У математика спрашивают:
— У крокодила есть крылья?
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю.
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Неряшливость - признак распада личности.
Абсолютный порядок - признак шизофрении...
Вот сижу и думаю - пылесосить или нет...
Как говорят владельцы одинадцатых айфонов "Одна почка, зато три камеры".
Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий»...
Обрезание челябинским способом: выставить на мороз, отломать кончик...
Скоро, скоро выпускные вечера...
Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его!
Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".
Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.
Современная сказка. Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому, что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки..
Хорошо иметь домик в деревне. Утром вышла, вечером заползла...
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Вот что такое дом — это место, где хранится ваше барахло, пока мы уходим из него, чтобы добыть... ещё барахла!
Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трех сторон
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
— Пойдем напьемся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.
Джордж Карлин (1937-2008) — американский комик в жанре стэнд-ап, который знаменит тем, что его высказывания были невероятно циничными и затрагивали даже самые «неприкосновенные» стороны жизни: религию, семью, политику, защиту природы и т.д. Его шутки нравились далеко не всем, но невозможно не признать: они всегда попадали «в яблочко», и потому шоу Карлина посещали миллионы людей, способные посмеяться над самими собой.
***
Знаете, как я описываю экономические и социальные классы в этой стране [США]? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут... чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней. Наивные мексиканцы!
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
Хорошая. Мы - не бессмертны, мы все умрём. Плохая. Некоторые это сделают раньше, чем предполагали.
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину.
- Анадырь, абонент не отвечает.
- Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками,
наигрывать в голове мелодию из “деревни дураков”.
Если гуглить долго, то любая болезнь — смертельная
Если вы не пьёте и не курите, то значит не следите за новостями страны.
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
Страусы бывают 2 цветов - серые и голубые.
Серые - это страусы которые от страха голову в песок прячут, а голубые - это те страусы которые караулят этот момент, прячась в кустах.
Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ни поехал, ты берёшь с собой себя
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую...
-Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глазки.."?
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
Русский Фэн-Шуй - это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки, чтобы деньги приносила, и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...
Часто так бывает, попробуешь где то вкусное блюдо, спросишь, как приготовить. И потом повторяешь рецепт и добрым словом вспоминаешь людей которые поделились и рассказали все секреты! Делюсь с вами рецептом запеченной рыбы, которому меня научили друзья корейцы!
У меня сегодня два свежих карпика. Почистил, промыл и как учили корейцы (которые занимаются салатами) сделал круговые надрезы вокруг хвоста. Пусть полежит какое то время (крупную рыбу нужно подвесить хвостом вниз на часик). После такой операции исчеазет неприятный рыбный (речной) запах.
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Я ужe дaвнo xoчу пpeдлoжить opгaнизoвaть тaкую вcтpeчу: coбpaть вcex вмecтe, чтoбы люди ceли зa кpуглый cтoл пepeгoвopoв, oблить иx бeнзинoм и пoджeчь.
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...
А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?!
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Собачья поговорка:
- Если это нельзя съесть или трахнуть…
… значит, на это можно пописать.
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
На берегу сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Этот салат часто готовит моя подруга Наташа, его люблю не только я, но и вся наша шумная компания. И если она спрашивает, что приготовить, мы в один голос говорим – наш любимый салат! Ингредиенты этого блюда настолько просты и доступны, но это не отражается на его вкусе. Ещё и готовится он очень и очень быстро - то, что надо, когда ты ждёшь голодную компанию.
В супермаркетах, по большому счёту, продаются только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Сегодня видел, как одна старушка помогала переходить дорогу парню, который чатился в смартфоне.
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
— Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги — как слабительное. Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.
Хорошие люди приносят счастье, плохие- опыт.
Вот так всегда! Хорошо скажешь - сглазишь, плохо скажешь - накаркаешь...
Мудрый человек сказал однажды:
Хорошие люди принесут вам счастье, Плохие люди наградят вас опытом, Худшие - дадут вам урок, а Лучшие - подарят воспоминания. ЦЕНИТЕ КАЖДОГО!
7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...
Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в семь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.
В жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались. Но в жизни всё взаимосвязано. Местом где вас заждались, как правило, является то место, куда вас послали.
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
- Ты же говорила, что не пьешь?
- Бухая, наверно, была...
Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Барбарис Тунберга является очень неприхотливым в уходе и благодарным растением: барбарис не боится летней жары и засухи, хорошо переносит зиму, растёт на бедных почвах.
Может послужить декоративной живой колючей изгородью от непрошеных гостей.
Из ягод делают домашние заготовки: джем, пастилу, компот, маринад, ликёры.
Из всего семейства барбарисов вид Тунберга выделяется множеством достоинств.
Во-первых, его высокая декоративность, во-вторых, этот вид устойчив к мучнистой росе и ржавчине.
Газо- и дымоустойчив, хорошо переносит формирующую стрижку.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...
Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт.
Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!
Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь».
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг!
Работа, работа — перейди на идиота, а ты, зарплаточка, — каждый день на карточку...
Вот бы сняли "Пилу-9" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
В модных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
Кризис показал, что значительная часть населения ведёт себя не как ответственные граждане. 
