надо ли мне себя жалеть? это будут слёзы ни о чем, никто их не видел, не слышал, никто не знает почему я плачу, да и всем все равно, даже мне, даже я особо не разбираюсь почему я плачу, просто рыдаю обняв коленки и не думаю о том, что завтра на работе будут спрашивать почему запухшие глаза....... Это из разряда историй полета бабочки на огонь.... Так банально - она знает, что там ее ждет смерть, но все равно летит.... Сколько раз мы совершали такие же поступки. И самое смешное что я с дня на день ждала этой фразы "ты мне БОЛЬШЕ НЕ НУЖНА" , да и к тому же я знала, что она именно так и прозвучит..... Я проревела уже не знаю сколько часов, выкурила не знаю сколько сигарет и выпила не знаю сколько коньяка. Без ничего, вот так, как воду. Меня некому приводить в чувство, все друзья, которые поняли бы меня без слов за сотни километров, а новые друзья еще не настолько друзья чтоб понять эту беспомощную истерику.......
Но я знала что этот момент придет. Скольким друзьям я в такие моменты твердила, что не надо себя изводить? Не надо плакать, биться в истерике, заливаться соплями и уползать реветь в подушку? и что делаю я? да то же самое... дайте мне поплакать............................................

бывают тяжелые минуты.. Раньше жила себе как обычный человек, в обычном городе, ну может быть, считала себя незаурядной личностью, чуть ярче, чем другие, исполненная амбиций и планов... Радовалась своим маленьким событиям, боролась с неудачами.. Но всегда знала, что хочу чего-то большего.... Свой переезд в этот город связывала как раз с этим "чем-то большим", большой премьерой в своей жизни, еще бы, я весь период от лета до лета пребывала в состоянии полукомы и видела во снах море...
Тот, кто уезжал из дому далеко далеко от всех знакомых и родных на абсолютно новое место меня поймет, я была уверена, что это мой способ начать новую жизнь.... Так сказать, вырвать с тетради своей жизни все, что было написано раньше и оставить чистый лист.. Я могу написать все, что захочу - новых друзей, новую работу, новые увлечения, новую себя.
Так вот, я думала, что я что-то поменяю.. Поменялось многое, но кажется, что самое главное так и осталось... Моей жизнью остается НОЧЬ, я живу только ночью, а днем... Солнце встало - пора в гробы. И работа такая, и увлечения... не удалось переписать. Но ведь таких людей много?.. просто иногда мне кажется, что я не совсем оправдываю надежды... Чьи? Да, мнение родителей мне важно, но все равно они никогда не припятствовали моим решениям, мнение общества мне не то чтобы совсем не важно, но далеко не на первом месте... Может я не оправдываю свои надежды? я не хочу сказать, что в 22 года я должна работать начальницей, жить на собственной квартире, быть замужем и иметь двоих детей. Но не уверена, что не растеряла свои амбиции, желания к росту, к нормальной жизни.. Хотя кто определяет где жизнь нормальная заканчивается и начинается ненормальная???

интересно мне, теперь я беременна?... покупаешь таблетки, которые уже однажды не помогли... как то слишком спокойно все-таки я к этому отношусь.. в отличии от "папочки". Иногда удивляюсь сама себе и своей безответственности. Из-за некоторых обстоятельств мы не увидимся целую неделю... Кажется я уже не уверена хочу ли видеться вообще... Конечно я не хочу сейчас никакого ребенка, но все же.... И еще, почему если я вижу, даже УВЕРЕНА, что выбрала не того человека, я продолжаю его..выбирать? Как

— Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
— У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.
— Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
— У меня в него, знаешь, вера;
Он мне – ангелом-утешителем.
— Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
— У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо.

каждый дышит чем он хочет... а чем дышу я?...
я каждый день просыпаюсь. каждый день трачу время на много очень важный и в то же время совсем бестолковых вещей - поход в институт, на работу, бесконечные переезды в общественном транспорте, бесконечные телефонные разговоры, встречи с друзьями и знакомыми, посиделки в интернете, уборка дома, готовка пищи.... я делаю все это и множество других вещей, и... ничего не происходит... иногда, сидя на пляже я думаю о том, стоит ли вообще заниматься тем всем, чем я занимаюсь...кажется раньше в моей жизни было как-то больше красок, ощущений, эмоций, веселья.... пусть это и не всегда было и не совсем правильно и может чуточку иногда антисоциально?.. я всегда думала, когда же это отойдет на другой план. И как это произойдет?
В детстве я думала, что быть взрослой это круто, и что одного дня я просто проснусь уже взрослой.. Теперь я думаю - когда же был тот день, когда я перестала быть ребенком? когда я ПОЛНОСТЬЮ сама стала ответственна за свою жизнь, вдали от всего к чему я привыкла.. Когда я мечтала об этом, я не совсем задумывалась о таких мелочных вещах как ПРОБЛЕМЫ этой самой взрослой жизни... теперь как то и пожалеть себя особо некогда.. Постоянно посещают мысли о том, правильный ли я сделала выбор переехав в другой, совсем незнакомый город. Если вернуться в историю - я мечтала об этом стоооолько, и вот оно!!! и как всегда когда мечты сбываются, все.. как то по другому. Не так, как я думала.. но сравнивая мою предыдущую жизнь - однозначно я не хочу возвращаться!!!
я люблю этот город за море. за людей. за одного человека.. я не влюблена.. но странно озадачена ИМ. и беда в том, что вижу я его через отблески чужого счастья.... а еще проклинаю себя за то, что не умею противостоять соблазну, ведь часто думаю, что могу то стать королевой... но чуть-чуть продаю эту королеву внутри себя

ууууумммммм... пусть сегодня будет знаменательный день.. я шла в магазин и курила по дороге.. и думала о гадости курения, о том как хорошо было когда я бросила, а сейчас тупо успокаиваю себя тем что нет времени чтобы заняться бросанием.... какой бред!! зачем мне это?? вот все, бросила, даю себе слово!! отдам те две пачки сигарет кому-то на работе.. аллен карр говорит что никотиновая зависимость выводится из организма всего за 3 недели.. три недели это малость!! главное вывести никотиновую зависимость из головы.. я считаю что я вывела)) только что))))) удачи мне))))))))))))))

а ведь бывает, что обижаешся на друзей из-за таких мелочей.. почему ты сидишь в онлайне, не звонишь мне, а сказала ведь что занята?..
почему ты пошел на фильм без меня?..
к чему мне сейчас твои советы?..
и вообще как то так все раздражает, хочется лежать и чтоб тебя никто не трогал... вот так телик-ноут-еда быстрого питания-спать..... никого не хочу, ничего не хочу, хочу крикнуть громко-громко "ОСТАВТЕ МЕНЯ ВСЕ В ПОКОЕ!!!!!!!!!"... или что-то в этом роде... даже напиться не хочется. даже секса не хочеться ( :-) )
хочется чтоб он покинул мои мысли и все стало как прежде.. или просто как то по другому..

почему люди взрослеют, если в детстве так хорошо?? хорошо, когда ты ни за что не отвечаешь, когда знаешь, что в любой момент на помощь придет кто-то из родителей, когда не надо постоянно думать о проблемах, потому что и проблем то особо нет.. даже вот, что такое больно? в детстве больно - это разбил коленку. Обидно? обидно когда в садике вместо пельменей дают отвратительную капусту, когда Катька из двора не дала поиграть новой игрушкой.. Да и дети прощают абсолютно все, настоящие обиды и боль появляются, когда мы взрослеем..
Что такое больно? больно, это когда тебя бросают. Обидно, когда слышишь, что это была ошибка.. Не бери в голову.. Не беру. Больно видеть что какая-то ДРУГАЯ не ошибка.. Убить ее хочется! Это плохо? Но ревновать можно как бы только того кем обладаешь.. А я не обладаю. Не имею права обладать даже воспоминаниями, потому что это была ошибка, он так решил..
Да ну нет, я не плачу, я знаю что он не достоен ни единой моей слезинки, я легче расплачусь из-за какой-то мелочи... Но все таки писать письма, которые никто не читает - это уже крайняя степень отчаянья...

Все бабочки которые летали у нее в животе давно ЗДОХЛИ от недоедания… она хотела бы тебе сказать что писала твоё имя сотни тысяч раз на бумаге, телефоне, на песке, даже у себя на бедре, но лучше бы она написала твое имя на кирпиче и скинула тебе на голову, чтоб ты знал что это за ощущение.. наглая боль, которая взялась ниоткуда и от которой нихуя никуда не денешся… а вообще говорить тебе все это незачем, все равно ты считаеш что ей в мире просто некого любить кроме тебя, а может если и есть.. то ты об этом не думаеш - твоя совесть спит… с рожденья!! И даже если и есть девушка в мире более достойна тебя чем она, то все равно ты почему то решил мучить именно ее!! Ненавидя собственную жизнь из-за своей слабости ты предпочетаеш чтобы ее ненавидел кто-то еще, потому что тебе так спокойней.. потому что так кто-то еще вместе с тобой чувствует себя такой же несчастной, бежа на встречу в широко распахнутые обьятия своей депрессии, улыбаясь своим слезам и целуя своё несчастье.. только потому что ты сказал что так надо. Только потому что ТЫ так делаеш. Потом она не верит в любовь и плачет в подушку – лучше уж так, чем опять обжигаться.. потом она удивляется, почему эта болезнь не проходит?? Она уползла вся в соплях и слезах, страдая от собственного бессилия, а ты все равно как удаленный аппендикс – вроди тебя и нет, вроди и можно без тебя жить, но больное место ноет еще очень долго, а шрам потом напоминает всю жизнь о тебе, как о страшной болезни. К сожалению ее небольшое виртуальное пространство любви в реальной жизни вылилось в страшную боль, ты подсунул ей не любовь, а дешевую подделку, и теперь она сходит с ума и ищет смысл в том, в чем его изначально не было, даже не находя в себе сил чтоб улыбаться.. даже не находя в себе смелости вычекнуть это из своей истории.. даже не находя себя.. видит все те же сны. Чуствует все ту же оглушительную пустоту. Слишит все ту же пронзительную тишину. Прозрачную. Вакуумную. Всепоглощающую. Неизбежную.
[700x359]

думаю этот дневник создан не потому что модно, не потому что хочется делиться своими мыслями.. а так, для себя. Личный, на всеобщее обозрение))