая помесь странных качеств,которая порождает любимое занятие.Казнить себя.Требовать от себя.Вечное чувство вины.Снова казнить..И так по кругу.С легкость находятся все косяки,а если их нет(бывает такое),создать их на пустом месте и снова казнить.Потому что не имею права,дура,знала,но вовремя не вспомнила,язык мой-враг мой,помедлила,поспешила,эгоистична,доверчива,или просто не потрудилась проанализировать прошлые грабли трезво,а стоит ли игра свеч(самый противный вопрос)...etc

Тем неменее,страницы продолжают покрываться ошибками,среди которых есть и осознанные.Которые приносят на некоторое время облегчение и чувство радости,но ошибками быть не перестают.Потому что результат этих ошибок плох...для других...Казнить.

У меня всегда есть План Б. Универсальный. Если представить книгу дневником,замусоленным дневником троечника,в котором ты сам поставил жирную двойку - каждый школьник знает,что с этим делать.

Это тяжело,невыносимо,словно взрываются ослепительные звезды в голове и душе,оставляя запах серы и пустоту,но вполне реально.Пострадает всего одна страница и книга,чем множество других.(Что ты напридумывала?Прекрати винить себя!Нечем занятся?Может ты еще виновата в наводнении в Северной Америке?!) Иногда это просто невозможно.Потому что страниц не бесконечное число.

Я знаю как это глупо.Я знаю как это трусливо и неправильно.Я знаю,что это не поможет.И я всегда придерживалась другого.Невозможно бежать и прятаться.Нельзя заставлять себя делать еще большие глупости,прикрываясь бредовым оправданием жертвенности во имя других.Надо не изолировать и вычеркивать ошибки,а исправлять их и учится на них.Простые истины.

Я борюсь с этим.Я четко осознаю,что это просто позорное бегство,не приносящее ни облегчения,ни ума,ни силы.Я на верном пути.Я прекрасно знаю одно свое дурацкое качество,которое частенько меня выручало,что странно.Я люблю загонять себя,как лошадь.И я знаю куда и как его повернуть.Мне хватит сил  сломать себя.Этого требует здравый смысл и осознание того,что страниц не осталось.

Но...  *сладкий шепет в голове*  ...книгу всегда можно бросить в огонь.

И если очень постараться - она сгорит.

Но это и будет главной ошибкой

Очень часто темное и светлое притягивается.

Всегда они существуют вместе,как разные стороны медали,как тень от предмета.

Темному всегда интересно совращать и соблазнять светлое,

а светлое в это время надеется наставить на путь истинный темное

Как два заядлых игрока в шахматы,особенно когда соперники достойные.

Нерушимый и крайне занимательный союз

"Переходи на сторону зла - у нас есть печеньки!"

"Исцелись душа грешная,мятежная,любовь и доброта тебе помогут"

Каждому есть ,что предложить,чем соблазнить,в каком свете предоставить желаемый результат.

И цена за то и другое одинаковая.

Забавная игра.

Долгое послевкусие,отчаянно резкое,сковывающее...

Ты мечешься по квартире,в бреду сумасшедшего,грудь сдавливает и тут же разывает на мириады частиц

Мысли такие разные и одинаковые

А в зеркале улыбается отражение,со стаканом виски со льдом и мятным сиропом

Пить,пить,больше,где мои сигареты..а..я же дома,нельзя..как же унять дрожь рук...даже слез не осталось

Приехали...За окном тяжалая метель,беснуется,пелена,холодная и плотная,такая спасительная

Лежишь на постели,прикованный болью,жаркой резью,и собственным сознанием

Которое хотелось бы вырубить,выключить,потому что оно приносит только смятение

Воспоминания...хорошие,плохие...неважно,ты слишком требователен к себе...люди тоже ошибаются!Не бывает идеального!...поздно

Нервный,сумасшедший взгляд,пробегающий по комнате,и не видящий ничего

Ты ищешь выход,пытаешься заглушить эти липкие,душащие ощущения

Неполучается.Хриплый шепот в темноте,мольбы о чем то,затихает

И снова накатывает испепеляющей волной,когда тяжело сдержать крик

Ты подходишь к окну и представляешь,как превращаешься в эту метель,в маленькие и холодные снежинки,которые ничего не чувствуют и не слышат,их много тебя много,и ты можешь когда захочешь растаять

Усилием воли поднимаешь из глубин необъятной памяти

"   ...да нормально работа.Вчера вот с напарником проект закрыли,шеф 2 дня выходных дал,видимо чтоб морды наши больше не видеть.Завтра с утра на тренировку мотну,кости старые размять,ну а вечерком в бар - однокашники бывшие объявились...

---Кости размять!Ха,тоже мне нашелся,старец.С твоим ритмом жизни я бы давно свалилась от истощения,а ты вон,на тренировки регулярно ходишь,- рассмеялась она.

   В уютном и небольшом кафе было мало народу.Видать все по спортбарам разошлись,как никак сборная играет.Приглушенный свет,мягкие диваны,широкие ширмы и занавески из бусин создавали ощущение уединенности,каждый был как в маленькой комнате.На малюсенькой сцене тихо наигрывал спокойную мелодию маленький оркестрик.

   В глубине,рядом с большой и раскидистой то ли пальмой,то ли монстерой расположились двое.Девушка,ни мало не смущаясь,сидела подогнув изящные ноги в немыслимую йогам позу и рассеянно водила пальцем по глиняной чашке.От этой чашки шел ароматный,проникнутый нотками корицы,дымок.Парень обретался напротив,в удобном,но довольно жестком кресле.Он то и дело проводил кончиками пальцев по переносице и еле заметно поводил плечами,что выдавало его усталость.

   Разговор шел неспешно и лениво.Настроение было странным.Сказать хотелось многое,но слова не хотели выталкиваться наружу,поэтому оба периодически замолкали,прерываясь на превосходный пряный чай или шоколад.Наконец,после легкой паузы,девушка спросила,нахмурившись:

   Может тебе домой поехать?Я же вижу ,ты носом клюешь.Зря я тебя вытащила так поздно,да еще и после работы.

   Глупости!Мы столько не виделись!Я и сам подумывал позвонить,да только ты как всегда опередила.Уж на старого,любимого и запутавшегося друга я всегда найду время.Ты же помнишь,как мы болтали часы напролет?А потом шли,как зомби на очередной зачет,не имея представления,о чем предмет. - махнул рукой он и отставил подальше чашку.Серо-стальные глаза прищурились.

   С чего ты взял,что я запуталась? - удивленно похопала ресницами девушка и обхватила руками колени.Ее любимая поза,когда она хотела скрыть напряжение или душевные терзания.

   Легкая улыбка,взгляд в глаза.    Я тебя много лет знаю.От тебя фонит тоской,как от ядерной боеголовки.Что с тобой происходит?

   Повисло молчание.Подошла официантка,принеся новую порцию зеленого чая.Молодой человек,встряхнувшись,попросил счет.Затем стал неторопливо разливать горячую жидкость по чашкам,искоса наблюдая за подругой.Та словно застыла,покусывала губы,глядя вникуда,задумчиво теребила серебряный браслет на запястье.Чему-то улыбнулась.Взгляд остался тяжелым.

   Ты знаешь,а я квартиру сняла.В том же районе правда,двушка.Теперь думаю,что погорячилась.Надо было однокомнатную брать.Заедешь как-нибудь?А то порой приходишь - так места много,что чуть ли эхо не гуляет...

   Конечно заеду. - вздохнул парень,терпеливо дожидаясь продолжения.

   Девушка усмехнулась.

   Родители правда долго уговаривали остаться,но я так решила.И им свободнее,никто каждый раз переполох не устраивает.И мне.Легче.Наверное...Я ведь поссорилась с ними.Уже помирились конечно,но осадок остался.Наговорила лишнего.Очень много всего.С этой учебой,второе высшее,ты же знаешь как я нервничаю и сколько мне нужно спать.Столько всего наложилось.

Видишь ли,не могу я долго в напряжении находиться,в цейтноте,сходить с ума начинаю.Ну как и все люди.Только я принимаю это ближе к сердцу.Долги,недосып,денег нет,знакомые по институту истерики закатывают...Прихожу - как в луже грязи выкупавшись.Противно и тяжело.Мало с кем общаюсь из группы,у них только клубы на уме,да интриги и

Яркое,режущее глаза солнце,туманный и душный город,марево плавящегося асфальта,ленивое течение жизни...Конец сессии и предвкушение долгожданного отдыха,разрядки и сброса напряжения.Мозг,привычный к режиму "цейтнот" с трудом и скрипом выбрасывает ненужные более знания,настраиваясь на блаженное забытье.Не тут то было.Проблемы не хотят покидать сознание,повышенная активность,выматываюшая организм,не успокаивается.

Ты просыпаешься поздно и ложишься рано,отсыпаясь.Сон тоже приходит с трудом,Морфей опаздывает на свидания.Ему совсем не хочется бороться с твоими тараканами-мыслями,которые с удвоенной силой атакуют тебя по вечерам и ночью.Динамика жизни продолжает быть отрицательной,настроение вторит ей,как подружка-подпевала.Горечь,боль,ненавсить гасится вездесущим едким дымом,приносящим мигрень и ощущение жестокой пневмонии,словно проще выплюнуть все легкие,чем сделать хоть еще один вдох.Разум из последних сил дает команду вытащить этот кусок мяса-твое тело-куда-нибудь на природу,подальше от каменной ловушки.

Я всегда любила воду.Не знаю почему,ведь плавать научилась довольно поздно.Она как ничто другое принимает тебя в свои ласковые объятия,смывая не только грязь с тела,но и с души;убирает горькие и злые ранние морщинки с лица,дарит давно потерянные эмоции и ощущения.

Непривычная,странная компания,дурацкое чувство ответственности.Чертовы психологические пунктики дают полную феерию:что все не так,что ты хуже,что никогда не дотянешься(..куда?..)что обычный отдых превратится в косяк.Твой.Параноидальное ощущение оценивающих взглядов в спину.Достало.Сама виновата.Бреееед...

Но все это постепенно уходит,растворяется,в этой,пусть и не очень чистой,но теплой воде,уносится течением,улетает мириадами брызг.Ты смеешься давно забытым смехом(знакомая фраза,не так ли?Странно,что именно она пришла тебе в голову,а потом ты увидела ее,где не ожидала),забыв обо всем,принимаешь людей вокруг,и в кое то веки тебя переполняет вдохновение и искренняя,чистая радость.Ты не ищешь скрытый подвох(боги,не веди себя наивно!),не даешь волю недоверию(ой,не окончится добром это все...),а просто позволяешь воде расслабить каждую мышцу уставшего тела,людям-подарить тепло и приятность нормального,человеческого,культурного общения,от которого ты давно отвыкла.И это круто.Спокойные жесты,естественные вопросы,обычные темы.До жути.

Не так давно,ты,повинуясь внезапному,малоосознанному порыву,стала менять и меняться.Тебя швырнуло,настойчиво и жестко именно к этим людям.Глупое и наивное,но сильно желание обрести что-то,чего никогда не имела,переплюнуло все загоны,разочарование и отчаяние,злость и отчужденность("Быть может "наносные" и вынужденные" - тихий шепот в голове),инстинкт самосохранения,начавший работать даже против друзей." Соберись тряпка!Будь мужиком!С волками жить по-волчьи.А ты сопли развесила!!" - привычная ,давно самовнушаемая мысль-команда,не раз выручавшая,проходит мимо головы,никак не отрезвляя.

Проклятая психика,проклятая жара,проклятая жажда,проклятая паранойя!Интересно,озноб в плюс 30 -это нормально?

Please Remember...

Time, sometimes the time just slips away
And your left with yesterday
Left with the memories
I, I’ll always think of you and smile
And be happy for the time...(с)LeeAnn Rimes

Странно,в ушах играет старая,но любимая тобой мелодия,спокойные аккорды настраивают на давно забытое состояние...Старые фотографии,ты ясно помнишь где они пыляться.Фотографии тебя и твоих родных.Они вызывают теплую,искреннюю улыбку;первый альбом,второй,третий...Третий-твой.Ты смотришь и не видишь ,твоя душа видит кусок той жизни,которую казалось забыл и не хотел вспоминать.Вычеркнул пожелтевшие страницы,кое-где испачканные кровью и пеплом,пытаясь начать сначала,правильно и как должно быть.Но,память не сотрешь,теперь ты понимаешь это,и с ужасом смотришь на старые "зеркала".Тебе никогда они не нравились,везде находились противные тебе черты,что-то смущало,раздражало,нервировало.

На чистые страницы лег новый текст,новые образы и отражения...Долго и надолго.Слишком.Горько и щемит сердце,с ужасом осознаешь ,что те самые черты,которые тебя так раздражали... в самом себе...неуловимо поменялись.Поменялись даже не под течением жизни и взросления,поменялись из-за тебя самой.Глаза,улыбка...все такое твое и не то.Холодно.Разница так влика и пугающа.Ты мучительно пытаешься вспомнить тот момент,который сломил тебя.Да,именно сломил.Пытаешься понять,как этот спокойный,решительный,добрый и внимательный,наполненный немного светлой грусти,светящийся искренностью блеск в глазах сменился...чем?Много чем,и не стоит об этом сейчас говорить...страшно.Ищешь ответ,лихорадочно,как больной в припадке,чтобы исправить,понять.

Помнишь,как ты хотела пермен,как бесила тебя успокаивающая размеренность и твердое равновесие в каждом дне,каким болотом казалось все,и как нехватало адреналина,и каких то глупостей и мелочей,каким поводком казалась опека,с тяжелым ошейником контроля,которые ты себе одела сама.Ты все поменяла.ПерекроилаИ сейчас смотришь на ту самую фотографию,которая тебя всегда злила,безумно,до желания порвать,и тебе душно,холодно и горько.Ты неузнаешь.Кто это?Слабый ответ из глубины-Ты.Настоящая ты.Нет.Я не знаю ее.Она наверно умерла.

Суетливый взгляд по комнате.Нервнае дрожь пальцев.Как ты могла допустить это,девочка?Ты всегда была рассудительна,внимательна к себе и остальным,никому и никогда не отказывала в помощи,всегда чутко улавливала ложь,яростно отстаивала справедливость,была чуть наивна(но разве это плохо?),всегда доводила все до конца и всегда анализировала все,что попадалось под руку,особенно человеческие эмоции,поступки,слова.Училась.У тебя получалось и тебе нравилось это.И вот сейчас,словно очнувшись,ты пьешь обжигающий чай,смотря в никуда.Тебе вернули тебя,как бы это глупо не звучало.Не спрашивая,видя что тебе это нужно.Ту,которая была много времени тому назад.Вернули.Легко и просто.(Ты сама не справлялась.Черт возьми,да это так,получи удар самолюбие).Люди от которых точно не ждала этого,а ждала совсем другого.И у них много веских причин,чтобы быть злее,эгоистичнее,ненавидеть...Впрочем об этом позже,ты еще разберешься в этом.А пока.Надо поставить себя,вернуть проигранные позиции,привыкнуть обратно к равновесию,и упрочить его,рассовать все по полочкам,в строгой градации,и много еще чего.И тот перелом найти.Записать на бумажке и никогда не повторять ошибку.

Теплая,искренняя,понимающая улыбка,та самая и забытая.Я вспомнила.

Но никогда не забывай,как это было,не теряй землю под ногами, и не отказывайся от себя.

Без прошлого невозможно будущее.