Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
Егор — майор прокуратуры
Олег — народный депутат.
Понять гаишникам непросто
Кому горел зеленый свет.
мечтаю стать я сценаристом
для русских телепередач
травы не существует крепче
чем там сотрудникам дают
три вида баб аркадий знает
красива слишком для меня
ничо так но не даст без штампа
и столько я не выпью блин
оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной
аркадий вышел за картошкой
за хлебом вышел николай
а константин остался трезвым
жена успела всё купить
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
плохой погоды нет в природе
об этом даже песня есть
а то что вижу я снаружи
прям жесть
Виталик Метельский
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
.*.*.*.*.*.
Папа отправляет сына в магазин.
- Сынок, запомни, нужно купить 2 вещи: масло и сыр. Запомни ещё раз, только две вещи! Две! Больше ничего не надо.
Сын возвращается из магазина и показывает покупку.
- Папа, я купил клюшку.
Папа в дичайшем возмущенном угаре:
- Ты, что дебил? Я же просил тебя купить 2 вещи! Две!! Где шайба?!!
.*.*.*.*.*.
Жена мужу:
- Клянёшься ли ты отрубить себе член, если мне изменишь?
- Нет.
- А я клянусь!
.*.*.*.*.*.
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
.*.*.*.*.*.
Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.
.*.*.*.*.*.
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
.*.*.*.*.*.
Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.
.*.*.*.*.*.
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
.*.*.*.*.*.
В переполненном автобусе...
- Мужчина уберите руку... Да не вы!.. Да не эту... Да не оттуда...
.*.*.*.*.*.
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Пять кружек пива, пожалуйста.
.*.*.*.*.*.
Мальчик из бедной семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
.*.*.*.*.*.
Старушка по ошибке вместо поликлиники случайно зашла на медкомиссию в военкомат.
И вышла оттуда абсолютно здоровой.
.*.*.*.*.*.
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде? - Да, дочка. - А почему? - Потому что в курочке много антибиотиков
Не то чтобы мои соседи были индейцами, но прозвища, огненная вода и топор у них есть.
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток
"Робинзон и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?!"
Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акциям в магазинах.
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике...
Думаете, если станете вегетарианцем, похудеете? А вот ни фига! Слона видели? А он, между прочим, травоядный!...
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
Надпись в лифте:
"Не ссы, доедем!"
- Почему у Пикассо так много написанных полотен?
- У него не было картин, которые не получились.
Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду весело!
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
Бабы все в основном дуры. В массе своей, в большинстве.
Да-с, круглые дуры, беспросветные. Не нами придумано, так Господь судил: бабы почти все дуры.
Да. А мужики, те наоборот, совсем другое дело. Мужики, главным образом, дураки. Бывают иногда дуры, но в основном - дураки.
___________________________
Борух Мещеряков
Это цитата сообщения Amazonka_777 Оригинальное сообщение
Теперь мясные пироги готовлю только по этому рецепту!
Хотите научиться готовить вкусные мясные пироги быстро и очень просто? Тогда этот рецепт с сочной заливкой – это именно то, что вам нужно. Этот пирог можно быть отдельным блюдом или закуской. Это действительно одно из вкуснейших «ленивых» блюд, которые только существуют. А для его приготовления не нужно вымешивать тесто и ждать, пока оно подойдет. Все, что потребуется, – это лаваш, фарш и специи, соус. Несколько минут в духовке и вкуснейший мясной пирог готов.
Вкусный мясной пирог с сочной заливкой не требует длительной возни с тестом. Готовится очень просто и быстро! Сытный, мягкий, очень аппетитный, он хорош не только в качестве закуски, но и как основное блюдо.
Ингредиенты:
лаваш тонкий — 1 упак.;
фарш — 250-300 г;
яйцо — 2-3 шт;
кетчуп, сметана, майонез (для заливки);
соль, специи, сыр.
Приготовление:
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
- Дети, давайте проспрягуем модное молодёжное слово "вангую". Вовочка, внимание, отвечаешь ты! Я - вангую, мы - вангуем, ты - ?
- Я ржу!
Девушка сейчас в метро даёт трубку незнакомому парню, и говорит:
сфоткай щас меня так, чтобы я посередине в фокусе, а вся эта остальная серая масса как в тумане.
Серая масса сидит ахуемши.
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...
— Не уйдёт — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушёл через вход.
А представьте, как сложно самкам богомола…
Хочешь жрать — приходится заниматься сексом.
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов
"Засады Жизнь готовит нам нередко,
Но Бог не зря великий гуманист,
Для пессимистов создал он жилетку ...
И Декольте для тех, кто Оптимист!"
- У меня, Сёма, дома из Apple, только компот..
В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть.
Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита
Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же?
«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Необычным ажурный узор этого джемпера выглядит в первую очередь потому, что в конце работы лицевой стороной становится изнанка.
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
Говорят, что нельзя верить всему, что говорят.
Вот думаю: этой информации верить или нет?
– У нас нет денег на нормальную еду, баб и бухло. Надо что-то придумать.
– А давайте поститься?
– Чёртов гений!
На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки
Если интуиция не подвела – то это "я так и думала",
если подвела, - то "я как чувствовала".
- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
Помимо дураков и дорог у нас появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
— О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а е@$ться хочет, аж дрожит!!!
Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе.
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
Забудьте все, чему учили вас в школе, — сказал профессор первокурсникам мединститута. — Особенно алфавит!
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
Это цитата сообщения Лада_Германовна Оригинальное сообщение
Автор: Кошелева Маргарита
https://www.stranamam.ru/post/13993190/
От автора:
Этот свитер я решила связать только из-за цвета, он был основным источником вдохновения и дал толчок для создания рисунка.
Читать далее
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.
не вижу повода не выпить
а также повода не пить
пойду пошарю у шекспира
как быть
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому, что перед выходом из дома вы забываете:
1) присесть на дорожку
2 )выпить на посошок!
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели,которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да
Дума дня!
- С хрена ль золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?».
- Мне мой Ванька подарил валенки. Говорит - от Версачи. Обула... Сумлеваюсь. Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
Как говорит наш шеф:
"Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение
Ты знаешь, так хочется жить,
Когда на душе притаилась усталость,
И сердцу полкапли дыханья осталось.
Наверное, не объяснить…
Ты знаешь, так хочется плыть
По синему морю, волну обнимая,
И ветром беспечным, по полю гуляя,
Печали забыв, закружить.
Ты знаешь, так хочется выть,
Когда тишину разрывает молчанье,
Душа босиком по камням – испытанье.
И боль, словно тонкая нить.
Ты знаешь, так хочется быть…
Любить и прощать, ни о чем не жалея.
И просто гулять в полусонных аллеях.
Ты знаешь, так хочется жить…
© Copyright: Валентина Сердечко Окулова, 2011
Свидетельство о публикации №111022509593
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура
Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны
Если вы не получаете полного удовлетворения от работы, попробуйте получить его от безделья.
Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете, потому что всё время думаешь "какой я умный, что смотрю это без перевода".
Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями
По линиям своей ладони
Я явно вижу, что умна,
Мила, красива и успешна…
И не от скромности помру!
Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщение
Чему стоит обучить своего ребёнка. Ребёнок должен:
В 4-5 лет:
Дикая природа:
— Уметь определять названия деревьев по внешним признакам в разные времена года.
— Знать названия основных лесных ягод.
— Определять, ядовита ли ягода, или съедобна
— Знать стороны света. Уметь определять стороны света, зная, где находится одна из них.
К примеру:
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
Жить так, как вы хотите
— это не эгоизм.
Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.
Оскар Уайльд
Это цитата сообщения К-Валентина Оригинальное сообщение
Не Прожить Дважды, но Успеть Можно…Угадать Важность, Разглядеть Ложность, Всех Простить Разом, тем Признать Право Поступать разно, тоже Быть Правым… Сбросить лоск моды, выбрать плащ проще, Разрешать Чаще, Запрещать Жестче… Не Просить Много, Видеть Смысл в Малом И Любить Сильно… Ни за что… Даром…
@Светлана Лубенец.
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
[показать]
Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.
Это цитата сообщения Donnarossa Оригинальное сообщение
