Работа в женском коллективе предполагает... женское общество, мне повезло в том, что мое общество исключает сплетни. Ура! Исключает подлые интриги. Ура! и тьфу чтоб не сглазить. Но общество, поскольку женское, не исключает заговора против мужчин, в частности мужей. Чему меня только не учат, как юное (относительно) создание и соответственно неопытное. Я конечно Ого-го, но в сравнении с 25 летним опытом... действительно....

Так вот,
к чему пришли "девчонки"
1. no pushing (не заставлять и не принуждать). Пункт сводится к тому, что мужчин категорически нельзя заставлять что-либо делать! Иначе эффект будет обратный. Еще бы! Что нужно в этом случае делать - мягко намекать, что "мне будет очень приятно если ты..." И потом всячески поощрять даже маленький подвиг. Вспомнить, что вы хрупкая и беззащитная и вести себя соответственно. Начинать нужно с маленьких шажков... К примеру, кулинарить. Начните с салатов или пожарить чего-нить готового... Уборка с вытирания пыли и прочее...

Остальные "моменты" опишу позднее, пока меня все уроки забавляют... Но что-то в этом есть?

Привет
Я вот зашла так, на огонек. Хотя и разговоры разговаривать тоже буду. Я киношку посмотрела "Бригада" называется. Очень противоречивые ощущения. Но в общем и целом мне понравилось, весьма динамичный фильм и мальчишки не рассуждали по поводу "логичностей". Вот еще что интересно - по сути фильм про бандитов, и я прекрасно это понимаю, а с другой стороны не могу признать наличествуемой симпатии к ним вот так. К концу аж прослезилась. Единственное, что мне очень не понравилось так это музыка, на мой взгляд совершенно не накладывается на фильм. А еще пора научиться читать книги и смотреть кино отрешенно, не подпуская близко к себе. Тяжело, я так вживаюсь, что еще некоторое время переживаю все события словно они со мной лично произошли. Странно. Что-то в последнее время попадаются книжки такие - принуждающие к размышлению или я сама их выбираю... Пойду читать женский журнал и пить бэлли... точно почитала Шели и решила... хорошая идея... за компанию:))))

А еще хочу домой.

Нам снова обещают шторм, но это будет завтра а сегодня... Сегодня очень хорошо. Я здесь безумно скучаю без запахов. Нормальных, настоящих запахов, все какое-то искуственное. Правда нет худа без добра - я стала острее чувствовать. Вот выхожу сегодня на улицу... Господи, спасибо, что я живу. Пахнет весной, этот запах сложно передать словами, но его ни с чем не спутать, у каждого времени года свой запах как у каждого человека. Пахло весной, начали петь птицы, и небо. Ни одного облачка, ни одной хмуринки - голубая блажь на любой вкус - от бледно голубого до насыщенной солнечным светом глубины. И все как у Шели в дневнике "Ля-ля-ля". И тут совершенно незаметно подкрадываются воспоминания... Я заметила странную и поразившую меня вещь... Раньше, в детстве по крайней мере, у меня не было воспоминаний, я помнила как меня зовут, с кем вожусь и с кем воюю, помнила картинки запечатленные с расчетом на будущее, но воспоминаний не было, каждый день был действительно новый и не обремененный багажем стереотипов и комплексов.
Ну вообще я начинала про небо. Так вот, когда я была кроха, я любила лежать в деревне на траве, глядеть в небо, вот именно такое чистое-пречистое и выбирать себе цвет для бального платья. Представляешь, над тобой словно полотно драгоценнейшей ткани, а ты самая что ни на есть настоящая принцесса и выбираешь. Ну выбором цвета материи и фасоном никогда не заканчивалось, дальше появлялся принц, ну или кто-то, кто потом обязательно становился принцем, еще пара дракончиков, которых нужно было сразить... А думаешь сейчас проще или по-другому? Хе, все что изменилось так это то, что не лежу на траве - зима потомучто... А все остальное как раньше и платья, и принцы и даже проблемы, все придумываю сама:) Есть мир придуманный, а есть настоящий. Это как говорить по-русски, а потом плавно перейти на английский:)

А еще я узнала, гда живут белки... Давно интересовал меня этот вопрос. Могу поделиться открытием - в дуплах, гнездах, а особо урбанизированные в забытых каробках на балконе. А знаешь какая психология у енотов? Сегодня тоже радовались внезапному великолепию Солнышка... Так вот, они действуют по принципу - я тебя не вижу, значит ты меня тоже не должен видеть. Этак замерли а потом побежали, а мордочки у них ну пресимпатишные... В другой раз пришлю фотку.

Привет...
Весь мир дается в ощущениях, очень разных и порой очень резких. Самое ужасное и странное, что ощущения есть, а понять их я не могу, я не понимаю откуда они приходят. Это не глупое ПМС, я просто не понимаю, уже почти привыкла, но все же не понимаю. Ну вот трясет меня. Все нутро сжимается и кажется, что каждый кусочек пляшет в своем диком танце. Эх, что-то приближается или происходит с моими "близнецами". Словно связана с некоторыми людьми неведомыми ниточками, и когда они падают, я чувствую натяжение. Странно это как-то, лихорадило меня так летом... и очень дорогой человек попал в аварию... Иногда хочется завопеть - или уберите ощущения или объясните, что происходит!!! К кому же я все таки обращаюсь? Хм, наверное фтаталистка. А еще у меня пробабушка была шаптухой, ну что-то типа колдуньи или ведьмы, удивительно добрый человек. До сих пор помню ее в ярких лучах света и в полной темноте на печке. Детское впечатление - любовь и ужас:). Папа говорит, - я на нее похожа только вот строптивая. Пробабушка умерла, когда мне было 6 лет всего-то... А все равно...

Вы когда-нибудь слышали сказку про фею? Вы знаете, что они существуют? Тогда вы меня поймете... Все начиналось совсем не сказочно, даже не празднично и ощущения волшебства не чувствовала даже самая крохотная из фей. Но что-то таинственное начиналось тогда, когда начал падать снег. Нет, снежинки не кружились в самозабвенном вальсе, создавая неповторимость летучего момента. Снег падал легкими, пушистыми хлопьями, снег опускался на всю несказочную ежедневность, на безучастно стоящие деревья, на еще пахнущую опавшей листвой землю, он тихо, никому не мешая, падал... Хотя …очень возможно он кому-нибудь и мешал. Вот в такой момент и начиналась сказка... Снежинки, не кружившие в хороводе, вдруг находили свою уникальность среди миллиона совсем не таких же сияющих рядом. Господи, как же они сияли... переливаясь, улыбаясь каждому лучику света, персмеиваясь и болтая со звездами, которые только кажутся неприступными, а на самом деле такие болтушки! Их скупое сияние дарило снежинкам жизнь и это их веселило, это наполняло их могуществом великолепия. А снег все падал... Одни снежинки скрывались под новыми, еще почти недагадывающимися, что где-то далеко-далеко уже родились новые способные и жаждующие их затмить. И ни секунды грусти, толкьо праздник потомучто рождается сказка, а это всегда праздник! Сказка ведь рождается внезапно, не сообщая заранее всем желающим ее прочесть, она рождается из легкого «Апчхи!» и откликнувшегося «Будьте здоровы!». Сказка рождается из ничего, сказка зажигается от желания сказки, от невозможности жить без Нее, сказка начинается внутри, как ожидание прекрасного и волшебного, от ожидания, надежды и веры, очень искреннего и долгого ожидания, но начинается очень неожиданно, как легкое «Апчхи!» Только вот именно это «Апчхи!» осталось никем, ну или почти никем не замеченным, потому как было очень тихим и необычайно, нереально легким, так чихают только маленькие феи. Хотя позвольте, я не имела ввиду юные, именно маленькие, крохотные феи, которые живут внутри, вглубине, и которых сложно заметить, ведь спешим... Среди этого волшебного «племени» встречаются и большие феи, их правда тоже сложно заметить, как сложно не пропустить сказку. Большие феи живут в высоких домах, в окружении красивых, вернее любимых вещей. Феи, даже если они большие, знают волшебные слова, чтоб разбитая коленка не болела, а неподдающаяся гайка сама собой вдруг открутилась. Они знают эти волшебные слова, чтобы самая большая неудача вдруг показалась началом самого головокружительного успеха, а беспричинная грусть вдруг поняла, что пришла по чужому адресу. Потому как там, где живет пусть даже большая фея всегда всегда играет беззвучная музыка, ее легко услышать – приоткройтесь волшебству. А самое важное, они верят в сказку... они верят, а значит они другие. И не приставайте к вашей маме или бабушке с глупым вопросом фея ли она. Просто тихонечко подсмотрите как она смеется и в огоньках глаз вы возможно увидите то, о чем я пытаюст вам рассказать. Ой, снова это легкое феЯричное «Апчхи!» из глубины. Ах, даже не сомневайтесь, маленькие феи вообще никогда не болеют, они просто умирают, когда на них не обращают внимания. А уж вот эта просто секунды не может провести, чтобы не чихнуть, не упасть, не ушибить локоток, или подхватить насморк, у нее начинается самая настоящая, искренняя мигрень если в этот момент кто-нибудь не подаст носовой платок или таблетку с ласковым участием. И не смейте упрекать ее в маленьких хитростях, потомукак нет ничего оскорбительнее для феи быть уличенной даже в самой безобидной хитрости, - феи никогда не врут, они превращают жизнь в сказку, а волшебство и превращения разве ложь? Ответ оставьте себе, мне ваш ни к чему – у меня есть свой, а маленькая фея так увлечена доставанием себя из-под пушистого покрывала, разбудив между делом, даже тех, первых молчаливых и загадочно улыбающихся снежинок, что ей попросту немного не до вас. Но вы, если ее уже увидели, не теряйте из виду, иначе сказка пройдет мимо, а если вы еще не увидели, тогда вглядитесь повнимательнее вон в ту укутаную елку в парке напротив вашего окна. Видите, лапка ели едва качается, да-да справа. О, нет это не ветер – это Она.

Привет...
Сегодня потеплело. Я люблю зиму, точнее я люблю падающий мягкими пушистыми хлопьями снег, медленно и не торопясь падающий. Сказка... Думаю почти все женщины любят сказку и так немногие мужчины понимают это желание сказки и романтики... жаль. Мне все вспоминается сказка про Василису красу - длинную косу: "Вот чтобы шли мы с Ним рядом по заснеженной дорожке, Он меня обнимает и говорит "Голубка моя..." " Это конечно не мечта об алых парусах, но вот запало что-то в сердце именно такая картинка. Навернео смешно. Но сказки мне хочется всегда. Хотя как муж сказал, описание сказки у меня уже есть я его в след раз напечатаю, это было предисловие к моей сказке, но она больше ко мне не приходит... жаль.

Привет...
Настроение приближающееся к нулю. А все ведь хорошо, тоэфульный экзамен вероятнее сдала чем нет, но точный результат будет через 2 недели. Все вроде бы хорошо, только куча неприятностей у моих знакомых. На работе женщине муж сказал, что он ее больше не любит. Трагедия. А она из арабии, у них там как-то сложно с разводами и положением женщины. А человек чудесный, - добрый, отзывчивый, домашний и заботливый. Грустно как-то.

И ощущения какие-то противыные. Год назад я плакала - так мне хотелось ребенка, своего, улыбчивого, с маленькими ручками и огромными глазками как у мужа... А сейчас меня уже не пугает мысль, что с этим можно повременить или вообще... Мне нужно реализовать себя профессионально, а это займет не меньше 4-6 лет. Когда я смогу подумать о чем-либо еще. А тогда мне будет уже ..... И кто знает что со мной будет физически и эмоционально... Просто грустно.

Привет...
Вот было хотела рассказать о своем экзамене и о Валентиновском дне, но случайно заглянула в форумы, а потом в один из дневников...
Вопрос был о том запрещать ли темы, корректировать ли записи и проч. По началу я была совершенно уверенна в том, что все, что касается межличностного общения как то - форумы и комментарии должны проходить цензуру и довольно строгую... "Ребята, давайте сохранять нейтральную лексику (нормативную)". Но вот касательно днивников... Я полагала, что человек имеет полное право реализовывать или заявлять о себе столь громко сколь позволяет ему внутренняя культура. Как же права и свободы личности не должны ограничиваться словами и популистскими лозунгами. Я считала, что дневник - это как собственная, приватизированная или купленная квартирка - что хочу, то ворочу... Нравиться мне искристая чистота - прекрасно, но ежили мне по нутру бардак - не извольте сердиться, вас никто не приглашал - сами пришли. Собственность неприкосновенна! Я искренне считала, что если человеку не хватает слов для выражения мысли, мат в его дневнике не должен быть удален и это не должно вести к уничтожению дневника "сверху". Я ни секунды не сомневалась, что я - права... Что дневник - это не литературный кружок и не библиотека по прочтению чьих-то мыслей, это страничка, где остаются эмоции и ощущения, отношение к жизни и просто события даже если все сводиться к банальному "поел и чувствую себя счастливым". Я - не права... Я ошиблась, я в очередной раз увидела проблему через призму своего воспитания и своего внутреннего порядка. Я прочитала-посмотрела один дневник... Господи... Я просто в шоке. Мат - это самое человечное, что там было. Я не смогу найти слов для описания увиденного, но вот к чему я пришла - дневники должны быть тоже модерированны, ровно как и имена плавающих на волнах. Потому как если в какой-то квартире завелись тараканы или клопы, то они быстро могут расползтись по всему дому. И если нужны голоса в пользу цензуры - можете на меня рассчитывать.

Скоро экзамен, а значит долой все русскоязычное. Погрузить себя с головушкой в среду и сдать! 14 февраля. Сама выбирала число:) Очень довольна выбором, а потом пойду к собственному мужу на свидание. Люблю я эту нашу игру - словно я ему вовсе не жена, а женщина, за поцелуй которой нужно ломать копья. Согласна, что это только иллюзия, но нам нравится. А потом... прийти домой и запереться от всего мира в нашей красной спальне с белыми снежинками, которые я вывязывала месяц. Снежинки... почти горжусь своей идеей. Благодаря едва заметным ниточкам, ощущение, что они падают... Я обожаю падающий хлопьями снег. Ощущение внутренней правильности и гармоничности, а еще несломная вера в лучшее. Так или иначе - 14 будет праздник! Праздник - это не то, что приходит в независимости от тебя конкретного числа, праздник - это то, что ты создаешь сам, а значит он будет потрясающ!
Всем счастливого праздника и тебе тоже.
Раньше 15 не появлюсь.

Вчера был хороший, почти ничем не приметный вечер... Развечто снова прибежала белка. Вот вы подумаете, что странного в том, что прибежала, такая легкая и любопытная гостья - совсем ничего. Пока нет ничего удивительного. Белка как белка - серенькая, здесь много таких похоже их вместо воробьев разводят или разрешают расплодиться. Глазки пуговками, махонькие лапки, пушистый хвост... Ей богу, белка как белка... НО!!! Я живу на 14!!! (вообще на 13, но народ здесь жутко суеверный, поэтому найти 13 кватиру, этаж и проч невозможно, удивляюсь как 13 число осталось в календаре. Ну это к слову) этаже. И дом мой вовсе не похож на встороне стоящее дерево, хотя и расположен напротив чудесного парка с ручушкой, сейчас замерзшей потому как холодно. Поэтому представьте себе мое удивление - белка. Маленькая, юркая, хорошенькая и... требовательная - прыгает на балконную дверь, ощущение, что вот-вот заговорит человеческим голосом:))) Неа, не заговорила... Жаль конечно... Так вот, иду наповоду у пушистой красавицы и приношу орехи и шоколадное печенье. Вы бы видели эту прелесть, аккуратно берет орешек и хрумкает... на балконе 14 этажа! Потом начинаю заманивать в квартиру - любопытсво гложет, что сильнее инстинкт самосохранения или желание полакомиться еще одним орешком... Природа! Самосохранение победило!!! Хотя... только до той поры, пока я, оставив открытой дверь, не пошла на кухню... за очередным орешком... Это животное забежала в квартиру! Мы испугались обе... Даже не знаю что меня напугало(ну белка, ну бегает по залу), но я закричала... Белка убежала на балкон, но не с балкона... Я ей в качестве перемирия предложила еще орехов, она запихала их за мохнатые щечки и убежала... Может еще вернется... Хотелось бы.
А потом я отправилась в ванну... зажгла свечи, теплая вода с ароматом лаванды, бэлли со льдом... хорошо... непонятно откуда и зачем появившегося напряжения как и не было. Даже мыслей не было... а потом я решила погадать:))) вылила растопившийся воск прямо в ванну, держа в уме одно маленькое желание - поездку домой. Получилась такая забавная рожица, но очень недовольная, правда смешная. Не знаю, что получится, но улыбнулась. "Дома" должно быть здесь...

Привет, Доброго утра если хотите...
Сегодня четверг, этот день у меня - день отдыха, совсем не случайно. Я не люблю четверг... Если случается что-то неприятное, то обязательно в четверг. Может я себя и настраиваю конечно, не знаю. Однозначно лишь то, что сегодня именно такой четверг... Схожу на работу, повеселю/сь крошек, а потом буду отдыхать... Ого, это уже план! Значит настроение не на нуле, может быть в минусе, но не на нуле - хорошо. Мне тяжело, когда я кому-то порчу настроение, даже нечаянно. Да и утро не добавило улыбок. "Я хочу сказки... - Я хочу заработать много дненег..." Все правильно я действительно понимаю, я даже поддерживаю... но грустно... "мужчина и женщина слеплены из разной глины".. да видимо именно так. Ладно, все это ерунда конечно. Пойду вытаскивать себя за волосы.
Удачного дня.

Чего-то захотелось его оставить:)

Love Sonnet XVII

I do not love you as if you were salt-rose, or topaz,
or the arrow of carnations the fire shoots off.
I love you as certain dark things are to be loved,
in secret, between the shadow and the soul.

I love you as the plant that never blooms
but carries in itself the light of hidden flowers;
thanks to your love a certain solid fragrance,
risen from the earth, lives darkly in my body.

I love you with knowing how, or when, or from where.
I love you straightforwardly, without complexities or pride;
so I love you because I know no other way

than this: where I does not exist, nor you,
so close that your hand on my chest is my hand,
so close that your eyes close as I fall asleep.

Прочла... Я непременно расскажу, вот только не сегодня...Видимо я слишком сильно вживаюсь в образ и еще долго переживаю прочитанное. Но по-другому как-то не получается... Один мой хороший знакомый, мы еще и работали вместе, как-то сказал, что, работая с детьми, нельзя их любить. Они разбивают сердце... Они действительно разбивают... но я не могу их не любить. Я знаю, особенно маленькие тебя и не вспомнят через некоторое время - не их вина, - особенности памяти, а я их помню наверное почти всех, видимо еще молода и неопытна... Хотя о чем это я!!!
Представляете создаем, да что там создаем, творим!!! книжки с крошками (им по 4-6 лет). Один из творцов рисует у себя в книжке долговязое создание и рядом махонькое и очень похожее. Интересуюсь мол, малыш, чего ты изобразил (и в самом деле любопытно, а еще и сокровищу полезно - развитие монологической речи). Он на меня смотрит слегка удивленно и потом отвечает - это же вы! и я!!! Ребята видели бы вы МЕНЯ... неужели я действительно ТАКАЯ высокая, я (по мнению чуда) выше его раз в 5-6... А все равно приятно - не каждый день становишься героиней детских картинок. А вообще они невероятно талантливый народ... Такие вещи потрясающие придумывают, им только юные головки не стоит забивать стереотипами уже созданного, а дать свободу и побольше подручного материала... И еще они совершенно не понимает шуток. Я серьезно, я это заметила, а потом еще и в соответствующей литературе нашла подтверждение, - дети до 6-8 лет не понимают шуток, они все воспринимают за чистую монету. Вплоть до того, что если вы ребенку со злостью говорите - "Ну молодец, опять порвал штаны", то ваше чадо это именно так и воспринимает и никак не может понять почему же вы тогда сердитесь, ежели он молодец... Для маленького человечека столько конфузу во взрослом мире... Как-то в канун Хэлоуэна, я своим крохам рассказала, что я - ведьма, они сначала подозвевали подвох, но потом согласились!!!! Правда коллективом решили, что я - добрая ведьма и буду защищать от злой (спасибо, солнышки:)))). Я еще, в добавок, на сам праздник явилась в соответствующей одежде... После этого, мама ребенка сказала, что малыш вернувшись домой всем сказал, что у него учительница - ведьма... Правда они забывают и... очень многое прощают... а еще делают мир таким улыбчивым.

Ах, забыла рассказать про белку!!! Это стоит, хотя всегда так много есть чем хочется и можется поделится - всем этим многообразием... Я обязательно, вот скажем чуть погодя;)

Какие же мужчины бывают изверги....
Любимый муж распечатал вчера 100 страниц книжки... И вот она сейчас закончилась и как всегда на самом интересном месте.... книжка правда одно сплошное интересное место, но разве дело в этом!!!
О, уже загудел принтер... Нет, он все таки меня очень любит:)
Всем привет:)
"Глубина-глубина, я не твой"

День сурка не удался... Проснулась, потянулась... пошла на работу. Вот это мне действительно доствляет удовольствие - работа. Благо пока я могу наслаждаться тем, что мне нравится... крошки, детки... сопливые, всякие... черные, белые, желтые... китайцы, эфиопы, мадагаскарцы, украинцы... На фоне взрывов и войн, они играются потрясающе миролюбиво, они ругаются и мирятся не потому, что есть нефть или поссорившись кто-то отрубит тепло... как же это выгляди глупо и нелепо отражаясь в этих искренних детских глазках... Я болела... Сегодня вышла на работу после недельного перерыва... :) Они обрадовались... как побегут навстречу, как прижмутся покрепче, как засмеются, бывают ли минуты приятнее. Ребекка, моя любимая девочка, вообще не слазила с рук весь день и так доверчива чего-то щебетала по-корейски... А я ну ни в зуб ногой... хотя все в общем-то и так понятно... мимика - вещь великая, а у крох все и так большими буквами. Я люблю детей. Видимо если бы у меня было свое чудо... моя бы жизнь была полной... А так я все ищу чего-то и мне всегда чего-то не хватает.
Наверняка вы когда-нибудь сидели на крыше высоченного дома и глядели вниз - все кажется таким крохотным и отстраненным, несколько нереальным... Вот это ощущение отстраненности постепенно переливается в ощущение почти величия, почти упоения своим, поднебесным миром. И он есть, этот свой мир. Он растет внутри, он заполняется людьми, близкими, вернее очень близкими людьми, мало сказать однодумцами, они скорее часть тебя, они островок, на который приползаешь измотанный, истерзанный, отчаявшийся... Иногда достаточно этого сознания - они есть. Есть этот свой кусочек вселенной... Сложно сказать чем действительно они так дороги... Видимо тем, что я не одинока, что такие как МЫ еще есть. Наша близость никогда не определялась и не определяется информацией, может быть неписанными законами или негласными принципами, эмоциональным родством... Мы видимся... раз в 2-3 года... но мы рядом... Мои девочки, мои славные девочки. Сама мысль о том, что вы есть согревает меня больше, чем шерстяной пуловер, он такой мягкий и такой невечный... Мои девочки... как же мне вас не хватает, как же хочется как встарь собраться, разбросать подушки на пол, по бокалу вина и погреться чуть-чуть... душой... под уплывающие звуки Баха, как же он, собака, хорош... Вечная музыка, вечное тепло. А весь мир кажется замер вот от такого внутреннего спокойствия и гармонии... Шшшш... утро не наступай... ну, пожалуйста, ну давай у нас еще есть время до внешнего шума и толкотни...
Бывает иначе как сегодня... Сижу я на "крыше" и упиваюсь собственным мирком, радуюсь его порядку и внутренней правильности, а вокруг бегают люди... я их даже не замечаю, а вот заметила... Что-то интригующее... Надо же случайный человек забежал ко мне и оставил в подарок Фламенко и Вудхауза... Спасибо ему это было так нужно и своевременно... Оп, еще кто-то невзначай оставил идею фэнтэзи-игр, но это уже сегодня... И ему спасибо... Нет это еще не стеклышко из моего калейдоскопа, но определенно красивое стеклышко... Я никого не держу, но всегда очень благодарна за подарки и мимолетные встречи... Если вы чувствуете так же - попробуйте бэлли со льдом, Лунную сонату и свечи...

Привет... а я ведь вела свой "рукописный" дневник, всегда вела, думала вот родится у меня дочка почитает, вдруг ей мои "мучения" на что сгодятся. Да и нужны эти мысли/ощущения на бумаге - помогает и себя понять и расставить точки. И помнится нчинала его ровно так - "Привет, давно не заглядывала..."
Сейчас вон заглядываю регулярно. Это видимо как с любимой игрушкой ребенок... играется и даже обижается если вдруг кто-то покушается на сеюминутное сокровище, а потом и не вспоминает словно это вовсе и не было никогда предметом интереса. С дневником от части схоже, но не так. Дневник кто-нить может прочесть... Мысль конечно не новая, но! дневники, говорят, пишут чтоб читали... Мне это нравится - чтоб читали. Но поговорим об этом "завтра".
Мне сейчас хорошо... Не так чтоб гармония со всем миром и всех хочется расцеловать и обнять, приласкать... Неа... Мне просто хорошо, ровно. Я уже чувствую приближение новой недели - суматоха, подготовка к экзамену, подать документы, успеть на работу, приготовить еды... Ах, это все завтра и пусть останется подготовленной новостью на завтра. Сегодня все хорошо. И пусть сегодня все по-прежнему не совсем правильно, но хорошо. Я любима... Не так как бы мне хотелось, но с этим разберется время. Я знаю, что не права, и что скоро все закончится и я свернусь пушистым комочком рядом с тем, кто давно засыпает рядом. Но... и никакой пошлости, мы никогда не были вместе и никогда не будем, но как же долгожданно это "привет". Даже не знаю, нет ничегоо особенного, а вот сижу и улыбаюсь как глупая синица... Влюблена, влюблена в мимолетный призрак, который имеет телесную оболочку, влюбленна до сих пор, а была уверенна, что все прошло. И сейчас верю, что все пройдет. Конечно пройдет, нельзя же гореть всю жизнь, нет можно конечно вот так за 10 тыс км, а так рядом можно тлеть, можно жить счастливо как я сейчас... Мне хорошо, я не думаю, я просто стучу по клавишам... Спасибо Господи, что он есть и спасибо, что я никогда не справлюсь с испытанием - я останусь верной слову. Как же это удивительно неоригинально... Онегин прям... И откуда пришла эта легкость. Нет мне не страшно ее вспугнуть, пусть летит... Я люблю...

Начался февраль... Уже начался второй день февраля... Чем славен февраль? Первое, что приходит в голову - день влюбленных. Ах, какая прелесть! Нужно определенно придумать что-нить чертовски веселенько-романтичное... Обязательно в красных тонах... Как хочется залезть на подкорку к мужчинам и тихонечко подслушать ЧЕГО ХОЧЕТ МУЖЧИНА, ну не опускаясь до односложных и примитивных, пусть даже перво-приходящих на ум, идей. Чего хочет мужчина... Женщина хочет сказки, понимания еще чего-нить, но меня это сейчас не сильно волнует. Чего он хочет? Романтики, стихов, новое соблазнительное белье, восхитительный ужин, тогда какой? Волнуют ли его падающие снежинки в спальне...
Я чего-нить придумаю наверняка, но может кто-нить владеет свежими и точными идеями? Мужчины, чего вы хотите? Откровенно, самые эгоистичные желания... Мне хочется побыть идеальной женщиной ну хотя бы один день в году...

Люблю Пабло Неруда...
Потрясающие стихи для маленьких женщин. Где-то прочла, что если бы он писал толковый словарь или энциклопедию, все равно бы получились стихи. С моей точки зрения абсолютно верно. Вот оставлю одно быть может не самое любимое зато под настроение это совершенно точно.

XX
Tonight I can write the saddest lines.

Write for example, 'The night is shattered
and the blue stars shiver in the distance.'

The night wind revolves in the sky and sings.

Tonight I can write the saddest lines.
I loved her, and sometimes she loved me too.

Through nights like this one I held her in my arms.
I kissed her again and again under the endless sky.

She loved me, sometimes I loved her too.
How could one not have loved her great still eyes.

Tonight I can write the saddest lines.
To think that I do not have her. To feel that I have lost her.

To hear immense night, still more immense without her.
And the verse falls to the soul like dew to a pasture.

What does it matter that my love could not keep her.
The night is shattered and she is not with me.

This is all. In the distance someone is singing. In the distance.
My soul is not satisfied that it has lost her.

My sight searches for her as though to go to her.
My heart looks for her, and she is not with me.

The same night whitening the same trees.
We, of that time, are no longer the same.

I no longer love her, that's certain, but how I loved her.
My voice tried to find the wind to touch her hearing.

Another's. She will be another's. Like my kisses before.
Her voice. Her bright body. Her infinite eyes.

I no longer love her, that's certain, but maybe I love her.
Love is short, forgetting is so long.

Because through nights like this one I held her in my arms
my soul is not satisfied that it has lost her.

Though this be the last pain that she makes me suffer
and these the last verses that I write for her.

Ага, вот уже и начало нового месяца. Нового! Наверное это повод быть улыбчивой, вот только как-то со временем начинаешь относится к новому с подозрением, особенно к новому... А еще ведь все забытое это тоже по-своему новое... Только не люблю я такие возвращения и возвращаться не люблю. Хотя люблю возвращаться на старые места, сразу вдруг попадаешь в засаду из давно пережитых эмоций и воспоминаний. Бродишь и тихо улыбаешься этакой блуждающей улыбкой... в такой момент никого не хочется рядом и совершенно не хочется делиться, словно маленький вампиреныш присасываешься к тому, что рефлексирует сознание и черпаешь силушку, ой нечистую... А потом возвращаешься в настоящее и борешься за себя сильную и больную на голову.
А так хочется ни от кого не завися и без оглядки похулиганить и чтоб потом за это ничего не было - ни совести, ни недоумения в любимых глазах... Хочется пораллельной жизни наверное. Было бы здорово... Вот теперяшняя жизнь замечательная, а была бы еще одна... Типа черновиковая, но только своя и видимо настоящая, без страха совершить ошибку... Да вот к чему пришла - день сурка... Хочу день Сурка!!! Жаль, что никто не слышит...

Ну вот все устроила как хотела - только красный. Странное даже для себя отношение к цвету. Раньше красный - вызывал у меня естественный, природный страх, а сейчас - обожаю. Видимо действительно все зависит от психологических нападок. Помнится вся одежда - черная, сейчас не выношу... Люблю все оттенки черного - синий почти черный, красный, любой, а вот сам по себе он меня угнетает. Примитивным кажется...
Ну да ладно, мне пора.