Это цитата сообщения Galyshenka Оригинальное сообщение
Число заражённых и погибших от нового типа коронавируса из Китая с каждым днём растёт угрожающими темпами. Ещё быстрее растёт количество мемов на эту тему в соцсетях.
Про коронавирус шутят не только в России – китайцы начали первыми как болеть, так и шутить.
Почему мы смеёмся?
Кому-то покажется неадекватным, что люди шутят над страшной болезнью, которая уже унесла жизни сотен человек. С точки зрения психологии это вполне нормально. Как рассказала клинический психотерапевт Татьяна Ефанова, мемы – своего рода защитная реакция:
«С одной стороны, людям нужно что-то, что будет щекотать им нервы. Так сказать, надо за что-то зацепиться и пугать себя, друг друга. Как устроена психика человека? Мы ведь ищем что-то тревожное, о чём можно поговорить и выразить свои негативные эмоции. Со смехом выбрасываются гормоны радости, которые помогают быстрее погасить выброс адреналина в ответ на этот страх и повсеместно нагнетающуюся панику», – объяснила Татьяна Ефанова.
Таким образом получается, что это способ справиться с агрессией и стрессом.
«Более того, это абсолютно нормальная реакция! Раньше анекдоты придумывали, а сейчас мемы. Точно так же дети придумывали страшные истории – это способ бороться с неизвестным», – объясняет специалист.
Это цитата сообщения ЗДОРОВЬЕ_РОССИИ Оригинальное сообщение
Бывший военный разведчик и математик разложил COVID-19 по полочкам.На фоне паники «мы все умрем!», ужасающих откровений врачей и больных, закрывающихся на карантин государств и апокалиптических новостей из Италии хочется услышать голос здравого смысла.
Александр Евсин — начальник ситуационного центра, заместитель руководителя ЦОДД (Центра организации дорожного движения правительства Москвы). В данный момент дежурная смена задействована в масштабных противоэпидемиологических мероприятиях в городе — в частности, обеспечивает организацию движения в районе строительства новой инфекционной больницы.
Сам Александр Евсин является специалистом по оценке степени угроз различного вида, в том числе и масштабных эпидемий. Он аналитик, а его посты в Интернете интересны прежде всего тем, что они спокойны и логичны.
— Вас критикуют за то, что вы пишете об эпидемии без надрыва и со знанием дела, но при этом медиком не являетесь.
— Я 17 лет проработал в военной разведке, где всегда серьезно относились к вопросам угроз глобального масштаба. По образованию — инженер-математик. Профессионально на протяжении 25 лет тружусь в сфере обработки информации и ее оценки. Имею огромный практический опыт исследования данных по самой широкой номенклатуре прикладных областей. Это всегда включает в себя погружение в предметную область, изучение вопроса и консультации со специалистами.
Безусловно, я изучил существующую проблему в мере, достаточной для оценки риска. Так что можете считать мое личное мнение относительно COVID-19 взглядом специалиста по вероятностно-статистическим методам анализа.
— И что говорит анализ статистики?
Когда пьёшь - надо знать меру, иначе можно выпить меньше
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Вхолодильнике — это новая социальная сеть.
Пользователи особенно активны ночью.
- Ужас какой-то...,
- подумал Стивен Кинг и выключил новости...
Люди,
которые упаковками скупают туалетную бумагу -
отчаянные оптимисты.
Они почему-то уверены, что у них будет еда...
16 сезонов экстрасенсов,
и ни одна тварь не сказала про коронавирус!...
Жизнь на паузу может поставить только запой
- Доктор, я кажется заболел коронавирусом.
- Вы политик?
- Нет.
- Тогда может вы музыкант?
- Нет.
- Ну может быть вы хотя бы актёр?
- Нет.
- Тогда голубчик идите нaxyй, - у вас обычный грипп!
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят...))
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
Я горжусь своей гордыней, она у меня скромная
Ничто так не стимулирует на уборку, как слова людей:
‘Через полчасика… Мы у тебя…
Я превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится черствым и практически неубиваемым монстром.
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня,
тем больше переделаешь завтра.
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.
Чтобы не насамоизолироваться до полной потери самоизоляции, минздрав рекомендует гражданам принимать не более 0,5 литра самоизолятора в день.
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
Большинство благих намерений заканчивается благим матом.
Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.
Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.
Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить
Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
"Это неописуемо", – сказала собака, глядя на баобаб.
"Самое тупое, когда придет конец света, - быть трезвым!"
Убила бы!..
Да не с кем будет ругаться завтра ...
Дом — это место, где хранится наше барахло в то время,
пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщение
Наслаждайтесь свежей порцией юмора, которая обязательно подарит Вам прекрасное настроение, и уж тогда вам будет все по плечу.
Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщение
И тогда я полюбил литературу...
Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение
Мои самые любимые булочки! Любой день сделают волшебным, мягкие как пух! И невероятно вкусные, а фишку с лимонадом придумала сама, очень давно! Смотрите и пеките на здоровье!
Заводим опару, в муку вливаем теплое молоко. Добавляем пару ложек сахара и все дрожжи. Даем постоять несколько минут, пусть дрожжи активируются.
Это цитата сообщения Смолька Оригинальное сообщение
Тридцать лет населению бывшей РСФСР обещают прорывы, сладкую жизнь, средние зарплаты в 2700 долларов и стометровые квартиры на семью. Но на деле раз за разом народ не успевает приходить в себя от бесконечных кризисов
Все мы прекрасно помним фантастических пустобрёхов, которые ещё во времена горе-генсека Горбачёва вешали населению лапшу на уши про «единый европейский дом», общечеловеческие ценности и демократию. Для избавления от иллюзий потребовался с десяток танков Т-80, открывших огонь по Дому Советов в октябре 1993 и последовавшей затем кровавой зачистки всех, кто оказался не в то время не в том месте.
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
Жить надоело?
О проблеме образцового члена общества потребления:
"Вся жвачка пережёвана, сникерсы перепробованы, пиво выпито, все модные гаджеты куплены, айфон-17 уже есть, на Гоа и Мальдивах побывал... дальше что?" А ничего. Можно по второму кругу. Но скучно... "Стой! - кричит общество, - Стой! А ты знаешь, что ... ты даже не представляешь! Ты знаешь, что... уже есть айфон-18 !!! А ты спрашиваешь, что дальше! Да дальше еще столько гаджетов..."
Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
- Вы же все получили премию!
- Да, ноль процентов...
- Но ведь получили же!
Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит
как минимум на неделю.
Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, че дают!
Британские ученые выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут еще около 3-х лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой лжи многие так и не поняли математики.
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
- Капитан! Пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А, тогда ничего, там незаметно.
Пациент пришел на прием к врачу.
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
Как заинтриговать человека?
Напишите ему: «Кстати…». А через несколько минут добавьте: «Хотя, нет. Забудь...».
Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России.
Таксист, выслушав мое "я опаздываю на работу", посоветовал сказать начальству "Спешил, взял такси, козёл какой-то вез, города не знает, не туда завез, час потратил".
Отличная страна. Душевные люди.
Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщение
— А этой ночью мы с тобой будем делать то, что делать нельзя!
— На ноль делить, что ли?
***
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков!
***
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: тёща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила: - А вы руки не забываете мыть?
Отряд не заметил потери бойца.
И смело касался руками лица.
Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю - ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью? Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.
В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.
Вслед за военными вирусологами, Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.
Если правительство закроет все салоны красоты, оно увидит кое-что страшнее коронавируса.
В Британии, болея (это минус),
Нашли и плюсы, что не веселей:
Списали под шальной коронавирус
Исчезнувших куда-то Скрипалей.
Это цитата сообщения Мила_Оли Оригинальное сообщение
я раньше этого не знала! Ведь нужно всего лишь соединить сырую вермишель и лук
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.
Пришла с тренировки. Жир болит во всём теле...
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
