...Первый шмель ненавязчиво трубит где-то под ухом в своё мохнатое дЫхальце...
Первая лимонная бабочка проскакала галопом по сухим травинкам... Птица и ещё птица застрекотали и зачивикали что-то на два голоса... Тихо...
Небо перламутровое, как раковина устрицы изнутри...
Среди прошлогодней травы, водочных, коньячных бутылок, пивных банок, смятых сигаретных пачек, тёмных бычков, жевачек и плевков пробилась первая сочно-изумрудная трава...

Хорошо у нас, в больничном скверике!... :)

Сначала я бунтовала! Сопротивлялась местным правилам и обычаям, трындя ежечасно о том, что вот скоро (Кхм... Бог знает, когда) вырвусь из лап нашего заведения, побегу к кислотно-неоновым вечерним городам из местных глухих лесистых мест, ворвусь в ночные бары, стану опрокидывать в себя водопады коктейлей, презрительно выплёвывая трубочки и "зонтики", обрушусь на данспол дикой необузданной пляской, сожгу на главной городской площади свои больничные шаровары, стану показывать языки милиционерам, целовать в пыльные морды уличных собак и тискать котов, стаскивая их с крыш за хвосты!!!!!
...А потом..., что-то изменилось... Пришёл день, когда я заметила, что из окна моей палаты (вы не поверите!) открывается ВИД!... :) Вид на ещё голый, стройный, струнный, тянущийся в высокое небо, лес... И облака над ним бегут сталкиваясь и бесшумно расплываясь, рассыпаясь...
И глаза людей вокруг... И тишину, которая настолько мудра, что имеет терпение дождаться, пока её расслышат...
Так вот, я расслышала тишину, я разглядела небеса.
И стали приходить в голову какие-то странные мысли... О главном.
О том, из чего, собственно говоря, состоит МОЙ ЛИЧНЫЙ МИР...
Я ещё изумлена... Я буду выдавать свои открытия по порциям...

...если, конечно, не забуду, и не впаду в грехи наши тяжкие!

Дежурная санитарка бегала по палатам, щипала нас за пятки и умоляла проснуться и ступать на завтрак Из под одеял бурчало что-то полу-нецензурное вперемешку с утренним храпом..., но дежурная санитарка - опытный работник, и уже через три минуты несколько растрёпанных, изнасилованных пробуждением человеков вяло тусовались у окна, в котором мелькал половник, плюхающий в тарелки что-то серое и скользкое. Человеки сонно морщились, символически плевались и ворчали...по поводу самой "жуткой каши" на Земле...
И тут раздалось: "Мамочки!!!! Господи!!!!! Да это же!.... Это же!.... ОВСЯНКА!!!" :) Угадайте с трёх раз, чей это был вопль радости? :) Половник в окне плюхнул и в мою тарелку - серое скользкое!
Столовая наполнилась моим весёлым щебетом и настороженным молчанием остальных, замерших с ложками в руках, глядящих на меня с каким-то соболезнованием...
...теперь они обходят меня в коридоре, и очень осторожно со мною заговаривают... А одна женщина сказала: "Я понимаю... у тебя стресс..."
...Зато, как меня полюбили столовские работники!... Наконец-то, нашёлся ценитель совместного творчества диет.сестры и шеф.повара!...
Теперь, закормят начисто!:gitarist:

Этот светлый праздничный день начинался обычно. Как у всех. С укола в попу в шесть утра.
Очередь в душ, рисовая каша с кофейным напитком "Колосок", таблетки и что-то оранжевое, сомнамбулёзно-вальяжно втекающее в мою вену через прозрачную гладкую гибкую трубочку, с высокой стойки капельницы
"Господа Больные" - торжественно произнесла дежурная сестра, нервно поглядывая на часы. - "Все мы с вами прекрасно знаем правила нашей клиники. У нас запрещено спиртное, курение, плотские утехи и ночные прогулки по территории. С праздником вас! Отметьте его от души!"
С этими словами сестра ускакала в неведомые дали, игриво виляя чем-то откляченным под белым халатом...
Разумеется, сестра побежала на демонстрацию, где прикрывшись российским флагом либо лозунгом "Землю - дачникам!", она запланировала позволить себе всё то, что запретила нам, больным!!!:obstenu:
Короче, весь глав-мед-персонал свалил на праздники, оставил нас, больных, "одних дома", дабы мы, больные, вели себя прилично!
...мы, конечно, больные..., но НЕ НАСТОЛЬКО!!!!!??!!
Первый час праздничного дня стоял громкий топот - это больные разбегались курить по туалетам. Девочки ломились в мужской туалет, мальчики в женский, дабы никого не заподозрили и не застукали. Сиделка, которой взбрело в голову пописать в женском туалете (смешная женщина :)), долго извинялась перед толпой курящих мужчин, заполонивших женские пределы...
Далее, собралась кучка активистов, желающих "продолжать банкет". Нас было трое. Мы долго сомневались, краснели, спорили, размахивали руками, топали ногами!!! Мы никак не могли переступить собственный стыд, ум, честь и совесть... Мы не имели права сбивать с понталыку остальных больных, склонять их к удовольствиям, утехам и любого рода излишествам... Но, в итоге, желание праздника победило...
И мы стали врываться в палаты с душераздирающим призывом: "Один раз живём!!! Братцы!!! Гуляй, рванина!!" (и что-то в этом роде ещё...)
"Братцы", равно как и "Рванина" отреагировали на нас весьма вяло: "Вы откуда свалились... У нас ещё неделю назад всё заготовлено..." (извлекая из под кроватей бутылки и кули с закуской)
...Стало нам скучновато... Запретный плод уже не так вдохновлял, ибо находился в неограниченном количестве в абсолютно каждой палате.
Тогда мы устроили демонстрацию. Три человека ходили под окнами больницы туда-обратно строевым шагом, распевая разудалые песни, а один торчал в окне пятого этажа и орал всяческие патриотические провокационные девизы и речёвки, перемежая сие рекламными заставками под крики "УРАААААА!!!!!!!"
После нашей блистательной демонстрации, мы, заряженные, как новенькие обоймы, боевым духом, понеслись выгонять из комнаты встреч наших посетителей, приехавших к нам с гостинцами. Мы заявили, что у нас нынче тут закрытый митинг, и пусть все наши навещающие едут по домам! Навещающие обиделись, устроили драку, но мы успели убежать... :)
Потом, мы все немножко поплакали. Душа у нас развернулась, как гармонь, на почве клинического первомая.
И вот, сейчас, моя соседка по палате, надев мои туфли, понеслась, сломя голову, в деревню (тут рядом) за дополнительным топливом!
Мне лично столько "запретного счастья" нельзя, да и не в нём суть.
Просто, блин, нам тут есть, чем гордиться!
Замечательные у меня сокамерники! Духом не падают! Нарушают режим, грешники чёртовы :D! Ходят на ушах! :D Олухи, блин
А это значит, что ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!! :)

С Первомаем вас, любимые!
В полосатых бунтарских трусах, на кровати с панцирной сеткой, с ноутбуком в зубах... Ваша Я!... Ваша, Ваша! :)

..."И ещё, мне нужна маечка!" - говорю я продавщице, уже прикупив какой-то сомнительный предмет, призванный служить мне головным убором...
"Маечка? Вам для каких целей?" - оживлённо стрекочет продавщица.
"Носить"
"А какая у Вас специализация?"
...слова, чтобы ответить, я нахожу не сразу...
"Ну... Вы стрижёте? Или торговый работник? Или с Железной дорогой как-то связаны?..."
Я называю ей свою профессию, и слышу просто офигительный ответ:
"...А Вам никаких маечек, вроде, и не полагается..."
Короче, ещё минуты две абсолютно идиотских переговорах о маечке..., и и... таки выясняется, что сонную Фиону (дело было утром) занесло в магазин "СПЕЦОДЕЖДА" :)
Удивительно просто, что моему взору не сразу открылись эти горы противогазов, касок, сварочных масок, эти вешалки с халатиками для цирюльников и кондитеров, эти медицинские маски и пилотки...

На сём решила я закончить свои, обречённые на провал, сборы в клинику. Поеду и лягу в чём мать родила!:super: Благо, мама у меня заботливая, и родила меня в моих любимых джинсах, подтяжках и кофточке "Юнкер"! :)
Так что, лягу я эффектно, в самой выгодной позе :)

Прощаться я с ВАМИ буду, кое с кем я уже вчера попрощалась, а с остальными, кому я не безразлична, попрощаюсь в ваших дневниках! Чтобы, значит, в своём сырость не разводить :D!... Оставить его жизнерадостным и жёлтым, как сумасшедший кенар! Кстати, кормите эту чокнутую птицу, чтобы не загнулась без меня :) Хорошо?

Ну всё. Я люблю вас. Читайте по губам всё остальное :)
И с Пасхой! Светлой Пасхой! Мир вашим сердцам, домам и судьбам :)
Будьте счастливыми, и я вскоре снова присоединюсь к вашему вселенскому экстазу от этой прекрасной жизни!...
Ваша Я.

Вчера я чего-то расстроилась на ночь глядя.
Даже хотела дневник переименовать
"СЛИВКИ, МЁД и ПИВНАЯ ПЕНА"
сменить на
"ВОДКА, ГОВНО и КИРПИЧИ"
Но, сегодня "строительная" тематика отпала сама-собой.
А вы читали сегодняшние стихи у Sex_is_violent?
А вы читали вчерашний пост "Имидж" у UN_Шарапов?
А вы зайдите именно в такой последовательности :)
Это очень сильное сочетание.
Результат гарантирован! Вы же видите, я подобрела и даже не переименовала свой дневник.

В очередной раз приходит день, когда ты начинаешь с ноля. Это называется "начать новую жизнь"... Но, это так старО и привычно, что мне не составило бы труда отыскать в зеркале нужный, прежний образ и закрепить его за собой.
НОВАЯ жизнь - это просто-напросто, возвращение к СТАРОЙ. Этакое требование остановить трамвай, везущий тебя в ненужную сторону, сойти в траву по пояс, и долго гнать свой велосипед...
Но, ёлки-палки? В старой жизни я бы закурила непременно, а вечером намылилась с друзьями в какой-нибудь бар, а потом решила бы куда-нибудь уехать из дома (очень люблю уезжать!)...
Вот это была бы моя старая жизнь!
Но, я больше не курю - раз.
У меня сейчас сухой закон - два.
И уехать я не смогу ещё очень долго - три.
...старая жизнь отменяется.
А что тогда?
Неужели НОВАЯ? ...Самая настоящая НОВАЯ?!! ...Совсем-совсем?....
Батюшки! С чего начать то её?! С хорошего чего-то надо! А с чего???
Может с игрушки, которую мне вчера подарили? Синий такой тушканчик с белыми щеками и хвостом :)
Маловато будет тушканчика, однако! :)
Подскажите что-нибудь Фионе скорее!... У меня так мало времени на начинание новой жизни!...
До понедельника я ОБЯЗАНА уравновесить и поженить всё в моей голове ЛЮБЫМИ путями.

...ну, или как вы там, в далёком своём голопопом детстве призывали других детей к совместным увеселительным мероприятиям?
У нас во дворе был один мальчик, который призывал играть так: "Эй! Ты! Чё зыришь, дура?! Играть буишь?... Чё!!! Не буишь... Ща стукну тада!!!"
...Но я не об этом. Я об играх, непосредственно :)
Стало мне дюже интересно, а во что же играли вы, неподражаемые, любимые Ли.рушники, когда не умели кликать мышкой, когда компьютерных окон не знали, а били мячом по окнам обыкновенным!... :)

...Начну с себя, хотя... возможно, стоило бы начать с кого-то более верно-ориентированного и менее извращённого с младых ногтей... Ладно! Выбора нет.
Фионочка в детстве не играла в "магазин" и "дочки-матери"..., в игре "дом" никогда не занимала роли "папы", "мамы", "друга папы" или "чада"... Была, по обыкновению, четвероногим любимцем семьи, заботой которого было - гавкать, смешить и трескать всякие вкусности!
Поначалу, местные дети покупались на это, принимали Фионочку в игру, ...потом, детей стала давить жаба... и они крикнули Фионочке: "Хорошо ты устроилась!!! Печенюшки из песка не печёшь, лопушки не рвёшь, дом не строишь!... Ты только носишься и ржёшь, и ешь наши конфеты! Уходи!" ...так говорили мрачные дети, лишённые фантазии и жизнелюбия, хмуро сморкаясь в свои серые колготки...

Тогда, Фионочка изобрела новую игру - "Машина Времени" :) ...ходила по двору с очень гордым видом, прижав к уху какую-то запчасть от дедушкиной электробритвы, кивала и вторила: "Так. Так. Да. Понятно."
Хмурые дети перестали сморкаться в свои колготки, и стали бродить за Фионочкой, которая не замедлила сообщить им о том, что с этого момента к ней можно обращаться только на ВЫ, и что зовут её "Повелительница чертей", которая, если её очень хорошо попросить, замолвит за тебя словечко внеземным силам, а также прокатит на Машине времени.
Игра была популярна ДОЛГО.
Машиной Времени служил лифт. Фионочка упорно готовила очередного хмурого ребёнка к полёту на Машине Времени, заставляла отжиматься, задерживать дыхание, громко говорить матные слова в спину прохожим и т.п. И лишь потом, нажималась заветная кнопка лифта.
Лифт достигал определённого этажа, и ребёнок начинал гундосить: "И чё? Это же пятый этаж?! И где время другое?!... А ты наврала, Фионище!!!" ...смешные дети, правда? Фионочка быстро их пресекала, рассказывая о том, что это пятый этаж того же дома, но 100 лет спустя, и что если сейчас позвонить в дверь бабы Веры, то нам откроет уже не баба Вера, а её привидение... Поднимался рёв на весь пятый этаж! И росли ряды желающих прокатиться на лифте с Фионочкой :)

Популярна была также игра "в Мальчиков" (где косички прятались за шиворот, натягивались дедушкины кепки, начинались лазанья по деревьям с пистолетами, прыганья по гаражам и т.п.) Но, в Мальчиков любили играть не все. Только сами мальчики и Фиона.

И, само собой, игры эротические! Уж это проходили все :) Так?

Все игры закончились с первым поцелуем. В первом классе, в школьной раздевалке, пробегающий мимо мальчик мокро чмокнул Фиону куда-то мимо щеки, в косичку... Фиона покраснела, посмотрела в окно, на утреннее сентябрьское небо, вздохнула глубоко и томно своей семилетней грудной клеткой... и поняла, что детство кончилось.

Так что там у вас с играми? Рассказывайте скорее :):)!...

Вот классическая женщина... Что происходит с ней, красавицей нашей, во времена влюблённости и первых страстных, обострённых, ранимых свиданий с вожделенным мужчиной? Или, просто, когда она волнуется... неважно, по какому поводу...
Женщина бледнеет, глаза её становятся огромными, руки трепетными, грудь её вздымается, от вина на щеках загорается лёгкий странный румянец, пропадает аппетит, сон и т.п...
А теперь, сравним... что происходит с Фионой нашей при волнениях?...
Фиона краснеет, опухает, от вина норовит впасть в спячку либо просто покрывается синими аллергическими пятнами, икает, ...при особых волнениях у Фионы, вместо потери аппетита, начинается просто жор!!!
А ещё, любит Фионин организм, перед, например, ответственным свиданием, расстроиться, как раздолбанный рояль... И Фиона бегает в туалет через каждые пять минут, не имея возможности остановиться, и опаздывает на ответственное свидание!...
На самом же свидании у Фионы начинают болеть глаза зачем-то... И зубы начинают стучать друг об дружку ОЧЕНЬ слышно...
За что мне такая красота???
Хочу быть классической женщиной - бледной от волнений и традиционной!!!
Но, мне, похоже, сие уже не грозит...

...Магазин. Мужичок в сереньком кепарике дышит в затылок высокому парню с русой такой, богатой, длинной косой... Я занимаю нейтральную позицию, стоя чуть в стороне, ибо в затылки дышать люблю исключительно избранные, а не во все подряд...
Парень с русой косой очень неконкретно взмахивает руками, словно начинающий дирижёр с похмелья. Он хочет пива, но на его беду - пива громадный выбор...
Парень нежно гладит косу... Нас демонстративно НЕ замечает...

Надо ли пояснять, что я и мужичок в кепарике - пребываем в бешенстве!...
Но, бешенство наше сдержанное, интеллигентное... Мужичок истошно вежливо кашляет в косу парню, а я мерно попинываю прилавок, закатив глаза...

Тут, я начинаю различать какие-то слабые звуки... Сперва, утробные, затем, всё более явственные... О!... да... Это русская народная песня... её мычит мужичок, уже совсем, видимо, охреневший от ожидания...
Наши взгляды встречаются. Мужичок икает от смущения. А потом, его перехлёстывает, и он, глядя в упор в мои обалдевшие глаза, начинает петь во весь голос (дескать, ДА! Я ВСЕГДА В МАГАЗИНАХ ПОЮ РУССКИЕ-НАРОДНЫЕ ПЕСНИ!!!)...
Пение переходит в истошный крик: "Шо ж ты вьёшься!!!! НАД моееееею гАлАвООООйййй!!!!!"
...и вот, я уже вижу в глазах мужичка насмешку..., некое презрение... Мол, я то крут, а ты так в жизнь не сможешь, на людях то поорать.
И вот, уже я ору вместе с ним. У нас получается чудовищно!... Мы оба чертовски плохо знаем мотив, слова, не умеем разделяться на голоса, да и голосов, в сущности, не имеем... Тем не менее, мы блажим наперебой, раскрепощённо раскачиваясь из стороны в сторону, глядя друг другу в глаза по бараньи как-то.
Я не знаю, сколько мы пели... минут, часов, недель...
Нас отрезвил звук швыркающего носа...
Швыркал парень с русой косой...
Они с продавщицей уже давно замерли в этакой фонтанной скульптурной композиции, наблюдая за нами...

...мужичок откашлялся... нахмурился... и кинулся из магазина прочь...
...за ним вылетела я...

И чего, спрашивается, заходили? Поорать?
Зато, парень с русой косой - везучка. И развлёкся, и отоварился!
А мы с мужичком, эпатажники чёртовы, ещё долго неслись в противоположные стороны, пытаясь осознать всю степень кретинизма нашего недавнего поведения... :)

Я сидела сегодня перед большегрудой доктором, похожей на булочку с корицей..., и испытывала вполне здоровое желание куснуть её как следует раз двадцать! Смачно так куснуть!... В конце концов, она сама рекомендовала мне в пищу МЯСО! Вот я и куснула бы мяска
А в то время, пока я боролась со своими гиеновскими инстинктами, доктор-булочка вещала ровным сдобным голосом: "...Ты посмотри на себя, милая моя... Скачешь на стуле... Глаза бегают... Волосами трясёшь, как подросток... У тебя темперамент - катастрофа... Тебя дома оставить нельзя. Надо тебя положить в больницу. Под арест...."
Я открыла рот, но только пискнула изумлённо...
Доктор-булочка уже писала какое-то там заключение о моём аресте...

Всё. Капут. В понедельник иду сдаваться с зубной щёткой и тапочками в горошек... Они схватят меня, скрутят, бросят на койку, станут спаривать насильственно с местными пациентами, чтобы охомутать путами дружбы, лишить меня желания сбежать оттуда..., станут кормить и тыкать мне в нос капельницами!!!

Но, ничего! Я тоже устрою им Юрьев День! ...пока я обдумываю, как именно всё это обыграю... Но, не сомневаюсь, что соберу там, в неволе, массу забавного материала для Дневника :)...

Вот только, посоветуйте, КАК правильно относиться к принудительному, очень длительному лечению, без права побега? Что это? Тюрьма? Личный Тибет? Летаргический пустой сон? Анекдот? Усмешка Бога?
Блин! Не могу выработать правильную позицию...
Никогда не лежала в больницах...
Блин! Вправьте Фионе мозги, иначе она таки покусает тётю-булочку!!!

Врач посмотрела на меня очень внимательно, трогательно провела по моему плечу, и дрогнувшим голосом заявила: "Так вот... придётся соблюдать строгую диету..."
Мне хотелось крикнуть "ЗА ЧТО???!!!!" и разрыдаться, но я лишь тихо хрустнула стиснутыми зубами... Шла церемония прощания моего упрямого мозга со всеми его шоколадно-ореховыми допингами....
"...быть может, хоть изредка... могу я позволять себе шоколад?..." - тихо выронила я в тишину медицинского кабинета...
"Чего???? Изредка?!! Нет! Уж Вы извольте ЕЖЕДНЕВНО! И в неограниченных количествах. А также мясо! икру! рыбу! сметану! сыры! фрукты! всё сладкое! всё, что Вы любите! МНОГО! ЧАСТО! ПОСТОЯННО!"
...о, какая у Фионы нынче диета нарисовалась... :):)
Чистая правда! :)
А ещё, очень строгий распорядок дня... "Побольше валяйтесь в кровати, спите, ленитесь, смотрите телевизор, жуйте что-нибудь и снова спите! Иногда, можете поработать с ноутбуком, но только чуть-чуть... и снова спать!..."
Ну, просто не знаю, как выдержу такой строгий режим моей жизни?!....
Потрясающая у нас медицина! Просто добрые сказочники! :):)

...они хотят превратить меня в Мальчиша-Плохиша! Ни черта у них не выйдет! Эй!? Красная Армия!!! Ты со мной?!! Не дай им закормить меня и усыпить мою Кибальчишачью бдительность!!! КАРАУУУУЛ!!!!

Ох, и непросто живётся этому зверю, то есть этой птице... Сегодня прочувствовала на себе все прелести пластилина. Когда вместо мозга такая цветная, увесистая, легкоизменяемая радужная масса....
Так и хочется попросить какого-нибудь божьего человека лет 5-и на улице: "Дорогой ребёнок! Слепи из моих мозгов что-нибудь на свой вкус!" Пусть бы слепил мне бабочку или рыбку... или, что там у современных детей за фантазия?
Ну? Кто любит пластилин? Слепите мне что-нибудь из моих отсыревших мозгов! Создайте выставку своих фигурок в моей голове!
Кхм... Заявилась тут, растребовалась! :D:D!!!

Ну, где же эта узкая кроватка с панцирной сеткой, серым одеяльцем, камушком-подушкой?... Где тот санитар, что входит в палату с фразой: "Гонецкая, на шоковую терапию!" :D
Где моя смирительная рубашонка в пастельных тонах... Где мои друзья? Вчера вот Рузвельта выписали... Совсем не с кем общаться!
ДРУЗЬЯ!!!! Фиона спятила!
Вода пахнет рыбой, масло - малиной, одежда - воском, кот Милочка - псиной, мыло - коньяком, зубная паста - масляной краской...
Фрррррр!!!.... Бывало с вами такое?

И, конечно, ОВСЯНКА! ЕЁ ...НЕТ!!! Сейчас разрываюсь в метаниях, к кому напроситься на завтрак!... Белокурая Бестия, Мурмуранда, Ош или Предел Погрешности??? (по большому секрету, знаю, что у вас точно есть овсянка :)) Ребята, ко мне ночью ворвался табун голодных коняг, истоптал мне всю грудь копытАми, и умчался, прихватив всю овсянку, воровато оглядываясь на скаку и что-то роняя из под хвоста... Ужас какой!?...

Я бы, честное слово, за такие дела лошадиные, предложила бы им пару капель никотина!:surp: Сами знаете, с какой целью :) Но, кони - не такие уж дураки! Они и сигареты стибрили... Ворюги копытастые!...

Оставили в разграбленном доме только случайно оброненную подкову, довольно немодного фасона, да и размер мне великоват... Кофе с подковой - вот мой завтрак!
Погодите-ка... а что вы там на плите кипятите?... Кашу??? ...И всё ещё кипятите???!! НУ! ТОГДА МЫ ИДЁМ К ВАМ!!!
Нет..., конь, застрявший в дверях,... ты со мной не идёшь! :)
ДОБРОЕ УТРО! ГОЛОДНОЕ ВЕСЕННЕЕ!
...и всё же, почему масло пахнет малиной, а зубная паста - масляной краской...
Так... и где, в конце концов, моя УТКА??? Ах, вот она...

Опять новый сервиз - к чертям! Дело в том, что если я просыпаю, не услышав будильника, до фиг знает, какого неприличного времени, я всегда бью сервизы! Так уж повелось ! Разумеется, моя работа нужна мне исключительно для того, чтобы были средства на новые сервизы! Господи, не дай мне потерять мою работу! Иначе, я стану бить окна окрестных домов, на холяву, а потом меня посадят в тюрьму за вандализм!
Но, это ещё цветочки-одуванчики :) На самом деле, звание "Главный монстр утра" сегодня присвоено моему коту Дело в том, что мой кот нынче постится (с лёгкой руки Предела Погрешности), а значит, мяса ему никак нельзя. Так он ударился в мясо виртуальное! Сегодня ночью он сожрал компьютерную мышь!!! Ах... а по утру она проснулась, называется... с обжёванным хвостиком и покоцанными клавишами...
Я лечила её целый час лейкопластырем, отпаивала валерьянкой. У меня, на самом деле, в доме не нашлось элементарной изоленты :D
И вот, сейчас она покоится под моей рукой, тихо матерится и нервно вздрагивает на каждый поворот щекастой головы моего кота Милочки
А ведь я должна была сегодня отписать некий ОПУС - ОДУ ОВСЯНКЕ, которую вчера заказал наш лирушный соотечественник Мурзя...
А что я могу сказать теперь? Теперь, когда мои нервы ни к чёрту от всего вместе взятого вышесказанного и несказанного...
Только то, что овсянка - крупа высоко-трагическая!... У неё страшная, богатая, кровавая судьба... Помните, как в детском стихотворении про Мышонка: "Повернись на правый бок - дам тебе овса мешок" - говорит легкомыленная, дура-Лошадь. Ведь после этого рокового вечера, когда ей пришлось отдать мышонку свой законный овёс, ...лошади мира лишились своего законного злака...
Теперь, этот злак распробовали мыши. Затем, люди! Лошади, конечно, пытались бороться за своё право собственности, пытались вернуть овсянку в своё голодное стойло. НО... люди оказались хитрее и пронырливее! Они стали давить овсянку под прессом, превращая в хлопья, изменяя её внешний вид, обманывая лошадей своими утверждениями, мол, это совсем другая крупа...
И вот, теперь, люди трескают хлопья... А кони?... Что кони?... А кони ржут во ржи... ОТ ГОЛОДА!!!
И вот, сейчас, поглощая свою "утреннюю" порцию непревзойдённого хитрюги-Быстрова, я довольно улыбаюсь, и мне (гадкой девочке) нет никакого дела до вот этой лошадиной головы, пронусувшейся в мою форточку, и глядящей на меня своими огромными печальными глазами...
Я нагло отворачиваюсь от коняги!
И говорю ВАМ - ДОБРОЕ ЗЛАЧНОЕ УТРО!!!:bdsm:

...вот так попрощалась, обезумевшая от бессонницы последних дней, Лирушница Фиона со своими бывшими фотографиями. Бывшими её вторыми "Я"...

Или, как мы её любовно называем - "Наша дурочка"
Я подобрала её на Тверской в промозглый, чёрный день. Она бегала за машинами, суетилась и пронзительно кричала: "Возьмите МЕНЯЯЯ!!! Взять меня! Взять! Ату меня! Фас! Для постоянных клиентов скидки!!!" ...Наша дурочка полагала, что у неё могут быть "постоянные клиенты"... (гомерический хохот в зале)
Ах, на этой похмельной мордашке... мы читаем печаль ушедшего века...
А как ты любила раздеваться!... Кто-нибудь помнит, как Наша дурочка раздевалась? Как? Все свидетели уже умерли?... От чего?! ...от скуки?! (гомерический хохот в зале, в фойе и в курилке)
Ну, вот, видишь, Проститутка!!! Ты из тех женщин, от которых умирают! Неважно от чего!!! Я сказала, это неважно, мужчина в первом ряду! (маты с первого ряда)
О, Боже? Проститутка? Ты видишь, как с самого дальнего ряда к тебе несётся какая-то женщина с букетом роз???!!! А у тебя есть поклонницы!
Что? Это не букет, это мухобойка?! ...Проститутка? Зачем женщина хочет подарить тебе мухобойку??? ...Женщина!!! Ну, кто так дарит? Кто так дарит, я Вас спрашиваю?!! ...Вы ж ей прямо по голове дарите!!! Что? Счас Вы и мне вДАРИТЕ?! ...нет-нет, продолжайте, не стану мешать... Прощайтесь, девочки!...
Кто-нибудь из мальчиков хочет тоже попрощаться с Проституткой? (презрительное ржание с балкона)
Ладно, стесняетесь, так стесняетесь... (первые помидоры) Эй! Проститутка! Хватай помидоры! не уворачивайся, а хватай! Ну и что, что тухлые? Когда ты в последний раз помидоры то ела, дурёха проституированная?!??
(яйца) ...О! Сегодня твой день! Хватай яйца, собирай в сетку и быстро сваливай! А вечерком мы с тобой поужинаем на славу!...
И пока летят, рисуя дивные диагонали, яйца и тухлые помидоры, мы прощаемся с проституткой нашими традиционными криками...
(громкие маты) ...Проститутка, кланяйся!!! Кланяйся!!! Куда ты кланяешься?! Да не попой к залу! (первые обмороки, вторые обмороки, третьи обмороки)....
Мы тебя никогда не увидим, Проститутка!

Тихая, домашняя церемония торжественных проводов неких тёток, которые служили мне верой и правдой. Эти тётки уходят гордо, НЕТ!... они даже не споткнутся на пороге! Да ведь, Матушка?... Ах!... ты го-оспа-ади... ну, что ж Вы так, матушка, навернулись то... Давайте! Поднимайтесь! И пока я перевязываю изолентой Ваш костыль, поклонитесь в пояс всему честному народу... Достаточно, матушка. Я сказала, ХВАТИТ, Матушка!!! Эк, Вы с поклонами то зачастили! Счас всю физиономию в стараниях об пол расквасите!:boobs:
Вобщем, люди добрые, матушка прощается с Вами и уходит в лету... Нет! Матушка, не в буфет за водкой, а в лету!!!! ...право, стыдно за Вас перед людьми! Нет! Матушка! Кан-Кана нам не надо!!! К тому же, у вас рейтузы порваны... Что Вы руками машете? Вы нас нервируете!!! Ах, это вы нас крестом сейчас осенили? ...что-то больно Ваш крест на знак Зорро похож...
Что Вы там говорите? ...нет, нету мужичков тут... какого ещё мужичка Вам?!! Побойтесь Бога! Где охрана??? Усмирите тётку!!!
...и пока охрана осуществляет торжественный вынос брыкающегося тела Матушки,... звучит Реквием!!!... что? Как это у нас нет фонограммы реквиема??? ...ах, блин... ну тогда, звучит Матушка... своим Терезовским прощальным: "Вашу ма-а-аааа-а-аааать-ь-ьььь!!!"
Больше мы тебя не увидим, Мать!

...о том, как ВАШЕ утро?!! То есть, я тут должна в очередной раз рассказывать о своей извечной овсянке, душу выворачивать!... а ВЫ, значит, так тихонько прочтёте всю эту белебердятину, и умоете руки???
Вот! Так всегда!!!
Нет уж! Сегодня ваша очередь рассказывать про своё мартовское утро!...
Ну? Начинайте... Вся - внимание!
ДОБРОЕ УТРО ВАМ!!!