Это цитата сообщения olganorway Оригинальное сообщение
[398x640] Прелестный свитер со старинным кельтским узором, символизирующим "дерево жизни". Описание на английском языке. Но приводятся очень подробные схемы, которые будут понятны вязальщицам.
Это цитата сообщения ирина_кондик Оригинальное сообщение
Поделки из кофейных зерен очень хороши:
Кофейные зерна – великолепный материал для декора. Ведь он имеет приятный запах, выполняя функцию ароматизатора, не портится, имеет насыщенный цвет и интересную фактуру.
аромат кофе, витающий в доме, создает атмосферу тепла и уюта, так актуальную в эти холодные дни;
в поделках из кофейных зерен, как и во всем, что делаешь сам, есть частичка вашей души, тепло ваших рук и внимание ваших глаз. :)
Так что покупаем самый дешевый кофе в зернах, и начинаем творить.
Кофейное дерево-сердце
 [520x390] |
Это цитата сообщения Mahhha17 Оригинальное сообщение
Медовая вода - здоровье и красота навсегда!
[238x183]Всем известно о пользе меда, но мало кто знает о пользе медовой воды. Её издавна применяли для избавления от разных заболеваний и в косметических целях. Использовали просто в качестве вкусного «живого» напитка на застольях.Как приготовить медовую воду?
Одну чайную ложку меда развести в стакане сырой воды. Получаем 30% раствор меда, который по составу идентичен плазме крови. Мед в сырой воде формирует кластерные связи (структурирует ее). Это повышает её целебные свойства. Медовая вода усваивается организмом быстро и полностью.
Эффект медовой воды
Нормализуется пищеварение. Улучшается работа всех звеньев ЖКТ.
Повышается иммунитет. Проходят хронические насморки, бронхиты, разжижается и выходит слизь из легких (естественным путем - через кишечник).
Все виды паразитов в ЖКТ не любят желтый цвет. Если их облучать лучами жёлтого цвета, они перестают размножаться.
Перевариваются завалы в кишечнике, растворяются каловые массы. Происходит санация кишечника. Место локализации каловых камней находится в области талии. Поэтому первое время приема медовой воды отмечаются случаи увеличения объема талии. Но это не должно вас пугать. Объяснение простое: каловые камни набухли, стали мягкими и начинают выходить из организма.
Происходит чистка всего организма на клеточном уровне.
Повышается антибактериальный, противовирусный и противогрибковый эффект.
Нормализуется работа толстой кишки. Это хорошее средство для восстановления микрофлоры кишечника и устранения дисбактериоза.
Проходит энурез. Мед гигроскопичен, собирает воду, поэтому почки и мочевой пузырь ночью разгружаются и отдыхают.
Медовую воду в лечебно-профилактических целях нужно пить утром натощак. Стакан медовой воды нужно выпить залпом. Это очень важно. Сфинктер желудка сразу же откроется, и жидкость попадает в кишечник, после чего впитывается в кровь.
Медовой водой протирают лицо. Она питает кожу, делает ее мягкой, бархатистой и нежной. Это натуральная косметика. Самая древняя и самая современная одновременно.
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Очень много фоток. Есть Турман в ластах с Барышниковым, Лори с мороженками, Джексон в образе Чаплина, Шварцнеггер с куклой, Шер на роликах, Бернард Шоу с доской для серфинга, Достоевский без бороды, Памела Андерсон до операция, Клаудиа Шиффер в подростковом возрасте и еще много-много всего...
Это цитата сообщения Торнадо2112 Оригинальное сообщение
|
Это цитата сообщения zoloto7 Оригинальное сообщение
Парикмахер и бог.
Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.
Парикмахер сказал:
- Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
- Почему? - спросил клиент.
- Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что
Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:
- Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.
- Как это так? - удивился парикмахер. - А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
- Нет! - воскликнул клиент. - Их не существует, иначе не было бы заросших и
небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.
- Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.
- В том то и дело! - подтвердил клиент. - И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.
http://psychology.biznet.ru
Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения Carmagnola Оригинальное сообщение
|
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
Один известный психолог начал свой семинар по психологии,подняв в верх 500-рублевую купюру. В зале было около 200человек. Психолог спросил,кто хочет получить купюру. Все,как по команде,подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру,я кое-что с ней сделаю,-продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил,хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Читать далее
Это цитата сообщения tsarvalera Оригинальное сообщение
Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Читать далее
Это цитата сообщения Сахарина Оригинальное сообщение
[400x300]Пока маленькая доченька моя спала днем, наделала я таких печенек. Когда делала, думала, что это "корзиночки". Но когда доча проснулась и пришла на кухню, увидела и говорит - "сумка". Устами младенца глаголит истина и так "корзинки" стали "сумками"
[показать] . А сумочка не пустая, там женские секреты [показать] . Тесто:
1 стакан творога
200 г сл. масла или маргарина
1,5 стакана муки
1/2 ч. ложки соли
1 ч. ложка сахара
ванилин
Яйцо для смазывания
Сахарная пудра для посыпки
http://forum.say7.info/topic40898.html
Джем или варенье, орешки, сахар, корица для начинки (по желанию)
Масло растереть, добавить протертый творог, муку, соль, сахар и ванилин, тщательно размешать. Полученное тесто положить в холодильник на 1 час. Потом раскатать в пласт, вырезать кружки и обрезать таким образом
В серединку положить начинку. Я ложила чуть-чуть варенья и смесь орешков, корицы и сахара (осталась от прошлой выпечки)
Серединку отвернуть и прижать к нижней половинке таким образом
Сумки смазать яйцом
И выпекать несколько минут. Получилось 2 противня сумочек. Готовые посыпать сахарной пудрой
Тесто получается как слоеное. Вот пример того, что хранилось в одной из сумочек (небольшой багаж
[показать] )Сумочки летят как семечки
[показать] ! Угощайтесь [показать] !
Это цитата сообщения tinarisha Оригинальное сообщение
[700x527]Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс:
"Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания."
- В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.
Собираюсь гулять. Мама:
- Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется...
В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.
Это цитата сообщения Mahhha17 Оригинальное сообщение
Ко мне в основном приходят новые клиенты,которые никогда не наращивали ногти или делали это уже давно...
многие даже маникюр никогда не делали,или очень редко делают...или делают постоянно,но совершенно не умеют правильно ухаживать за ногтями и руками...
спрашивают советы...
как лучше?...как безопасней?...как побыстрее?
есть у меня пара рецептов,которые я даю всем...сама я тоже пользуюсь)) так что - "из моих рук")))
1. Налейте в стакан растительного масла,смешайте с несколькими капельками лимонного сока.Каждый вечер перед сном держите в нем руки.10-15 мин. (это может быть и мисочка).Смывать не нужно! Выньте руки,наденьте х/б перчатки (я использую простые рабочие) и ложитесь спать.Курс 5-7 дней раз в месяц. Но это не обязательно. Можете делать тогда.когда вам удобно,но на ночь.Поверьте ногти получат нужное питание.Правда чуть медленнее...Выливать масло не нужно,его можно хранить в холодильнике плотно закрыв,только перед следующим применением немного разогреть до температуры парного молока.
2. Выдавите в блюдце 1 ст.л. лимонного сока,добавьте пару щепоток соли,,перемешайте,а потом любой кисточкой(можно для рисования,но покрупней...я использую кисточку для клея - она жестче) нанесите кашицу на ногти...Особо густо на зону кутикулы и ростковую зону.Подождите 15-20 мин. и смойте теплой водой.
Вуа-ля!
Не забывайте пользоваться питательным кремом!
Чем больше,тем лучше!
Будьте красивыми!!!
Это цитата сообщения Tka4ewa Оригинальное сообщение
О дружбе и настоящих друзьях
[450x697]
[700x460]
[700x443]
[600x619]
[600x515]
[700x506]
[416x700]
[400x551]
[700x520]
[700x512]
[600x656]
[700x631]
[479x700]
[571x552]
[700x575]
[500x569]
Это цитата сообщения ваша_солнечная Оригинальное сообщение
Друзьяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!! только для вас, и только для тех у кого есть ..
Собака, лошадь и кошка нашли волшебную подзорную трубу. Каждый, посмотрев в неё, увидел свой большой секрет. Они прыгают в волшебный колодец и попадают сначала на планету огромных чёрных котов, потом на планету беззаботных собачек и, наконец, на планету летающих лошадей. Каждый из них в итоге понимает, что главное — это друзья и вот в этом и заключается их общий большой секрет.
Это цитата сообщения Bronza53 Оригинальное сообщение
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
читать далее
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. З…. семейство!
- А как ты
Это цитата сообщения Алейла Оригинальное сообщение
Путешествие в Амстердам с пользователем под ником smelov
Поездка в Голландию получилась незапланированной. Изначально мы с друзьями собирались посетить фьорды Норвегии на автомобиле, но с машиной вышел облом и пришлось отложить фьорды до лучших времен. С другой стороны, совсем никуда ехать было бы грех, потому что, во-первых, отпуск уже был взят, а во-вторых, настрой был боевой :) Долго думать, куда поехать вместо Норвегии, не пришлось. "Конечно же в Амстердам - самый безбашенный и отвязный город Европы!", - так решили мы и почти сразу же купили билеты Хельсинки-Амстердам-Хельсинки. До Хельсинки, чтобы обкатать визу, добирались на ужасной маршрутке :)
За неделю пребывания в Амстердаме перед нами стояла задача-максимум: выкурить как можно больше плана посетить как можно больше Амстердамских крыш, сделать хорошие фотографии оттуда и тем самым ответить на вопрос: "Возможен и оправдан ли руфинг в Европе?". Очень скоро вопрос этот решился положительно - Лазать по крышам в Амстердаме возможно. В чем-то, по-сравнению с Россией, это дается проще, в чем-то сложнее, но в целом, никаких проблем нет - лазайте, ребятки, на здоровье!! Например, снимок ниже сделан с крыши отеля NH Carlton Amsterdam. На фотографии канал Singel, плавучий цветочный рынок, римско-католическая церковь De Krijtberg и площадь Koningsplein.
