Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.
Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Одни хотят большой дом и крутую машину,много денег...
А другие хотят маленький дом в лесу,чтобы быть подальше от таких людей.
- Чего-то ты молчаливая в последнее время.
- Бисер закончился.
— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!
Самый короткий тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове «*у*ня».
Если у вас получилась «кухня»,- вы воспитанный человек.
В конкурсе на лучшую отмазку перед шефом за опоздание побеждает: «Забегала в церковь, чтобы за вас помолиться…»
Если вы не боитесь темноты - значит у вас херово с воображением.
Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
Кроха-кот к отцу пришёл,
И спросила кроха:
— Тыгыдыкать - хорошо?
— Да, сынок, неплохо.
Если вы хотите разнообразить рыбное меню, то предлагаем вам приготовить необычную закуску «Актёр». Текстура получается очень нежной, а блюдо — вкусным и сытным. Это прекрасный и легкий в приготовлении, сбалансированный завтрак, праздничное блюдо или питательный перекус во второй половине дня! Если заменить в рецепте майонез на сметану, то блюдо отлично подойдет и для детского меню.
Хочется легкого, светлого, нежного,
Раннего, хрупкого и пустопорожнего,
И безрассудного, и безмятежного,
Напрочь забытого и невозможного.
Хочется рухнуть в траву непомятую,
В небо уставить глаза завидущие
И окунуться в цветочные запахи
И без конца обожать все живущее.
Хочется милой наивной мелодии,
Воздух глотать, словно ягоды спелые,
Чтоб сумасбродно душа колобродила
И чтобы сердце неслось ошалелое.
Хочется встретиться с тем, что утрачено,
Хоть на мгновенье упасть в это дальнее.
Только за все, что промчалось, заплачено,
И остается расплата прощальная.
Вкуснющая закуска к шашлыку и любому мясному продукту!
Данное блюдо - идеальная закуска к шашлыку и любому мясному продукту. Из-за особенности приготовления в духовом шкафу, без добавления масла, такие шампиньоны станут также любимым лакомством тех, кто следит за своей фигурой.
С тех пор, как мне исполнилось 30 лет, все мои старшие родственницы дружно озаботились отсутствием у меня шубы. Первым виновником трагедии, разумеется, был объявлен муж (мог бы и купить), а вторым – нищее мое положение в обществе.
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%
Лучше недобдеть чем перебдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится..
- Скажите, почему Вы решили уволиться с предыдущей работы?
- Видите ли, там было полное отсутствие перспектив для личностного и карьерного роста, плохие условия работы и никакой мотивации к труду..
- Остопиздило. Так и запишем.
Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, несмотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».
Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали сюжет Анны Карениной:
- Корову бы ей. А лучше две…
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, блять, всем этим пользоваться?!
Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты её мало целовал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не её...
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...
- Привет, мы веганы-вейперы из соседнего кроссфит-центра. Хотите поговорить о любви к жизни?
- Матерь божья.. Несите скорее дробовик, эти твари нас нашли!
.Как нельзя лучше у нас выходит лишь то, что хуже не придумаешь.
Расскажу и на фото пошагово покажу, как я рассаду томатов в стакане без пикировки выращиваю. На фото первый эксперимент: от вытянувшихся сеянцев, "подсыпка" и дальнейшее развитие рассады. И то, что из нее выросло.
Пирог с печенкой и картофелем - настолько вкусный, что успокоиться невозможно, пока все не съешь
Испеченный в духовке пирог с печенью и картошкой получается настолько вкусным, что оторваться просто невозможно! Приготовить такой пирог очень просто, я вас уверяю, с тестом вы справитесь точно, ведь замешивается оно очень легко, главное – взять свежие дрожжи и использовать ингредиенты по списку.
Для начинки я предлагаю взять куриную печень и картофель – отличное сочетание, также можно добавить овощей или различных специй, пряностей. К столу такой пирог очень вкусно подавать со стаканом холодного молока или ароматным чаем.
Задумывались ли вы когда-нибудь, что означает название вашей родной страны или страны, куда вы собираетесь отправиться? Какова история этого названия, откуда оно взялось?
Этимология — наука о происхождении слов — интересна уже сама по себе, особенно для логофилов и филологов. А если приложить этимологию к географии, получится винегрет из интересных, несуразных и откровенно странных названий, над которыми можно будет призадуматься, изумиться или посмеяться от души. Наука о происхождении слов может приоткрыть дверь в историю страны, рассказав нам о людях, населяющих ее: описать их быт, достижения, страдания, победы и поражения.
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, твою мать, была — не была! ".
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на
английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и
пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий коммент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".
У меня два любимых сайта - кулинарный и про похудение.
Уровень весенней депрессии — ничего не надо на али экспресс....
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы?
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!
Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачёвой".
Сегодня с трудом взял верхнее "Бля".
Диалог на экзамене.
Преподаватель: - Что такое лошадиная сила?
Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели?!
- А её так просто не увидишь! Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».
"Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович - было смешно. Но когда сбылись «Незнайка на Луне» и «Чиполлино» - стало страшно."
Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $. Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!
"Если умело чередовать горькую правду и сладкую ложь, то можно добиться весьма приемлемого вкуса".
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ".
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза “Каким же я был дураком!”.
Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.
Уважайте своих родителей.
Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Прежде, чем сжигать мосты, посмотри, на том ли ты берегу?
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Жизнь полосатая - сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как НЕ ПОВЕЗЕТ! И снова: не везет, не везет, не везет...
Экономика - это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы…
жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй. ...
Двери в рай. Стоит снаружи мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Это дело продолжается минут пятнадцать. В конце концов Бог не выдерживает и спрашивает у пролетающего мимо ангела:
- Кто это тут дверью хлопает?
- А! Так это мужик в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят...
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!
Утренний звонок:
— Серега, мы вчера пиво пили?
— Пили…
— А водку?
— Пили…
— А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
— Пили…
— Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я
ЭТО ЧИСТЯЩЕЕ СРЕДСТВО УБИВАЕТ ВСЮ ПЛЕСЕНЬ! ПРОВЕРЕНО ГОДАМИ! Всем советую! У нас старый дом и раньше постоянно заводилась плесень. Покупали дорогую химию, убирало, но ненадолго. По совету соседки сделали это средство и вот уже 4-й год плесени не видно!
У самой умной в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь
на всякий случай спрячь лопату
к нам рыжих внуков привели
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяный и во время эфира показал на карте не только антициклон, но и где служил
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Девиз Федора Конюхова:
…а хули дома делать?!
Мужчинам на заметку. Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом..
Не огорчайтесь так, не плачьте, дорогая:
Полоска белая всегда меняет чёрную.
Сегодня если укусила Вас собака злая,
Так завтра обязательно укусит добрая
