все...писец....наконец-то получил последнюю визу-визу в Молдавию...это счастье стоило мне 85 баксов.....23-го на парахет МИХАИЛ СВЕТЛОВ и цигел,цигел,айлюлю-и 3-ое суток до ОДЕССЫ-МАМЫ ,а там уже загляну и к старикам в Молдавию............как считаете 2 тонны баксов хватит погулять сильно так не блатуя недельки три?

кто-нибудь сможет мне подсказать сколько стоит сьем квартиры на месяц в Одессе или ссылку.....

Басня.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий. Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании за*бать до смерти можно кого угодно.

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка.
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

- Девушка, давайте с вами сэкономим!
- На чем?
- На Виагре!

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

Привезли девушку в больницу. Она говорит:
- Животик внизу болит.
Повели на обследование - и выяснили: внематочная беременность. Она:
- Не может быть!
- Тут ошибиться нельзя! Так оно и есть на 100%.
- Не может быть!
- Ты что - половой жизни не имеешь?
- Имею, но внематочной беременности быть не может.
- Почему?!
- А я в рот не беру!

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Да *бал я вас всех в жопу!!!

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!

У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к хирургу надо.
- Но у меня и за пазухой.

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Новость:
В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры.
Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо,
что его было просто приятно хоронить.

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман

ЭТО МОЯ ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ-ПЕСНЯ МОЕЙ ДУШИ И НАСТРОЕНИЯ....http://ml.edison.ru/AE01CD/Ae01cd01.mp3

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

Встречаются два новых русских и один другому говорит:
- Крутые ботинки, пацан, сколько стоят?
- Да так себе, 1 000$.
- Круто, а из чего они сделаны?
- Из маленького крокодила, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки, сколько баксов?
- 10 000$
- Ну ты даешь!
- А они из большой пи*ды сделаны.
- Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся!

- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке.

Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили, разговорились.
Священик и спрашивает: - А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?
Равин помялся немного и говорит: - Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..
Через некоторое время равин спрашивает: - А ведь католическим священикам запрещенно заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!
Священик покраснел и говорит: - Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку.
Равин: - А ведь правда это лучше чем свинина?!
- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.

Приходит в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании. Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно - это маленькая, узенькая пи*денка. И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый.

Мужик стоит на дороге и голосует. К нему подходит второй и спрашивает:
- Ты что, тачку ловишь?
- Да ловлю. Сам не видишь?
- Ты бы лучше себе машину купил, покатались бы.
- А ты бы женился ...

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, с*ка, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова.

- Операция по исправлению носа будет стоить 10000 долларов.
- Доктор, а нет ли более дешевого способа придать моему носу легкую курносость?
- Есть, мадам... Для этого попробуйте с разбегу налететь на фонарный столб!

В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!


Больница. Пациент:
- Доктор, скажите честно, у меня атипичная пневмония?
- Нет, исследования показали что поводов волноваться нет.
Через полнедели вы скончаетесь от обычного восполения легких.

Войска союзников окружили иракскую деревню и кричат через мегафон: "Сдавайтесь!"
В ответ: "НЁ, иракцЁ н?сдаються! Хай жив? батько Саддам!"

Из школьного сочинения:
По воскресеньям мама чистит рыбу, а потом папа ее жарит.

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

- Мить! Ты хочешь близости?
- Ну, хочу!
- Тогда нагинайся! Володь! Заходи!

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос: - Вот женился, ребенок родился.
Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо): - Из пролетариата!
Ленин: - И правильно! Пролетариат надо *бать в первую очередь!

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.

Алкаш - бармену:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!

Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!

Тридцатые годы. СССР. Простой советский труженник получает телеграмму из США:
"Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек, пароходов оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в США для принятия бизнеса в свои руки, а вдальнейшем получения наследства."
Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему говорят:
- А давайте-ка товарищ Ваш дядя преведет все свои капиталы на Ваш счет в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди "не отходя от кассы".
- С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее - он оглох, а не охYел!

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймешь все чувства того, что смывается в унитазе.

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.

Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

Приглашение:
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно...
Короче, приходите уже пьяными!
--------------------------------------------------------------------------------

В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть.
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Ведущий телеигры:
- Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам.
Игрок:
- Ээээ хм...
Ведущий:
- Подсказываю, вторая буква "У", думайте же, правильно! Это фут!!

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество норм. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!

Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
- Да. Шубу? Покупай, без проблем. - И кладет трубку.
Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
- Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
- Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
- Мужики, а это чья труба-то?

Вежливый человек никогда не скажет: "Я ее не &бал!". Он скажет: "Не имел чести!".

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.

Встречаются двое:
1: - Здорово, куда идешь?
2: - Укол делать!
1: - В поликлинику?
2: - Нет, в жопу!

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Эээ..., но ведь он уже три года как женат!

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!".
Режиссер: - Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пиZду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Если на корабле нет кухарки - то тогда трахают кока.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

- Ой, мама, я, кажется, беременна.
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем.

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете?!

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...

Америка. Компьютерная компания имеет вакансии. Приходит негр: штаны на коленях, сигарка во рту, глаза красные от наркотиков:
- Вы тут на работу берете?
- Да конечно.
- Ну и че, можно?
- Конечно можно, почему нет, мы даем $50000 в год, медицинская страховка, оплачиваемый отпуск, свободный график работы, машину с шофером.
Обалдевший негр смотрит на менеджера, сигарка вываливается изо рта:
- Вы че, шутите?
- Конечно! Но ты же первый начал.

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!

Идет мужик по лесу, слышит - кукушка кукует.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще.

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жены наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещенном месте - то он преувеличивает. Но если речь идет о члене охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалек от истины.

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только римским!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция. Такие музеи,такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке! Бежит к третьему доктору:
- Доктор, у меня член во любу растет! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию! Помогите!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. Но... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть!! Обязательно съездите посмотреть!!!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!???
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете!

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись - парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:
- Папа, на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
- Hе знаю, а чтo?
- Тепеpь знай, на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.

Грузинское село. Отец подходит к сыну и спрашивает:
- Гоги, гдэ тот Маузэр, который я тэбэ подарыл?
Сын, протягивая руку:
- Вах, папа, посмотри какие хорошие часы, швейцарские, Роликс называются. Вот на них Маузэр и поменял.
- Эх, Гоги,Гоги... Вот прийдет сосед, скажет: я твой мама имел, твой папа имел. А ты ему что скажешь, - "пол второго"?

Звонок на радиостанцию.
- Здраствуйте. Я сегодня шел по улице и нашел бумажник, в котором были 5000$ и 3000 евро, а также водительские права на имя Иванова Иван Ивановича. Передайте пожалуйста для него хорошую песню!

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?".

Муж решил купить супруге на Новй год спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в Читать далее...

Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пиDаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.



Новый год. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!




Девушка была такая страшная, что умерла девственницей.




И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.


Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, -
сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.


Современные нравы:
Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...




Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья: - А на каком боку надо спать?


У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!


- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.


Дедок на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: "Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за темными стеклами. Один другому говорит:
- Прикинь, если б мы врезались...


Приходит жена к мужу и говорит:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!
Муж говорит:
- Да, и в правду повезло...
Через пару дней жена опять мужу говорит:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж отвечает:
- Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот. Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.



Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!


- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка!
Вон оно - в банке с формалином.- А ничего кровяночка! У тебя жена, что на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови.

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

Новость:
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива. В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
Меня выгнали из дома за непосещаемость.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. - Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает ДВА ящика пива.

Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина. Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной. - Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

- Скажи-ка няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по любви.

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить. Не провожай.

- Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома Жена √ мужу, после визита к гинекологу:
- Врач сказал, что я должна больше заниматься сексом, по крайней мере, двадцать раз в месяц.
- Хорошо, - говорит муж, - два раза можешь рассчитывать на меня.

Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов - бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает - попал, не попал... Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!!!

Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее.Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.

Диалог на вечеринке:
- Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Я познакомился с девушкой. У нее оказались мандавошки. Теперь у нас много общего - Мужчина! Ну Вы головой-то подумайте! Да Вы верхней, верхней подумайте.

Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару анекдотов еще круче. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждет, я пойду.
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно - мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, вы&бем этого ублюдка!

Врач после долгого осмотра больного:
- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить.
.

После того, как народ нового независимого государства поднялся с колен, ему еще предстоит подняться с локтей.

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Есть несколько размеров пениса:
маленький
средний
большой
- О Боже мой!
- А есть такой же, только белый?

Вовочка учит уроки и вдруг слышит голос отца из другой комнаты:
- Поднимай ножки, мать! Да повыше, повыше!
Вовочку разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину и разочарованно говорит сам себе:
- Ну, батя и хохмач! Мать заставил стол поднимать, а сам ковер под ножки стола подсовывает.

Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанес наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так високо ноги задрал, что песок с моих туфелек непреривно сипался мне в глаза!

Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Девушке:
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!

Встречаются двое. Один говорит:
- Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
- Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю. Встречаются два одноклассника. Двадцать лет не виделись. Один другого спрашивает:
- Как живешь?
Второй:
- Класс! Второй раз женат, четверо детей, три любовницы.
- И тебе не стыдно?
- Что не стыдно?!
- Я свою сестру трахаю - стесняюсь, а ты с совершенно посторонними женщинами.

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты! Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930 году бутылку водки уронил.

Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она - на другой. Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого представить?