только попробуйте почитать и посмотреть это и не заплакать:)

Рисунок 1
>
> "ПОГРАНИЧНИКИ"
>
> Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников ? они дембели.
> Бегут они неспешно, так как судя по следу, они гонятся за одноногим
> нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату,
> как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба
> нарушителя уже предрешена художником Иваном Печуркиным: на поводке
> у пограничников ручные разъяренные медведи. Нераскрытая экспертами
> деталь рисунка (фрагмент изображения у левой руки правого пограничника)
> придает картине некую незавершенность, отчего картина приобретает
> философский оттенок.

Привет
Каждый новый день приносит что-то новое и не всегда что-то приятное... Вот так например сегодня... обидно до слез. Девочки речь не о вас, потому как вы - свои, а в своем окружении такого не бывает. Речь о бабском коллективе и неизбежных сплетнях... Я все понимаю, а вот принять никак не могу! Ну не могу я это принять хоть убей!
Сюжет:
Я работаю кроме как с Джуди еще с одной женщиной из Арабии(толи Иран, толи Палестина не знаю точно). Она сказала еще одной нашей сотруднице, что мол я не убираю игрушки и ей от этого очень грустно... Но я ведь убираю!!! Дальше эта вторая сотрудница рассказывает об этом Джуди, она же наш супервайзер, а та мне... В общем я расстроена на нет. Я не терплю этого заспинного разговора... Ну чем-то ты недовольно - скажи прямо, так нужно обкакать кого-то... неужели от этого кажется, что сам чище? Я спросила Джуди, мало ли я сама чего не вижу. Она говорит, что той женщине сложно доказать свою исключительность каким-то другим путем... Я умом понимаю, что все это фигня и женская, да какое там! бабская зависть, но... Бесит меня это!

Понимаю, что банально, но ощущения просто отвратительные... Я после подошла и поговорила с той женщиной... Я понимаю, что не должна, но больше не смогу к ней как прежде тепло относиться. Что-то есть зловещее в характере, когда всех людей воспринимаешь вначале с радостью и добрым расположением.

Привет и доброго ... всего

Сегодня чудесный день по многим причинам, а в частности - пришла весна!!! Обещают возвращение зимы, но сегодня самая настоящая весна!!! Хорошо прям как в сказке. Ощущение, что все просыпается и главное - все улыбается и радуется тебе. Можно выйти на улицу без кофты и все тело блаженно благодарит свежий ветерок за нежность и игривость. Весна, как много в этом звуке!!!

Хотя первое впечатление было - фуууу. Все потому., что я люблю зиму, особенно эту. Не смотря на то, что муж потерял работу и кучку мелких неприятностей, я особенно любила эту зиму, за подаренное спокойствие и внутренний бодренький, но не изнуряющий ритм. Мне жать, что эта зима уходит... В этом году я как-то стала трепетно относиться ко всему и к каждому дню в особенности, не знаю откуда это пришло, но я стала именно ценить и дорожить жизнью и мне так не хочется отпускать зиму, потому что за ней придет новая весна...

Я люблю новое, но такая необычная для меня влюбленность в сегодня... И я ей наслаждаюсь, стараюсь испить все возможное из сегодня. Раньше я все рвалась вперед, а сейчас мне хочется крикнуть "остановись мгновенье!"

И такое уже знакомое ощущение грядущих перемен... И мне хочется нового и я готова к борьбе, но хочется допить этот напиток "сегодня" до дна...

Знакомо ли вам ощущение... Воскресное или суботнее утро и вам никуда не нужно бежать или лететь, вы можете просто понежиться еще минутку другую в постели и подумать ни о чем, просто понаслаждаться перед суматохой или просто активностью дня... И вы понимаете, что пора вылазить, что уже звонит друг и зовет в необычное, и вам этого хочется, но эта ленность, это ночное тепло, остатки сна вас держат в постели... Вот такое же у меня отношение к этой зиме... не хочется выползать из этой неги...
Видимо и с вами такое случалось...

Едите на автобусе, машине, поезде... спокойствие вокруг... и уже маячит город А, в который вы едите и вот это детское ощущение "а давай мы еще не приедем..."

А давай зима продлиться еще чуть-чуть...
Может я старею?...
В мои-то годы ... ха-ха-ха...

Сейчас задам глупый вопрос - Почему же так много грусти и боли в наших дневниках, я вот почитала, почитала и кроме как у козы сегодня негде отдохнуть, как же хорошо, что есть не только грусть и депрессия. Видимо люди сами скушивают всю радость и светлость, а нашим дневникам достается... то, что достается...

Друзья попросили посидеть с малышкой, вот она уже отправилась спатки, а я за компьютер - печатать вслепую:) Анютка удивительный ребенок, ей 3 года, но она необыкновенно сознательная кроха:) Мы с ней договорились, что после одного мультика она идет спать. Договор дороже денег и она уже спит мирно обнявшись с мишкой пандой и попугаем, который сильно похож на местную птичку Робина:)

Ага про подарок:)
Вообще день рождения растянулся на два дня. Все началось еще в среду, день прошел под общим лозунгом "лучший твой подарочек - это Я". Мой муж обожает кудряшки у меня на голове, а у меня волосы тонкие, но шелковые, так что больше 2 часов прическа не держится. Ну я решила сделать первый сюрприз - пошла в парикмахерскую и убила 2 часа на создание красоты. Муж был в восторге от неожиданности и такой раскрасоты. Вечер мы провели чудесно... Подробности оставим между строчек:) Накануне я отправила ему письмо, личное нежное, о любви очевидно... Но отдала не сразу. Утром 13, встала пораньше и дула шарики, запихивала в них записочки с приятностями (пока лопнул только один, - день рождение еще растянется надолго:)) Украшала комнату и готовила его любимый завтрак. Рецептик этих нехитрых бутербродов брошу на форум. Потом все организовала на подносе вместе с полученным по почте письмом. И новый год жизни моего мужа начался с меня... улыбающейся и с удовольствием наблюдающей своего с трудом продирающего глаза мужа, но уже с ожиданием очередного сюрприза... Как он читал письмо я не видела - убежала на работу... хотя думаю догадаться не сложно. А потом мы пошли в ресторанчик и еще он сейчас наслаждается 3D пазлом, ему всегда хотелось... вот такие мы дети:)

Написала и чувствую, что все главное словами не опишешь, все осталось как-то вне. Есть вещи не поддающиеся словам, такие как любовь например:)

Привет, все получилось просто супер!!!
Есть пропасть между "ты - лучшая женщина на свете" и "ты - лучшая женщина на свете", второе произносится с горящими глазами и никакими словами не передаваемым ощущением счастья внутри другого человека. Это потрясающий свет, я его просто чувствую, чувствую насколько наши отношения изменились с первой встречи, поцелуя, "да" в ЗАГСе... Мир мне дается в ощущениях, я не верю словам...
Немного устала, но это приятная усталость человека, который что-то уловил в воздухе сегодняшнего дня, что-то важное и долгожданное и еще что-то щемяще грустное... мне жаль, что этот день заканчивается. Да, мне чего-то жаль. Может быть того, что пройден еще один рубеж... Как-то необъяснимо остро я его чувствую.
Подумаю об этом завтра... может быть.

Привет,
Совсем давно сюда не заглядывала. Немного была расстроена... Я завалила-таки экзамен. Только без сочувствия, ребята, это просто факт и я хочу этим тоже поделиться. Я конечно сдам его, но я не привыкла к несдачам. Я привыкла выжимать себя и проходить препятствия. Я - первый ребенок в семье и на меня, что впрочем естественно, возлагались большие надежды и я, будучи любящим ребенком, не могла и не имела права их не оправдать. Школа - с отличием, универ - 2 четверки за 5 лет, эх, аспирантуру я бросила, уехав в Канаду. Такое ощущение, что у меня была колея, которую покинуть я просто не могла и не могу. Я действительно очень люблю своих родителей и я просто не могу себе позволить их разочаровать, вот хотела бы, а не могу. Иногда тяжело... Я знаю, уверенна, что они меня поддержат в любом случае, но так уж повелось, или характер такой, что прежде всего рассчитываешь на себя. И я ведьбыла как слоненок уверенна, что прошла. Собственно я набрала хороший бал, но к сожалению, оценка по эссе - очень важна, а вот с этим у меня проблемы... Конечно я сдам, еще подготовлюсь немного и сдам, но вот этот червяк сидит понимаешь внутри, желающий все получить сразу, ведь я же умная и сильная, а еще... горделивая видимо, а вот что самоуверенная, так это без сомнения. Так, девушка, лапки в зубки и учиться писать сочинения и не раскисать, хотя я скорее злюсь, чем кисну. А еще у мужа в четверг день варенья, ах и сегодня я ему проиготовила первый предденьрожденный подарок!!! Потом обещаю всем поделиться:)
Всем хорошего дня!

Что-то я сегодня словоохотливая такая:)
Вот счастье разливается по всему моему смлегка кашляющему организму и хочется крепко всех обнять, кажется ладошек и длинны лапок хватит на весь мир. Ребята, я вас люблю, пусть сбудется хотя бы одно, но самое сокровенное ваше желание, пусть мир засветится красками, пусть вам захочется превратить чей-нить день в сказку, пусть сбудется вот это мое весьма сокровенное, пусть и громкое желание. Желаю счастья вам, улыбок, желаю вам замечать необычное и удивляться каждому дню и каждому встречному прохожему, желаю вам ни о чем не жалеть и улыбаться загадочной полуулыбкой, желаю вам искорок в глазках и необычной легкости.
Пусть мое пожелание сбудется. Мне этого очень хочется и еще пусть будет мир во всем мире. Так всегда желала моя бабушка, очень мудрый человек...

Сегодня удивительный день, похоже мои родители в ситуации, когда их дети создали свои семьи наконец-то нашли друг друга... Моя сестричка домоседливо встречает праздник с самым дорогим ей человеком. Господи, пусть будет так всегда!
Я просто задыхаюсь от счастья и восторга. Бывают же такие дни!

А еще у меня на диване расселся новый приятель по имени Плюш, он фиолетовый и очень похож на слона, хотя Сокровище утверждает, что это мишка с хоботом:)) Это мой подпольный ник:) - Мишка. Хотя вовсе я не толстая и росту во мне 180 см:)))) Ухожу поделиться своим брызжащиим настроением еще с кем-нибудь рядом:))))

... И улыбка без сомненья пусть коснется ваших глаз ...
... И хорошее настроение не покинет больше вас...

И уходить не хочется, ну тогда полетела:))))

Я Вся свечусь от радости...
Мне подарили подарок - хорошее, даже счастливое утреннее настроение! Мое Сокровище заболел и я вставала рано утром готовить чай, а потом забурилась и заснула снова, но до того, первое, что я услышала было "...с праздником, любимая..." Наверное я еще муркнула что-то в ответ. А Когда я уже действительно открыла глазки, Он стоял в дверях и уточнял рецепт моих любимых бутербродов... Как хорошо-то... какой замечательный подарок... с самого утра, просто желание сделать мой день чудесным... Люблю... муррр

Не относитесь слишком серьезно... просто улыбнитесь в свой день:)


Пожелание.

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Hевесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Hамерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

Сегодня был день профессионального роста, так наверное будет точно...
С детьми мне работать нравится гораздо больше честно говоря...
Но мы собрались, покушали, потом выступал человек с основной идеей "Учитель не только и не столько снабжает юного человека знаниями, сколько формирует личность" (прости вольный перевод). Эту идею он иллюстрировал различными историями, вот одну из них позволь рассказать.

... Однажды учитель попросил ребят написать сочинение на тему "Кем ты хотел бы стать или как ты видишь свое будущее". Мальчик по имени Майк знал о чем напишет... он хотел быть как отец - заводчиком лошадей. И он мечтал о том, как у него будут лучшие лошади в провинции и он построит самые современные конюшни, а потом он выведет самую выносливую и красивую породу лошади и все будут называть ее Лошадь Майка... Так мальчик и написал свое сочинение, он принес его учителю, с чувством, что он уже начал свое дело и был невероятно горд. На следующий день он ждал оценку, словно человек, который знает ответ на последний и самый сложный вопрос в викторине, которая позволит ему выиграть невероятный приз... И вот учитель положил перед мальчиком лист с его сочинением и попросил подойти после урока. Майк перевернул лист и увидел ... 2! Ты можешь и сам без труда представить ощущения мальчика... словно все звезды погасли вместе с солнцем! Учитель сказал, что Майк может еще раз подумать над сочинением и переписать его и тогда учитель измнит оценку. Мальчик был расстроен, рассказал все отцу. Отец понимал, что происходит в душе у сына и сказал, что он может попытаться переписать сочинение, сделав его более реалистичным или может оставить все как есть, отец его поддержит на все 100% Следующим утром Майк пришел к учителю и сказал - вот мое сочинение "You may keep your mark but I will keep my dreams." "Оставьте оценку, какую вы мне поставили, а мне оставьте мои мечты"...

За перевод последней, ключевой фразы не ручаюсь, поэтому продублировала по-английски.
Быть учителем, точнее быть хорошим учителем не слишком простая задача, уж с очень тонкой материей имеем дело. Где и как угадать эту серединку между "не сломать крылья" и "нет ничего более жестокого, чем несбыточные мечты"?

Сегодня рабочий день начался с того, что малыш по имени Пэймэн(хорошо с английского переводится:))) устроил своей маме скандал - он забыл игрушку дома и хотел вернуться, чтобы ее забрать:) Мама сдела ошибку и забрала ребенка домой... сейчас малыш будет знать как разговаривать с мамой... Хм.

А еще... как мало нужно, чтобы почувствовать себя счастливой и как резко это ощущение меняется на противоположное... Мне давно уже за 6 лет и я похожа на маленького капризного малыша только от части, но... Моя сотрудница - полька, между делом говорит, что какая-то тур компания продает очень дешево билеты до Варшавы, но только в мае. Эта новость делает меня просто счастливой, вся кровь вскипает только от призрачной возможности поехать на родину. Не могу дождаться конца рабочего дня... нервничаю ужасно и уже почти обнимаю родителей и устраиваю девишник на всю ночь, вон уже моя собака лижет меня в нос.. Ура! Я на пол-пути дома, я так соскучилась. Лечу домой, мужу делаю компресс... Звоню в агенство и.... ааааааблом:( Вся информация некорректна... Я не лечу домой, я еще не знаю когда увижу всех, о ком уже почти мечтаю... Черт! Это я - чертенок... Муж начинает меня, как того маленького ребенка, уговаривать поехать, хотя я знаю, что он не хочет меня отпускать одну, жалеет, гладит по голове, а у меня эти предательские капли из глаз... Все хорошо, все хорошо и я совсем не хочу в тот город, мне здесь очень хорошо, необычно спокойно и любимый рядом, все хорошо... Я не хочу и не поеду в этот город... Всехорошо. Эх, появляется ярость - я действительно не хочу больше этой бессмысленной нервотрепки и быстрого перехода от ощущения похожего на счастье к кант гоу... за которым...
Все хорошо...

Я не страдаю мазахизмом
Я ненавижу боль
Зачем ты положил на руку мне
Свою горящую ладонь...
Но это уже совсем другая история...:)))

Привет
Из не помню какого спектакля:
"Если бы мы любили разумом - мы любили бы тех, кого нужно."

Эта тысячу раз переговоренная тема - любовь... И отчего ж это она такая банальная со стороны и такая вечно новая в собвственной жизни. Не рассуждая отвлеченно, я взглянула на свой и близких мне людей опыт в этом вопросе... Сколько я встречала достойных парней, и мама говорила, "ну глянь же - чудесный человек и любит тебя..." Ах, если я была бы в состоянии жить только разумом, я бы была не счастливой, но успешной или преуспевающей это точно:) Но У меня не получалось "поддерживать", как больного человека, любые отношения. Если огонька в глазах не было, я не пыталась развить или дать шанс. Я очень долго жила только эмоциями, собственно и сейчас во многом. Потом я сильно влюбилась, так как бывает только раз (мне так казалось) наши отношения носили довольно странный, почти виртуальный характер, но я чувствовала, что это ТО. Потом маленькая трагедия (ну как же без нее!!!) и долгое время анализа и переоценки всего произошедшего и недолюбленного, которое требовало долюбить. Но природная жизнелюбивость и - снова появились краски. Потом я встретила своего будущего мужа... Все было естественно и с логическим началом нашей семейной жизни. Вот в двух словах не только моя история.

И вот когда я почувствовала себя счастливой снова вспомнились эти слова "если бы мы любили разумом..." Любовь начала кружиться перед моими глазами волчком... разные проявления. С одной стороны, тогда в первый раз, я любила с закрытыми глазами и все поступки, малодушие было оправдано и принято, любая боль казалась сладкой, я не помню элементарной заботы, внимания, мои дни рождения забывались, а мое ожидание звонка становилось просто истеричным, но я любила, я не могу объяснить как-либо логично свои чувства - сплошное безумие и желание просто услышать голос, запах... Все на грани, по острию ножа. И с другой стороны - совсем другая любовь, лишенная безумия, сумасшедствия, как полноводная река - спокойная и ровная, могучая, дающая силы. Нежность, ласка, забота и... некоторое удивление - ТАК тоже можно любить... Прижимаешься к груди и такое нужное и теплое спокойствие и сердце бьется рядом. Любовь с открытыми глазами. Ах, если бы мы любили разумом... Но ведь мы любим вот именно так - когда лучшее свое отражение видишь в любимых глазах, вот это странное ощущение, когда сам себе нравишься. Любовь - это свобода, свобода от выбора и поиска. Иначе все бессмысленно. Возможно я путаю понятия... Но есть любовь сердца - порывистая и не всегда правая, хоть и дающая крылья и есть любовь разума, порождающая любовь сердца - осознанная и дающая силы. Ну и конечно блеск в глазах - это просто любовь!

Всегда вспоминаю своего папу - "не выходи замуж по безумной любви - слишком много разочарований..." Папа мудр, папа плохого дочери не посоветует. Если вы меня спросите, а не жалко ли мне того безумия, я ...:)
Но вот о чем, когда я смотрю в глаза человека рядом, мне иногда становится страшно, что мы могли разминуться, что я его могу, по своей дурости, потерять. мой рассудок поднимает лапки кверху и я ... люблю.

"Если бы мы любили разумом..."?

Досмотрела Пианистку... тяжелое французское кино, пробрало меня. Мне нужно подумать... Но остаточная эмоция очень неприятная. И жалость...
Жизнь, какой она не должна быть и какой она иногда случается. Покалеченные люди, калечащие других людей. Почему так всегда... как цепная реакция. Боль и эхом боль, боль, боль. Зло и эхом - зло, зло, зло. И заметь не один раз - множится. И слава Богу есть опция - любовь - любовь, любовь. Добро и эхом добро, добро...
И первая реакция "спрятаться" в тепло...

Ура, Карлсону, который живет на крыше:)

Вот понимаешь, накормила своих мальчишек "травой", т.е. сырыми овощами... расслабилась, писать неохота... Повешу картинку:)

Вот на минутку, чтоб рассказать о сегоднешем разговоре с 10 летней девчонкой.

... Она мне рассказывала, что мама никогда не дарит ей те подарки, которые она хочет и покупает те вещи, которые девочке не нравятся... Я, не оспаривая правоту родителя, говорю банальную вещь, что родители желают детям только добра, что если они в чем-то неправы, то очевидно у них есть на то причины и т.п. Ребенок даже соглашается... А потом ни с того ни с сего спрашивает
- А если родители не любят ребенка, что тогда?
У меня честно говоря, побежал холодок по коже от такого вопроса... Я не отвечаю, потому как я не представляю такую ситуацию, у меня действительно не было ответа. Вот у вас он есть? Что бы вы ответили этой девочке??? Вот что сказала сама девочка:
- Сирота.

Вот такое настроение:)

Белое безмолвие

Все года, и века, и эпохи подряд
Все стремится к теплу от морозов и вьюг,-
Почему ж эти птицы на север летят,
Если птицам положено - только на юг?
Слава им не нужна - и величие,
Вот под крыльями кончится лед -
И найдут они счастье птичее
Как награду за дерзкий полет!
Что же нам не жилось, что же нам не спалось?
Что нас выгнало в путь по высокой волне?
Нам сиянья пока наблюдать не пришлось, -
Это редко бывает - сиянья в цене!
Тишина - Только чайки - как молнии, -
Пустотой мы их кормим из рук.
Но наградою нам за безмолвие
Обязательно будет звук!
Как давно снятся нам только белые сны -
Все другие оттенки снега занесли, -
Мы ослепли давно от такой белизны, -
Но прозреем от черной полоски земли.
Наше горло отпустит молчание,
Наша слабость растает, как тень, -
И наградой за ночи отчаянья
Будет вечный полярный день!
Север, воля, надежда - страна без границ,
Снег без грязи - как долгая жизнь без вранья.
Воронье нам не выклюет глаз из глазниц -
Потому что не водится здесь воронья.
Кто не верил в дурные пророчества,
В снег не лег ни на миг отдохнуть, -
Тем наградою за одиночество
Должен встретиться кто-нибудь!
1972
Владимир Высоцкий

А вот здесь можно скачать сказку "Алиса в стране Чудес" с песнями Высоцкого, потрясающая вещь. Не пожалеете!
"тысяча и одна сказка" называется, сказки детские стихи, песенки в mp3

http://1001skazka.com/tale1.html

Очень советую этот сайт еще для тех, кто любит детские песенки и сказки и еще тем, у кого есть крохи:)

Привет
Джуди оказывается 58!!! Ну да ладно, главное мой подарок ей понравился, я это почувствовала:))) Приятно-то как!!! Не зря вчера прошлялась 3 часа в поисках.
Ага вчера...
Возвращаюсь из магазина... Вся в своих темных и светлых мыслях, но что однозначно - очень глубоких, потому как на перекрестке очень оживленной улицы замечаю зеленый свет, но совершенно не замечаю стоящую и мигающую, и звинящую машину какой-то неотложной помощи... Я ее правда не услышала!!! Дальше еще лучше... Включается громкоговоритель и какой-то спокойный и даже приятный голос говорит "Когда вы видите мигающую всеми огнями машину, вам следует уступить дорогу" В этот момент я останавливаюсь от неожиданности, потом соображаю, что пора двигаться, и перебегаю... Вслед голос "Вот так! Молодец. До свидания"... Я даже не знаю, что за машина была... С одной стороны смешно и нелепо, а с другой стороны, вдруг кому-то в машине плохо, а я такой тормоз... Самопогружение мне тоже... Все на автопилоте. Со мной вообще так иногда бывает. Словно за собой наблюдаю с высокой-высокой площадки и кажусь себе такой смешной. Может поэтому я такая забывчивая? Как же будешь что-то помнить если тебя в тот самый момент на земле и не было...

Забыла!!
Пункт 2
Первый год совместной жизни - это образец.. Со слов Южноамериканской знакомой. Сводится к следующему - как в первый год совместной жизни роли распределятся так оно и останется. Так что в потоке счастья и любви она советовала не забыть о себе и делать все вместе. Если работают оба, значит и домашние заботы должны делиться тоже:)

Что по этому поводу говорит личный опыт... У нас этой проблемы не было.

Как же быстро бежит время...
Сегодня подрабатывала начинающим токсикоманом:))) С крохами изучали 5 органов восприятия... Мда сегодня был урок про запахи. В качестве закрепляющего материала - изготовление цветов с последующей поливкой их духами... И откуда Джуди взяла ТАКИЕ духи... Ага 40 цветов...И этот чудный запах!!! Голова гудит...

А еще у моей сотрудницы и друга завтра день рождения... бегала по магазинам искала подарок. Люблю делать подарки, упаковывать, подарочной ленточкой перевязывать. Прелесть. А еще вот выбирала подарок и словила себя на мысли... А ведь как часто мы покупаем в подарок то, что нравится нам... И как это неправильно!!! Подари другому то, что купил бы себе - это не об этом... Вот себе бы в подарок я купила бы книжку или игрушку или статуэтку... А Джуди 55. Остановилась в выборе на шкатулке... согласна, что банально, но кожей чувствую, что именно такая вещица будет ей по душе. По правде она мне тоже нравится. Но мысль вот о чем... Я часто получала подарки, которые мне просто не подходили... сколько усилий стоило доказывать, что я не люблю пышные букеты, но просто таю от ромашек и одной единственной розы без одежек в виде ленточек и целофана! А сколько я очевидно сама подарила вещей, которые с удовольствием заимела сама, но которые были не ТЕМ для получателя.
И что это? Толи я так плохо знаю людей, толи эгоизм прет из всех щелей... Почему же так сложно прислушаться к сердцебиению рядом? А может все дело в том, что мы видим людей по-разному и они сами играют разные роли, вводя нас в заблуждение?