Взглянув в окно, она поняла, что где-то там за темными домами заканчивается ночь. Лишь дождь, ливший с неба, напоминал о старых ранах, которые еще болели.
Она не сломалась, нет, она продолжала жить, вопреки всему и всем, вопреки тому, кого любила больше жизни.
А дождь все лил и лишь мокрые окна говорили о том, что эта любовь кончилась. Он шептал ей грустную песню на ухо, а она преданно слушала его и молчала, думая о чем-то своем.
Пронеслось время с бешеной скоростью, и она не успела многое ему сказать и больше уже не скажет никогда. Потому, что это уже была бы другая история. А в этой, ему нечего сказать.
Дождь барабанил по крыше, было, как-то холодно и неуютно и даже вино не согревало ее.
Она курила и смотрела, думала, почему бы ей не превратится в капельку дождя?! Если бы так получилось, она бы с легкостью смогла упасть к нему на ладонь или на щеку, или просто нежно стекая по стеклу умереть у него на окне….
Тогда она смогла бы видеть, чем он занят, что говорит, с кем сейчас и вообще, думает ли он о ней хотя бы иногда?!!
Эта мысль слегка подбодрила ее, но….. Грусть осталась грустью!!!
Сегодня была годовщина со дня их знакомства. И она праздновала ее в одиночестве. Лучшие друзья были как всегда рядом, вино и сигареты!!!
С каждой затяжкой она думала, что пора бы уже и бросить эту пагубную привычку, но все откладывала на потом, не сейчас не в эту минуту.
Она вспомнила, как они познакомились, они же детьми были!!! И все тогда думали, что именно этот союз никогда не будет разбит ничем и никем!!! Они любили друг друга, они хотели быть вместе, они наслаждались каждой подаренной им минуткой и не могли налюбоваться собой!!!
И все вдруг исчезло, разбилось, утекло как капля дождя по стеклу. И нет, и тишина…….
Дождь не успокаивался, а шел еще сильнее. И это уже был не просто дождик, а целый ливень. Он просто лил стеной, непроходимой, прямо такой же, как сейчас между ними.
Она не видела его уже давно. Очень интересно было бы знать, как он, что с ним??? Но и так прекрасно понимала, что именно эти вопросы навсегда останутся без ответов.
Заканчивалось вино, да и пить его уже не хотелось. Сигареты прогоркли в горле, на улице светало. Кончилась ночь, наступал новый день, с новыми заботами и новыми людьми. А дождь все лил, правда, не такой сильный, как был, но все же лил.
Она закрыла форточку, посмотрела на часы и подумала, что спать уже то ли поздно, то ли рано.
Прошла ночь и забрала с собой, то о чем она думала и унесла в прошлое, где ему и место.
Это маленькая драма, длиною в целую жизнь, которая будет повторяться, тогда когда идет дождь и название ей любовь……

Возможно, иногда лучше можно узнать человека не видя его. Да я и не знаю, так ли это. Слишком большое расстояние между нами, но не смотря на это, все равно я остаюсь рядом с ним и мое сердце там, где сейчас он. Особенно смертельна и мучительна ночь, которая без него длиться тысячу лет. Единственный плюс из нее, что все таки потом я засыпаю и вижу его, мой любимый мираж. И когда полоса реальности перестает существовать он приходит ко мне. Он смотрит мне в глаза, а я в них вижу море. Он держит меня за руку и я чувствую как мелкая и приятная дрожь проходит по всему моему телу. И я умоляю его не уходить и не бросать меня тут одну, но с рассветом он изчезает, сначала превращаясь в туман затем полностью расстворяется изчезает вовсе. А со мной остается его поцелуй который сопровождает меня весь день.
Сегодня идет дождь это значит, что мы плачим друг за другом.Я смотрю в окно и думаю, что он так же где то смотрит и думает обо мне. Малюсенькие капельки медленно стикают со стекла превращаясь на подоконнике в лужицу.И вдруг я подумала, а что если это не лужица, это знак. Знак, что я должна сейчас быть с ним и не в том измерении в котором обычно бываю с ним, я должна быть рядом. Я должна слышать его дыхание.
Лужица - море, знак, что я и он, мы, мы это есть мы!!!!! Мы вместе. Мы вдвоем. Я еду к нему! Я еду туда где он и море. Я еду туда где любовь.
Больше не будет этой мучительной ночи, когда я не смогла спать без него.
Затушив сигарету, я начала собираться. Но мне ничего не надо было. Я вызвала такси и мигом отправилась на вокзал. Я плакала, но лишь только от того что была безумно счастлива в предвкушении скорой встречи.
Поезд нес меня со скоростью звука и лишь огоньки пролетали мимо меня. Я смотрела в окно. Так я пересекла грань между реальностью и мечтой. Из вещей я с собой взяла лишь телефон и сигареты , и еще свое огромнейшое желание видеть его. Последняя бессонная ночь и рай. Это путь в рай, по которому сейчас летит мой поезд.
Утро наступило. Вокзал. Асфальт мокрый, по всей видимости тут тоже шел дождь. Люди торопятся все, кто куда. Ветренно сегодня и холодно.
Странно, что я приехала, а ведь я даже не знаю, где он живет?! Типичный случай средне-статистической блондинки. Приехать непонятно куда.
Надо бы покурить, взбрелось в голову. Я начала в кармане искать сигареты, но их там не оказалось, похоже, что я потеряла их в поезде. Ну и ладно с ними с сигаретами то.
Я зашла в вокзал купить новых сигарет и кофе. Возле вокзальной кассы стоял мужчина и сильно возмущался. Он даже кричал. Но я не обратила особо на это никакого внимания.
Я подумала, что надо бы позвонить ему. И действительно надо. Как обычно я набрала номер и стала слушать гудки.
Минутное молчание и во всем вокзале ничего не было слышно кроме его телефона. Играла его любимая музыка, от удивления я обронила телефон, он стоял рядом со мной в вокзальной кассе и возмущался, что билетов нет их раскупили.
Он кричал в трубку, Алле, алле я не слышу, но он и не смог бы услышать, потому что телефон валялся на полу.
Лишь тихий мой шепот возле него: "Я соскучилась...."
Лишь нежное прикосновение его руки и море в глазах.
Он хотел ехать ко мне, но я приехала быстрее. Какая разница, главное, что мы вместе. Мы и море.

После тебя останеться миллион воспоминаний и несбывшиеся мечты которыми я буду жить на протяжении определенного времени. Все улицы будут пусты и лишь одинокие дома будут напоминать о том, что тут когда то была жизнь. Мои улыбки перестанут быть такими яркими, а взгляд из лучистого превратится в тусклый. Мои веселые пластинки сменятся грустными, затяжными романсами о разбитом сердце. А все мои развлечения примут характер одиночества.
Ты был в моей жизни и мне горько воспринимать тот факт, что теперь я говорю о тебе в прошедшем времени, ведь ты ушел и больше не будет нас, крепкого когда то союза.
После тебя осталась боль которую унять очень сложно, ведь сердцу не объяснишь, почему так получилось. А я и не знаю, что не вышло, почему произошло все так внезапно. Я не поняла этого.
Я еду домой. Мой город спит. Даже погода говорит о том, что мой внутренний мир рухнул и то, маленькое и живое, что живет во мне тихо плачет дождем, а лужи еще больше подчеркивают эту грусть.
После тебя останутся рубцы на моем сердце которые может со временем и разойдутся.
Я еду, оставляя позади себя шлейф недосказанных слов, которые остались не услышанными. Ведь самое обидное и больное это просто остаться непонятым самым любимым человеком.
В темноте, где ничего не видно и не слышно я обращаюсь к чему-то свыше моля о том, чтобы просто быть с тобой. И эта темнота меня поглощает, а давящая на мозги тишина успокаивает. Меня как будто бы нет. Я растворилась, исчезла, а ты даже не заметил. Ты убил половину самых светлых чувств и желаний при этом сделал это как то привычно, словно ничего и не произошло.
После меня останеться дождь и некоторые воспоминания которые, возможно, когда то и вспыхнут в твоей памяти. Ты ушел, забрав мое сердце которое просто придательски не хочет возвращаться ко мне как ты не зови.
Что там говорить, я все простила, все забыла и зла не держу.
Я люблю тебя и других мне не надо. Мои мир пуст без тебя и все, что я делаю не имеет никакого смысла.
Просто нужен ты. Возроди меня снова, восстанови то, что разрушено, верни то, что утеряно и не теряй. Прийми тот факт, что я в твоей жизни по настоящему если ты любишь.
Не всегда нужно верить тому что говорят другие, главное, слушать то, что говорит тебе твое сердце.
После тебя пустота, тишина, боль и разбитое сердце...

Ты не в прошлом! Ты настоящее и будущее. Ты мое море и океан, а я твоя маленькая речушка, впадающая в тебя своими уступами. Ты делаешь меня тем кем я теперь есть. Твоя любовь - мой маяк в огромном океан. Твои руки - моя опора на которую могу всегда положиться, а твои глаза - зеркало отражающее твою душу, позволяющее видеть там себя.

Мы рядом. Утро. Ты гладишь мои волосы, а я в ответ улыбаюсь тебе. Твои руки скользят по моим щекам, подбородку и я перехватывая их целую, пересчитывая поцелуем каждый пальчик, каждый сантиметр твоей кожи. Затем, ты приподнимаешься, для того, чтобы дотянуться до тумбочки где лежат сигареты, достаешь одну с пачки, пустив улыбчивый взгляд на меня, тянешь еще одну, протягиваешь ее мне и мы вместе прикуриваем от зажигалки. Серый клуб дыма быстро распространяется по комнате, а я не могу отроваться от удовольствия наблюдать за тем как утренне солнышко играет твоей темной кожей, как она переливается бархатным отливом. Я просыпаюсь окончательно и иду варить кофе, предварительно поцеловав тебя.

Холодная улица и темные дома. Вот все что было со мной все эти дни, когда тебя не было. Этот холод просквозил мое тело насквозь и казалось, что даже сердце замерзло.

Я убегала из дому и шла туда, где ночью перестает существовать реальность, где у меня была надежда, что я все таки найду тебя вопреки всему. Но я не находила и так тянулись мои дни. Безликие прохожие и машины как будто бы проглатывали меня каждый вечер, не находя в себе силы переварить , под утро выплевывали меня.

Я не знала, что случилось, ты исчез, пропал, расстворился. Как же так? Я не могла ответить себе на эти вопросы, слишком сложно дать ответ на то, в чем ты понятия не имеешь.

Иду по городу, заворачиваю на площадь. А она как минной поле воспоминаний, как ты аккуратно не ступай все равно разорвет.

Помнишь, как сидели на фонтане, я опустила голову тебе на плече и слушала шум спускающейся огромным напором воды. А ты держал мою руку. И так спокойно и по-домашнему...

Теперь я на том же самом месте одна. Достаю сигарету из сумочки, закуриваю, взор пускаю на небо. Звездное. Должно быть завтра будет хорошая погода. Смотрю на фонтан. Он молчит, так же как и твой телефон. Он не хочет говорить со мной, так же как ты. Даже вода в нем какая то мутная и грязная. Вода моих печалей и т воего сомнения. Затягиваюсь, дым выходит тонкой струйкой и тут же растворяется в воздухе. Я сейчас так же как этот дым, растворилась и меня никто не заметил. Рядом сидели люди и у кого то заиграл мобильный, знакомые слова. Это была песня Селин Дион "Потому что ты любил меня". В памяти всплыло как однажды мы были в гостях и ты пригласил меня на танец под эту песню. Я обнимала тебя за плечи, а ты нежно целовал меня. Тогда казалось, что в комнате кроме нас никого не было, да что там в комнате, во всем огромном мире существовало только два человека, танцующие в полумраке светильника, слившиеся в единое целое. Ты шептал на ухо о своей любви, а я была безумно счастлива. Есть ты, есть я. Меня без тебя быть не может.

Еще одна затяжка и как то само собой покатились слезы. Я не видела тебя 9 дней, а кажется целую вечность. Особенно в последние дни я себя чувствовала определенно одинокой, попыталась набрать тебя, но ты отключен. А без тебя мне все не в радость.

Подул сильный ветер и я поежилась. Холодно. Везде холод, на улице, в мире и в душе.

Заиграл телефон. Смска, подружка прислала, с текстом где я она придет ко мне. Я была рада компании. Вскорости как она и обещала она пришла.

Стали разговаривать, курить. Обсуждали тему мужчин. Но в тот момент я была как то не с ней. Я была погружена в свои мысли.

Звонок моего мобильного, родной голос. Приеду!

Сигарета, радось, нашла. Звоню, такси, еду. Целую, мой, родной. Навсегда твоя...

Только отравляющая душу тишина не давала покоя. Казалось, что мир вокруг рухнул, оставив на память лишь руины воспоминаний и несбывшихся надежд. Так страшно как в детстве, когда родители оставляли саму дома, но только теперь детство прошло, а страх остался.
Я помню, что когда то маленькой мечтала о том, что, когда вырасту я выйду замуж и муж у меня будет хороший-прехороший, я буду работать и получать много денег, у меня будут замечательные детки девочка и мальчик и жить мы все будем в большом доме дружно и счастливо. Но когда пришел этот момент ничего не сбылось. Будущий муж ушел к другой, с детьми не выходит и работы у меня нет. Живу я до сих пор с родителями. Личная жизнь больше напоминает футбольное поле, много играющих. А единственного и постоянного никак нет.
Возможно я немного приувеличиваю написав о себе как о неудачнице, но извольте, из песни слов не выкинешь. Так уж вышло.
Этот мой очередной рассказ будет похож на письмо-исповедь, крик души который в этой тишине никтоне услышит. А так мучительно хочется рассказать кому то об этом. Чтобы этот кто то обнявши за плечи просто выслушал меня затем просто сумел найти смысл в том молчании которое мне хочется разделить напополам.
Все как то непоклеилось и довольно таки давно. Не считаю себя раскрасавицей, но и не дурнушка. Не везет по жизни.
Снова вечер и снова сама. Пятница. За окном слышится как в парке идут какие то гуляния, веселье у людей. А мне плакать хочется от того, что туда даже сходить не с кем. Вот и наступил момент, когда переоцениваются все жизненные ценности и пересматриваются принципы на которые опиралась когда то. Стоит подумать и решить, что делать дальше. Для начала покурю.
Снова тишина которая везде. В самую первую очередь она во мне и я не знаю как ее оттуда выгнать. Она травит и душит меня.
Курю и смотрю в окно. Темно и холодно. Октябрь. Поневоле пытаюсь думать о чем то хорошем, но в голову ничего не лезет как только то, что мне даже покурить не с кем.Дышу на стекло и рисую сердечко. Это я. На огромном запотевшем окне оно одно. Может где-то кто-то как и я вот так сидит и рисует сердечки своего одиночества, может этот кто-то и есть то, самое дорогое, что я так долго искала просто мы еще не успели встретится.
За окошком проезжают машины, проходят люди, протекает жизнь, а моя сконцентрирована на моем маленьком мире который я придумала у себя в комнате. И не хочется выходить в свет, зная, что там все равно ничего не ждет и никто не ждет.
Сигарета дополовины стлела обрушив пепел на белоснежный подоконник. Да и черт с ним, вытру позже. У меня беседа с самой собой.
Я тяжко больна, меня мучает тоска по тебе. Ничего не радует. Только хотя бы один раз увидеть, я бы сказала, что все прощаю.
Я молю о том, чтобы то что ты ушел была бы горькая ложь. Я молю о возвращении тебя ко мне. Плохо мне без тебя и я все чаще впадаю в алкогольные депресси которые перерастают в параною. Я ищу утешений во многих вещах, но не нахожу. Я хочу снова тебя любить и быть любимой. А вместо этого подливаю себе вина и закуриваю новую сигарету.
Такое впечатление, что какая то темная сила окрестила нас на расставание, как будто бы ослепила нас. И теперь мы не видим друг друга.
Вино расстворяется в организме, но не дает облегчения, а лишь утяжелят то, что так болит и что ношу в себе. И безумно хочется кричать и докричаться до тебя, докричаться до всего мира, что я тут я есть,а вы меня не замечаете!!! В особенности ты, ради которого так тяжко страдаю.
Я закрываю руками лицо, не хочу видеть это маленькое сердечко, нарисованное мною ранее. Оно от испарений растеклось, излилось маленькими струйками по стеклу. И я заплакала. Жалко его. Жалко себя. Несчастливая, но почему? Ведь я так хочу ею быть.
Я изменила себя так как тебе того хотелось, я не просто изменила себя, а изменила себе. А ты...
Ночь за окном, темно. И все воспоминания о тебе проносятся в голове как фильм, в котором сценарий написала я и режисером была так же я.
Я вижу как мы танцуем под нашу любимую песню, как нежно ты обнимаешь меня и целуешь, а в комнате кроме нас лишь тусклый свет свечи. Ты опрокидываешь меня на постель, усыпанную лепестками роз и делаешь меня только своей женщиной, любимой и желанной. Это была наша первая ночь, затем было утро. Я видела тебя сонного, еще не проснувшегося. Я рассматривала твои черты лица, тогда еще такие далекие, теперь родные. Твои морщинки у глаз и маленький шрам на лбу, полученный в детстве после падения с велосипеда. Ты любил я это чувствовала.
А теперь тебя нет и как жить дальше. С каждой затяжкой я делала глоток вина, но мне этого не хватало. Твои фотографии расставленные по всей комнате напоминали музей тебя. Но не хочу их убирать. Они нужны мне. Я не могу без тебя.
Оказывается, что большая любовь несет за собой много больших неприятностей. Но я не могу приказать сердцу как ему поступать, оно с разумом не дружит.
Я доверилась тебе, думала, что и ты доверяешь. Но оказывается я ошибалась.
Что ты сделал со мной? Я Читать далее...

Сегодня я все таки решила завести свой дневник именно в электронном виде.

Безвозвратно инепоправимо!!!
Без тени смущения,тем человеком, с которым была прожита половина моей сознательной жизни. И теперь, когда он возможно дома, сидит и наслаждается тихой семейной жизнью, я мучаюсь от тошноты, от дикой головной боли. А мой желудок просто на отказ болит, да так болит, что я со всей своей могучей силы не смогла бы подняться набрать воды, чтобы немного облегчить свои страдания.
Он сейчас там, а я тут, опущенная и неузнаваемая. Я два дня никуда не выходила из дому. Моими лучшими друзьями стали сигареты, кофе и таблетки. Конечно это не выход, сейчас валяясь тут на полу, просто умирать, проблема не решиться.
Просто в тот момент мне было безумно жаль себя. Умница, красавица и во что превратилась! Я оборотень,ужасающий с кошмарными волосами и безумно дикими глазами, корчащийся в превращении.
И снова плач…
Я ждала момента,когда увижу свет в конце тоннеля. Да, да, я об этом читала. Человек, покидая свое тело, идет по длинному тоннелю и видит в конце свет. Вот так и я,напрягалась, думала и представляла, но никакого тоннеля и приблизительно не было, был только мой собственный коридор, который соединял входную дверь с кухней.
Как же обидно,подумала я, я не могу видеть того, что видят все люди, когда уходят с этой жизни. Значит, никуда я не ухожу, даже не собираюсь.
Я почувствовала,мокрое касание в области лица, это Пуфик облизывала свою хозяйку.
– На кого ж ты тут останешься – подумала я,обнимая свою любимую персидскую кошку, которая ровным счетом ничего непонимала, просто мяукала, как бы аргументируя мне происходящее.
Я отравлена!!!
И назад дороги небудет.
Кто будет писать слезливые эссе для журнала, в котором я вела свою колонку?
Тысячи женщин останутся без бульварного чтива. Что будут читать домохозяйки и мамочки,гуляющие с колясками?
Да ладно, мне драматизировать, найдутся другие, которые ничуть не хуже меня смогут написать эссе на вечную женскую тему «Он, она и другие». Незаменимых людей нет.
Я обняла кошку,голова ходила ходором.
Я отравлена, значит,мои шансы выжить приравниваются к нулю.
Наверное, кто то ивспомнит меня когда то, кроме моих родителей. Интересно, а он будет вспоминать?
Какие то звуки стали проноситься мимо меня.
Скорее всего, мне уже пора. Я слышу, как, какая то машина подъехала к моему дому. Думаю, это оттуда за мной прислали.
Машина притормозила у подъезда, захлопнулась дверь и был слышан сигнал, что она на сигнализации.
На улице начинался март. Период возрождения и выхода из зимней спячки. Все куда то спешили,накануне 8 марта. Только мне спешить было не куда. Я осталась одна. Сама в своей квартире.
Я отравлена собственной жизнью, непониманием людей, недослушанностью близких. Я отравлена собственной любовью.
Никто за мной непридет и не спросит, что мне надо!
Как же долго меня забирают. Может обо мне забыли? Может, стоит еще парочку таблеток выпить, тем самым,напомнив о своем скудном существовании?!
Компьютер играл для меня музыку, ту, которую я любила, прощальную и плаксивую.
А что останется после меня? Что может остаться от неудачника другим? Одни воспоминания и те,которые ровным счетом ничего не значат.
С трудом я нашла в себе силы приподняться, чтобы попить воды. Ноги не слушались, в ушах был звон.Я медленно побрела на кухню. Пуфик следовала за мной, боясь хоть на минуту оставить меня одну. А что может случиться хуже, чем есть теперь? Ничего,абсолютно ничего.
Я попила воды и подкурила сигарету. Пуфик мяукала, давая тем самым понять, что она голодна. Все таки у меня еще есть обязательства перед своей преданной кошкой.
Я отравлена! Мне больше не зачем жить. Ведь жизнь без него полнейшая ерунда не имеющая смысла. Я одинокая, отчаянная, бесцельная. И смысл лишь в том, чтобы уйти красиво. Я больше не хочу быть без него тут, я буду с ним там. Я не смогу больше любить и не захочу.
Почему так долго?Почему они так долго меня не забирают?
Стоило бы написать записку, ну как это обычно делается, перед тем как готовятся уйти из жизни.Ладно, оставлю свое последнее эссе.
Я покидаю эту жизнь абсолютно молодой, красивой...
На что она мне?
Скорее бы, скореебы, мне ужасно плохо, да нет, кажется, стало еще хуже. Теперь еще тяжелее выстоять на ногах.
Меня пошатнуло,желудок разрывался от боли. Я обхватила себя руками в области живота и согнулась. Вот что значит агония. Это не просто боль, это ужас который пролетает перед глазами и как ножом режет все живое, что есть во мне.
Безудержные слезы по моему белому как снег лицу катились градом.
С грохотом я упала на пол. Стакан с водой разбился в дребезги, заливая ковер на полу.
Я лежала,скрутившись калачиком.
Все…
Все…
Это все.
Просто меня не стало существовать. Я провалилась впропасть небытия.
Теперь я всего лишь эфир. Мое тело поднималось, и это был вовсе не коридор, это было как облако, на котором меня поднимало к верху. Состояние покоя и умиротворения, невесомости и легкости. Я была пухом, и это состояние никогда не сравнится с теми земнымисостояниями, с Читать далее...

загадка
[700x700]