Такое чувство, что скоро случится что-то очень плохое для меня. Мне и сны снятся очень жуткие уже две недели. Подумываю стать режиссёром и делать свои фильмы. Столько я насмотрелся. Порой даже боюсь засыпать, а когда открываю глаза от ужаса, то хочется не просыпаться, чтобы увидеть чем всё это закончится.
И это бродит на уровне подсознания. Будто ты знаешь, что, садясь на станции в метро, не доедешь до нужной тебе точки, потому что поссать захочешь. Боюсь, как дитя малое, сам не зная чего. Дорогу перехожу строго на зелёный, проверяю велик на исправность. Но кажется, что эта беда ударит не по моему самочувствию или благосостоянию, а прямиком ударит в мою чуткую душу, и я начну чахнуть и буду страдать, как прошлые несколько месяцев.
А ведь так хорошо всё началось, а печально всё закончится. Уже будто не чувствую, а знаю.

Приехал к себе в Старый Оскол. Точнее, я тут уже месяц. Да.
Делать здесь особо нечего. Кушаешь овощи из огорода, раз в неделю тебе жарят рыбу, стрижёшь газон и ходишь на практику. А главное, - бухаешь как скот по вечерам.
Интернета нет. Т.е. он есть, но за него не заплатил никто.
Мама говорит: "Пойди в салон и будешь сидеть". Да нужен он мне, я тут отдыхаю, а не задрачиваюсь. Но особо не понимаю: отдыхаю или мучаюсь от скуки.
Бухаешь - вроде всё окей, не бухаешь - делать нечего.
Даже противно от этой идеи и от того, что всё так гнусно.
Поэтому сказал себе на слово: "Прекращай пить, братан, мути себе культурную программу и довольствуйся тем, что есть. Гоняй на речку, делай зарядку по утрам, пей квас, а не сраное пиво, коси газон и поливай цветы возле дома, катайся на велике и читай, читай, читай".
Вот я и последние 5 дней делаю зарядку по утрам, смотрю только канал "Спорт" (больше нечего смотреть по телеку -
одно дерьмо по утрам нам в глаза пихают), валяюсь на качелях, в одной руке держу книгу Фрейда, а другую в штаны сую.

Закончилась недавно практиктика. Посмотрел я на наше достояние (завод ОЭМК) - дерьмо собачье.
Ну технологии пиздец конечно: трудно понять, как до такого могли додуматься, а, в целом, - сраный муравейник.
Последний день был самым интересным (28 июня, кажется)
Пришёл домой ужранный в смерть, упал в кровать и уснул в одежде. Проспал часа 3, не больше. Разбудил будильник в 7 утра. Я встал, поссал, выпил минералки, почистил зубы, мыться не стал и спустился на первый этаж чаю выпить, а там отец стоит и говорит: "Ты заебал уже бухать. У тебя глаза красные. Как ты будешь на глаза людям показываться?
Ты меня позоришь, в первую очередь. Скажут потом, что у меня сын долбоёб".
Так мы ехали 20 минут до завода, а он ебал мне мозг. Высадил вскоре и я пошёл в цех. Переоделся в спецовку, наблевал в сортаке. Мне вызвали машину и отвезли в другой цех. Встретил суровый дядька и пошёл всё показывать.
Внутри каждого здания стоят аппараты с газировкой в нескольких местах, а когда ходишь и всё смотришь, то постоянно натыкаешься на эти аппараты. Я пил из каждого по несколько стаканов за раз.
-У тебя сушняк, Жень? Видно вчера ночь весёлая была?
-Нет. Я просто хочу пить.
Так мы ходили часов пять. Мне было душно, живот болел. Параноило, что в любую минуту могу блевануть. Держался.
Мне что-то рассказывали, а я не слушал и мечтал поскорее уже уйти. Мечтал о красивой девочке и бутылки пива, чтобы опохмелиться. Пять ёбаных часов. Я не вытерпел и сказал: "Давайте закончим - я заебался!".
Этот дядька отвёз меня в первый цех. Я там обратно переоделся и пошёл пешком к трамвайной остановке.
Нашёл в сумке одну сигарету. Кое-как добрался до дома. Сделал бутерброд, упал на диван.
Мне позвонил друг и говорит: "Жень, мы играем в футбол. Ты должен срочно прийти, без тебя тут никак. У нас не хватает людей".
Ну, ок. Пошёл пинать круглый мячик.
На следующий день проснулся и понял, что мне ещё хуже, чем было предыдущем утром после попойки - всё тело болело, будто выебали в жопу. И сказал себе, что надо переставать пить и заниматься спортом, иначе начну чахнуть и превращусь в гнома.

Сегодня катался с другом на велосипеде часов 5. Сначала колесили недалеко от моего дома - коттеджи рассматривали другие, а потом решили по лесу погонять. А там случайно нашли пиздатую трассу, где соревнования проводятся специальные среди пиздатых велосипедистов (хер знаю, как там называют этих мужиков, которые по лесам носятся). Горки всякие, кочки, повороты, разметки на деревьях. И трасса оказалась протяжённостью где-то в 10 км. Под конец мы заебались совсем. Ещё и дождь пошёл. Но я очень доволен этой поездкой. Подумываю собрать себе специальный велик, если мама даст добро и денег.

Так и проходит лето. Хуем ковыряю вечность.

Ещё сегодня утром сестра наконец заплатила за интернет и протупила в нём весь день.
А я зашёл и понял, что делать там нехер. Можно написать только это дерьмо.

РЖД явно прихуели, братан.
Билеты дорожают с каждым днём на глазах.
Три года назад ездил за 7соток, а сейчас уже 1,6 косаря стоят.
Ну это блять ни в какие ворота не влезает.
Посмотрите на меня, я же блять голодный и злой, у меня нет денег на метро и тем более на поезд.
А ещё эта жизнь дорожает.

Сегодня я осознал, что "не одна система не работает. всё можно легко просрать".
Я так долго был увлечён некими идеями, которые крутились в моей голове, но вдруг я осознал, что это всё лишнее, и пора начинать задумываться о будущем, о том, что будет тебя уравновешивать и заставлять оставаться гуманным и моральным.
Мы все подвергнуты некой системой. Мы родились в своём теле и не можем ничего изменить. Мы родились на планете Земля и пока мы на находимся на ней, мы остаёмся бездушными ботами.
Долго я думал и решил, что слал я всё к хуям. Всю эту ебаную систему. всё то, что изначально просили делать нас из покон веков.

Втрепал сегодня трупачатинки. Не очень она оказалась вкусной. Напомнила мне картошку с неким оттенком. До сих пор не знаю зачем я это сделал и какой в этом смысл, но что-то мне показалось забавным. Один раз - не пидарас.

Я к тому, что любая система имеет свои недочёты. Ничто в этом мире не вечно. Всё доёт сбои. Вот и я понял, что моя система дала сбои. Не знаю, как с этим поступать теперь. Послать всё к чёртовой матери и заниматься тем, что отделяет тебя от человеческой расы.

А ещё я охуеваю от людей,которые не понимают твои невзгоды. Бывает всякое, но они не могут войти в твоё положение и принять это за неудачу. Нет! они начинаю обвинять тебя за то, что ты ёбаный неудачник.

А что такого? Захотел пойти в кино. Тебе выслали денег, но деньги не дошли. Ты виноват? Нельзя войти в положение?

накидывайтесь бухлом, дамы и господа

*пишу хуйню. Я не знаю где я и с кем я. мне пиздец. отправьте меня домой!

Я стоял возле выхода из метро. Шёл сильный дождь, а я в одной футболке. А ждать так не хотелось. Было желание придти домой и лечь в свою кровать, накрыться одеялом, заварить чай и смотреть добрый недавно скаченный фильм. Всё хорошо. Только вот этот дождь не давал сдвинуться с места. Так не хотелось промокнуть.
Вдруг вижу, поднимается по ступенькам милая девушка.
-Извините, девушка, скажите, что вам со мной по пути, пожалуйста. Мне очень надо домой, а у вас есть зонт. Поэтому мы можем заключить пакт. Я развлекаю вас всю дорогу, а вы мне взамен даёте укрытие.
-Мм. Нет проблем.
-При этом давайте будем откровенными: я задаю вам вопрос, вы на него отвечаете, а потом наоборот. Идёт?
-Стоит попробовать. Надеюсь, что вы ничего не промышляете и здесь нет никакого подвоха, молодой человек.
-Да что вы!
Так мы шли с ней всю дорогу. Задавали вопросы, придумывали ответы. И не заметили, как закончился дождь. Зонтик пришлось сложить, а нам стоило разойтись по домам.
-А не хотите продолжить наше общение за чашечкой чая?
-Думаю, да! Я чуть-чуть замёрзла.
Так прошли ещё два часа, а мы всё не переставая говорили о всякой ерунде. Тут я стал соображать, что недавно хотел отгородиться от всякого рода общения. Вникнуть только в какой-нибудь фильм, а лучше даже не вникать, а просто занять себя хоть каким-нибудь бесполезным делом, а теперь я вот с ней,- сидим и общаемся, как старые друзья.
-Пора прощаться, моя незнакомка. Мы беседовали с тобой несколько часов, но так и не узнали имён.
-А к чему все эти формальности? Я даже не хочу знать твоего номера телефона, потому что это потеряет всякий смысл. Возможно, однажды мы встретимся снова. Тогда уже это не будет формальностью. Я с нетерпением буду ждать. Ты произвёл впечатление. Обещай, что скоро пойдёт дождь, а ты также будешь ждать меня в том же месте в то же время?!
-Буду стараться.
Так мы и разошлись не попрощавшись. Так мы и перешли незаметно с "вы" на "ты" У каждого в голове была идея и желание новой случайной встречи друг с другом. Когда-нибудь она случится. Мы в это верим.

Чем больше о чём-то заботишься, тем потом тебе это выходит боком. Вот сука сидишь и думаешь только о том, как сделать человеку приятно, к примеру. Не обижать, не оскорблять, не унижать – а потом хуякс, и тебя обходят стороной, - ты ещё оказываешься виноватым, братан. Перестарался немного. В теории, можно забить на всё, положить, как говорится, хуй и заниматься своими делами, но нельзя отрицать то, что этот человек тебе безразличен. И как бы то глупым не казалось, то хочется, чтобы к тебе относились также. Но если складывать данную ситуацию, то выходит, что ты чёртов хуесос, а, следовательно, тебя не могут достойно воспринимать. Ты изжил задатки всего доброго и размеренного – ты виновен блять. Сиди и жди, когда свершиться чудо. Сиди и жди, когда к тебе придут и скажут, что тебя прощают. Хотел вершить добро? Положи свой костюм бетмена в кладовку, потому что тут ты им не нужен, тут тебя никто не понимает. Это тебе не Готем Сити. Тут не нужна клоунада в виде масок и желания творить добро. Здесь деньги решают всё. Подумай, братан.
Шёл по улице сегодня и слушал Идиот Пилот. Просто забил хуй на всё. Делал имитацию игры на гитаре и орал во всю глотку. Так было хорошо, что я не выдержал и сел на скамейку от чувства свободы и эйфории. Закурил сигарету. Перелистал на знакомую мне песню. Включил её. Сделал две затяжки. Спел куплет. И не заметил, как скупая слеза скатилась у меня по щеке. Ебалось оно всё в рот. Что-то я стал совсем, как девочка. Расстраивает это очень сильно. Соберись мужик блять.

Он вчера (уже позавчера) накидался с другом шампанским. Это были сугубо дружеские посиделки. Ну чуть-чуть пидоростии (но Он с детства гомофоб), откровенных разговоров, грустных тем итд. Уснул на лавочке, а друг у Него на коленях.
Пришёл Он домой в 6 утра. Вонзился носом в подушку, накрылся одеялом с головой. Кто Он такой? Он не здесь, Он не с вами!
Снился, как и обычно, секс. Часто он Ему почему-то снится. Кто бы разгадал эту загадку?!

Утром очнулся с больной головой. Первое, что Ему пришло на ум, - это взять сигарету и отправиться на балкон. По дороге зайти в сартак и выпить воды из крана. Ни о чём не думая, раскуривать сигарету, как трубку мира, слушать песню ветра и звуки цивилизации, понять, что ты проснулся, встал, ещё живёшь, охвачен пустотой. Есть какие-то планы на сегодня, надо что-то сделать, что-нибудь изменить.

Он вернулся обратно. Помылся, высушил голову, не стал бриться (нахер надо), накинул какую-то старую футболку, олимпийку, узкачи и рваные кроссовки. Теперь можно идти в университет. Там же надо получать допуск к экзамену.

В метро, как обычно, воняло. Погрузившись в мир музыки, Он смотрел в пол. Подошла девушка (с 3им размером груди), встала напротив выхода. Её начало укачивать, она падала в сторону и облокачивалась на Его руку. Подобное произошло несколько раз. Потом она приблизилась к нему, взяла Его под руку и стояла рядом, прижав свои ягодицы к его члену.
-Бывает, - сказал Он.
-Бывает, - ответила она.
Она не была пьяной - там что-то куда серьёзнее - экстази или кокаин.
Он думал только о том, как бы Его не стошнило прямо на её 3ий размер. Это было бы сверх неудачно. Он отвернулся и смотрел в стену или на какое-нибудь глупое объявление - лучше туда, чем на неё. Меж тем она поцеловала Его в щёку два раза и позвала к себе домой на чай (потрахаться). Он отказал. Не сегодня, не с ней, не очень надо.
Любой бы мужик ответил бы "Да", но только не Он. Он уникальный! Он выше всего этого.

В университете целый час ебля мозгов. Шутки с преподавателем, бурное обсуждение вопросов предмета и прочее дерьмо, какое встречает каждый студент. Только мысль о том, как бы не стошнило на собственную тетрадь долго не покидало Его разум. Изо рта воняет алкоголем. Зубы чистил же; зажевал жвачкой; ещё съел две конфеты - нет, всё равно воняет. В пол оборота ведёт беседу, - только бы он не учуял.

Он вышел из этого уродского здания, где всем людям, кроме Него, дают те или иные знания. Ему это не надо, это бесполезно.
Сигарета. Мысль о той девушки, мысль о деньгах, мысль о воде, мысль о дальнейших действиях, мысль о жизни.
Снова метро. Разговор с мамой. Подошла девушка.
-Вы не меня ждёте, молодой человек?
-Это смотря кто вам нужен.
-Я просто должна встретиться с одним человеком, никогда его не видела. Скажите пожалуйста, что это вы и есть! Я бы очень хотела, чтобы это были именно вы! Вы такой милый.
-Я знаю, спасибо, но это не я, извините.

Сегодня Он уёбищен, неужели можно кому-то нравится?!

Он встретился с другом. Ни у Него, ни у друга денег нет. Совершили пару звонков, грамотно разрулили ситуацию, и вот через час они уже вместе пьют пиво, нежно почёсывая пузо.

Дальше пруды, кафе, лонг айленды, пиво (ебаная лимита, в общем) - всё, чтобы не чувствовать скуку к жизни. Просто закрыться в шкафу, превратиться в насекомое, чтобы никого не видеть, не слышать, не чувствовать.

Конец!

Заметил, что всё вокруг меняется с катастрофической скоростью.
Только меняется всё вокруг меня, но не сам я.
Меняется окружение, отношения, действия и прочая хуйня.
А я остаюсь всё тем же; всё тоже безразличие и заебавшаяся гримаса на лице.
Кислая мина, братан, всё та же кислая мина.

Сегодня захотел дохуя денег.
Мне стало почему-то стыдно и неловко.
Я отдал долг соседу в размере 1000рублей, купил еды на 1000рублей, купил книгу на 329рублей, сходил пожрал с девушкой суши. И теперь я блять нищеброд.
Надо устроится на РАБоту, только в сраку её.
Мне ничего не хочется. Я ёбаный лентяй.
Уже неделю НЕ писАл ни строчки.
Но подумываю купить гитару. Надо купить гитару!

Стоял в пол2 ночи в метро. Сидел на скамейке и ждал поезд. Рядом сидел работник (хуй знает кто он там: слесарь, уборщик или кондуктор в трамвае), к нему подошёл Г-н Полицейский и начал беседовать. Потом Г-н Полицейский достал сигарету и закурил.
Я удивился. Мне тоже хотелось закурить.
-Здесь нельзя же курить?! - заметил я, - Или мне тоже можно???
-Ещё чего. С тебя штраф возьмут.
-Закон един же для всех!
-Ступай, юнец, твой поезд приехал.
"Да пошёл ты на хуй!" - подумал я.

Каждый день я спрашиваю себя, задаю себе один и тот же вопрос: почему я такой мудак? Почему я не могу принимать реальность такой, какая она есть? Зачем всё надо так усложнять, создавая боль себе и окружающим людям?
Если можно было повернуть пространство вспять, то я бы, наверное, чувствовал себя легче. Не был бы таким опустошённым и заебавшимся от себя, своего тела и этого чёртого безумия, что наказывает меня своим леденящим ознобом. Не научился я за свои годы создавать лёгкие пути. Всё не просто так, как кажется на самом деле – всё куда сложнее и неуравновешеннее. Вокруг меня бьются два разных человека. Каждый пытается что-то вразумить, и один старается наказать другого, - объяснить ему, что тот неправ. Каждый раз я превращаюсь в одного из них и совершаю необъяснимые поступки, а потом возвращаюсь в себя и виню за то, что я натворил.
Но, кажется, что сейчас я осмыслил своё бездействие, только вот не могу понять всё то, что я понял. Или надо кому-то выговориться, спросить у него, как мне поступать дальше; думать же мозгом или сердцем; искать смысл в чём-то; или же отправить всё к хуям и просто довольствоваться тем, что есть. Ведь в каждом поступке должна быть какая-то идея; ведь не может же быть всё просто так. Блять, братан, я запутался. Я вижу всё отчётливо, и потому моя душа страдает.
Попытки закончить свою жизнь сраным суицидом, который только ещё раз докажет, что ты сраный мудак и конченый идиот. Нет, это ебаная лимита. Даже не думай. Просто пойди и расскажи всё кому-нибудь. Разревись, как сраное дитя, у кого-нибудь на плече. Выскажи все, что в тебе накопилось за эти месяцы. Упади на пол. Разбей что-нибудь. Заори, как ненормальный. Сделай какой-нибудь аморальный поступок. Где грань? Где равновесие?
Тебя никто не поймёт. Ёбаный безумец. Когда ты уже сдохнешь!

Я могу с точностью сказать, что сегодняшний день начинался вполне приятно - его бы каждый воспринял за наслаждение, но только не я. Для меня он показался романтичным, вдохновляющем, но в тоже время грустным и жестоким. Теперь я не хочу ни есть, ни спать, ни срать, ни жрать. Я хочу разъебать это ебаное пространство; растянуть его до необычайных размеров и сжать настолько сильно, чтобы каждый понял силу сей трагичности данного существования. Я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что это не я. Я не должен быть таким, меня не должны были загнать в это ёбаное тело, я должен был родиться муравьём, трахал бы сейчас королеву и обустраивал дом. Я бы нихуя не осознавал, но жил бы полноценной жизнью. А теперь мне приходится довольствоваться тем, что есть: ёбаным подобием блятского человека. Чтобы как-то понять, что я не сплю, что всё то дерьмо, что осталось за спиной, унизило меня и поработило, заставило валяться в грязи или доедать объедки из целофана - я поставил окурком сигареты на руке пятую точку своей ненависти к себе и к этому ёбаному миру. Я ненавижу вас, потому что ненавижу себя. Вы все напоминаете мне, что я неудачник и о том, что я живу в аду. Поэтому сейчас я хочу лицезреть множество катастроф: сделайте для меня хоть жалкое подобие взрывов. Я хочу, чтобы самолёты врезались в дома, хочу чтобы города горели и рушились, умирали люди, - был полный хаос и беспорядок. Быть может тогда я пойму, что я действительно существую. А пока я загнанная собака в конуре: никакой свободы, никакого толку - я только лаю и скулю. Выпустите меня блять наружу. Вырвите из меня ёбаное сердце и отдайте его тому, кто в нём нуждается. Возьмите мою печень, почки, глаза. Я хочу отдать всего себя на трансплантацию. Я разочаровался во всём, что здесь есть. Сегодня, сейчас, пока ел чупа-чупс у которого отвалилась палочка. Кому нужен чупа-чупс без палочки? Это же сраная конфета. Я шёл по улице и пытался выдавить хоть какое-нибудь подобие слезы. Но хуй там. А потом подумал о вечном и разревелся, как дитя. Давно не случалось подобного. Мне просто стыдно за всё то, что я пережил.
Я заебался, правда. Я не хочу ни есть, ни пить, ни срать, ни жрать. Я хочу плыть по течению в океан, чтобы меня несло ветром и волнами. Хочу поселиться в теле дельфина. Хочу утонуть в море цветов и запаха росы. Я не часть этой материи и этой вселенной. Я ни есть Я.

Каждый в детстве задумывается о своей будущей профессии. Я, например, хотел всегда быть пожарником или врачом - очень любил спасать людские жизни. Но сложились такие обстоятельства, что пришлось стать гинекологом.

Когда мне было 6 лет, то в детском садике одна девочка показала мне свою киску. С тех пор, я влюбился в женский половой орган. Потом, чуть позже, я подглядывал в ванной за своей старшей сестрой; качал фильмы для взрослых и фотографировал их губы. Так, на диске D, у меня было собрано трёхзначное число фотокарточек с женскими органами. К 18 годам в моей постели побывали несколько десятков девушек. И знаете, дело не в том, что мне был интересен процесс секса, - совсем нет - я любил эти красивые, нежные киски. Я делал записи у себя в блокноте, описывал каждую из них, отмечал цвет, форму итд.
Но потом я встретил красивую девушку (с самой красивой киской, что я видел когда-либо, разумеется). Мы ходили в кино, кафе, гуляли в парке, радовались, смеялись, плакали. Она переехала ко мне. Но так сложилось, что она подцепила какую-то болячку. Она спохватилась, но было уже поздно. Рак матки был неизбежен. В тот день я окончательно понял, что хочу стать гинекологом. В медвузе я выбрал этот профиль. Я квалифицированный специалист; я лучший в своём деле.

Однажды, ко мне пришла красивая женщина. Число её сексуальных партнёров возрастало также, как скачок в области робототехники или машиностроение. Ей было 40 лет, но на вид можно дать не более 28. Красивая, нежная, стройная. Я заварил себе и ей кофе. Она смотрела на меня с надеждой; она верила, что всё закончится хорошо. Когда пришли результаты из лаборатории, то я сообщил ей, что у неё не будет теперь детей. Она долго смотрела в окно, - там был плакат, на котором мать держит в руках ребёнка, - затем полезла в сумку, достала фляжку и опустошила ей полностью.
-С вами всё в порядке? - Поинтересовался я.
-Нет, не совсем. Знаете, у меня было множество мужчин. Я считала, что все они уроды. Они водили меня в рестораны, потом вызывали такси и ехали к ним домой. Всё по-джентльменски. Они добивались своего, я делала им минет, либо занимались сексом. Утром они приносили мне завтрак в кровать, а потом отправляли домой; больше не звонили. Сначала я страдала, а потом привыкла. Я шла на ту или иную встречу зная, что ничем хорошим это не кончится.
-Зачем вы так поступали с собой?
-Понимаете, я всегда боялась одиночества. Эти связи давали понять, что я не одна, что я ещё привлекательна и нравлюсь мужчинам. Я обожала процессы ухаживания, но я терпеть не могла постельный и финальный исход. Концовка всегда печальна. "Долго и счастливо" только в книгах и фильмах.
Она достала сигарету. Я хотел сказать ей, что не переношу запах табака, но потом решил промолчать.
-Так я и думала. Но потом ко мне подошёл мужчина. Он был великолепен, мой идеал. Мы пошли в галерею на выставку произведений Марка Ротко. Далее, мы зашли в Старбакс. Он рассказывал интересные истории и факты, был весёлый и милый. Когда мы прощались, то он задал мне вопрос: "Мы увидимся завтра?". "С удовольствием" - ответила ему я. Он поцеловал мою руку и ушёл. Так у нас завязались отношения. Чуть позже я переехала к нему. Всё было великолепно - он действительно оказался тем, кто мне был нужен. И тут я подумала о рождении ребёнка. Мне было почти 40, и это, по сути, мой последний шанс, чтобы забеременеть. Но мой молодой человек был против этого. И тогда я сказала ему, что хочу ребёнка. Пусть он нас покинет, пусть они не будут вместе, но я не хочу остаться одна до смерти. Он дал понять, что исполнит моё пожелание, но должен будет незамедлительно покинуть меня после. Доктор, мои органы уже не такие, как в молодости. Ещё пару лет и я уже не буду привлекать мужчин. А теперь вы хотите мне сказать, что я останусь одна?
Я сидел и молчал. Хотел ей сказать что-то, но боялся взболтнуть лишнего. Я понимал, что лучше мне просто молчать.
Эта женщина окинула меня взглядом, вытерла салфеткой потёкшую тушь, подняла свой упругий зад и направила его в коридор. Не дойдя до двери, её ноги подкосились. Она навзничь упала на кафель. Позже, доктора найдут яд у неё в крови. Эта дура отравила себя.

Я думал, что став гинекологом , отгорожу себя от всех проблем и невзгод, но они и здесь меня настигли, в моём кабинете, созданном для кисок. Я всегда считал, что это несовместимо. Но эта дура сама себя наказала. Она виновата. Мне тяжело думать, у меня следующий пациент. Ведь я гинеколог. Я лучший в своём деле

Один знакомый меня пытался убедить, что Макиавелли пиздатый мыслитель. Но что-то начал я его читать, а он хуйню какую-то несёт. Мудак тупорылый без чувства нравственности. Ничего нет в нём гуманного. Я бы таким штакетину в сраку пихал и не думал.

А ещё я дочитал сегодня Уельбека "Элементарные частицы" и вам советую. Не умею я писать всякие "рецензии", да и не буду опускаться до подобной поеботы здесь. Оставлю это нужным людям, которые уже и сделали это в своё время. Просто советую прочесть и всё. Немного вначале нудно, много пошлости в середине, но грандиозные мысли всё затуманивают, а последние 100 страниц просто умопомрачительны. В бой!

Проснулся после серьёзной попойки и отправился в военкомат к 9 утра. Спал от силы часа два. Нёс вчера какую-то хуйню, но перечитал с утра, и совсем за неё не обидно; всё правдиво и правильно я сделал. Так что стыдится мне нечему (если только винить себя за прошлое, но не об этом). Приехал я на академическую, купил себе по пути "Липтон" и сигарет. В животе была какая-то каша, и я верил в то, что меня может стошнить прям на куртку какого-нибудь урода из военкома. Опоздал минут на 20. Погрузился на стул в актовом зале и ждал, когда назовут мою фамилию. Дядя ХуйЗнаетКто то уходил куда-то, то снова приходил. Народ постепенно подтягивался, так что можно считать, что я пришёл вовремя. Там было много свободных мест, скамейки маленькие, неудобные, и какой-то парень подошёл и сел рядом со мной.
-Ты пидар? - спросил я у него.
-Что? Ты еблан? К чему ты это?
-Там много свободных мест, нахер ты сел рядом со мной?
Он как-то неодобрительно метнул искры своими глазами и перенёс свою ягодицы на другое седло.
Обстановка была очень романтичная до невозможности. Там вокруг висели всякие плакаты с самолётами и танками; портреты премьер министра или кто он там официант или продавец, мне срать. Ну понятно, что не висеть там Пикассо - ни туда попал, братан.
Тут назвали мою фамилию. Я подошёл, представился.
-Евгений, почему вы ещё не в армии? Почему вы не предоставили отсрочку три года назад? Вы сейчас на каком курсе? Почему вы какой разгильдяй? Вы должны были явиться ещё в сентябре, когда только поступили. То что вы ещё не в армии - это не ваша заслуга, а наша недоработка. Вы понимаете это? Где вы сейчас проживаете? Где ваше приписное?
-Столько много информации. Я не знаю даже на какой вопрос мне надо ответить.
-Вы пройдёте медкомиссию, а потом мы выпишем вам отсрочку. Ожидайте до 11 часов. Дайте мне своё приписное.
Я достал из кармана эту синюю книжечку, а этот мужик решил показать мне свои знания в области литературы.
-Я достаю из широких штанин свою краснокожую "паспортину", - и добавил, - Маяковский!
-Ага. Владимир Владимирович. И у Путина также.

Так прошло с каждым. Часть людей он куда-то увёл, а нас оставил сидеть. Чтобы как-то скоротать время нашего ожидания, этот ХуйЗнаетКто поставил нам документальный фильм про войну в Афганистане или я хуй знаю какую. Мне было глубоко наплевать - так что я сразу убежал в другой холл, чтобы слушать музыку и читать книгу. Даже тут приучают всякой армейской хуйне.
В 11 часов нас пригласили проходить врачей. Каждый врач, пусть то будет ортопед или окулист - все говорили о моём весе; давали советы по поводу питания и прочей поебистики, словно искренне желали меня прибрать в эту чёртову армейку. Самой крутой оказалась психиатр. Она у меня спрашивала про табак, алкоголь, наркоту; про то, как я живу; чем собираюсь заниматься в дальнейшем; чего я достиг; о взаимоотношениях в семье - короче, провела мне полный курс лекционной хуйни. Про вес тоже не забыла упомянуть.
Далее меня отправили в последний кабинет. Там сидела комиссия целая в форме или в костюмах, но пиздел только один человек в хуёвой рубашке, заправленную в джинсы, в сандалиях и носках.
-Представьтесь, пожалуйста.
-Козляев Евгений Алексеевич, 1991 года рождения, Гражданин РФ.
Он улыбнулся.
-Так, Евгений, почему вы не явились 3 года назад?
-Можно я не буду отвечать - всё равно скажу глупость, которую вы воспримите, как мою не ответственность.
-Вы умный, да?
-Нет. Не глупый просто.
-Евгений, у вас есть родители?
-Да.
-Кто главный кормилец в семье?
-Отец.
-Живёте вы хорошо?
-Не жалуемся.
-Они тебе помогают материально?
-Да, конечно.
-А почему вы тогда такой худой?
Ну ёбаный в рот. Я отвечал на всё это дерьмо, чтобы услышать потом вот такую вот хуету из его уст.
-Я всегда такой был. Питаюсь я отлично, можете не сомневаться.
-Спортом занимаетесь?
-Занимаюсь.
-Мы даём вам отсрочку до конца 4го курса, потом вы должны явиться к нам. И кушайте ещё больше, чтобы набрать вес.
-Вы так желаете, чтобы я попал в армию? Я сначала закончу 4 курс, потом отправлюсь в магистратуру, а там посмотрим. Ещё много времени у меня.
-Вы разгильдяй, Евгений. Вы попадёте к нам.
-Спасибо. До свидания.
Я вышел, обошёл здание с другой стороны, обоссал его и пошёл домой кушать.
Желаю быть пехотинцем или служить на флоте, а лучше сразу блять в элитную пехоту. В рот я их всех драл. То, что ты умеешь держать оружие - не значит, что ты, мол, крутой мужик, и это не делает из тебя человека. Залупа это всё. Лучше буду въебывать у родни на огороде, чем скитаться по этим дибильным притонам. И изучать лекции про самолёт или подводную лодку. Нахер вообще нужно это вооружение? Не могут мирно жить, пидорасы. Всех бы отправил на кол.

Собирался писать о том, как хуёво в военкомате, но потом пришло известие от одного человека. Я мудак, знайте это. Я самый гнилой человек, что населяют эту тупую планету под названием Земля. И если бы я не был таким вонючим эгоистом, не думал только о себе, то может быть всё сложилось иначе. Но теперь я не смогу смотреть спокойно людям в глаза, улыбаться и говорить слова приветствия. Потому что я совершил вторую ошибку в своей жизни, после рождения.
Всем успехов. Живите и радуйтесь. А я жрать алкоголь. объявляю свою жизнь зашкваренной.

Пока уповал на художественную литературу, то в голове крутилась история, которую надо изложить. Только вот не знаю, как это сделать и с чего начинать. Надо заниматься. Потому что иначе ничего не смогу написать в ближайшее время достойного.

Я чего-то хуй понял, что происходит. Просто совсем охуел.
Только приехал из дома, не успел поставить чемодан, как мне стучаться в дверь. Я её открываю, а там стоит мужик в погонах и спрашивает: "Евгений здесь проживает?". "Да. Это я, а что случилось?" - спрашиваю я. "Повестка вам пришла".
Я чуть в штаны не насрал. Ну блять я понимаю, что там хуйня с учёбой, но не могли же отчислить и не сообщить; чтобы военкомат быстрее узнал, чем я и одногрупы. Хуйня какая-то. Только он закрыл дверь, я сразу забежал в туалет и наблевал. Мне итак было плохо, а тут ещё это херня. Теперь сижу и недоумеваю, что мне делать. Будет весело, если только приехал из дома, сказал там, что всё заебись, а тут позвоню и скажу, что блять в армейку отправляют. Это же неебаться как скудно получится.

Сука. Как обычно. Выслали денег, чтобы я хорошо себя чувствовал всю неделю, а я вместо этого купил себе книги. Ну просто шёл в магазин за продуктами мимо магазина "Дом книги" и не удержался. Потратил 800 рублей. Теперь в моей скромной библиотеке появился Кант "Критика чистого разума", которого я уже заебался читать на компьютере, и роман Достоевского. Ещё Сэлинджера прикупил. Так что теперь я немного удовлетворён. Только не знаю, когда мне всё это читать. У меня ещё с прошлой покупки осталась одна книга. Да и теперь около 2000 страниц надо осознать. И с чего начинать? Хочется всего и сразу. И бля день бесполезный. Пошёл читать книгу на детскую площадку в надежде увидеть что-нибудь интересное, а ничего не произошло. Даже расстроился. Бесит то, что в детстве был придурком и читал мало, а сейчас вот надо настигать упущенное.

В глазах неразумных они казались умершими, и исход их считался погибелью, и отшествие от нас - уничтожением; но они пребывают в мире. Прем.3,2-3

Он проснулся рано утром. Его зовут Евгений. По крайне мере, на это имя он откликался всю свою жизнь. Кажется, что если бы он сейчас услышал какое-нибудь другое имя, то непременно бы отозвался. В глаза попадал луч солнца. Свет пронзал всю его плоть, подобно лазеру. Ему было не комфортно - пришлось встать с кровати.

Сон приснился очень интересный и в тоже время страшный. Сначала снился секс втроём с Леди Гага и Бейонсе, а потом сюжет принял оборот более печальный. Эти две красотки куда-то исчезли, и он оказался в каком-то городке, похожим на маленькую Венецию. Кругом плавали лодки и суетились люди. Он зашёл в какое-то заведение. Внутри был бассейн, а в нём купались нагишом женщины лет сорока. Среди них расхаживала очень симпатичная юная девушка. С ней надо было заговорить. Евгений мог управлять сном. Казалось, что всё происходило именно так, как он задумывал, только не мог сменить дислокацию. Красотка с длинными тёмными волосами прижалась к нему. Вот, она твоя, бери! Но вдруг Евгений невольно посмотрел в окно и увидел волну высотой с пятиэтажный дом. Ещё каких-то несколько секунд и этот городок оказался в объятьях мощной воды. Евгений открыл глаза; он смотрел и искал в потоке бурлящих масс эту красивую девушку, имя которой он даже не успел узнать. Казалось, что только ради неё стоит существовать. В противном случае, плыть наверх не имело никакого смысла.

Он проснулся потным. Ощущение такое, что он всю ночь играл в футбол - такое количество жидкости было на его теле. Надо было срочно сходить в душ. Он встал, включил чайник, нажал на огромную кнопку компьютера, взял принадлежности для душа и отправился мыться. Даже в душе мысли о этой девушке не покидали его.
Он приготовил себе чай и три бутерброда с маслом и сыром, вымыл яблоко. Вышел в простор интернета. Включил видео, где огромный мужик с большим болтом охаживал двух девушек. У одной из них была красивая грудь и стройные бёдра, лицо напоминало собаку "Кокер спаниель". Со второй было всё наоборот. Лицо без изъян, зато груди слегка обвисшие, а половые губы настолько мерзкие, что пришлось выключить видео, даже не успев достать своё орудие.

Евгений принялся читать и пить чай. Он всегда любил книги описывающие бытие - такие, чтобы приходилось самому страдать и переживать. Так чувствуешь всю мелочность своего существования в этой пустоте. Сто страниц ушли в миг, и надо было себя чем-то занять иным. Несколько серий сериала, несколько кружек чая. Развалившись в кресле, с сигаретой в руке, он думал и рассуждал. За окном светило солнце, день был ясным. "Надо выбираться наружу" - подумал он. Но задница словно прилипла к креслу и не давала подняться. Туда можно выйти только ради какого-то дела. Просто так показываться обществу нет никакого смысла. Пришлось придумывать что-то самому: отнести кроссовки, покушать в пиццерии, почитать книгу в парке.
На улице было не так хорошо, как это выглядело из окна квартиры. Но юные девушки были прекрасно одеты. Когда гуляешь зимой, то надо пройти уйму пути, пока не заметишь хоть одну симпатягу. А сейчас они кругом. Весна. Эндорфины и дофамины обеспечивают положительные эмоции и чувства некой эйфории. Все просыпаются, цветут и желают понравится противоположному полу. Мода стала залогом успеха. Сейчас фраза: "Встречают по одежде, а провожают по уму" - стала как никогда актуальна. В современном обществе её легко можно переделать в нечто подобное этому: "Встречают по одёжке, провожают по карману".

Евгений ехал в вагоне метро и читал книгу. Рядом стояли молодая девушка, необычайной красоты (как ему показалось, она был моделью), и жирный мужчина. У них на одежде сверкали дорогие лейблы, а у толстяка из кармана торчал кошелёк "Calvin Klein". Этот мужик сорока лет был настолько уродлив, что второй подбородок был длиннее, чем его пальцы. Видимо, в кафе он съедает всё, что есть в меню, и доедает ещё за своей девушкой (может и женой), потому что эта красотка явно соблюдает диету. Как она может быть с ним?! Он даже не видит свой член из-за живота, когда мастурбирует. Если бы вы увидели его на улице, то непременно ткнули свой палец в его заплывшее жиром лицо. Но когда с ним рядом стоит создание, которое ты можешь увидеть только по телевизору, то твоё сердце замирает и всё, что ты можешь произнести - "Как? Эта жизнь несправедлива".

Евгений отвёз кроссовки и оказался возле входа в кафе. Кусок пиццы, фасолевый суп, чай, хлеб - это всё, что можно здесь взять по маленькой цене. На большее даже не надо рассчитывать. Эти надписи "купи цельную пиццу и получи подарок" просто сводят людей с ума. Они теряют всякий рассудок и достают свои денежки, ради какой-нибудь безделушки. Если вы увидите, как кто-то поддаётся на такую провокацию, то тоже ищите оправдания на покупку. Конформизм, друзья. Евгений выбрал столик рядом с компанией ребят, похожих на неформалов. Они обсуждали Читать далее...

Весь такой удивительный, я вернулся домой. Голова гудит, а рассудок меня ослушивается. И все эти перелёты, весёлые 10 дней в Турции, лишь скоротали вообще 10 дней в моей жизни. Я оставил их в своей голове под названием "Это было", "Это было неплохо". Когда я сидел и держал в левой руке сигарету, а в правой - коктейль, то невольно пришлось задуматься о моём назначении здесь уже на Земле. Пришёл к выводу, что это всего лишь утехи, хорошие, но не счастливые мгновения. Это всё простое, обычное, теперь уже, прошлое. Я наполнил сознанием эти 10 дней. Но оно меня подводило. И я задумался именно в тот момент, сидя ночью, с занятыми руками, на стуле, смотря на море, что я не был счастлив с 2005 года, хоть всё это и есть очень красиво и впечатлительно. И хоть весь "Я" трясся и замирал, но всё равно не мог этого принять. Это всё иное, другое, непостоянное. Но я так и не могу понять, что может меня впечатлить на сей момент, чтобы я сказал себе: "Блять, братан, вот оно - счастье".

Бессонница. Не могу поспать нормально. Туплю, как обоссанный. Ещё эти сборы, стирка и прочее дерьмо.
Ебучие турки, встречайте обычного простого парня из сельской местности.