Это цитата сообщения Смолька Оригинальное сообщение
Сроки обрезки старых яблонь
Для того чтобы минимизировать стресс от обрезки у дерева, необходимо правильно выбрать сроки. Зимой при сильных отрицательных температурах древесина становится хрупкой, летом яблоня будет долго истекать соком, да и кромсать живое дерево мало кому понравится, а вот весной и осенью осуществлять эту процедуру удобнее всего.
Большинство опытных садоводов проводят омолаживающую обрезку яблони весной, незадолго до начала сокодвижения. Обрезка старой яблони весной позволяет дереву сэкономить силы в наступающем сезоне, быстро затянуть раны и уйти на следующую зимовку уже с новой формой. Кроме того, в этот период крона дерева лучше всего просматривается, и уже можно понять, какие ветви погибли за зиму.
Это цитата сообщения Фрау_Лошадь Оригинальное сообщение
Оказывается влажная салфетка во время стирки хорошо собирает на себя все волосы и длинную шерсть!
Каждый раз при загрузке машинки я помещаю внутрь ее барабана одну обыкновенную влажную салфетку. Важно, чтобы это была действительно прочная нетканая салфетка, которая не расползется и не размокнет в воде. Поэтому самые дешевые, те, которыми даже и грязные руки неприятно вытирать, я бы брать не стала.
Как это работает? – Во время стирки салфетка активно перемещается между вещами, а из-за того, что она легкая и мягкая на нее хорошо наматываются длинные волосы.
В конце стирки я достаю этот самодельный фильтр, больше напоминающий волосатый комок, и просто выбрасываю! А на моих чистых вещах практически нет посторонних волосков и шерсти! Вот такой секрет для более чистой стирки вещей я знаю!
Между нами, хозяюшками 🍲👌🏼 легкие рецепты
Это цитата сообщения Феврония52 Оригинальное сообщение
|
Это цитата сообщения Смолька Оригинальное сообщение
Главная правда об Иосифе Сталине в том, что он давно умер. И сделать ему что-то плохое уже нельзя по определению. И вся их, либералов, накалённая ненависть к Сталину – была бы нелепым анахронизмом, если бы за ней не крылась накалённая ненависть к современникам. Поймите главное: когда они, брызжа слюной и упоённо говорят и пишут, как ненавистен им Сталин – на самом-то деле они видят перед собой не Сталина, а вас, читатель. Ибо сводить счёты с мертвецом – нелепо. А вот навсегда вытравить мысль о равенстве и достойной жизни из 90% сограждан – это актуально для новых рабовладельцев.
Живописуя «ужасы» сталинских репрессий, не щадя ни себя, ни красок в этом живописании, они хотели бы замазать ужас батрачества в латифундии и ужас работы на капиталистической фабрике.
Для того и нужны все эти апокалиптические картины о стране Советов, чтобы человек не рыпнулся, когда из него будут делать «говорящий скот» и «двуногое орудие труда».
Это цитата сообщения КЕЙТАС Оригинальное сообщение
• 5 некрупных мандаринов (общий вес примерно 450 г)
• 2 некрупных яблока (общий вес примерно 200 г)
• 3 неполных чайных ложки порошка агара (без горки)
• 3 столовых ложки сахара
• 0,25 чайной ложки имбиря
• 0,5 чайной ложки куркумы
Приготовление:
Это цитата сообщения РИМИДАЛ Оригинальное сообщение
|
На мать его смотри, когда замуж выходишьЭто цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Шапка взрослая, связана на ОГ 56-85 см. Шапка вяжется поперек.
Это цитата сообщения Смолька Оригинальное сообщение
Танцы от плиты и до компа !!
Можно даже сказать что это блюдо "Холостякам посвящается"
Итак, мы берем некоторое количество вермишели - в принципе, можно так приготовить и совершенно любые макароны, но вермишель это классика, - наливаем на сковородку немного масла по желанию можно добавить порезанного лука, и хорошо все это дело перемешиваем, чтобы вермишель промаслилась равномерно и добротно.
Это цитата сообщения Дракон_Севера Оригинальное сообщение
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Это цитата сообщения Veh07 Оригинальное сообщение
Много лет назад в журнале "Работница" я прочла, как одна женщина делилась секретом своих вкусных сухариков, которые она готовит своему мужу-шофёру в дорогу и он без них не уходит в рейс)))
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
Проходя собеседование, кандидат постоянно моргает одним глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам к нам, некоммуникабельность! А он: "Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку, и всё пройдет!". Начинает выгребать из карманов содержимое в поисках таблеток, а там куча презервативов! Работодатель:
- Это как понимать?
Кандидат:
- А вы попробуйте, моргая глазом, попросить в аптеке пачку аспирина.
На вопрос заведующей загсом "Согласны ли вы стать мужем…?" не надо отвечать "Была не была"!
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись “20 рублей”, на другой “Бесплатно. Но вэб-камера”.
Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.
- Неeе! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
- Оляяя! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, блять, очень замкнутое пространство!
Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
Они люди странные.
У них кота зовут Вася, а его брата-близнеца — Невася.
- Я являюсь вегетарианцем во второй степени! - Это как? - Ну, корова ест траву, а я - корову..
- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди ?
- В заповедник.
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! - Но у тебя голова больше моей!
Они люди странные.
У них кота зовут Вася, а его брата-близнеца — Невася.
Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке
Телефонный звонок: - Говорит автоответчик базы ракетонаведения. Оставьте, пожалуйста, свои координаты…
Из-за преступной халатности работников музея, картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона
Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".
логическим видам: первые – живородящие, вторые – яйцекладущие…
[460x656]
Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
[539x640]
Совет косметолога женщинам: «Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»
Не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
[539x360]
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.
Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких наркотиков и много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин.
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
Это цитата сообщения Belenaya Оригинальное сообщение
 |
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
Болезнь у вас обязательно найдут, и пропишут такое лечение, которое вызовет другие болезни и осложнения…
Нам всем раньше внушали - и продажные политики, и СМИ, что самая благополучная, самая свободная и богатая страна в мире - это США.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
