Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Козерог

[показать] 

Пройти тест.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Удача

Ваш кошачий символ Манэки Нэко
[показать]
Получить своего котика удачи

 

Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение

(с) Чарльз Чаплин "Когда я полюбил себя".

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания - это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется Быть самим собой.
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек - я сам. Сегодня я
называю это Самоуважением.
Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это Зрелость.
Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это Уверенность в себе.
Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю, и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это Простота.
Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью - пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это Любовью к самому себе.
Когда я полюбил себя, я перестал стараться всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это Скромность.
Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоится о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это Удовлетворением.
Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость сердца.
Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это - Жизнь.

Вопреки всему, я умлоляю тебя поверить мне! Ведь я бы не смогла солгать тебе, даже в целях особенно необходимых для этого. Правда-правда!!! Ты только верь мне, той, что любит тебя больше жизни, той, что готова мир перевернуть ради тебя, той которая всегда понимает и поддерживает.
Ты опускаешь голову и не смотришь мне в глаза. Да, они полны слез и надежд на то, что мы все таки будем вместе. По человечески, так не выносимо не верить мне, что я тебя люблю. Объясняя это в котрой раз и в который раз, слезы.
Ты не взглянул, а я не попросила так и уйдя не понятой и растоптанной чоловеком любимым больше всего на свете. И лишь ночные фонари были моими собеседниками. Обледенелая улица тянулась в бесконечность своей безлюдностью и неизвестностью. Каждый сантиметр асфальта от твоего дома был как предлождение написанное ранее про начавшийся роман между мной и тобой. Каждым шагом ступая, я натыкалась на какое то воспоминание из прошлого. Ты был со мной, а я с тобой. И это было здорово. Но...
Теперь ты там, а я тут, собираю плоды прошлого, затоптанного тут, на асфальте по дороге от твоего дома. Там же, на этой улице, я впервые поняла, что люблю. Впервые мир, окружающий меня стал мне таким интересным и таким неведомым, что мне хотелось узнавать все и сразу.
Все те отношения котрые были до него, вдруг исчезли и растворились в тумане прошлого. И я почувствовала себя маленькой, еще ничего не знающей девочкой котрой, все было интересно и ново.
Мы часами болтали по телефону, обсуждая ту или инную тему интересующую нас. Мы подолгу гуляли по набережной. Она стала нашим оберегом, нашим укрытием от внешнего мира. Да много еще чего хорошего было между нами.
Просто теперь ты мне не веришь, хоть я и не виновата. Или может просто не хочешь, может ты просто решил отступить от меня?
Невероятный холод на улице, январь в самом разгаре. Бездушный квартал и я, два не разделимых друга на сегодня, самое главное, что мы понимаем друг друга.
Ускоряя шаг, я могла думать только о том, что этот холод будет навсегда со мной, он в душе и без любимого человека, будет сложно отогреться.
Я шла и ветер раздувал мои волосы, словно ледяная королева, я проходила и после меня становилось еще холоднее, а асфальт был еще более обледенелым. Ни души, никого, не слышно даже звука машин. Сегодня город подыгрывал моему настроению. Что ж и так бывает, и это пройдет.
Зима дала мне понять, что она родила меня и одну не оставит, пустив красивый пушистый снег с неба. Хлопьями он стал падать, по-тихоньку окутывая землю, одевая ее в белую, пушистую шубу. И уже улица не была такой обледенелой и серой как раньше, теперь она была подобна невесте, одетой в красивый белый свадебный наряд. А деревья, тянувшиеся вдоль дороги были красивым белым коридором, украшенным рюшем. Красивая зима. Она давала мне понять, что все будет хорошо, она успокаивала меня как могла, а я как ее ребенок, поникши голову, хныча под нос, плелась по дороге, ведущей в никуда, потому что туда, куда я шла, попадать я совсем не хотела, ведь сердце свое я оставила совсем в другом месте.
И тут в конце квартала я услышала шум машины. Я обернулась, чтобы посмотреть. И увидела такси, плавно летящее прямо в мою сторону из глубины тонеля. Оно вырывалось от снега, проезжая колесами только что выпавшие снежинки. Но я не переставала идти. Холод обезумевши обнимал меня, а ветер пронизывал со всех сторон так, что промерзла до кости, это очень слабое выражение для того стостояния которое было у меня или со мной.
Такси остановилось рядом с магазином, который давным давно был закрыт, так как на часах уже было 3 часа ночи. Магазин находился впереди меня, так что я дойти до него еще не успела.
Шаг за шагом, я приближалась к неизвестности, ведь я и понятия не имела, что именно там будет ждать меня он.
Подойдя ближе, я все таки рассмотрела знакомый мне силуэт. Я остановилась не веря своим глазам. Там возле магазина, как свет в конце тонеля стоял он, мужчина моей мечты. Он просто стоял и я стояла как вкопанная. Мы стояли друг против друга. Это был диалог бес слов. И лишь белый снег падал на нас своими пушистыми хлопьями. Зима повенчала нас.
- Люблю, сказала я ему.
- Верю, сказл он.

Дьявол любил ходить в церковь.
Он любил сиротски белые стены маленьких провинциальных церквушек, похожих на кладовки с наивной бутафорской утварью, и величественную сиреневую пыль собора Парижской Богоматери, непробиваемую лепную броню остроконечных католических костелов и хмурый загробный мрак кремлевских церквей, уткнувшихся упитанными маковками в рыхлое московское небо.
Он любил ходить туда в будни и в праздники.
Он ходил не из чувства долга, он любил...
Но больше всего Дьявол любил Киевскую Лавру.
Здесь, почему-то только здесь, переступая тяжелые ворота, он всей своей кожей ощущал, что воздух пропитан дыханием его Учителя. И этот воздух был сладок, как в детстве. И в золоте куполов, словно в зеркальной пудренице кокотки, отражалась лучезарность Его улыбки. Такой утешной, светлой и всепрощающей, вопреки всякой логике во веки веков прощающей людям все.
Но главное -- небо.
Нигде в мире Дьявол не видел, чтобы голубые глаза Учителя были так близко. Так, словно он стоял перед тобой и улыбался тебе своим прозрачным, солнечным взглядом. Этим взглядом, -- Дьявол всегда чувствовал это так явственно, что от желания у него сводило губы, -- можно было утолить любую жажду, умыться и смыть с себя весь пепел и прах этого мира.
Дьявол давно уже не видел Учителя. Если бы он пришел к нему, Учитель конечно же принял бы его. Но никогда не стал бы смотреть на него так, как он глядел с небес на своих возлюбленных предателей и ублюдков.
Никогда. Никогда. Никогда.
Особенно теперь.
У Дьявола была депрессия. Победа не принесла ему удовлетворения. Стало скучно. Последние годы Дьявол бездельничал. Ему больше нечего было делать. Кочуя по миру, он лишь угрюмо наблюдал, как люди культивируют в себе его черты и тоскливо констатировал, что герой нынешнего времени в точности списан с него. Этот герой был горд и честолюбив, умен и ловок, циничен, загадочен, демоничен, талантлив, красив и сексуален. У него был жесткий острый взгляд. Он обладал грацией, живучестью и мертвой хваткой кошки. Соблазнял всех женщин, которые попадались ему под руку, стремился к богатству и власти, и достигал того и другого любой ценой. В общем, кумир ХХI века был в точности таким, каким позабытый богослов Ириней впервые описал его, Дьявола, еще в ХI веке нашей эры.
Но нынешние люди не читали старых богословов. У них были свои романы и фильмы. И эти сюжеты сводили Дьявола с ума. Он, Дьявол, стал одним из самых любимых персонажей. Ему приписывали чувство справедливости, право на высшую кару и правду последней инстанции. Его описывали лучшие писатели. Его играли лучшие актеры. Образ Князя Тьмы был загадочен, демоничен, сексуален, циничен и чертовски обаятелен. Создатели фильмов и книг не сильно стремились сжить врага рода человеческого с лица земли. Его любовно трепали по загривку, приговаривая: «Ах ты, старый проказник, наш милый мерзкий шалунишка!».
Человечество самозабвенно строило Дьяволу глазки.
Дьявол презирал людей, но ничего не мог поделать с ними, ибо они разделяли его точку зрения. Они ценили в себе только его качества и ни в грош не ставили тех, кто ими не обладал.
Дьявол стал их идеалом. Но он не разделял их идеалы.
И ему не оставалось ничего, кроме как уйти на пенсию.
Ведь невозможно причинить зло тому, кто уже причинил его себе сам.
Амен.


Часы на Крещатике пробили три часа дня и пропели: «Як тебе не любити, Києве, мій...».
Дьявол придерживался того же мнения. Киев был самым подходящим городом для Дьявола на пенсии. Весь он, до самых краев, был заполнен мутным, бездушным вакуумом медлительного бесчувствия. Его жители напоминали рыбок в аквариуме. Их неспешные, бессмысленные поступки успокаивали нервы.
Прислонившись к стене, Дьявол долго глядел на толпу.
По тротуарам Крещатика ветер гнал мимо него листопад убогих страстей и желаний. Листопад душ... И все они были одинаково блеклыми и немощными.
Бесконечный людской поток размеренно шел мимо. Шаркали подошвы, стучали каблучки. Обрывки пустых слов тут же таяли без следа. Их глаза и лица были также пусты, как их души.
Пусто. Пусто. Пусто.
Дьявол долго пытался подобрать синоним. Но не смог.
«Пустота, ведь это же -- ничего», -- подумал он.
«На земле больше нет жизни. Остались дома, тела, троллейбусы. И ни одной живой души. Все они -- мертвые...»
«...Нет. Мертворожденные. Ведь для того, чтобы умереть, нужно хоть мгновение быть живым...»
Он видел заживо сгнившие зародыши их душ, покрытые коричневой вонючей плесенью. Их души воняли равнодушием. Город смердел равнодушием до самых звезд. Люди ходили по трупам, даже не замечая этого.
Посреди Крещатика лежал человек. У него был инфаркт. Он умирал. Но люди предпочитали думать, что он пьян. Им было удобней думать так. Они шли мимо и спешно, брезгливо давили вспыхивающие в их душах искры человеколюбия, словно окурки сигарет. Каждый, кто проходил мимо умирающего, становился его убийцей.
Некоторые, особенно женщины, забрасывали на Дьявола цепкие взгляды. Высокий мужчина у стены казался им загадочным, Читать далее...

Это цитата сообщения Marylin_lovelless Оригинальное сообщение

Марылин читает книжки и выписывает цитаты Оо

В процессе игры они вживались в роль так, что шли в ЗАГС

На третьей неделе безумной любви и третьем часу стояния у подъезда я поцеловала его... Я не могла больше ждать! Я ходила по городу с глазами мартовской кошки, одуревая от бредовой нежности к его губам, коже, пальцам, запястьям, локтям, и мне хотелось то ли кричать, то ли вскрыть себе вены и умереть, счастливой оттого, что на свете есть он. Мне хотелось разрезать его на кусочки и съесть, чтобы не отдавать никому, чтоб быть с ним всегда, чтоб стать с ним единым целым. Мне хотелось обвенчаться с ним в церкви и умереть в один день!
Он не сопротивлялся. Но, вырвавшись из моих губ, взглянул на меня глазами девственника, которого только что изнасиловал лучший друг. Их отношения с Ариной не зашли дальше причитаний последней, и то, что он голубой, стало для меня такой же ужасающей новостью, как для Эдипа брак с собственной матерью .


Вся моя квартира, стены, пол, обивка дивана, письменный стол и безобидный чайник на кухне были покрыты моим одиночеством, липким и отвратительным, как разлитое масло. Каждая вещь в доме была безнадежно отравлена им. Каждая книга сочилась ядом летальной любви. Все мои любимые книжки вдруг оказались написанными только про это. Все песни были про нас с Костей! И каждая строчка, включая детский стишок «зайку бросила хозяйка, под дождем остался зайка», — ставила мне диагноз.
И каждый вечер, как только стрелка часов дергалась, соскакивая с цифры двенадцать, я захлебывалась одиночеством, отплевывалась одиночеством, барахталась в нем, била руками, цеплялась за кого попало, но все равно шла ко дну… Мне было страшно и холодно. Холодно и страшно. Холодная, страшная, похожая на Панночку Гоголя, любовь гонялась за мной по квартире, и я металась из угла в угол, и закрывала лицо руками, и пряталась под одеяло — она всегда находила меня.



Театр – узаконенная ложь. И этим он стразно похож на любовь – узаконенную ложь мирового масштаба.

Блядь – это человек, который занимается сексом, что бы заполнить пустоту внутри.

(с) Лада Лузина "Мой труп".

Иногда наши надежды не оправдываются и люди, которых, ждали, казалось, что целую жизнь, в последний момент сообщают, что планы повернулиссь и далеко не в нашу сторону. И тогда наступает момент озарения на многие вещи. Становятся понятными все слова и предложения, пущенные желанным человеком в нашу сторону. И все поступки и обещания видны через призму истины, ведь ее можно увидеть не сразу, а спустя какое-то время. Иногда она не такая как хотелось бы.
Чаще всего после озарения приходит момент разочарования, сомое отвратительное из чувств, которые испытывались к человеку. И тогда очень сложно продолжать отношения в том же духе, что и до. Остается только сидеть и думать, затеи позвонить кому-нибудь и что-то предпринять для того, чтобы убрать эту досаду. В этом случае, обращаемся к алкоголю, но он не дает облегчения, а только садит и без того позаженную печень и усугубляет ощущения. Потому что, зная, что между каждым глотком, где-то в другой стороне находится человек который и не подозревает о том, что кто-то сейчас разочаровался в нем.

Ты говоришь, что я сумасшедшая? Да нет же, просто немножко без настроения сегодня и вчера тоже, и позавчера... Наверное это кризис среднего возраста.
Так называется депрессия возникающая у людей достигшего определенного возраста. А есть ли она на самом деле или ее просто придумали люди для того, чтобы оправдать свое неадекватное поведение перед другими людьми? Есть ли лечение от такой проблемы?
Как найти выход из такой тупиковой ситуации?
С наступлением нового года я планоровала и надеялась, что все изменится к лучшему, но все осталось на своих местах. И я, словно ребенок, которому сказали, что деда мороза не существует, что подарки под елку ложат мама с папой, разочарована и обижена. Потому что, новый год наступил, а ничего не произошло. Вот.
А как хотелось, но может еще будет, хотя... Не знаю, я давно поняла, что сама не знаю, чего хочу, а как другим понять, что мне надо, это сложно.
Сегодня старый новый год. Загадаю желание еще разок, специально при этом, чтобы бутылка шампанского закончилась на мне и буду ждать его исполнения. А вдруг, как написанно в письмах счастья, завтра вечером со мной произойдет чудо!

[505x699]
Что такое настоящая скука? Кто-то испытывал когда-то чувство опустошенности и одиночества?
Сейчас сама в комнате в сопровождении Аллы Борисовны, "...привет-привет, пока-пока...". Пью чай и думаю о том, что я очень несчастна. Опять депр начинается.
Какой же маленький этот мир если мне нет в нем места. Я пытаюсь его расширить, но мне как всегда не дают этого делать. И я обращаюсь за помощью к алкоголю.
Бокал пива, затем еще один бокал, затем что-то по-крепче, во время всего этого огромнейшее количество выкуренных сигарет. С каждым глотком и затяжкой я чувствую как эта отрава растворяется во мне, придавая при этом облегчение, уверенность в том, что этот огромный мир мой. В опьяневшем состоянии я становлюсь раскрепощенной и мне кажется, что вся удача в мире только моя. И нет преград ни перед чем.
Как же это все всегда предсказуемо. Каждое утро наступает с тяжелейшей головной болью и я обещаю себе, что все, больше не буду, что пора сворачивать с этого пути, но с наступлением вечера все по-новой. Компания, алкоголь, куда-то поехали, чего-то начудили... Да... Что там говорить, если есть алкоголь, приключения найдутся.
И со временем это уже даже не помогает, а иногда усиливает те негативные эмоции которые пытаешься приглушить, залить их спиртным.

Ты уходишь, забирая с собой половину меня, ты не взглянул мне в след, ты не сказал ни слова на прощанье, а ведь я так тебя любила. Ты забрал все ценное, что у меня было, мою радость, мое счастье, мой покой. Ты забрал то солнце, которое светило надо мной, взамен бросив серость дней и сумасшедший холод, от которого немеет все тело. И мне безумно хотелось бы рассказать тебе о ней. О моей любви как ты убил ее. Так вот слушай как все происходило.
По осколкам своего счастья я бреду слепая и немая. Я обиженная и оскорбленная тем человеком, которого любила больше всего, больше неба. Теперь мне не надо небо, оно серое и не красивое как было когда-то.
И у меня нет прав чтобы остаться. Если ты не оценил той красоты которая нас окружала. Мне не нужны были твои бриллиантовые дожди и любовь измеряющаяся лейблами, мне нужен был ты сам. А теперь в душе огонь и над головой дождь из непонимания и нелюбви.
В мире бардака и хаоса она все таки смогла родиться, моя любовь к тебе, на обломках обреченных чувств и поломанных судеб, она пробилась подобно цветку и смогла зацвести. Ее цвет был невиданной красоты, а аромат кружил голову. Но потом ты ее убил, ты затоптал ее ногами не давая ни малейшего шанса на спасение. А она молила и просила тебя. Наконец, когда она вовсе замолчала, ты просто ушел. А она осталась там, едва живая. И не станет она более цвести и не будет ее головокружительного аромата. Мир словно заколдованный стал немым, не слышно больше ни голосов ни музыки. Все утихло и погрузилось в слепую темноту. Лишь звук твоих шагов из тишины казался громом.
Шаг за шагом ты отдаляясь от меня превращаешься сначала в маленького человечка, а затем и вовсе в точку, постепенно исчезая. А звук шагов так и и будет громыхать в моей голове, отбиваясь ритмом сердца и попадая в такт каждому стуку.
Мы с ней были одним целым. Я держала ее на руках, я чувствовала как она переставала дышать. Я плакала за ней, а она меня уже не слышала.
Закрыв глаза, я сделала глубокий вдох и побрела в темноту и неизвестность. Я шла медленно, аккуратно ступая, боясь не упасть и не уронить ее, надеясь на помощь. Но никого на пути не встречалось. Мне было тяжело, мои руки немели, но я не бросала ее, я верила в то, что она снова сможет жить и дышать. Эта вера давала мне силы и надежду на спасение.
Наконец, когда отчаяние взяло вверх надо мной, я услышала голос позади себя. Это был не знакомый мне голос, но до такой степени в нем чувствовалась нотки надежности.
Он взял ее на руки и она стала по немногу приходить в мир, она открыла глаза и посмотрела на него такими доверчивыми глазами. А он обнял ее, тем самым вдыхая в нее все больше и больше жизнь. Мы были вместе, он, я и она.
Я радовалась тому, что ее смогли спасти, ее оживили. Теперь она снова будет дышать. Он держал ее так бережно, как никто другой до него так не держал. Его надежные крепкие руки были ее защитой и опорой. И она снова поверила.
Прошло время, а мы не переставали ее защищать и уберегать. А она радовала нас своими песнями и ароматом, вдохновляя нас и давая нам поверить в самих себя.
Но однажды, среди этой идиллии, появился он, тот который оставил ее умирать, тот который посмеялся и унизил ее, тот, которому она была преданная и в котором нуждалась больше всего в жизни, тот, который был ей воздухом, тот ради которого она умерла. Он ворвался, стал ураганом среди ясного неба.
[700x525]

Однажды в гостях у подруги мне позвонили. Милый, молодой мужской голос, приятным акцентом представился Макс. Интригующе предлагая встретится и узнать друг друга поближе. Впринципе, я была не против. Выпив по бокалу красного вина мы разговорились. Интересный получился разговор. Приятный молодой человек, с приятной улыбкой.

Прошло время и мы стали встречаться. Скажу прямо, что секс с ним, это безумие. Давненько я такого не испытывала. Каждый раз он привозносил меня до небес, заставляя все тело дребезжать от удовольсьвия. Так продолжалось месяц. Но меня стала угнетать одна и та же обстановка и тем более, что все чаще и чаще я начала замечать, что мне с ним СКУЧНО!!! А кромя секса, больше ничего. Никуда не выходим, никто к нам не приходит. Я так не могу.

И вот в один прекрасный день я ему обо всем сказала и мы рассатались. При этом он сам продолжал звонить мне.  А я? А что я, думала, что все классно, найдется новый. Я - бушующий океан, он - тихая гавань, которая даже маленький ветерок не хочет к себе подпустить.

Но же я все задумалась всерьез, что парень то неплохой и что ненормального в том, что ему хочется больше времени проводить со мной? Что же я выберу, бушующий океан или тихую гавань?

В тот вечер после серьезного разговора, обидев его по-настоящему, я вызвала такси и уехала, но не домой. Я позвонила подруге, которая накануне приглашала меня на вечеринку. И вот я на той самой вечеринке, куда так целый вечер стремилось мое сердце. Я говорю всем, что все ок, все классно, а сама то только сейчас ощутила ту внутреннюю пустоту которую сама же искуственно туда и загнала. Пара коктейлей не освежила мозг и не добавила оптимизма. А лишь усугубило и обострило те чувства который внутри меня играли. Два противоречия, он и я!

Неделя проходила как-то по обычному. Я отказывалась от всех вечеринок и пати. Не хотелось ничего. Хотя я их безумно люблю. И вот однажды, я решилась на решающий шаг. Стоя на остановке и ждя автотранспорт которого просто не было, я подумала, стоит ли позвонить самой если вчера, к примеру, звонил он сам? Что плохого в том, что я просто узнаю как у него дела?

И вот, глубокий вздох, звоню... Гудки... Слышу голос и не только его. Развлекается, ему не до меня. Ладно, поеду домой, хотя безумно хотелось к нему.

И тут я поняла, что мне просто надо было потерять эту тихую гавань, чтобы окончательно разочароваться в своем бушующеи океане. Но теперь то поздно, наверное. С такими мыслями я уснула. 

Утром я все не могла собраться с мыслями что-то написать. Садилась, видела чистый лист и мои мысли моментально становились чистыми. Я выключала свой ноут и включала телевизор, дабы перебиться новостями. Вечером, моя подруга Алена пригласила меня к себе на чашечку  чая. Как обычно с девченками, обсуждалась тема номер один "Мужчины и инструкция по их эксплуатации". Нам было весело, мы делились впечатлениями, высмеивая ту или иную жизненную ситуацию приключившуюся с нами когда-то. 

И тут, среди этой женской идилии, нарушив все законы логики, позвонил он. Как гром среди ясного неба, как снег посреди лета и как много еще чего друг с другом не совместимого, прозвучал его голос. Там на другой стороне провода в его квартире я чувствовала нотки сожаления в его голосе, я чувсвовала, что он скучает. Он звал меня к себе, но было уже поздно и я уехала домой. Но... Мы договорились на следующий день встерится.

Следующий день наступил и я приехала к нему. Как обычно, мы выпили по бокальчику вина и начали разговор. Но разговор поклеился только после третьего бокала. Он говорил, что соскучился, что не хватает меня рядом. В тот момент, он показался мне таким родным как будто бы я знала этого человека всю звою жизнь, я увидела в нем столько всего интересного, чего раньше просто не замечала. Что мой бушующий океан сменился на легкий штиль. 

Мы говорили обо всем, мы смеялись и танцевали под Боба Марли. Наш мир был в его квартире. И впервые за столькие годы я почувствовала, что я прямо свечусь от счастья. Затем был умопомрочительный секс. А затем наступило утро. Лежа в кровати мы говорили на тему "нас". Я наконец-то ответила сама себе на вопрос, что же мне все таки нужно, бурный океан или тихая гавань? Ответ  выплыл как-то сам, как бы не бурлил океан но в конце концов, корабль приплывет в тихую гавань.

Да, впринципе я уже сделала определенные выводы по поводу своего ближайшего окружения.
Подведем итог: подруг моих можно увидеть только имея на кармане наличные. А после такого какие они, нафиг, подруги?!
Блин, так как-то тяжело на душе. Просто не знаешь, кому можно верить, наверное только своему дневнику. Спасибо, хоть его завела, а то не куда было бы это все слить!

Настроение сейчас - Писсимистическое, антимужское, феминистическое.

Все что я могу сказать, так это то, что пиздец как достало все!!! Мои подруги охуенные которые продадут за поворотом, парни еще лучше подруг, от которых слышишь их лживые признания, срок годности которым буквально ночь, а потом все... Пустые обещания и пиар собственной личности дабы сделать классную рекламу, по типу"милая, я не такой как все", и с горой лапши не только на ушах, но и на голове, сидишь и думаешь, как банально, как предсказуемо, как одинаково.
Мужчины, научитесь пиздеть правильно и без ошибок.
Я знаю, что любой представитель мужского пола прочитав это пост покрутит пальцем у виска и скажет не там наверное милая ищешь и не с теми общаешься. А где же? Где же найти-то?
Дорогие мои и хорошие, где вы обитаете, подскажите, буду бесконечно благодарна?
Потому что в наше время хороший надежный мужчина, это вымирающий вид. Сплошь и рядом, везде одни тупоголовые малолетние выродки, которые считают себя хозяевами жизни, считающие себя богами и вершителями чужих судеб. Или обратная сторона медали, лохтеры, напялившие на себя огромные дедовские очки, рассматривающие в киоске журнал с оголенной женщиной и мечтающие видеть себя рядом с ней. Или еще подкласс, алкаши дворовые. Это даже не подкласс это целый вид особей мужского пола пропивающих все на свете и живя в своем алкогольном мире, прячась от других, при этом думая, что другие считают их нормальными, но на самом деле еще ни один алкаш себя алкашом не назвал. Как же, просто любящий выпивать.
Однозначно, что те, что те лузеры натуральные.
Я не могу сказать, что я Василиса раскрасавица, могу покритиковать и знаю свои комплексы и недостатки. Но, простите, как и где, и за кого выходить замуж?
Я скорее всего допишу пост завтра, так как на часах уже 3.55 утра, а я все филосовствую. Хочу комментов.

Настроение сейчас - снежное

Вот и зима, и снег. Тихо и спокойно так на улице. Я дома, в теплых носках и пижаме сижу, пишу.
Третья зима как я разошлась со своим бывшим. Как то моторошно это говорить. Он в последнее время частенько сниться мне. Скорее всего думает. Ну и пусть. Я о нем не собираюсь)))
Вчера были с подружками в гостях. Ничего особенного, лучше бы дома осталась.
Тихо и спокойно протекает мое бытиё. Даже рассказать нечего. Да и аппатия какая-то ничего не хочется. Спишим на зиму, и на холод.
А сегодня девичник часть вторая. Эх...Где ж здоровья то набрать столько. С понедельника кто-бы не приехал, я объявляю тайм аут. Фатит так пить))))

Настроение сейчас - никакое

Как быстро проходит дружба и как быстро променивается на непонятно что. Да-да, меня предала подруга, дружбой чьей я очень дорожила. И для меня до сих пор остался открытым вопрос, почему? Значит так должно было быть. А я ее любила. Что же, наверное не судьба)))
Погода на улице ужасная как, в принципе и настроение. Дождь целый день валит. А завтра вроде как снег передают. Ну и пусть идет, уж лучше снег, чем дождь, только хороший снег, а не та жижа которая обычно бывает.

Вечер, одна, да еще и впридачу заболела. Состояние "колбасное". Крутит и ломит все тело. Ах... Как я ненавижу такое состояние... Капец просто! На улице сыро и неприятно, так как вчера был дождь, а сегодня все мокрое и противное. Буду ложиться спать, на завтра планов как у Наполеона, а тут эта простуда....

Я шла по темной улице одна. Вокруг ни души и лишь такси одна за другой пролетали мимо. Моросил дождь, слякоть, противно…. Зима в этом году показала себя только в начале, после себя, оставив кучу сырости.
В голове круговорот мыслей: я, он, другие……..
Я шла, кутаясь в пальто, как будто бы оно должно было меня согреть от этого холода. Шаг за шагом я понимала, что все, это все и ничего уже не будет. Но маленький лучик надежды все по-прежнему жил во мне своей отдельной жизнью, заставляя тем самым понимать обратное.
«Почему??? Почему все так? Почему я тут одна, а он там, так далеко, через 35 кварталов от меня? Я не могу прийти туда, где он, а он не знает, где сейчас я! Абсурд…»Мысли глупые лезли в голову как непрошенные гости.
Я остановилась на остановке, в надежде увидеть хотя бы одну маршрутку. Но, к сожалению, было поздно уже даже для общественного транспорта. Неудивительно, 3 часа утра, они так поздно не ходят. Я достала сигареты, а что остается еще делать, курить и думать.
Понимая, что он сейчас там с ней, я затягивалась сигаретой, как будто бы это был воздух, которым не могу надышаться. Я чувствовала, как дым проходит по моим легким, осаждаясь там и разъедая.
Каким мне казался огромным наш маленький город, когда на улицах никого нет. И мне не было страшно там стоять одной. Пустынная остановка, перекресток, даже такси и те потихоньку разъехались кто куда.
Внутри меня происходил целый взрыв эмоций, который никто никогда не увидит. Мне так хочется ему все сказать, про меня, про нее, про этот дождь, про то, что я сейчас тут сама, про все….. Но, не могу, просто не могу.
Оглянувшись по сторонам, я сделала для себя вывод, что надо идти пешком, ну не ночевать же на остановке. И не спеша, я пошла. Мимо спящих домов, через мост в темноту и неизвестность. Пальто промокло насквозь, чувствовался ужасный холод, пронизывающий с головы до ног. По телу пробегала дрожь, непонятно нервная или просто, потому что продрогла. Погода как раз полностью соответствовала моему настроению.
Еще недавно он был рядом, говорил, что любит, что единственная, а теперь…… Он даже не позвонил, не объяснился и я не знаю, где он и с кем?!
Как такой человек как он может врать? Как он так может поступить? Как он мог не останавливать меня, когда я сказала, что ухожу?
С такими мыслями, я достала свой телефон и, решив, что он больше не позвонит, выключила его.
На землю опускался туман, укутывая ее пушистым белым одеялом. Даже фонари не горели на улицах. Одна я как неприкаянная душа скиталась в поисках ответов на свои вопросы.
Незаметно для себя я подошла к своему дому. Мой родной двор, песочная площадка, скамеечки, на которых всегда бабушки сидят, подъезд. Я люблю это место, возможно в моей жизни это будет самым моим любимым местом, да не то что даже любимым, а просто родным, я взрослела вместе с ним. Все теперь было серым и некрасивым. Всю красоту смыла эта погода.
Я подошла к подъезду и решила, что нужно еще покурить в своем родном дворе, ностальгия так и брала за душу. В голове одним моментом пронеслось все, что было связанно с этим местом, с этими лавочками, песочницей….. Как гулять выходили, как в песке замки строили, как катались на качелях. Святое время детство! Не забот, не хлопот.
Обернувшись в сторону входной двери, я услышала, что кто-то идет, кто-то спускается с верхнего этажа. Дверь со скрипом открылась и в темноте я разглядела фигуру человека, это был мужчина. Он шел ко мне. Докурив сигарету, я выбросила окурок и двинула на встречу к нему. Подойдя поближе, я почувствовала, как на меня нахлынуло волнение, а глаза стали мокрыми.
Это был он, он.…
Тот, который не позвонил и не объяснился! Тот который должен был быть сейчас с другой! Тот, который живет через 35 кварталов от меня! Тот, который не остановил, когда я сказала, что ухожу! Тот, который сейчас шел навстречу мне с опущенными глазами. Тот, который, вот уже третий час сидел под моим подъездом.
- Прости меня! – просто сказал он и прижал меня к себе.
И одним моментом стало все вдруг так красочно и ярко.

Одиночество приходило всегда как-то однообразно, с умыслом, достать мой бедный головной мозг и поселиться глубоко в сердце. Оно не спрашивало, хочу ли я или нет, просто нагло врывалось в мою жизнь бурным потоком.
Наверное, все-таки в нем и есть мое втрое я? Наверное, мы друг без друга не может существовать?
Как раньше было! Мы вместе и все чудесно! Но теперь это куда то ушло и я одна. И, наверное, одиночество и стало моей наградой за все мои победы.
Где-то в глубине души я чувствую, непреодолимое желание быть с тем с кем стремилась.
Но одиночество так не считало. Оно хотело быть со мной всегда и везде, оно не хотело покидать меня ни на минуту. И лишь в некоторых случаях оно все-таки покидало меня, но не надолго. Что тут скажешь, мы живем вместе с ним уже давно, никуда я его не дену!
Маленький всплеск эмоций и его нет!!! Так прекрасно, так здорово, ощущение собственной необходимости кому-то кроме него. Это ощущение подобно полету…..
Но……. Проходит время и меня снова обнимают черные крылья одиночества, и лечу я уже не вверх, а вниз.
Как же нудно это все!!! Как надоело до безумия!!! Как же хочется, что бы оно ушло и никогда ко мне не возвращалось. Вопреки всему нет, оно не уйдет, а присядет рядом и будет вместе со мной слушать тишину, пить вино и курить.
Оно говорит, что любит меня, что не может без меня. А я в ответ ему тихо плачу. И сидим мы с ним так в обнимку до утра, а утром оно желает мне доброго утра и уходит, но возвращается вечером, чтобы снова провести со мною ночь!
Сегодня мы с ним болтали о том, как было бы здорово пожениться. Мы бы всегда были вместе, я, оно!!! Но в ответ на предложение я как всегда плакала, а оно обнимало меня и успокаивало, что все будет хорошо.
Я не хочу замуж за одиночество!!!!!
Что я с ним делать буду?!!
А если мне не понравиться? Как потом быть?
Но одиночеству все равно, оно решило уже за меня и мое мнение не играет никакой роли.
Всякий раз как я пыталась уйти от него, оно подкрадывалось ко мне, плакало и молило не покидать и мне становилось безумно его жалко . Я обнимала его, и мы тихо плакали вместе.
Тысячи ночей проведенных вместе слило нас воедино. Мы одно целое.
И в один прекрасный день, я изменила ему. Тогда я думала, что ушла навсегда, и мы никогда больше не будем вместе.
Одиночество ушло, но я знаю, что оно скучало обо мне. Оно пыталось приходить иногда, но я прогоняла его. Я закрывала напрочь двери перед ним, окна. Изо всех сил я не хотела его снова впускать в свою жизнь.
И, наконец, оно совсем перестало ко мне приходить. Оно ушло, напоследок обернувшись и даже не сказав: «Пока».
Мы расстались с ним. Я жила со счастьем, оно радовало меня каждый день. Я полюбила его, как никого еще не любила в жизни.
Я дарила ему себя, посвящала стихи и песни, я готовила ему вкусные обеды. Но счастье, почему-то всегда молчало. И это немного удивляло меня.
Однажды утром, я проснулась одна. Счастья рядом не было. Я выбежала на улицу и пошла, искать его. Я бегала по городу босиком и звала его. Я не могла понять, почему оно ушло от меня, ведь все я делала для него, я же даже готовить обед научилась!!!!
Но счастья не было.
Я бродила по улицам до темна в поисках счастья и ответов на все мои вопросы, оставшиеся после него. Но мои поиски были безрезультатными.
Жутко не хотелось идти домой, ведь его там нет, а что мне делать, если его там не будет.
От этих вопросов жутко разболелась голова. Оно ушло навсегда, я чувствовала это, оно не вернется ко мне.
Я услышала рядом шаги, обернувшись, я, поняла, что это снова одиночество вернулось ко мне. Оно как всегда нежно обняло меня и мы пошли.
Оно снова стало рассказывать, как меня любит, и как скучало по мне все это время, а я покорно шла рядом и тихо плакала.
С неба лил дождь, было холодно. И кто его знает, где мое счастье сейчас и с кем?

Ты был морем, которое меня поглощало, окунало в пену морскую, придавало сил, и заставлял мое сердце биться в бешеном ритме!!!
И уже я не чувствовала своего тела, не чувствовала как дышу, только бешеные волны укутывающие с головой звенели в моих ушах. Одно мгновение и меня нет, размытый песок и ни следа…. Ты поглотил меня всю до остатка. И снова ровный штиль и тишина…..
Я теперь в тебе, я буду жить там внутри. Там так тихо и спокойно. Мне уютно и хорошо. Теперь я буду слышать каждое твое слово, видеть каждый твой поступок, смотреть на мир твоими глазами, мыслить твоими мыслями, питаться твоей едой!!! Как здорово, я смогу находиться с тобой постоянно и везде!!!!
Мы просыпались одновременно и одновременно шли в ванну. Я смотрела, как ты чистишь зубы, как бреешься. Странно, ведь я делаю это вместе с тобой!!! Затем мы шли в кухню и варили себе кофе. Затем читали газету, курили и шли на работу. Мы вместе подписывали всевозможные контракты, решали дела с иностранными заказчиками. Ты прислушивался к моей женской интуиции. И мы были на высоте!
Без сомнений я рада, что в тебе, я хочу быть с тобой всегда и во всем!!!
Вечером, уставшие мы приходили и падали на диван, включали телевизор в надежде, что по новостям скажут, когда же кончится кризис! Мы даже смотрели футбол. И я кричала «Гол!!!!» вместе с тобой, странно, но я даже поняла эту игру, которую раньше не любила!!!
А ночью мы любили друг друга. Говорили нежные слова и мечтали о будущем!
Наш союз был крепок как самый прочный в мире фундамент. И даже многие завидовали и удивлялись, как мы можем так жить?!
Однажды вечером, мы как обычно пришли с работы, легли на диван просмотреть новости. И тут раздался звонок мобильного телефона. Мы подняли трубку. И….. Женский голос нежно шептал, что соскучился.
Этот голос был подобен грому среди ясного неба. И я ощущала, как мне становится мало места там внутри. Как будто бы я там не одна! Я плакала, внутри меня все обрывалось. Я слышала его шаги, слышала, как заводиться машина, слышала, как мы уже едим и как подъехали, и как поднимались, куда то на верхний этаж, как скрипнула дверь, как запахло женскими духами….. Я чувствовала все.
Мы пили вино, кажется полусладкое, мы танцевали и смеялись, а потом мы оказались в постели.
И я чувствовала, как мне не хватает воздуха, как я пытаюсь выкарабкаться, но не могу, я как будто бы связана чем-то очень прочным.
И снова удар, и я лечу в пропасть в неизвестность, куда то вниз, на дно тебя! Мои силы покидали меня, а слезы кончились, чтобы плакать.
Я мало понимала, что происходит на самом деле. Я лежала в темноте, одна.
И вдруг я ощутила, что, что-то вытесняет меня. Как будто бы что-то пыталось достать меня, а я отпиралась, я изо всех сил держалась, как могла, я звала о помощи, но он не слышал меня.
Он был занят тем, кто с ним, а я уже была не нужна!!! И ему было абсолютно все равно, что со мной и там ли я?!
Этот запах духов доводил меня до безумия, я ощущала тошноту. Я била кулаками его, но он не чувствовал.
И тут я поняла, что я живу теперь здесь не одна. Где-то на другом конце тебя есть еще кто-то, кто пытается избавиться от меня.
Ужасно больно, обидно и теперь не так уютно как раньше, а безумно холодно. Я продрогла до кости, я все еще пыталась звать его, но он не слышал, его разум был наполнен ею.
Я чувствовала, что силы вопреки всему покидают меня. Мне тяжело двигаться и дышать. Мое сердцебиение становилось все медленней и медленней. Никто не мог меня спасти. Я умирала. Умирала у него внутри, и он знал об этом.
Тишина…..
Я куда то иду, но я не там, где была прежде.
Я вижу океан, огромный бушующий океан! Но он серый и темно, огромнейшие волны выплескивали на берег, размывая его. Я подошла к нему ближе и где то вдали я увидела маленький лучик света похожего на маяк и следуя на этот маленький свет, я шла как слепой котенок, не ведая, что ждет меня там.
Огромная волна поглотила лучик. И снова темно. И снова тихо.
Меня нет больше, но есть я другая.
Я очнулась на берегу прекрасного моря. Полный штиль, такой тихий и прекрасный.
Я шла по мокрому песку, но моих следов не было видно.
Я вдыхала морской воздух, я дышала полной грудью и ощущала себя в гармонии с этой красотой.
Море забрало меня от тебя, разлучило навеки.
Милый, я умерла у тебя внутри, а ты даже не почувствовал…..