Я открыл глаза, и луч света ослепил меня. Не помню, как сделал зарядку; не помню, как принимал душ. Может даже я вообще его не принимал и ничего такого не делал. Всё, что имелось в голове, – это безграничная фантазия и некая опустошённость. Это очередное утро такое же, как и все те, что я прожил. Сегодня опять надо попросить дать обещание самому себе, что этот день ты сделаешь чудесным, проведёшь как-то особенно, с пользой. И вот ты сидишь за столом, завтракаешь и понимаешь, что этот день будет такой же, как и те, что были раньше - какими были всегда. По правде говоря, мне лень что-то менять. Эти перемены меня истощили. Сегодня я к ним снова не готов. Отложим всякие изменения на завтра.
Когда я доедал свой завтрак, то в голове проскочила мысль. Я уверен, что такая мысль проскальзывает почти у всех бездельников. Стоит её просто выбросить из головы.
-Чем сегодня мы себя займём, сэр?
-Сначала будем лежать на диване, потом прочтём научную книгу. Вечером накидаемся.
-Мы же договаривались сделать небольшой перерыв.
-Чёрт, точно. Тогда плывём по течению.
Сила тяжести оказывает очень большое влияние. Она тянет вниз, подобно магниту: встать трудно, остаётся лишь лежать. Я не пытаюсь сопротивляться. Я делаю лишь то, что заставляет делать меня эта планета. Сто страниц книги (причём научной) – это максимум, что я смог выжать из себя. Даже стало грустно осознавать, что читаешь потому, что надо, а не потому, что нравится. Хоть что-то обыденное дайте: книгу по математике или философии – только уберите всё, что связано с металлургией, прошу.
Дома находиться нельзя. Дом – самое опасное место. По статистике, большая часть людей умирает именно дома, поэтому тут не стоит торчать. Я быстро закрыл за собой дверь и отправился на пешую прогулку. Прогулка – это когда ты идёшь медленно и делаешь из себя беззаботного, важного гражданина. Но на самом деле ты никто, и перспективы ты свои сгубил где-то пару лет назад, когда заключил контракт с ленью, или когда связался не с теми людьми, которые загнали тебя в угол. Я хочу сопротивляться, но не буду, не желаю себя утруждать. Отложим все эти бои на завтра. Мне нравится смотреть, наблюдать, размышлять. Иного мне не предлагайте. Можно, конечно, вина предложить, но я пообещал себе сделать небольшой перерыв.
Погода сегодня какая-то нудная. Она настоятельно заставляет меня грустить. Я бы наоборот хотел веселиться. Может даже улыбнулся бы какой-нибудь прохожей девушке. Но печальные мысли заполняют разум, и всё, что ты пытаешься сделать, это ни о чём не думать.
Я зашёл в кофейню. Не был тут уже полгода, а может и больше. Ничего не ожидал от этого заведения, лишь бы только поддаться этой силе притяжения и развалиться в уютном уголке.
Я заказал себе чашку чая и отправился на диван. «Двадцать минут. Я должен выпить чай за двадцать минут и уйти отсюда», - подумал про себя. Я сел, вальяжно закинув одну ногу на другую, и попытался распробовать дерьмовый пакетированный чай.
-Извините, но я здесь сижу. – Послышался голос откуда-то сбоку.
Я стал оглядываться, делая вид, что не расслышал или не понял, кому это адресовано.
Симпатичная милая девушка стояла и смотрела на меня. Она хлопала своими большими ресницами, производя глуповатое впечатление.
-Да? Я что-то не заметил. Я тут уже пять минут, а это место никем не было занято. Вы хотите меня отсюда прогнать? – Спросил я.
-Я отходила в туалет.
-Понимаете, здесь все диваны заняты, а на стуле я сидеть не желаю. Сила тяжести направлена перпендикулярно вниз, поэтому я хочу, чтобы мой зад сидел на мягком месте.
Она как-то неодобрительно посмотрела на меня.
-Что ж, вы не оставляете мне выбора. Хотя, должен признать, что задница, которая встаёт со своего места, сразу его теряет. Это правило действует в общественных местах. – Сказал Я.
Я взял свою куртку и швырнул её за соседний столик. Сам уже принялся перетаскивать свой чай. Как быстро я отказался от своего законного места. Не уступать даме - глупое занятие.
-Нет. Если вы один, то можете остаться. Поболтаем. – Невыразительно прошептала она.
-Хм. Занятное предложение. У вас есть двадцать минут, чтобы рассказать что-нибудь и задать мне пару вопросов. Меня зовут Е.
Она улыбнулась и присела.
Звали её А. Она оказалось очень приятной не только во внешности, но и в манере общения. Она учится на врача. В детстве я думал, что пожарные, врачи, полицейские – это те люди, которые идут туда, чтобы помогать другим людям. Но оказывается, что они туда идут, чтобы срубить денег. Не у всех это получается, но всякие лазейки имеются. А. рассказала мне о некоторых направлениях в медицине, которые являются наиболее оплачиваемыми. Её нельзя за это винить. Это общество назначило нам цену денег; это общество показало нам, как жить красиво. Оно вынудило нас смотреть в будущее, не оглядываться в прошлое и работать на ненужной работе ради бумажки (чтобы принести кому-то ещё больше бумажек), а потом купить себе какую-нибудь ненужную вещь. Плацдарм для купюр приготовлен издавна. Зачем же людям менять Читать далее...

Сегодняшний день стал для меня весьма впечатлительным. Не могу сказать, что он внёс какой-то переворот в мою жизнь, но с уверенностью могу сказать, что он на меня весьма серьёзно повлиял.

Начну, пожалуй, с того, что проснулся я весьма привычно для себя за последнее время, где-то во 2-ом часу по полудню. Это весьма удивительно, ведь я почти всё время так просыпаюсь. Это связанно с тем, что заняться мне абсолютно нечем; я сижу до поздней ночи и занимаюсь всякой ерундой (не скажу, что совсем порой бесполезной; кстати, иногда уж очень даже нужной и образовательной), но всё же ерундой. Так сказал бы любой трудоголик, что "я трачу своё время на что-то "нечто", которое по жизни мне даже может быть и не пригодится". Но хочу отметить, что это "нечто" порой играет огромное формирование в личности человека, в частности моей личности.
Сегодня днём, сидя в ... я прочитал некий рассказ из газеты. Не стоит рассказывать о том, как оказался в руках у меня этот обрывок из бумаги, но попрошу вас не думать о чём-то непристойном, или что это как-то может быть связано с прибыванием в ...; просто пару дней назад моему другу потребовалась газета для некой цели, и, найдя её в своём гараже, я случайно успел прочитать этот заголовок и счёл его весьма интересным. Я вырвал его и спрятал у себя в кармане. Сегодня утром вспомнил и решил прочитать. Называется он так: "Терпеть нужно, а желать терпения нельзя". К сожалению, я не смог найти этот рассказ на сайте газеты "Вестник".
Забавный факт. Когда я стал рыться в интернете, то самой публикации я не нашёл, но зато прочитал уйму статей (ответов) на этот рассказ. Там сказали, что терпение и терпимость разные вещи и бла-бла-бла. Но... если брать в обиход слово "терпение", то выйдет, что это даже полезное качество для человека (например, терпеливый в работе). Но если копать в глубь, то можно попробовать предположить, что человек итак всю жизнь терпит. Поэтому нужно быть свободным; нужно бороться, а не быть "терпилой". Мне очень трудно это объяснить, но главное что что-то я сам для себя из этого вынес. Оставлю эту дискуссию на мыслях читателей.

Во второй половине своего дня (для вас эта половина дня явно будет завершающей перед стадией сна) я посмотрел фильм "The Home". Именно так, потому что иначе его найти не так просто, ибо фильмов с таким названием уйма.
Вот ссылка на кинопоиск: http://www.kinopoisk.ru/film/309397/ . Его, кстати, запретили показывать во многих странах, и если посмотрите, то поймёте почему.
Я давно стал обращать внимание на многие вещи. И этот фильм указал мне на них, т.е., так сказать, указал на проблему, которая особо остро вырисовывается в моей голове, точнее, открыл её в полном смысле. В двух словах.. Этот документальный фильм о красотах нашего мира. О том, какие богатства имеет наша матушка Земля, и о том, как мы, глупые людишки, изрядно её уничтожаем. Мы не замечаем нашей деятельности, ведь мы работаем во благо себя и своей семьи, но мы, либо наши потомки, будем потом за это в ответе. Этот фильм очень красочный и интересный. Если вы совсем ещё не деградировали, то настоятельно советую его посмотреть. Надеюсь, что вам очень понравится и вы будете под впечатление, а может даже он окажет на вас какое-то влияние. Не подумайте, что этот фильм снят борцом за права природы итп - нет, он мог бы быть снят и вами, будь у вас такая возможность.

Так сложилось, что общество диктует нам "что делать" и "как делать". Это угодно им, но не нам. Мы же слепые кроты, которые сидим в своей норе и ищем пропитание. Это общество пренебрегает некими законами и многое с этого имеет. Миллиарды пешек. Миллиарды. И все трудятся, чтобы защитить короля. Наверное, этот фильм как раз и об этом. О том, на что люди идут ради того, чтобы жить лучше всех. Лучше? Хммм. Не думаю.

Я тут что-то опять себе напридумывал, чтобы не скучать. Если дело пойдёт, как нужно, то сообщу.

Стоит писать о том, о чём писать не стоит.
Поэтому хочу рассказать о том, как я вчера нажрался.
Вообще, я не напивался до такого состояния уже несколько лет. Бывали какие-то порывы (посылы), но заканчивалось всё удачно: я приходил домой, ложился в свою кровать, закрывал глаза и мне снился чудесный сон.

Вчера, Я и Александр выпили бутылку вина и решили пройтись в магазин, чтобы купить ему (Александру) новые педали (кроссовки). После покупки, не долго думая, мы купили пива, потом ещё пива, потом ещё вина и отправились в "Мокко". Там съели пиццу, ещё вина, ещё вина, ещё вина и вино. (Четыре раза и значит я ничего не упустил.) Потом за соседний столик подсели две девушки. Смутно помню их лица, но, по вчерашним моим предварительным данным, они были само совершенство. Ещё хочу отметить, что они были из того разряда девушек, которые за хорошее веселье, ночью, обеспечат тебе уют. После четвёртой бутылки я понял, что хочу попасть в их общество.
(Я очень хотел, по правде говоря. Если бы мне предложили эту затею сейчас, то я бы отказался, железно отказался. Но вчера был иной вечер, он был какой-то особенный - я понял это, как только встал. Плевать.)
Сначала мы что-то выдумывали с номером телефона. Написали его на салфетке и собирались передать его им, а потом вальяжно свалить домой и спокойно пойти спать, а уже на следующий день с ними встретиться, если повезёт. Вообще, Александру нужно было утром идти на работу (на завод) - это вставать в 5-30, идти и "выливать металл" - а это, ребят, не говно собачье. Поэтому я очень за него переживал, а ему, по-видимому, было всё равно, - именно поэтому мы и подсели к ним. На тот момент, я уже не отличал хорошее от плохого, не отличал белое от чёрного, и, следовательно, не помню наши разговоры. Припоминаю, что они были до ужаса банальные. Кому это надо? Все ждали своего часа.
Хочу сказать отдельное спасибо красивым девушкам, из-за которых мы, мужчины, можем самоутверждаться. Это действительно похвально. И так, как мы с вами не встречаемся, я абсолютно вам признателен.
Через 30 минут мы уже с ними под руки шли в клуб "Зефир". Текила, ещё текила. Я с какой-то из них целуюсь. Эта сука водит своим языком и я вдруг понимаю, что мне хреново и пора бы сходить в туалет. Я здороваюсь с лучшим другом человека и возвращаюсь обратно, чтобы выпить ещё текилы. Зашли две рюмки, и тут я понимаю, что совсем ничего не понимаю. Две особы куда-то убежали. В баре никого нет, хотя сегодня понедельник. Охранник кого-то из себя корчит и желает, чтобы мы за что-то оплатили.

Последнее, что помню, это как я вышел из этого блядюшника. Мне хотелось домой, но я не помню, как туда добрался. Если кто-то видел меня вчера, то расскажите чем всё кончилось, пожалуйста. Если это вдруг прочитают те дамы, то позвоните (пусть хоть не мне, а Александру, он скучает по Вам, правда. Я тоже, но совсем немного). А ещё, если кто видел вчера мой ipod, то верните, прошу. Я даже дам вам за это какое-нибудь вознаграждение. Он чёрный и новый. И я его люблю больше, чем свою и вашу жизни.

По правде говоря, мне очень стыдно за себя. Обычно люди гордятся за каждый новый прожитый день, а я стыжусь. Раньше я как-то проёбывал его с пользой. Можно было с уверенностью сказать, что "сегодня я проебал свой день, но я рад этому". А вот теперь, с недавних пор, мне вдруг стало стыдно за то, что года бегут, а ничего не меняется, - лишь только мой организм переваривает всё больше алкоголя. Надо бы что-то менять.
Если есть какая-то девушка, которая сможет меня изменить в лучшую сторону, то напишите мне.

Я - ХУЙ.

Утро было светлым, прекрасным, типичным.
Ты хочешь себя к независимости принудить.
Я тебя ждал, разглядывая птичек.
Чтоб я ни делал, страдания не убудет.


На углу ФНАКа* толпа гудела,
плотная, озверелая.
Большая собака тело рвала голубя белого.
Дальше, в переулке потише,
старуха-бомжиха, свернувшись в калач,
получала плевки от детишек.

Я был один на улице Ренн. Вывески электрические
направляли меня на пути несколько эротические.
Здравствуйте, это Мадлена.
Я ничего не почувствовал на уровне члена.
Алкаши смотрели с угрожающей трезвостью
на девок при бабках и журналы мерзостей.
Начальники потребляли. Это их должность, судьба.
Тебя тут не было, Вероника. Я люблю тебя.


*ФНАК (FNAC) - сеть больших французских магазинов,
где продают книги, компакт-диски, кассеты и фотоаппаратуру.




ЗА ЧЕРТОЙ БЕЛИЗНЫ

I

В конце будет утро снежное
на вокзале провинциальном,
труп собачки маленькой, бежевой.
Возможности минимальны.

За чертой белизны - смерть,
тела исчезают, как облака, а не твердь.
Утром, ледяным и пленительным,
завершаю пробег, бывший чувствительным.

Завершаю жизнь, спать ложусь.
Земля похожа на рот, чьи губы - и пусть -
чернеющей глиной или песком
готовы принять мою жизнь целиком.

II

Утро вернулось, с земли поднимается пар.
Умер я не то что б за нечто стоящее.
Солнце разорвало дымки утренней пеньюар.
Небо в оттенках розовых перышек.

Звериное свойство прорастать на земле
изменит животных,
всё с новым усердием заживет в них,
зло и добро в том числе,
и в молчаньи животных,
грубым казавшемся мне.

Звери друг друга ловят, сердито
рвут на части, трогают и кусают.
Иногда соберутся в стаю.
У зверей есть руки, рот, открытый
на обнаженное раной тело.
У них есть когти, их зубы белы,
кровь в их венах течет помпезно,
циркулирует, закипает резво.
Скалы, напротив, рушатся, чтоб исчезнуть.

***
Новости, словно сухую хвою,
Комментатор слепой рукой
Обрушивает на миллионы голов.
Мне страшно, я уши заткнуть готов.
Восемь часов я слышу радиовой
Агрессивных жестоких слов;
Солнце в зените, как за глухой стеною.

Зеленоватое небо имеет вид
Воды в бассейне при легкой подсветке.
В горле от кофе саднит.
Все на мушке и на заметке.
Подсветка руин и могильных плит.

***
Я по дому крутился юлой:
В моей памяти трупы за место под солнцем сражались,
Не оставляя надежде ни пяди;
За окнами женщины громко ругались, глядя
На “Монопри”, закрытый еще зимой.

В тот день наступил столбняк.
Пригород, отданный бандам, лежал мертвецом.
Я чувствовал, как
Пахнет напалмом; мир наливался свинцом.
Новости прекратились часам к шести;
Я чувствовал сердце, стучащее взаперти.
Мир становился как камень.
Я чувствовал смерть: шагами
Она измеряла пустые кварталы, замершие с утра.

В тот день на улице лило как из ведра.

***
Просыпаюсь, и мир на меня обрушивается, как скала,
Забивает мою гортань, как песок.
На лестницу падает солнце; начинаю свой монолог —
Диалог ненависти и зла.

И впрямь, себе говорит Мишель, жизнь должна быть разнообразной,
Должна быть более цельной и более праздной;
И вовсе не обязательно видеть и те, и эти
Обстоятельства в желаемом свете.

Пробивается солнце сквозь тучи на улицы городские,
И в резких его лучах,
В мощных лучах его видно, как немощны судьбы людские.
Приближается полдень и воцаряется страх.

***
Жизнь начинается опять,
Когда с утра стоишь под душем,
А ночь не хочет отступать,
Дыша в затылок равнодушьем.

Ну что ж, начну — начав с нуля,
Ужав себя почти до точки —
Искать, по мусору снуя,
Подобия и оболочки.

Как лужица небытия,
Свет растечется, пропуская
Ту жизнь, где, может быть, и я —
Лишь видимость полупустая.

***

Это было в Альпах, на туристической базе; она
Оказалась грустна и гнусна.
Мы там проводили каникулы — я и сын,
Которому стукнуло десять лет.

Дождь все капал и капал вдоль мокрых стен.
Внизу молодежь затевала любовные игры.
Мне не хотелось жить, я все думал о самом последнем миге,
О том, что нечего больше искать,
О том, что хватит придумывать книги,
И вообще, пора завязать.

Дождь все падал и падал, как занавес после спектакля,
За окнами – сырость и муть.
С чем бороться? Такое чувство, будто просачиваешься, за каплей капля,
Прямо в могилу: здесь пахнет смертью и на сердце — жуть.

Вот и зубы мои так же выпадут, ибо судьба —
Есть судьба, и худшее только еще примеривается, выбирает.
К зеркалу подхожу, пот вытираю со лба.
За окном темнеет, и мир вокруг умирает.

***
В городе, среди стен, которые что ни миг
Расписывает беда,
Я навсегда один; город — это рудник:
Я податлив. Копаю. Порода тверда.

***
Убираю свой карандаш.
Получилась ли фраза?
Карандаш мой, напрасно ты входишь в раж —
Мне куда милее tabularasa.

Поглядеть на меня — вот писатель сидит за столом:
Зрелище малоприятное, говоря между нами.
Непонятно, чего сидеть за столом, если все перевернуто кверху дном,
Нечисть воет, поклацывая зубами.
И ты, карандаш, предашь?

Карандаш, Читать далее...

Долго думал над названием, а потом просто забил и решил поставить знакомые всем три звёздочки.

***
Я был однажды одинок,
Когда валялся на диване,
Смотрел глазами в потолок
А мыслями купался в океане

И строил замки из песка,
На берегу я слушал пенье птиц.
А с пальмы сыпалась тоска,
Со скоростью «божественных частиц».

В том дивном мире не было заботы -
Я был хозяином в своём бреду.
Не надо было утром на работу,
А вечером идти готовиться ко сну.

Я часто возвращался в эту сказку,
А настоящий свет казался мне чужим.
Я обещал себе найти подсказку
И уничтожить устоявшийся режим.

И всё вокруг меня бросало в жар.
Я закрывался целлофаном от людей
И направлялся сразу в бар,
Где все всегда похожи на зверей.

Я убивал своё воображенье
Искал себя на дне стакана
Когда же приходило вдохновенье
Я сразу превращался в таракана.

Года прошли – я стал другим,
Решил расстаться с этим миром мне знакомым.
Не возвращаюсь больше к мыслям дорогим,
Но продолжаю оставаться насекомым.

Запись без заголовка и без каких-либо признаков жизни)


...-А знаешь, что я тебе скажу? Ты когда-нибудь думал о самоубийстве? Да я знаю, что не думал, а может и задумывался, но отвёл все эти мысли в сторону. Всё потому, что ты считаешь их плохими. А знаешь, что это очень тяжёлые чувства? И не потому тяжёлые, что глупые, а что много значат для сознания, в целом? От них не избавиться. Они засоряют твой мозг и всегда наплывают волной. Тебе однажды будет хорошо, тепло и уютно, а ты вспомнишь об этом, представишь, как ты пишешь записку, хотя нет – записки для слабаков, - ты просто поднимаешь ствол и наводишь к своему виску и спускаешь курок. Многие скажут, что это глупый поступок, самый низкий, но знаешь ли ты, что это очень тяжело? Инстинкт самосохранения не позволит сделать это. И всякие философы считают, что это негуманно, что это грех великий. А что такое гуманность? Это всего лишь мелкая сошка на пути истины. Тебе жизнь дана, - ты ей и распоряжайся. Может завтра тебя ткнёт ножом какой-нибудь наркоман. Здесь важна же цель. Тебе все скажут, что самое главное это цель в жизни. А вот где её искать тебе никто никогда не скажет. И ты будешь искать её везде: в семье, в работе, в развлечениях – и никогда не найдёшь. Потом ты скажешь, что я сделал всё, что мог или что хотел, и умрёшь; умрёшь, и никаких привилегий за тобой не останется. А тут ты сам можешь сделать всё, что захочешь. Мир вокруг тебя и он может просто испарится, а может заново переродится – ты сам это и узнаешь; ты сам можешь понять, что там за той чертой, которую все боятся. Ведь тебя послали сюда страдать; тебя же послали расплачиваться за грехи твоих предков. А ты всё ищешь в этом какой-то приятный момент. Развлечения ты ищешь! Нет здесь никаких приятных моментов. Это всё испытание и тяжкая ноша. Тяжела же она? Нельзя же просто так всё взять и уничтожить? Хочется же посмотреть, что там впереди? Может, успеешь написать пару романов, рассказать своим детям о том, как ты поднялся по ступеням карьерной лестницы или изобретение новое открыл. А потом ты умрёшь. И получается, что ты всё это делал зря. Финальная точка – смерть. Ты зря страдал, ты зря пробивался и искал ответы; зря обманывал людей. А, может, ты всю жизнь им помогал, – какая разница?! Ты просто прожил всё это время зря. Потом люди будут пользоваться твоими трудами, если ты, конечно, был при жизни Эйнштейном, но ты не Эйнштейн и даже не Менделеев. Поэтому к чему всё это? Я не говорю, что человеческая жизнь ничего не значит, а просто хочу донести до тебя, что каждый вправе распоряжаться своей жизнью, не мешая другим. То есть, ты можешь стать правителем, а можешь просто сгнить в глуши леса – это твоё право и никто не должен его осуждать. Я однажды дошёл до этой черты. Я решил, что всё вокруг замкнуто; что пространство – это кусок материи, которое гложет мою плоть, разрывая её на куски, а люди – они просто алчные уродцы, которые хотят чего-то, что возвысит их над другими. И я подумал о том, а что мне терять? Что я хочу? У меня не было семьи. Родители жили в другом городе. На работе меня вечно донимал занудный босс, который только и делал, что приказывал мне. А я не то, чтобы не рад был этому, а просто мне всё надоело. Я дома чувствовал себя личинкой и среди людей тоже ощущал себя личинкой. Я искал ответы везде: в книгах, в музыке – но всё, что мне понравилось, приводило лишь ещё к большей тяжести, которая накапливалась у меня в голове и груди. Я больше не мог так жить. Написал записку, в которой попросил, чтобы все вокруг не были так друг к другу жестоки, и отправился в лес. Там я достал свой револьвер и поднёс к виску. Я зажмурил глаза и подумал о том, что сейчас вот в эту минуту всё закончится, всё прекратится. И я нажал на курок. Только вот не помню, что там дальше произошло, а лишь помню, что появился мой кот. До сих пор не могу понять, что он делал там. Кажется, он почувствовал всё это. Ну не мог же я убить себя, когда рядом такое милое и пушистое создание? – И он рассмеялся.
-Ты мёртв. Ты спустил тот курок, а теперь разговариваешь со мной. Не скажу, что ты сделал глупость. Но правильного поступка ты тоже не совершил, поэтому ты остался без всего. То есть ты свёл всё к абсолютному нулю, с которого всё и начиналось.
-Да. Но лучше ноль, чем минус. Минус – это знак того, что я делал всё неправильно, свернул с дороги, которая мне была дана. Да я вот только не пойму, а чего все так переживают? Ведь им тоже немного осталось. Жизнь же летит незаметно…

Когда я решил, что что-то может измениться, - то это оказалось просто самообманом.
Приветики, старый Евжен.
Опять такие же чувства на 60 лет.
Неделю не выходил из дома, сменял одно заблуждение другим.
Не посмотрел фильма, не прочитал страницу книги. Заставил написать себя одну главу, именно заставил.
Снова порнография, паранойя, желание стать спасителем.
Вчера думал, почему оно так всё происходит, но вывода не нашёл.
Лень, нет друзей, нет знакомых, некуда сходить - хуйня всё; всё вроде и то, но не то. Это не главное.
Раньше я и без этого как-то обходился: что-то придумывал в своей голове, куда-то ходил один. Сейчас же я начал разговаривать сам с собой - а это, говорят, первая стадия шизофрении. Это же не детство. А я вот сижу дома и как будто нахожусь в комнате ещё с кем-то. Залипаю в интернете, читаю какую-нибудь статью и обсуждаю её сам с собой.
Бабушки думают, что у меня черви в организме. Они посмотрели какую-то передачу и там узнали, что есть какие-то черви, которые заставляют человека спать и высасывают из него всё живое.
Не хочется пить совсем. Я бы может и выпил, да только 4ре стены куда уютнее, чем город. Что-то правда происходит - должно же это безразличие когда-нибудь закончится. Может заставить себя что-нибудь делать?! Пойду куплю абонемент сегодня в бассейн, захвачу книгу и почитаю её, как в старые добрые, в кофейне.

Дразните себя верой в добро и идеальный мир.

Буквально спиздил эту великую запись у г-на Алёхина.
Потому что считаю, что ей ест место здесь быть.
чуть поменял под себя.

"люди для чего-то пишут
подводят итоги года
не знаю, почему они так делают - сортируют - наверное чтобы упорядочить хаос
он же правит блять миром, как сказала лиса в фильме ебучего ларсика
типа вот таким был год
а тот таким бля
а 2004 - помните?
а 2002? - я тогда первый пистон поставил и школу закончил?

а 91? я тогда впервые трахнул подушку и получил какое-то подобие оргазма
а 98? - тогда вышел альбом \"это не больно\"

а бля 2005 - у меня тогда микроинсульт случился?

а какой был 2006 - я тогда во вгик поступил, а лигалайз напевал \"будущие мамы\"?
а 2008 какой был, а? - я тогда 7 месяцев на стройке отхуярил
а 2009? - мы с отцом установили миллион дверей межкомнатных, ребза

я тоже какие-то подведу, чтобы только убедиться, что всё это конская хуйня и цифры мне ничего не дадут"


че было например
в 2011 от РХ


безумные запои - 5
литературные открытия - 1
написанные повести - 1
написанные рассказы - 1
написанные романы - 0,02 (две главы)
переезд в другой город, чтобы блять жить по-новому - 1
сменил место учёбы - 1
места работы - 1
деньги заработанные трудом - (примерно) 20 т. р.
трёхдневные бессонницы - 2
восемь раз за день - 2
кинули по-мелкому - 1
клубы бары и кабаки - больше чем за всю прошлую жизнь
климатический пиздец - 1
тепловой обморок - 0
отравление - 1
двадцатилетие - 1
отрастил бороду - 0
было за себя стыдно - 2342102342342
удовлетворение проделанной работой - 1
странные отношения с женщинами которые хуй поймешь и от себя блевотно, что такой лошара как одинокий лопушок готовый за вагину, вынуть из себя нежную слизь и размазать ей всю ебучую окружающую действительность - 2
ощущение надежного тыла и суперлюбовь - 1

самая дорогая купленная шмотка - зимние кроссовки за 4.5 т. р
че-то пока больше ничего не помню

"много сил тратилось на жизнь
потому великого русского романа не написалось".

Уподобился свиньям и нажрался. Вёл себя неприлично и поругался со всеми. Такой вот я и так действует алкоголь на меня, братан.
Живите и не хворайте, а точнее, - живите и не вставайте в позу.

Сегодня ещё выборы. Желание голосовать пропало немного.

Каждый будний день жду выходных, чтобы наконец выспаться и отдохнуть. Но все выходные провожу дома, потому что не знаю куда пойти (да и никуда не хочется идти). С понедельника по пятницу я встаю в 7 утра, открываю свои заспанные глаза, застилаю кровать, моюсь в душе, ем омлет или творог и бегу в университет. Установил личный рекорд: несколько дней подряд не ложился после 2уч часов и такого, кажется, не было очень давно (может даже года 2). После университета я спешу домой. А ключевым словом является "Спешу". Домой мне никогда не хотелось так, как хочется последние 2 недели. Возвращаешься, ешь и сидишь залипаешь за книжкой или за тетрадкой, или в компе. Такие вот дела. Зачем-то всегда включаю телевизор, хотя и не смотрю его; он работает без звука и и мерцает на заднем плане, а иначе складывается такое ощущение гнусное, что вокруг пусто, тихо и нудно. Так что книгу читаю, включив при этом весь свет в комнате.
Бабушка запрещает мне читать и сидеть за компьютером. Она говорит, чтобы я вместо художественной литературы изучал научную. Постоянно приговаривает: "Родители приедут из отпуска и сума сойдут тут с тобой. Нервы ты им все высосешь".
До выборов осталось всего ничего.

Моё мнение, лучшая группа в этом месяце " Clann Zu' ". Это просто крутейший австралийский и ирландский коллектив, который пронзил мне сердце в эти 30 дней. Больше ничего не мог слушать. Копался случайно на funkysouls и каким-то образом напал на них. Сочетание панка, рока, фолка, ирландских мотивов и классической мелодии оставляют незабываемые впечатления, а всем, кто хорошо знает английский, ещё предстоит бонус в виде текстов, ибо я заебался переводить, честно говоря, но не обломался в итоге. Грамотные пиздострадальцы. Их есть за что любить! Жаль, что они распались ещё в 2005.
http://rutube.ru/tracks/1541261.html

Вчера я завёл три будильника и лёг на кровать, т.к. утром надо было рано вставать. Мне приснился дикий сон. Заключался он в следующем: я встретился с каким-то человеком и он мне говорит: "Если ты не передашь этот кейс, то ты никогда не проснёшься!". Это моя, типа, миссия. И я её выполнял. Убегал от копов и от ублюдков в масках. Т.е. и те и другие в масках. И я не видел людей без них. А когда посмотрел в зеркало, то увидел, что на мне маска "череп" или её там совсем не было я хз. Так я убегал от всех и доставил этот сраный кейс жирному педику. Поднимаюсь я по лестнице, а он сидит и жрёт биг тейсти и колой запивает, а майонез течёт у него по рукам и лицу. Весь в дорогих украшениях, весь такой пиздатый (какой-то папик/босс).
-Ты, должно быть Евгений? Гонец?
-Пиздец!
-Что пиздец?
-Тебе пиздец! И я нащупываю в заднем кармане пистолет и простреливаю этому обжоре череп. Кровь стекает на его отвратную еду, такую же отвратную, как и он сам.
И тут заходит тот человек, который дал мне кейс в начале.
-Ты чё мудак? Зачем ты его застрелил?
-Любишь макдональдс? - Спрашиваю я.
-Нет.
-Тогда живи.
И молча просыпаюсь.
Соль в том, что я проспал так до 3ёх часов. И не слышал будильника и как мама звонила. Такие вот дела, ребзя.

Судьба уготовила мне подарок. А точнее я сам себе его создал, но она явно мне в этом поспособствовала.
Меня выпиздили из университета. Или я сам ушёл, трудно сказать. Ведь последних два месяца я просто ничего не делал. Поэтому лучше сказать, что меня выпиздили, хоть я и написал ПСЖ. Теперь я не знаю, что будет со мной через неделю, две или даже год, совсем не хочу об этом думать и что-то планировать, ведь всё меняется с катастрофической скоростью, и ты пытаешься что-то планировать, а когда ничего не получается, то ты расстраиваешься ещё больше: мол, как так, строил планы, долго размышлял, а тут всё пошло прахом.
Так что у меня есть ещё пару дней в этом тусклом и гнилом городе, а потом я еду творить добрые дела к себе на родину. Там меня ждёт перевод в филиал, где я продолжу учиться и буду страдать ещё больше, т.к. я потерял всё. Маленькая провинция, непонятные люди, уголок без суеты - всё это и ещё многое другое теперь ожидает меня в ближайшие два года.
Когда сидел в деканате и писал ПСЖ, то я не понимал что со мной происходит. Всё вокруг было нереально. Я будто смотрел фильм или наблюдал со стороны за каким-то другим человеком. Тупил, как обоссанный, во время разговора с ректором. А потом ещё весь вечер не понимал что со мною произошло.
Не знаю, как вообще могло такое произойти, ведь я нихера не глупый, а просто взял и забил на всё, - просто не ходил в универ. Такие вот дела, братан. И самое главное, что не могу найти себе оправдания. Все спрашивают: "Как так?". "Хуй знаю сам", - отвечаю я им. Потому что другого ответа я не могу придумать.
Просто мне стало скучно. А я люблю трудности, потому что благодаря им ты ощущаешь себя человеком, а не куском говна или бездушным ботом. Поэтому я создал сам себе трудности, чтобы ещё всё усложнить и сделать свою жизнь пиздострадальческой и сумасшедшой. Но это не конец жизни, а поэтому не стоит расстраиваться, хоть мне и снятся последнюю неделю сны о суициде: то я голову запихну в микроволновку, то просто прыгну под поезд. Пока я стою на ногах и стоит мой член, то я могу твёрдо мыслить, а значит что-то могу делать.

Теперь остаётся собрать документы и чемоданы и портоваться под родительские задницы. Даже стыдно блять. Такой я сука дибил.

Нет, я не то чтобы в бреду
Или думаю о чём-то отдалённом,
Но, порой, поразмышляв недолго, поймёшь -
В жизни всё делать надо только самому.
Стоишь ты в душе под тёплою струёй,
А жизнь мерцает в небе отдалённо, -
Напоминание в виде звезды полярной –
Проникнешься ты тёмной пустотой.
И, как лучистая искра,
Мерцают в красоте наши улыбки.
Разлука ненавистью зла,
Расписывает на лице ухмылки.
Или читаешь книгу ты,
Быть может, в шкаф ты потянулся за одеждой,
А мимо всё проносится рекой,
Но сердце неумолимо ждёт своей надежды.
А время – так ему и быть, -
Оно летит в твоём сознании ребёнком,
И всё, что было, тебе не изменить
Лишь остаётся думать о высоком.

Когда раздражительность накапливается, то она медленно перетекает в злобу. Раздражительность можно быстро унять, для этого не обязательно прилагать какие-то столь тяжёлые усилия. Со злобой всё сложнее, - она, как кольцо с маленьким отверстием, селится в тебя и держится до тех пор, пока отверстие не станет чуть больше и всё не вырвется наружу. Ничего не пропадает и ничего не появляется. Всё остаётся. Ничего нельзя забыть, а можно лишь простить. Всё есть глубоко в тебе, как маленький червячок, - когда необходимо он вылезает из тебя и начинает поедать всё. Ты уже себя не контролируешь, ты не есть ты. Он - это ты! Когда он доедает последние остатки, то злоба превращается в ненависть. А здесь тебя просто уже не существует, как личности. Нет никаких доказательств, что ты можешь как-то манипулировать ситуацией. Ты просто никто. Ты дерьмо этого самого червяка. Но злоба есть правда. Хотя я люблю, когда люди врут. Как по пословице: "Соврёшь - до правды дойдёшь". Но умели бы мы врать; ведь, не умеем же. И правда вся выходит на поверхность. Вот она сущность людская. Так же перед тем, как дойти до правды, мы соврём раз десять, а может двадцать, не умело соврём, - а это и сделает нас людьми; не личностями, а может и даже личностями. Но проблема в том, что остаются последствия после этой лжи. Маленькая ложь приводит человека в раздражённость, большая - в озлобленность. Молчание и недосказанности доводят до подозрений, которые перетекают в нечто плохое. А правда не делает из вас человека. Вот что надо усвоить. А люди вокруг же, они так и хотят, чтобы ты на самого себя не походил, чтобы ты не видел другой стороны. Только врать не умеют, а ты при этом становишься ненавистником всего того, что происходит в округе, а самые большие лгуны потом правят нами; они трахают на мозг день ото дня, а мы это видим, но поделать ничего не можем - мы только становимся злыми и перестаём себя контролировать. Мы перестаём быть собой.

Вино дало о себе знать.

Сегодня почему-то вспомнил о том, как 29 числа на моё скудное День рождение, когда я ещё в трусах сидел за компьютером и просматривал новости, позвонил Человек. Настроение было совсем унылое, не праздничное и вроде чего-то хотелось, но мысли собирались скапливались в голове и не выходили, поэтому я находился в стадии отборно тупняка.
-Ты дома, братан?
-Да. Дома.
-Спустись тогда вниз.
Я вдруг подумал о том, что меня сегодня "торжественный день", а он, наверное, не в курсе и хочет что-то у меня забрать (у меня лежит его кофта, книга и флешка).
Спускаюсь я, а там стоит этот Человек: в одной руке держит бутылку виски, а в другой пакетик с книгой и открыткой. "С праздником тебя, дружище. Желаю тебе быть таким же разумным, как эта книга".
Мы поднялись ко мне, сели распивать виски и общались. Разговор почему-то получился очень интересный: он был не о политике, не о проблемах общества, не о учёбе, - а просто вспоминали моменты из жизни; разговаривали, так сказать, о детстве.

Я всё это к тому, что, пожалуй, это был самый приятный подарок за последние лет 6. А до этого, когда я был ещё мелким, то родители подарили мне телефон Мотролла е398. Тогда я совсем его не ждал и даже не подозревал. Я проснулся утром, а у меня на стуле лежит коробочка с мобильным телефоном, - таким телефоном, о котором я ходил и мечтал. Но тогда - это было тогда, а сейчас - это сейчас. Я стал менее впечатлительным, а, пожалуй, это был самый впечатляющий момент за долгие годы. И за это я ему очень благодарен. Хотя я не знаю к чему я это написал.


Последнюю неделю слушаю только Radiohead, Макулатура и Hej Ninja! Хочу рассказать подробно о последней группе. Это очень приятная шведская команда. Треки состоят из приятного скрима и пост-роковых мелодий. Идёшь по улице в дождливую облачную погоду и вдруг тучи расходятся, хаос отодвигается от тебя дальше, ты оказываешься где-то на небесах, плаваешь по облакам и наслаждаешься запахом жизни. А потом ты в какой-то момент просто летишь в бездну, куда-то в пропасть и оказываешься в яме. Душа вылетает у тебя изнутри и становится отдельной частью. Песни как бы показывают изнанку твоей жизни. Приятные мелодия держат тебя в напряжённости на протяжении всей песни, а вокал внушает тебе тревогу и страх перед самим собой.

Совету послушать.

Envy — Hej Ninja!

Как я и предполагал, - так всё и произошло. Опять гора тупников в четырёх стенах комнаты. Выбираешься порой куда-то, а потом становится противно о того, что вообще вышел в свет. Без всякого удовольствия даже с девушками общаешься.
Задумался о взрослой жизни. Мне показалось даже, что я безумец, - мне просто захотелось постоянной работы, квартиры. Жить с девушкой, трахаться, готовить и смотреть вместе фильмы. А потом думать о том, как заплатить за квартиру, купить ей шубу, мне машину и съездить на море. Просто приступ ипохондрии нагнетает, когда покупаешь сигареты в магазине; потом приходишь домой, ешь, срёшь, сидишь в интернете и всё сначала. Никакого впечатления на душе не остаётся.

Радует только то, что нашёл недавно стихотворение, которое я написал в 2005 году. Я тогда дневник начинал вести. И он начинается с такой фразы:
"Думай о том, что ничего нет.
А ты - это просто материя.
Когда по прошествии нескольких лет
Себя ты найдёшь в исступлении."

Я был поражён, что в те годы, писал такое. Мне казалось, что я должен был рассуждать о природе, семье, друзьях. Вспоминал долго очень как это было. Даже припомнил, как взял в руки этот блокнот, как открыл и что-то начал выводить. Я долго думал над названием и хотел вложить в него что-то своё.

Дальше последовало стихотворение. Но его я совсем не помню, как писал. Мне оно даже на секунду и не моим показалось. Чувствуется в нём неумелость, но в итоге я остался доволен.

Глупым людям

Выходишь в свет и понимаешь,
Что всё вокруг скупо и зло.
Пространства туч отодвигая,
Немного веруешь в добро.

В своём коварстве растворившись,
Ничто не можешь ты найти;
Лишь неудачи и невзгоды
Ты ожидаешь впереди.

Ты! Человек! Рождён был для того,
Чтоб долго и мучительно страдать.
Зачем при всём великодушье
Ты повернул событья вспять?

Зачем ты создал идеалы?
Зачем задумал ты войну?
Придумал грех, насилие, убийство –
Теперь твой род пойдёт ко дну.

Чему детей своих научишь?
Во что природу превратишь?
Грехами, похотью, развратом –
Ты никого не удивишь.

Ведь до конца не понимаешь,
Что сам себе ты беды создаёшь.
Ты сам себе и царь и старец,
Но душу за копейки продаёшь.

Я всё-таки осознаю,
Что жизнь твоя, – тебе решать.
Но больно мне смотреть на то,
Как гибнет будущая рать.

2005

Почему-то у меня сейчас такие вот ассоциации со всем. Особенно хорошо сочетается с песней ниже. Я к тому, что пиздец неизбежен.
[700x525]

Переехал в другую комнату.
Чай есть, - чайника нет.
Есть еда, которая пропадает, - а холодильник не предусмотрели.
Даже сковородки нету. Это полный провал.
Видимо, бывшие соседи вели расчёт на то, что надо покупать дерьмо в чурекской палатке и пиво.
Так я и сделал. Зашёл в магазин, приобрёл хлеба, майонеза, сыра и пивка для рывка. А что ещё надо? Ведь мы же в России живём!

Увидел сегодня в метро человека с огромным лбом. Т.е. у него лоб выглядит, как огромная шишка. Это болезнь какая-то или ещё что-то.
Я в это время как раз прочёл момент из книги Фёдора Михайловича про сострадания к людям. И мне стало его очень жалко. Решил вдруг что он одинок, а потом вспомнил слова друга про то, что в этой жизни надо переживать только за свою жопу. "Бесчеловечное дерьмо ты" - сказал я ему тогда. Вспомнил про надпись у друга на футболке "People = shit". Нет. People = whores

В жопу эти сентиментальности. Пиво стынет и организм просит энергии.

Приснилось, что я катаюсь на велосипеде, делаю какой-то трюк или что-то вроде того и не замечаю, как на меня едет грузовик. Следующий кадр. Меня везут на каталке в больнице, а рядом со мной бегут Хаус и Лайтмен.
Хаус говорит: "Ты что принимал, урод?"
-О чём вы? - отвечаю я, а сам думаю о том, как я здесь оказался, - я катался на велосипеде, а потом оказался здесь.
-Помимо переломов, ты ещё болен сильно. Что принимал, сучара?
-Ничего не принимал. Я катался на велосипеде.
-Он врёт, - говорит Лайтмен.
-Ты вообще заткни свой рот, специалист тоже мне нашёлся. - сказал ему я.
-Либо ты говоришь, что ты принимал, либо ты сдохнешь, - отрезал Хаус, - нам нет смысла с тобой сюсюкаться, в мире итак перенаселённость.
-А по сериалу вы мне другим казались, вы же должны что-нибудь придумать.
-Это не сериал, тупой ты дибил, это жизнь, настоящая жизнь. Что ты принимал, сука.
-Траву курил, но это ещё давно было, - сказал я.
-Он говорит правду, - сказал Лайтмен.
-Мы тут не шутки шутим, говнюк. Что ты ещё делал?
-Да ничего я не делал.
-Делал. Ты думал, что куришь обычную траву, но ты курил "Джефри". Поэтому ты и умрёшь, мне жаль. Твою сердце остановится через пару минут. Есть последнее желание?
-Хочу трахнуть Кадди.
-Он говорит правду.
-Лайтмен, заткнись. Похоже на то, что я не хочу её трахнуть?
-Она моя, ты не понял ещё это, сучоныш? - заорал Хаус голосом Сатаны. - Я знал, что ты это попросишь, поэтому приготовил тебе ещё наркоты, чтобы ты не смог двигаться.
Я резко вскакиваю и бегу к выходу. Останавливаю такси и прыгаю в тачку. И тут я понимаю, что меня везёт подставной водитель. Он поворачивает голову и говорит: "Зачем ты уехал, братан? Тебе осталось жить 5 минут. Но тебе придёт пиздец ещё раньше."
Он выпрыгивает из машины, а я врезаюсь в грузовик.
С этого всё и началось, этим всё и закончилось, - Грузовиком. А Кадди я так и не трахнул. Обидно.

Внутри меня раздавались печальные звуки тромбона, и я подумал о том, что надо что-то сделать. Весь город был поглощён в темноту и лишь фонари напоминали о том, что здесь живут люди. Где-то на подсознательном уровне я чувствовал, что близиться нечто ужасное. Оно не должно придти откуда-то сверху или закончится чем-то плохим - нет - оно должно сломить мой боевой дух, превратить меня в букашку, должно унизить меня и растоптать. Я не понимал этого состояния, но где-то в глубине души я чувствовал, что кончина моей внутренней гармонии неизбежна. Трудно объяснить это состояние словами и даже написать на листе, и тем более доказать фактами - это происходит на патогенном уровне. Назовём данное состояние (такого названия скорее всего и нет) "болезнь подсознания".
Тебе кажется, что ты вращаешься вокруг чего-то непонятного - того, что и не случилось даже, того, что ты не можешь пощупать, но можешь ощутить, а всё остальное в пространстве вращается вокруг тебя. Твоя душа сближается с этой субстанцией и превращается в единый непонятный себе и кому бы то ни было комок. В такие минуты ты не можешь ни есть, ни спать; не можешь спокойно смотреть телевизор, читать книгу, общаться с кем-то. Спираль данного события закручивается внутрь и забирает тебя вместе с собой.
Я сбежал из дома. Там нельзя было находится. Стены надвигались; лампочка светила ярко, а без неё было не совсем комфортно. Раздражала кровать, стул, стол, обои, тренажёр, книжный шкаф, твои фотографии - всё, что окружало. Хотелось вылететь из окна, как делал это супермен, и полететь куда-нибудь в другое пространство - туда, где никто тебя не найдёт. Но я не супер-герой, я даже не пожарник и не медик, чьи руки спасают жизни, - я человек, которого заперли не в своё тело и загнали в конуру.
Хотелось просто порции адреналина, стресса. Я открыл гараж, вытащил старый велосипед и куда-то поехал. Заткнул уши наушниками и включил музыку погромче, чтобы не слышать шум ветра, а только чувствовать, как сжимаются мышцы на ногах. Это напоминает многие фильмы, где отчаявшийся пьяный человек едет на машине вдаль. Он мчит на полной скорости на произвол судьбы; не знает куда едет, не знает чего хочет, но в данный момент радуется этому безумству.
Я то быстро разгонялся, то снижал скорости почти до нуля. Всё вокруг было единым со мной. Я вдруг вспомнил, что где-то в черте города есть одна длинная горка протяжённостью в километр, на которой можно "пронестись с ветерком". Я рванул туда. У самого начала остановился, щёлкнул на подходящую к данной ситуации песню в плеере и поехал, крутя педали всё сильнее и сильнее. Я чувствовал, как ветер меняет форму моего лица, как быстро крутятся колёса. А музыка всё играла и играла. Фонари и звёзды проносились перед моими глазами. Я попытался сотворить улыбку на лице, но из-за скорости она превратилась в нечто страшное.
У подножия горы выбежали две собаки. Одна была большая, другая чуть меньше. Хоть я их и не слышал, но понимал, что лают они громко. Больше всего боюсь ментов и собак, - больше, чем маньяков и убийц. Видимо потому что со вторыми я не встречался ни разу. Горка закончилась, я выехал на ровную дорогу, а собаки всё бежали за мной. Пришлось удирать от них. Проехав метров пятьсот, я понял, что они отстали, а я въехал в темноту, - ничего не вижу и заблудился. Я остановился, достал из кармана сигарету и стал привыкать к темноте. Обратно было ехать нельзя - там были собаки, во-первых, а, во-вторых, я путешествовал. На небе было пасмурно, лишь на некотором участке были видны звёзды. Удалось разглядеть кусочек Большой Медведицы. Улыбнулся. Бегущие облака забирали за горизонт; спираль в душе засасывала внутрь. Всё в мире вращается. Мы неизбежны. Закружилась голова. Темнота давила на мозг и на глаза всё сильнее. Прошло уже несколько минут, а я всё не мог разглядеть местность. Увидел лес и извилистую дорогу, запрыгнул на велик и не спеша поехал вперёд. В какую-то минуту у меня развилась паранойя, что сейчас может выпрыгнуть злая собака или какой-нибудь серийный маньяк. Я стал отгонять от себя мысль о маньяке, оправдывая себя тем, что его здесь не может быть ни коем образом по умолчанию, а даже если и есть, то он скорее всего спит где-нибудь в лесу. Но собак я со счетов не выкидывал.
Двадцать минут я крутил педали, бдительно оглядывался по сторонам и напрягал глаза, пока не увидел вдалеке фонари - там оказалось шоссе. Добравшись до большой дороги, я почувствовал, что весь истекаю потом, но при этом мне холодно. Достал сигарету. В области солнечного сплетения всё сжалось. Я чувствовал себя немного меньше, чем есть на самом деле. Мне казалось, что я похож скорее на карлика, чем на самого себя. Тучи стали отодвигаться всё сильнее, и я уже разглядел Большую Медведицу полностью.
Засучив рукава, я двинулся дальше. Через двести метров фонари перестали указывать мне на дорогу, - я снова погрузился в пустоту. Я помнил, что дорога прямая, и не сильно всматриваясь ехал просто вперёд. Увидел, что навстречу, по другой стороне дороги, едет Читать далее...