Очень больно делать человеку больно. Ещё больнее, если бы больно сделали мне. Но когда это единственный выбор, то... В такие минуты не хочется жить.

Когда я подумала о нём, сердце так сжалось от тоски и боли, что он далеко. А я ещё сомневалась в нём, в себе, в своих чувствах, в его чувствах.Боже, как же я его люблю. Спасибо жизни за такие чувства. И настроение улучшилось и вообще, люди, я люблю вас всех, и вы любите друг друга. Это так здорово. Почему в мире так много войн, ссор? К чему всё это? Это грустно.Так хочется, чтобы все были счастливы!!!!!:kiss:

Он меня любит!!! А я? А что я! Да разве я не этого так хотела?! Что же я сомневаюсь. Раньше я была уверена, что люблю его, что же теперь. Неужели я в этом сомневаюсь. Надо подумать. Главное с ума не сойти.

"Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа"- вот что точно может выразить моё нынешнее состояние. Это моя настоящая жизнь и больше сказать мне нечего.

"Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа"- вот что точно может описать моё нынешнее состояние. Пожалуй, что больше мне сказать нечего!:obstenu:

Всё вроде бы прекрасно, но в то же время что-то не так... Что-то странное происходит. И это меня совсем не радует!:silly:

Ничего не успеваю. Курсовик надо писать. Сегодня в институте 5 пар было, чуть с ума не сошла. В метро мужик прицепился, едва отвязалась. Домой пришла, хорошо. Собака радуется. Мама покормила, папа развеселил, и усталость прошла. Как я люблю возвращаться домой. У меня такая здоровская семья, просто потрясающая. Я очень люблю родителей и бабушку, она у меня передовая. Мне повезло с ними, я счастливица. УРА!!!:rose:

Ничего не хочу... От всего устала... Всё надоело... Всё идёт кругом. Завтра точно должна хорошо провести время. Да, я так решила, а то уже надоело болеть. Я в последнее время очень часто стала думать о том, что было бы если бы я сделала что-то не так, как сделала. Что произошло бы тогда, как бы всё сложилось в жизни. Уж очень любопытно это знать, хотя зачем мне это? Не знаю, наверное от температуры у меня запеклись мозги, и ничего в голову не приходит. Думаю, что стоит подлечиться, тогда и буду дерзать.

Мне грустно... Я заболела. Мне плохо. У меня высокая температура. Мне тоскливо. Почему мне никто не пишет????????? И друзей у меня здесь нет, но есть читатели, это уже хорошо. А вчера у меня было такое хорошее настроение. Но ладно. Я буду думать, что всё будет прекрасно, наверное, так должно быть, так просто не может не быть. Ведь правда?... Люди, ну скажите мне хоть что-нибудь, я очень вас прошу!!!

Сегодня был самый обыкновенный и незаурядный день... Подъём, завтрак, ездили к бабушке, пообедали там, приехали домой, потом читала до вечера. Всё. Когда ехала в машине, вспомнила Георгия. Боже, как я тоскую без своего Жоры. Он стал самым настоящим светом в конце тунеля. Он протянул мне руку, когда я очень в этом нуждалась, а как оказалось и он тоже. Мы помогли друг другу. Звучит со стороны глупо и банально. Мне было с ним очень хорошо, но моему бывшему всё надо было испортить. Мне страшно думать, что между мной и Жорой 1000 км. Он скзал, что любит меня, а я не ответила, я просто не знала, что чувствую. Сейчас я знаю, но мне не легче. Сначала он вернулся к своей девушке, но через неделю расстался с ней. Я полгода ничего о нём не знаю, наверное, я это заслужила. Грустно...

Он был полной задницей, пожалуй он ей и сейчас является. Но слишклм поздно я это поняла. Ну конечно, как же мне влюблённой дурочке было до этого додуматься. Он был моей первой любовью, он стал первым моим кошмаром, он стал превым человеком, кого я возненавидела. Он был парнем моей подруги, моей самой лучшей подруги. Это я их свела. Они встречались два года, а потом разошлись. По прошествии года она всё ещё любила его, и я решила их помирить. Вот и домирилась. Я даже спросила у неё разрешение, и она мне его дала. Я была слишком счастлива и влюблена, чтобы замечать очевидное. Всё началось с того, что его друзья сказали, что он поспорил на меня. Я им не поверила, такое бывает только в кино, в жизни на людей не спорят, я ошиблась. Но он сказл, что это было сначало, а теперь он меня любит. Потом он стал ревновать меня ко всему, что двигалось. А один раз назвал даже шлюхой, потому что я улыбнулась своему доугу, которого знала 10 лет, а это в 3 раза дольше, чем своего парня. Потом он меня бросил, но даже это он сделал романтично и обаятельно, как всё, что делал в своей жизни. Я не видела его 4 месяца, для меня жизнь закончилась, а потом он появился как будто ничего и не произошло. А 14 февраля я получила открытку и подарок, я растаяла и вернулась ко мне. Всё было прекрасно, пока я не узнала, что он крутил интрижку с другой, и даже с третьей, которой оказалась та самая моя лучшая подруга. Это было предательством. Он сказал, что никого так не любил как её. А на следующий день сказал это мне. Но как оказалось он сказал это и моей лучшей подруге. Её я простила, а его я ненавижу. Но не жалею об этом. Раньше не жалела, потому что он принёс мне счастье. Но теперья не могу вспомнить ничего хорошего из того, что у нас с ним было, так как всё было ложью. А сейчас, потому что показал жизнь с другой стороны и преподнёс хороший урок. Спасибо тебе, Саня. Будь уверен, я этого никогда не забуду.

Я думала, думала, но почему-то ничего путного не придумала. Слишком многое мне нужно сказать. На самом деле мне просто необходимо выговориться. Не знаю, возможно, что кому-то это покажется скучным или занудным, но мне правда нужно это рассказать, к тому же я пришла сюда, чтобы успокоится, а не развлекать людей, хотя новые друзья мне совсем не помешают. Наверное, стоит начать с самого начала, то есть с того, что творится у меня внутри. Единственное, чего я боюсь, что это займёт слишком много времени и за один раз я просто не справлюсь, но ведь я никуда не тороплюсь, буду говорить каждый день по немного. Последнее время меня как будто разрывает на две части. Одна из них - весёлая, жизнерадостная, старается всем помочь, приободрить, вселить веру в людей. Другая - всё время грустить, жалеет себя, только и говорит, что всё очень плохо и выхода нет. Эта сторона просто выводит меня из себя. Они как будто спорят между собой. Одна говорит мне, "что ты раскисла, все живы, здоровы, ты нужна многим людям, а они нужны тебе, ты их любишь, и они тебя любят, у тебя прекрасные друзья." А другая всё время повторяет "посмотри на себя, кому ты нужна, тебя столько раз обманывали, тебя даже предали, а ты наивная дурочка продолжаешь верить людям, в хорошие качества в людях, доверяешь им, любишь их, пожалей себя". И когда эта сторона произносит слова о жалости, я вздрагиваю. Я терпеть не могу, когда меня жалеют и никогда не жалею себя, а других вместо жалости стараюсь подбодрить. Жалость ужасна. Люди с виноватыми глазами считают нужным что-то тебе сказать или сделать, но не знают что, тогда они начинают говорить "прости, нам очень жаль" или "ну как ты". А от этого ещё хуже, лучше бы вообще молчали. Так было, когда умер мой дедушка. Все мои друзья посчитали нужным сказать, что им очень жаль. И только один человек поступил так, как надо было. И благодарна моей подруге за это. Что-то я слишком разогналась. Я думаю, что пока стоит остановиться, тем более, что рассказов мне хватит ещё на очень долгий период времени. Ну вот, начала с одного, а закончила совсем другим. Наверное, мне стоит послать раздрожающую меня сторону ко всем чертям, да так я и поступлю.

Как я поняла, для начала следует что-нибудь о себе рассказать. Наверное это будут самые обычные сведения и ничего особенного в них не увидишь, но всё-таки. Меня зовут, что стало уже и так ясно, Таня. Обыкновенное, ничем не выдающееся имя, но тем не менее оно мне нравится, хотя в детстые оно казалось мне не очень. Мне 17 лет, я учусь в юридической академии и мне там ужасно нравится. А что ещё сказать я не знаю. Всё как у всех, родители, бабушки, дедушки, друзья, собака. На самом деле мне так много хочется рассказать, но я не знаю с чего начать, наверное, мне стоит подумать об этом и зайти попозже.