Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор
И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Яблочный зефир - нежный, воздушный, как облако, и на 100% натуральный
Пористый, словно губка, нежный и воздушный, с выраженным яблочным вкусом и пружинящей структурой - такой получается зефир из яблочного пюре. Всего за полчаса готовится домашний зефир, но стоит учесть еще время охлаждения фруктового пюре (примерно 40 мин.) и время застывания самого зефира (не менее 8 часов). Домашний зефир немного отличается по вкусу от магазинного, но в лучшую сторону. Явный вкус натурального яблочного пюре и отсутствие химических добавок - основные преимущества домашнего варианта. Лучшее лакомство для взрослых и детей!
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
Для осуществления этой замечательной мсти нам понадобятся:
1. Кожаное кресло начальника..
2. Яйцо куриное - 1 шт.
3. Шприц.
Яйцо разбалтываем, заливаем в шприц, потом делаем инъекцию прямо в поджопную часть кресла.
Фсё!
Спустя какое-то время, при каждом движении жопы, кресло будет выпускать нехилого такого шептуна с ярко выраженным сероводородным ароматом.
Это цитата сообщения Юрий_Дуданов Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Необычный метод предпосевной обработки семян помидор от Новожилова Семена Аркадьевича из Костромы. Честно скажу, что я такой метод – не практиковала. Но чем-то он меня заинтересовал.
Хочу обсудить его с вами, уважаемые мои читатели. Жду комментариев по поводу надо пробовать данный метод или нет.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Те, кто попробовал это средство, говорят, что неприятное амбре испаряется очень надолго.
Мамы мальчиков знают лучше других, каково это – бороться с запахами в санузле. Каждый день драить унитаз, пол вокруг, да вообще все… А наутро запах снова такой, будто кто-то забыл смыть за собой. Нет, удовольствие ниже среднего. И вот одна отчаявшаяся мама нашла свой, уникальный способ от этого запаха избавиться, не стирая руки в кровь. Женщина опубликовала свой рецепт в группе для мам на «Фейсбуке» и сорвала аплодисменты.
«Это лучше, чем все, что я до сих пор пробовала. И ведь никакой хлорки не надо!» – пишут ей.
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
иду в спортзал поселфить штангу
- Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
- Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто-то есть?
Американские университеты - это то место, где евреи преподают математику китайцам.
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон
Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе
Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаёшь дань их мудрости
Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…
- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах...
- Ясен пень, Петрович, ты ж стоматолог!
- Холмс, но как? Как Вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков!
Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
Интересно, почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!
Если прочитать сказку Колобок задом наперед, то в конце бабка его размажет по сусекам
- Ирина Эдмундовна, а вы не знаете где можно купить жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
— Я поклонник здорового питания!
— Да ты же жрешь все подряд!
— Ну разве не здорово?
хоть бог послал вороне сыра
но съесть его он ей не дал
она была как бы посредник
между всевышним и лисой
— Я только что испытал состояние дежавю.
— Это не дежавю. Это одна и та же ху*ня каждый день.
— Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.
— Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же все разломано впереди! "
Спорить с женщиной — это всё равно что читать
лицензионное соглашение. В конце концов ты
проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен»
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Зачем покупать мармелад "со вкусом" клубники, если всего за полчаса можно приготовить вкуснейший натуральный мармелад из клубники (и не только), имея всего лишь джем и немного агар-агара? Хотите узнать, как? Заходите и посмотрите на результаты моих кулинарных экспериментов.
Это цитата сообщения Любаша_Бодя Оригинальное сообщение
Приготовление пирогов только кажется занятием сложным и трудоемким. Опытные кулинары прекрасно знают, что вкусный пирог можно быстро приготовить из подручных ингредиентов, которые практически всегда есть в кухонном шкафу и холодильнике.
Творожный пирог с черносливом — один из таких рецептов.
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
- Почему вы не любите феминисток?
- Да их никто не любит. Собственно поэтому они феминистки.
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
Читала вчера гороскоп про свое имя: —- "Союз благоприятен с Анофрием, с Епифанием, с Феофаном, с Севостьяном, с Изопом, с Парамоном, с Филоном.... Господи!!!! Боюсь, так и останусь одна!))
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть
Оригинальнейшее поздравление с днем рождения - "С ДНИЩЕМ!"
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!
Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты
Вышла Маша на крыльцо…
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего…
У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.
- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..
Умная хлебопечка после использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон
- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
Как известно, историю пишут победители, поэтому история динозавров полностью переврана и сфальсифицирована млекопитающими.
Это цитата сообщения ИСПАНСКИЙ_РЕСТОРАНЧИК Оригинальное сообщение
Со сморчками, трюфелями и шампиньонами люди были знакомы еще до нашей эры. Странно, почему до сих пор не все умеют правильно готовить грибы? Это особенный продукт, требующий определенных знаний. Но ничего сложного и замысловатого в приготовлении нет. Важно лишь знать некоторые нюансы и не допускать ошибок.
Это цитата сообщения ulakisa Оригинальное сообщение
Сын пoсле очереднoй двойки по литeратуре был отлучён мамой от компа и отпрaвлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прoчитал. Пришёл рaссказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до втoрой главы: "Ехали они по степи. Была мeтель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но пoтом встретили гея..."
Мама в лёгком шoке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"
Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик.
Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!
Это цитата сообщения РИМИДАЛ Оригинальное сообщение
Балык из скумбрии получается необыкновенно вкусным! Готовиться легко и просто. Советую вам попробовать приготовить этот деликатес!
Ингредиенты 3ШТ (1кг)-скумбрии 1 ст. л.-соли с горкой 1ст.л. -сахара без горки 1ст.л сухой горчицы без горки
Скумбрию разрезать, удалить внутренности, кости и срезать плавники. Соль, сахар и горчицу хорошо перемешать. Этой смесью обсыпать филе со всех сторон. Уложить в посуду, накрыть крышкой, поставить в холод на сутки. Достать,промыть водой и обсушить бумажными полотенцеми. После этого подвешиваем любым удобным способом в любом удобном месте. Оставляем рыбу на сутки при комнат. температуре. В летний период можно оставить на 2 суток под сушиться в холодильнике. Снимаем, нарезаем...
Приятного аппетита!
Прекрасная закуска, которая не займет много времени и сил на приготовление. Это гораздо вкуснее селёдки! Приготовьте балык из скумбрии и порадуйте себя эти деликатесом!
Ингредиенты для «Балык из скумбрии»:- Скумбрия — 1 кг
- Соль (лучше морская) — 2 ст. л.
- Сахар — 1 ст. л.
- Порошок горчичный —
