Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
***
- Ваня, слышал новость? Олимпиаду перенесли…
- Что там – Олимпиаду… Тут Пасху перенести собираются…
***
12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.
***
Согласно новому постановлению МВД полицейским следует задерживать подозреваемых только после их предварительной дезинфекции.
***
— После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
— Маски хоть снять можно будет?
***
Беседуют два врача:
— Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
— Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз — коронавирус.
***
— Так, пиши: причина смерти — коронавирус.
— Доктор, так тут же огнестрел…
— Да, это сопутствующее заболевание.
***
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
***
Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.
Вы прослушали сегодняшние новости.
***
Московский офис, привезли мебель.
— Надеюсь, это не из Китая приехало?
— Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.
***
Любовь проверяется не годами, а днями… самоизоляции.
***
— Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То-есть, для меня вообще ничего не изменилось.
***
2022-й год…
— Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10…
— Дед, хорош брехать!
***
Минздрав утверждает:
— Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
— Кто бы говорил…
***
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
***
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".
***
До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
***
Этот год — действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся…
***
Ну почему моё спокойствие, и я бы даже сказал пох*изм, так оскорбляет чувства паникующих соседей!?
***
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал…
***
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией — все в стране и уехать некуда.
***
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
***
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко и то, он заболел.
***
Закон подлости 2020 — это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим зараженным, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.
***
Парадокс:
Разносчиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные "шанелью" миллионеры.
***
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
***
Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченную летучую мышь.
***
Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.
***
Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут.
Люди, бегом в парилку!!!
***
Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
— Умирают в |
|
|
|