Закончила работу! Теперь, есть несколько, выгаданных у самой же себя, часов на всю другую жизнь, с душами и мочалками, с магазинами и куском печени на обед, с банальным телеком, с тривиальным валянием в диванных подушках, с идиотскими скачками по кухне в ритме репа!:)
Завтра в больницу, к процедурам и кроватям с панцирными сетками, к лапше с хлебной котлетой, к той жизни, где совсем другие законы и правила... Но, на этот раз отдам себя больнице со спокойной совестью, потому что во мне снова гармония , я снова работаю, снова пишу, и снова нужна.
Продюсер заказал сочинить фильм о женщинах, в трёх новеллах. Хрен нас, женщин, разберёт... Кто мы? Какие мы? Чего хотим?... мы и сами до конца не понимаем... Ведь так, девочки? ;)
Ну вот, бесплодно промучавшись думами 4 месяца, пару дней назад я решила просто сесть у пустого листа, и написать по наитию, как покатит.
Вот, о чём получилось:

1) молодая писательница одержима экспериментаторством. Она проверяет на себе всё, что должны пережить выдуманные ею герои, вплоть до физических ощущений (вкус пищи, холод, резание вен, любовь, страх и т.д.) Это её способ творить. Она сочиняет жизни, и полностью подчинена этому. Однажды, издатель заказывает рассказ о рожденных и нерождённых детях. Работа не идёт до тех пор, пока она, как истинно одержимая, не решает провести очередной эксперимент над собой.
В воображении ли, наяву ли (не суть), но она проходит через рождение собственного ребёнка. Она постигает что-то, что выше её экспериментов над собой, что-то важное и настоящее. После чего, роняет свой рабочий блокнот в грязный канал, и уходит из писательства. Она поняла, что всю жизнь играла в эти эксперименты с вымышленными чувствами лишь для того, чтобы что-то испытать самой.

2) три человека: продюсер мюзиклов и две певицы. Одержимы потребностью в любви. Один положил ради этого всю жизнь на заслуживание регалий, высокого положения; вторая использует своё единственное орудие - прекрасный голос (она стремится влюбить в себя мир, хоть и знает, что петь - для неё смертельно); третья блистает! блистает лишь для того, чтобы быть лучшей (потому что её избранник выбирает всё только лучшее).
Короче, все трое требуют у жизни любви... И каждый из них совсем не способен дать её...

3) натурщица с красивым телом и уродливым лицом. Она давно привыкла к такому "чёрному юмору" небес, и несёт свою боль тихо и достойно. Пока не встречает художника-карикатуриста, который, всякий раз, когда она проходит мимо него к метро, бросает все заказы и что-то лихорадочно рисует.
Он - единственный, кто задевает её больно. Ей снятся жуткие сны о кошмарной карикатуре её уродства, нарисованной им. Она настолько унижена и задета, что незаметно для себя влюбляется в этого художника.
Единственный, кому она доверяет свою боль и одиночество - это ветер над ржавыми питерскими крышами... Она летает вместе с ветром...
Она решается на пластическую хирургию, становится красивой, но внутри остаются все прежние страхи и кошмары.
И когда она, уже красивая, идёт мимо того места, где этот художник всегда ждёт её..., она понимает, что всё так же уродлива, что всё так же никому не верит, и никогда не подойдёт к нему, и испугается смотреть в его глаза...
Ветер разбросал его карикатуры. Ей кажется, что эти страшные рожи хохочут в грязи, в гуще пробегающих по ним ботинок. Хохочут над ней.
Художник срывается с места поднимать только один рисунок, наплевав на остальные. Тот, что упал у её ног, изображением вниз. Тот, что он рисовал много месяцев, урывками, когда она проходила мимо.
Она видит, что это не карикатура.
...на рисунке она летит вместе с ветром высоко над городом, прекрасная и светлая...

Будьте судьями (а то, глаз замылен). Скажите, пожалуйста, вы бы хотели посмотреть фильм из этих трёх новелл?

Любимый способ проводить день: я, обложенная растопыренными фантиками от шоколада, орешками, соками, кофейными чашками, длинными белыми и розовыми сигаретами, раскидав ноги по кухне, сижу фривольно и пялюсь в свой ноутбук, стукаю пальцами по буквам клавиатуры и слежу за тем, как белый монитор заполняется словами и событиями, которых в природе не существовало до того, как я уселась стучать по буквам!...
Вечером, щуря уже заболевшие от напряжения глаза, последний рывок - и готово! Сплавляем файл продюсеру, мы супер-скоростные умницы! ...Стакан молока, вид из окна, сигаретка, музыка на ночь...
Вот так бы всегда! А впрочем, это я хватила...

Понятна ли мысль, которую я пыталась здесь выразить? Короче, как вы считаете, о чём это?...

У меня внебрачный период. Надела синие чулки. Отдыхаю. Все - в сад.
...Зато, спасли голубя. Какие-то недоноски перевязали ему лапки бечевой. Сколько так проковыляла беззащитная птица, неизвестно...
Он и взлететь не мог, и убежать от нас... Поймали! Осторожно, с щемящим чувством ощущая в руках его нежные, маленькие лапки, распутала эту нервущуюся грязную дрянь... Отпустили!... Голубя разом прослабило. Потом, полетел!...

Когда женщина делает что-то - она просто увлечена процессом. Вряд ли, её больше всего заботит результат. Ну, а у мужчин, сами знаете, всё перпендикулярно :). Всё - за результат, за исход, за конкретику!
Мужчины, любимые, я же не говорю, что у всех так. Но, уж точно, у многих...
Ну и вот! Я доувлекалась процессом... Теперь, телефон валится со стола каждые пол часа под напором собственной вибрации, уже путая мелодию вызова от усталости, его оранжевое симонсовское окошко отливает желчью от злобы на меня, не отвечающую на звонки... А что я должна говорить?... Я, видимо, должна что-то решать в стиле "Да" или "Нет"...
Он заставляет меня оправдываться уже тем, что так настойчив.
Он готов сейчас, сегодня, он знает, чего хочет. Он пытается дать имя нашим отношениям. Он впадает в юношескую истерику от моей неопределённости. Я не даю ему результат его стараний.
А я?... Я тоже знаю, чего хочу... просто процесса...
Я изобрела слово "ДАНЕТ", это моё самое любимое слово. И я пока не заскучала повторять его мужчинам.

...Я вот подумала...: давайте чистить зубы, мыть уши, покупать комфортную одежду, пахнуть чем-нибудь достойным, видеть добрые сны, держать спину струной, не держать кирпича в кармане, не плевать в спину обогнавшему, есть фрукты и овощи, танцевать по утрам в цветных трусах, любить детей, собак и себя!
И тогда всё в этой жизни пойдёт на лад! Возможно :)

..."Чего ты опять врубила своего Пьяццолу?!!!! Нудота!..."
... И как объяснить, что именно под его "Танго" легче и чище рассвет наступает...

С добрым утром тебя!... Ура, у нас есть целое, ещё непокусанное воскресенье! ...Пошли пить кофе?

Заело мою пластинку что-то. Это настойчиво точит душу...
Каждую пятницу уезжаю из больницы в город на выходные, чтобы за выходные что-то продумать и понять о своей, склонной к мутации, натуре. А в понедельник опять...: она принимает горячий душ с кучей ароматных пен и кремов, красит ногти в снежно белый или нагло синий, надевает оранжевые очки и мчит в больницу, где снова...
...будет жалеть одного, хотеть другого, грезить третьим, злить четвёртого и представлять себе, возможно ли выйти замуж за пятого, который годится только в очень младшие братья...
Она снова займёт свой распахнутый пульсирующий пьедестал, взметнётся и полетит навстречу всем несовместимым путям одновременно...
Обезглавленная, пятилучевая, распятая сомнительная звезда собственного нереального, заблудившегося в пространстве, небосклона...
...И я так хочу всякий раз схватить её за руку, хочу её понять... и всякий раз хватаю собственную, ускользающую руку, запрокинутую горстью под дождь слепого ощущения любви...
Это что же? До седых волос это бл#$ство будет процветать???

YES!!! Продюсер вернулся из своей Испании, и таки уточнил оставшиеся детали по будущему фильму. Долбаная болезнь... Из-за того, что я пока привязана к клинике, он нанял ещё одну сценаристку. Мол, ты, Фиона, у нас человек глубоко театральный, а она больше в кино кумекает.
Короче говоря, с меня вся сказка, вся придумка, вся основа. А она будет всё это дело в кино-формат утрамбовывать.
Если откровенно, то в ушах кипит от ревности и задетого самолюбия. Я не тот человек, который любит трудиться бригадой... Амбиции у меня сызмальства охреневшие, прости Господи!!!
Но, тут ничего не попишешь, и с моим крутым шефом спорить - куриная логика.
Значит, остаётся только влюбить в себя и эту, новую сценаристку - сестру по цеху. Я должна написать такое кино и ТАК, чтобы она замерла, как морская фигура после прочтения.
Вот. Это уже наш метод. Вот я уже и узнаю свою нахальную поступь!
Так и надо, видимо: чтобы совершить хороший, достойный прыжок, не надо стесняться задирать планку до небес!
...Кхм? что-то я раздухарилась сегодня, аж порох в мозгу шипит!
Пожелайте амбициозной Фионе удачи!:kult:

Если секс - это акт, акт - это действие, действие ограничено ресурсом энергии и временными рамками, то... почему вокруг секса крутится столько проблем?!...
Если секс - это акт высшего доверия... Высшего, потому что эмоционального. Я не имею ввиду "по пьянке" или "от скуки". Так вот, если в сексе люди заняты, собственно, лишь тем, что показывают друг другу рисунок своего глазного дна, всю интимность модуляции голоса и всю свою скрытую пластику..., то ЧЕМ? секс отличается от, например, публичной истерики или слёз доверия, от смеха и исповеди? От приёма у врача, наконец???
Ты доверил что-то, и акт завершён. Дальше, иное.
Не могу понять, почему секс между друзьями рушит дружбу? Почему случайный, спонтанный секс вдруг рождает уйму недомолвок и сложностей, и сплетен? Почему нельзя сделать это так же легко, как заплакать?
Что в сексе такого величественного и всемогущего?
Вокруг него произрастает самый густой лес ханжества и мещанства...
Собственничество, эгоцентризм, комплексы, лживое самоутверждение...
Вот был бы просто акт доверия. И называли бы его не "секс", а, скажем, "сплетение энергий". И относились бы мы к этому с улыбкой удовольствия и понимания..., и были бы распахнуты и свободны, как дети или животные..., только чуть тоньше, чуть изобретательнее, ярче...
И после секса, как после дождя, могли бы просушить зонт и продолжать свой путь, как ни в чём не бывало, не ожидая оглядок, шорохов, прищуров и последствий...
Вот тогда мы стали бы на голову выше самих себя.
Мне не хватает этого. Но... бодливой корове Бог рогов не даёт! ;)

В моём характере - алчный стиль работы. В стиле "утрём нос!", "даёшь пятилетку за неделю!" или "о, как!!!"
Стахановские темпы и стопроцентная отдача - нынче не в моде. То есть, я нынче не в моде, работаю в глупом стиле.
Вот, сейчас стою перед выбором: продолжать так же, не изменяя своему нутру, либо начать колотить понты, приносящие неслабые доходы...?!!
Продюсер закрутился в тысяче своих проектов, поэтому каждая деталь по нашему с ним фильму уточняется в течение недели-двух. КАТАСТРОФИЧЕСКИ МЕДЛЕННО!!!!!!!! Страдаю физически от такой "скорости"!!!!!!!!!:bdsm:
Ну, что? Быть размеренной и нерасторопной, как это модно и принято?
Или, сорвать узду, как всегда, и всё придумать самой? Не уточняя, творя от балды, чутьём?
Чёрт! Опять склоняюсь к последнему - лоховатому своему порыву!

Выпал. И не увернёшься. И слава тебе, Господи! Слышишь меня, уважаемый Господи?
За пару последних лет я совсем отвыкла от ПРОСТО ЖИЗНИ! Превратила себя в "пишущую машинку", душу преобразовала в форму станка, сердце эксплуатировала, как фильтр, сцеживающий всё неполезное и непродуктивное в сорную яму.
Сейчас, когда болезнь выхватила меня ловко, за уши, из активного социума, я получила свой шанс пожить, а не посозидать на благо отечества.
Это удовольствие! Какое это удовольствие - процесс без цели!... Ты же понимаешь, о чём я, да?
Ну так что, Господи? Что дальше вытворим? Мы заберём с собой из данного жизненного этапа кого-нибудь в дальнейшее? Скажи мне, заберём? Кого-то, у кого тёплые глаза, уверенные руки... Кого-то, у кого сердце красивое, говорящее на родном языке. Правда? Кого-нибудь, кто смотрит в меня, а не на меня. И чтобы лампа жёлтая..., шторы мягкие, книги пыльные, плед клетчатый... И чтобы кухня с горячей плитой, и пятки утром рядом щекотные, чтобы... Чтобы можно было долго посмотреть в глаза, и сознаться: "Я устала одна..."
А то, потом, снова будет некогда... Потом, я снова подолгу стану искать себя по утрам в рассветных дымках... Потом, я снова забуду, насколько ЭТО ВАЖНО...
Как ты на это смотришь, Господи?

Что важнее? Испытать желание или реализовать его? Понять, что ты хочешь или получить удовлетворяющее тебя нечто?
Живу в эмоциональном мире. Половину земных волн не улавливаю от рождения. Мне часто достаточно расплыться золотой медузой с тёплыми щупальцами в оранжевой луже счастья чувственного, и ни шага не сделать к приданию чувственности каких-то земных плотских граней...
Просто, плыву... А ведь уже 27...

Как меня смешат мои врождённые потуги к мудрствованию!... Ну, просто Фиона Эзоповна Сократ-Приплюева!:tongue:
Вот и сегодня пробудилась от собственной "гениальности":
"Если творец может объяснить, как он создал то или иное своё творение - то творец - фуфло, и творение его - шняга!"

Есть и ещё не менее грандиозные высказывания:

"Скажи, что я козёл, и я скажу, кто ты!!!"
"Труп не играет в хоккей!"

Но, вот одно, пришедшее не из моей двуухой бедовой, а откуда-то свысока-свысокаааа..., я хочу подарить вам сегодня. И давайте мы будем добрее, чище и если даже одинокими, то в меру и в своё удовольствие :)

"Что это за чувство, когда кто-то по-настоящему нужен?...
Это не просто, когда хочешь, чтобы рядом кто-то был...
Это, когда остро ощущаешь, что кого-то рядом НЕТ....."

С добрым утром! Как оно? Уши ломит от улыбок нынче?
...Улыбайтесь! Умное лицо - ещё не признак ума. Все глупости в мире совершались именно с этим выражением лица... Вы улыбайтесь, Господа! Улыбайтесь!... (это уже Горин)

Вот так, задумаешься над фабулой киносценария, да и сам попутно загрузишь самого же себя! Кто ты? Нет, не тот, кто каждое утро отражается в твоём зеркале, а тот..., кем ты являешься ещё в полу-сне, с ещё закрытыми, склеенными глазами. Нет! Потом ты, разумеется, продираешь глаза и бежишь галопом к зеркалу - вспоминать и утверждаться. Там ты увидишь не себя, сдаётся мне... Там ты увидишь плод своих земных потуг. То, что ты вытворил из себя. Возможно, ты ошибся, и не однажды... Возможно, ты вылепил не то. А теперь ты видишь сие в зеркале, и убеждённо киваешь: "Это я. Да! Я такой!..."
Такой ли?

ВАЖНО! ...Важно, чтобы перед тобой стоял твой излюбленный идиотизм, изваянный из какого-то кривого дерева, чтобы в полотенцесушителе булькала горячая вода, чтобы любимый Мурзик сидел на диване, зомбированно покачиваясь от вибрации собственного мурлыканья, чтобы, чёрт возьми, этот соседский ребёнок хрип от криков в песочнице под окном, чтобы луч в глаз, чтобы кофе был хороший, чтобы пепельница не стерильная, а очень б/у!... Чтобы ужин ты получал не в окошке больничной столовки, а сочинял САМ!
Чтобы диск играл тот, который ты любишь. Чтобы закат в городском шуме и дыме, чтобы реклама неоновая в окно среди фиолетовых сумерек, чтобы не менее семи-пятнадцати звёзд с неба свисали каплями ясными, колючими...
И вот тогда приходит вдохновение. И вот тут ты чувствуешь, что ещё не свихнулся от капельниц и уколов, что ты всё тот же ударенный Божьим пенделем, ослеплённый Божьей искрой!... И так вдруг хочется работать, писать, жить в этом...
Вырвалась на три дня домой!... А тут моё вдохновение пыльное за креслом валяется!... Протёрла с него пыль, причесала зубной щёткой. Начинаю работать. :)

...кругом не видно человека. Так оно и было. После чего мой ноутбук был изъят на неделю категорически, с применением ненормативной лексики и замахиванием костыля на мою бедовую голову, в воспитательных целях. Накосячила я не по детски, вот и отдувалась, братья и сестры мои!...
А мы просто решили поехать кататься в Купаловскую ночь. Подумаешь, что во всей больнице был уже отбой, и зевающие медсёстры уже запирали все местные засовы... Мы впятером прошмыгнули в дверную щель, и с гиканьем-улюлюканьем утрамбовались в автомобиль. Трезвых среди нас, разумеется, искать было бесполезно, но самым пьяным, как выяснилось, был Полтинов, он же владелец новенького автомобиля, он же за рулём. Полтинов прекрасно запомнил, что Фиона визжит от восторга, если скорость зашкаливает на отметке 150..., ну и.... Понеслись!!! Неважно, что зигзагами, что скосили кучу придорожной травы, облегчив работу штатным косарям, что летели по трассе хрен знает куда, что Полтинов на дорогу отчего-то смотреть считал делом скучным и оскорбительным, и развернувшись назад всем корпусом, травил анекдоты... Мы просто отрывались! До тех пор, пока не раздался крик: "Полтинов!!! ПОВОРООООТ!!!!!!!" .....Ба-ба-бах!!!!!!
На дикой скорости мы, не вписавшись в поворот, срезали огромную сосну, дорожный указатель, и только потом затормозили об ещё более масштабную соснищу, обняли её фарами по самый руль...
То, что все остались живы - чудо. Большая благодарность бамперу, который выдержал-таки сей удар, и лишь потом превратился в полную яичницу...
Никакого страха или прокручивания кадров своей жизни со мной не случилось. В голове прозвучало почему-то: "Как противно...", и я стала выползать из машины.
Мальчишкам на передних сиденьях пришлось гораздо хреновее, нежели нам. Одного увезла скорая, второго "Спас", а нам пришлось топать неимоверное количество километров по большому ночному лесу обратно в больницу...
Сейчас, когда прошла неделя, я уже могу шутить на эту тему.
Сижу, любуюсь громадными своими синяками, которые невропатолог назвала лестным словом "ЦВЕТУЩИЕ" :), хохочу на кушетке, когда меня щикотят иголкой, проверяя на наличие сотрясения,...
А сама думаю о том, что Бог очень любит нас.
Воспитывать меня не надо! Это уже сделали все, кто только мог. Просто, хочу, чтобы вы узнали о той чёрной дыре, в которую я исчезала из инета.
Фиг с ней - с этой бездарной записью. Чуть позже я напишу о том, что меня действительно волнует в данный момент моей чудаковатой жизни. И вот там уж мне будет очччень интересно узнать ваши мысли на тот счёт. А речь пойдёт о делах эмоционально-сердечных... Обещаю обнажиться до изнанки :)

Ёлки-палки!...Привет! У меня два дня рождения, и один из них был 30 июня. Отмечали три дня, по старой русской традиции! :) Ну, а так как, отмечали буйно, бурно, безбашенно и расколбасно - нынче меня плющит и таращит, колбасит, жучит и паучит :).... Это я к тому, что... ну нет сил ответить на все ваши комментарии по отдельности, мои замечательные!...
Спасибо! Я изумлена! Я всегда изумляюсь, когда мне говорят кучу добрых слов :)
Короче говоря, всех люблю и всем рассказываю:
1. Постановка первая, хотя уже несколько режиссёров азартно тыкая бычком в пепельницу, кричали: "Вау! Я это поставлю!". То о той,то о другой пьесе. Но, до репетиций дошёл только Миша. Ай, да умница, Горевой :)

2. Театр антрепризный. Называется он "ФАБРИКА ТЕАТРАЛЬНЫХ СОБЫТИЙ". Найти этих ребят можно на Таганке, в филиале театра им. Маяковского или в ДК им. Зуева (что на Белорусском вокзале) :)

3. А насчёт того, кто из нас друг друга нашёл, Горевой меня или я его... О! Это отдельная история - поистине волшебная, пьяная, удивительная. Бывает, что просто суждено людям встретиться, они и встречаются, причём порой срастаются такие извилистые и такие разные тропки, которыми мы топаем по жизни, что если начать искать в этом какую-то логику - мозг просто закипит, и в нём можно будет варить яйца вкрутую! :D!....

...Была зима. Снежная! Сугробистая и вьюжистая... Была Сибирь. В местном Доме Актёра, как обычно, аж дым шёл из ушей от веселья и водки. Мы гуляли своей компанией, а в соседнем зале, сами же по себе, гуляли москвичи. Меня это почему-то нисколько не занимало... И тут появился какой-то косматый, орущий, длинный человек, сгрёб своими большими руками меня и ещё человек пять, и понёс в ГАЗЕЛЬ, погрузил и сказал: "Едём в сауну!!!!" Я спросила, мол, отчего же не к цыганам с медведями? Раш Виберг (тот самый, орущий и косматый), актёр "Фабрики", уже ничего не слышал. Мы с визгом мчались по снежной ночи в ненавистную мне сауну.
Надо сказать, меня это мало радовало, и я предприняла несколько попыток выпрыгнуть из машины на ходу. Нет же! Затащили за воротник обратно, заткнули рот бутербродом!...
Уже в сауне стали знакомиться. Оказалось, что коллеги. Что это не пьяные идиоты украли наш театр из Дома Актёра, а тоже театр. Пошло веселье. Кстати, актёрская братия развращена не больше любых других людей. Ни оргий, ни извращений (как принято считать) в той сауне не происходило ;) А я и вовсе была замотана в простынь по самые уши.
И вот, где-то в середине нашей внезапной вечеринки, над моим ухом раздалось: "Ты кто?" Это сказал человек с торчащими волосами, тоже замотаный в простынь по уши.
- Ты кто?
- А ты кто?
- Я Миша, режиссёр.
- Я Фиона, сценарист.
- Пьесы есть?
- Одна.
- Дай. Я чувствую, в тебе что-то есть. Срочно дай свою пьесу.
Вот так мы с Горевым познакомились.
У меня тогда действительно была всего одна маленькая пьеска на 11 листах о любви человека с синдромом дауна. НО... После короткой встречи с Горевым что-то случилось... Меня словно луч какой-то пробил! Я просто села за компьютер, и написала за неделю четыре пьесы. Я просто не могла остановиться. Необыкновенные озарения тогда ко мне приходили неизвестно откуда.
Короче, прошёл год тишины. Горевой не отвечал на мои мейлы, не реагировал на дикое количество пьес, которыми я его завалила. Год тишины... И вот: Петербург, весна, дождь, звонок:
- Здравствуй, мать! Я прочёл. Я плакал. Я буду это ставить.

Ставит. Вот такая история. Мозг мой плавится от похмелья... Я бы с удовольствием рассказала вам много-много всего интересного, но надо же когда-то и поспать ;) А вы как думаете?
Целую и очень нежно люблю!... Правда, люблю, ёлки-палки...

Мне кажется, каждый человек - карусельщик. Мне видится, каждая жизнь - карусель. ...Ты запускаешь механизм. Ты рассаживаешь участников своего личного аттракциона, ты выбираешь скорость и угол наклона, и степень риска, и ... ВСЁ выбираешь лично, придирчиво или по наитию, но всегда ты точен, всегда прав. Даже если ты не прав, значит так нужно. Значит, пришло время ошибиться или нагрешить. Это всё происходит зачем-то. Смысл присутствует в каждом повороте твоей головы, в каждом твоём бессмысленном брошенном слове, в каждой рутинной манипуляции.
Великий смысл!!! Я это точно чувствую. Остро!!
...Кхм... опять воды налила...
А хотела просто порадоваться вместе с вами тому, что начались таки репитиции моего спектакля в Стольном Граде Moskow!... Мне хочется кусать себя за коленки от вынужденного бессилия и полной неспособности бросить лечение и умчаться туда - на репитиции!... Мне хочется выламывать двери пинками, с треском и грохотом!!! Мне хочется грызть ножку стула от ярости!!!
Но, я счастливый человек. Когда-нибудь моя болезнь пройдёт. Пусть даже не так скоро, как мне этого хочется. А моя пьеса уже будет жить, будет как-то участвовать в общем информационном пространстве планеты, и возможно кому-нибудь поможет заплакать, полюбить или простить...
УРА!!! Наконец-то, моя карусель завертелась...
А это режиссёр спектакля - Миша Горевой.

На нашей, забросанной бычками и фантиками, улице праздник. Первый наркоз в моей, катящейся к тридцатнику, жизни.
Наконец-то я поняла, что имел ввиду Пелевин в "Чапаеве и Пустоте", когда писал о "НИЧЁМ". ...что после жизни нас ждёт вовсе не смерть, а некое Ничто. Неописуемое Ничто, свободное, пофигистическое, большекрылое, всепоглощающее Ничто!...
Ага. Ощутила. Теперь, спокойна! Так, на всякий запасной случай.

А проснулась, как маленькая... Двухметровые доктор и анестезиолог топят мои уши в добрых, нежных интонациях... Солнце в окно...
А я рассказывала им во сне про детский сад, про друга детства Серёгу Карандышева, про крыши и гаражи...

И все улыбаются. И я...

За 10 минут наркоза отдохнула душой так, как уже лет 20 не отдыхала...
А потом так плакать захотелось. От странного счастья.