Если вдруг попал ты в баню, Не печалься, не тужи. В аську ты стучись к админу и Х**ми обложи, В офис пригрози приехать П******й ему ввалить. И тогда админ, Наверно, испугается тебя Б****ды тебя разбанит. Сможешь дальше ты п**деть. Если он не из пугливых, То тебе не повезло. Б*****ды экаунт новый побыстрее заводи, Регистрируй новый ник, Да опять иди ругаться, Жизни ахтунгов учи. Если по IP забанят, Дело, откровенно, срань. О***ть тебе придется, В поисках живой прокси. Но когда ее найдешь ты, Волю своим чувствам дай! Если скорость позволяет, Каждую минуту ты Постинг помещай на форум, В выраженьях не скупись - Пусть потеет модератор, Удаляя сообщенья. Ведь для этого поставлен он админами на форум – нечего ему д***ить! Если же опять забанят, Ты ищи нормальный форум, Где нормальные падонки Соблюдают Нетикет. И придя на этот форум, Всем нажалуйся на то, Что тебя ТАМ не ценили, Что сплошные там уроды, Е**глоты, х***осы, и тупое ламерье. Б*****ды тебя падонки, пожалеют, Обласкают, может даже не пошлют На х** ехать б*****ды.
У Вас уникальный телефон, он умеет заглядывать в будущее: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько счастливых дней еще проживете!
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
Привет, я вирус, и я войду в твой моск прямо сейчас..
извините, я ухожу, не могу найти мозгов.
Дивный взгляд...
Стройная фигура...
Завораживающий голос...
Ангельское личико...
Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?
Извините, это пункт приема SMS — сообщений?
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.
Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.
Ты знаешь, я тебя больше не люблю... Я тебя очень сильно люблю!
Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась.
Я хотел послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
Ах, как тяжело жить современной женщине, имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу. Ах, как непросто мужику этой самой женщины, имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу! Сколько всего интересного на самые разные темы пишут в сети, сколько разнообразия можно внести в отношения, если применить сетевую теорию на практике! Статья про минет "пурпурная дымка" - ух ты, пишут, что мужчина бьется в конвульсиях и благодарен тетке по гроб жизни. Так, прочитаем еще раз, для закрепления и быстрей-быстрей домой, воплощать креатифф в жизнь!
Милый, снимай трусы, сейчас у тебя будут конвульсии. Что смотришь недоверчиво? Не надо бояться, там все подробно было описано, доставай Иван Иваныча, пока я последовательность операций не забыла.
Так, сначала нужно губами вот так, потом хлопок... что "ой"? Что ты ойкаешь, ты меня с процесса сбиваешь! Я для кого вообще стараюсь?! Лежи спокойно. Так, еще раз – губами, хлопок, рукой, губами. Губами, хлопок, рукой, губами. Вроде бы все правильно, где конвульсии счастья?
Перепутала последовательность – блин, надо было распечатать! Эй, ты, все нормально? Чего затих? От счастья? А оргазм где? Зажал! Ну ничего, сейчас быстро тебя "пурпурной дымкой": губами, хлопок... Ой! Ну вот и конвульсии! Не наврали... "Оргазм от страха", новое слово в сексе.
А вот еще какая интересная тема – "сжимайте мышцы влагалища, и он получит феерический оргазм". Так, полдня еще на работе – времени для тренировки достаточно. Сжали – разжали. Сжали – разжали. Любимый, что сегодня будет!..
О, мой мачо! Ооо, как мне хорошо с тобой!.. Так, сейчас надо сжать мышцы влагалища, а теперь разжать. Иии, сжали! Иии, разжали! Раз-два, раз-два!..
Милый, что не так?
У меня зверское лицо? О чем я думаю? Ну, эээ, о наслаждении... А ты ничего не чувствуешь? Нет? А сейчас? (иии, сжали!) Нет? Странно. Ничего не чувствуешь, но у меня жуткая гримаса? Видимо, мои влагалищные мышцы напрямую связаны с лицом. Черт, ну ладно. Будем тренироваться!
Какая статья! "Оффлайн-шок" – ух ты, пишут, что эротический массаж простаты дарит мужчине неземное блаженство! Так, сделать клизму, сложить в позу, залезть пальцем, нащупать простату, подарить блаженство. Запомнила. Милый, не задерживайся на работе, у меня для тебя сюрприз!
Ты зубы чистить? Я с тобой. Слушай, я тут вот подумала, а ты не хочешь сделать себе клизму, случайно? Смотри, какая симпатичная, рыженькая, так и просится к тебе в попу – ать, ать! Нет? Ну, перестань, что такого-то, все клизмы делают, это полезно. Ну хватит уже капризничать, взрослый мужик клизмы испугался! Быстро сделал, кому говорю!
Так, теперь ложись. Ну что ты напрягся, я же жена твоя, плохого не сделаю. А что сделаю? Это сюрприз. Сейчас тебя унесет на вершины блаженства. Тааак, осторожненько, пальчиком... Ааа! Стой! Разожми ягодицы и прекрати бегать по комнате, мне за тобой носиться с пальцем в твой заднице неудобно!
Ну все, все, я поняла, что ты лох и не ценишь моих инициатив. Да успокойся ты уже, и прекрати спать задницей к стенке, никого она больше не интересует, тоже мне, нашел сокровище!..
Так, что тут у нас? Ух ты, целый раздел про технику секса! Сколько всего интересного написано, читать - не перечитать!
Милый, я сегодня такой сайт полезный нашла, теперь наша сексуальная жизнь станет еще более разнообразной. Жду тебя вечером, готовься к сюрпризу!
Для этого потребуется всего 2-3 дня, чтобы в последствии твой сайт стал приносить тебе прибыль уже через 1 месяц.
1. Заполни свой сайт интересной информацией. Создай несколько разделов и постоянно добавляй новые страницы. Сайт может быть любой тематики не нарушающей законодательство РФ.
2. Возьми бесплатный и самый надежный хостинг к примеру Яндекс.
3.Интернет аукцион Auction..ua предлагает партнерскую програму за каждий переход на их сайт получаете от 0.012 $ до 0.02 $
4.Заходи на систему контекстной рекламы BEGUN и регистрируй свой сайт. Посетители будут приходить на твой сайт и переходить по партнерским ссылкам за что ты будешь получать свой процент.
5. Зарегистрируй бесплатно в системе раскрутки сайта www.raskrutim.ru
6. Покупай сверхдешевые ссылки на свой сайт через систему XAP.Сейчас в системе можно купить 1000 ссылок всего за 1$ в месяц. Привлекай по 500-1000 посетителей в день через поисковики.
7. Зарегистрируй свой сайт в каталогах через систему 1SP.RU (Сейчас там более 2000 каталогов). Это даст сайту первый толчок у него немного поднимется ТИЦ и PR сайта, а также сайт поднимется по поисковым запросам в мировых поисковиках. Если нет денег хотябы в ночном режиме. Так же советую регистрация бесплатно alfainternet.ru
Запомни больше сайтов больше прибыли. Создай свой бизнес в Интернете не выходя из дома.
Удачи, и успехов в бизнесе.
Вот далеко не полный список того, для чего может служить водка:
- Водка незаменима при борьбе с перхотью. Пропорция такова: на стакан водки – 2 чайные ложки измельченного розмарина. Оставьте на 2 дня. Потом процедите через кофейную гущу. Аккуратно втирайте в кожу головы, не смывайте. Алкоголь очистит кожу от перхоти и токсинов и способствует ускорению роста волос.
- Водка дает «вторую жизнь» старым бритвам. Налейте немного водки в стакан и поставьте туда бритвы. Через некоторое время водка разъест ржавчину, и лезвие засверкает как новенькое.
- А еще можно сделать вот как: смешайте водку с водой. Полученную смесь налейте в формочку для льда и поставьте в морозильник. Теперь в вашем распоряжении незаменимое средство против ушибов, растяжек, фингалов и черных кругов.
- Рецепт из «бабушкиного сундука»: положите на дно литровой банки цветки лаванды, залейте водкой, плотно закройте и оставьте на солнце на 3 дня. Прикладывайте полученную смесь к больным местам.
- Водка – идеальна для того, чтобы протирать очки. Немного жидкости на тряпку – и ваши линзы сияют стерильностью и чистотой!
- Еще водкой можно отмывать стыки между плиткой в ванне. Налейте в пульверизатор водку и разбрызгайте по стене. Оставьте на некоторое время. Спирт разъесть плесень и убьет грибок.
- В изготовлении средства для полоскания зубов замене водке, как ни странно, тоже нет. Добавьте 9 столовых ложек корицы в стакан водки. Поместите в вакуумный контейнер на 2 недели. Процедите. Раствор для полости рта готов. Не глотать!
- При помощи водки можно безболезненно снимать повязку и бандаж. Нужно совсем немного времени, чтобы водка мягко растворила связывающее вещество, и повязку можно было легко снять.
- В жаркую погоду можно намочить простынь водкой и замотаться в нее. Однако тут стоит быть внимательней: это противопоказано людям с больным сердцем.
- Если у вас потеют ступни, водка вам тоже будет кстати. Протирайте водкой ступни каждый день перед сном, и запах со временем исчезнет.
Вот лишь некоторые способы применения «прозрачной смерти». Как оказывается, водка может не только приносить зло, но и служить во благо. Главное не пренебрегать инстинктами самосохранения и помнить, что во всем нужна мера.
Когда лишаться девственности?
Один из самых животрепещущих вопросов, связанных с потерей невинности (дефлорацией) – оптимальный возраст для этого занятия. Так, чтобы не рано, но и не поздно. Однозначного ответа на этот вопрос не существует. Терять девственность лучше тогда, когда сама девушка к этому готова и физически, и морально.
По данным мировой статистики, средний возраст начала половой жизни составляет примерно 18 лет. Нижнюю границу начала половой жизни надо соотносить с Уголовным Кодексом РФ, который грозит уголовным преследованием за секс с несовершеннолетними (до 14 лет). Кроме того раннее начало половой жизни часто сопряжено с риском развития воспалительных процессов в области половой системы. Ведь девственная плева предохраняет организм от различных инфекций, пока защитная флора влагалища окончательно не сформировалась. Кроме того, внутренний эпителий влагалища еще слишком тонок и может травмироваться во время полового акта.
Верхняя возрастная планка для потери целомудрия не ограничена ничем. Правда, некоторые врачи считают, что с возрастом девственная плева теряет свою эластичность, и её разрыв может быть сопряжен с большими трудностями. Но не все врачи эту гипотезу поддерживают, многие считают, что ее плотность зависит не от возраста, а от индивидуальных особенностей женского организма.
С кем и как лишаться девственности
С кем лучше терять невинность? Рекомендации в этом отношении довольно просты: лучше с опытным партнером, чем с неопытным. Опыт партнера не обязательно должен исчисляться количеством удачно проведенных дефлораций. Просто нужно, чтобы молодой человек действовал мягко, но уверенно, сумел подготовить партнершу к половому акту, расслабить и возбудить.
Впрочем, если оба партнера испытывают сильное влечение друг к другу, хотят доставить друг другу удовольствие, то они вполне могут справиться с лишением невинности не имея никакого опыта, просто соблюдая рекомендации: не спешить, делать все ласково и нежно.
Дефлорацию нужно совершать только в положении лежа, для удобства можно положить под ягодицы небольшую подушку. Вероятность забеременеть или заразиться инфекцией в первую ночь не меньше, чем при любом половом акте. Следовательно, нельзя забывать о предохранении, желательно для этих целей использовать презерватив — многие из них покрыты специальной смазкой, которая улучшает скольжение и обладает бактерицидными свойствами.
После дефлорации хорошо бы пройти обследование у гинеколога, чтобы убедиться в отсутствии каких-либо повреждений.
Первая ночь для девушки — это не только первое половое впечатление, но и зарождение женской чувственности. Если мужчина не проявил нежности, такта и понимания, то у женщины надолго может сохраниться отвращение к сексу или половая холодность.
Больше всего страхов и мифов о дефлорации связано с представлениями о невероятной болезненности этой процедуры. Все это, как правило, имеет мало общего с реальной жизнью. Ожидание боли провоцирует страх, который, в свою очередь, способствует непроизвольному сокращению мышц влагалища. А это мешает
проникновению половому члену. Так возникает порочный круг.
Конечно, было бы нелепо утверждать, что дефлорация абсолютно безболезненна. Однако неприятные ощущения можно минимизировать, максимально расслабившись, максимально возбудившись, никуда не торопясь и не форсируя события.
При возбуждении во время предварительных ласк во влагалище выделяется смазка, которая помогает провести дефлорацию без сильной боли. Если смазки естественного происхождения недостаточно, то можно использовать «искусственную» смазку, продающуюся в специализированных магазинах. Но главное - необходимо всеми силами и средствами отвлечься от мыслей о том, что в первый раз обязательно должно быть больно и страшно.
Еще один животрепещущий вопрос касается кровотечений во время дефлорации. Опять же, это вопрос индивидуальный: кровотечения может и не быть.
Кровотечение может продолжаться от одного до 5-7 дней. Впрочем, основные жизненные драмы начинаются как раз тогда, когда крови нет.
Сам мужчина чаще всего не чувствует момента разрыва девственной плевы, поэтому некоторые, не увидев по окончании полового акта следов крови, начинают подозревать девушек в ведении распутного образа жизни, изменах и т.д. Чаще всего эти подозрения ни на чем не основаны, потому что многие просто не знают, что иногда у девушек первое половое сношение не сопровождается ни кровью, ни болью.
Причин может быть много — сильно растяжимая девственная плева, ее врожденное отсутствие, изначально большое отверстие в плеве, особенности расположения кровеносных сосудов, и т.д.
Таким образом, наличие или отсутствие крови после первого полового сношения очень опосредованно свидетельствует
Зачем нужна девственная плева?
Однозначного ответа на этот вопрос нет. В животном мире девственная плева имеется только у самок высших обезьян и некоторых видов антилоп, при этом ее назначение не слишком понятно. Хотя природа ничего не создает «просто так».
Существует точка зрения, согласно которой девственная плева — это рудиментарный орган, сохранившийся в процессе эволюционных изменений. Некоторые исследователи считают, что она необходима для сохранения микрофлоры влагалища.
Любопытную гипотезу предложил Илья Мечников: на заре человеческой цивилизации люди вступали в половые сношения в очень юном возрасте, то есть тогда, когда половой член мальчика еще недостаточно развит. Девственная плева не только служила препятствием к совокуплению, но даже способствовала половому наслаждению тем, что она суживала отверстие женского полового органа и приспосабливала его к небольшому мужскому члену. При этом она не разрывалась, а постепенно расширялась. В пользу этой гипотезы говорит тот факт, что у многих первобытных народов браки до сих пор заключаются в детском возрасте.
Девственная плева — складка слизистой оболочки влагалища, которая располагается в 2-3 сантиметрах от малых половых губ и закрывает вход во влагалище. У каждой женщины плева неповторима, так как ее размеры, вид, форма, толщина, снабжение кровеносными сосудами и нервами имеют свои особенности. Поэтому дефлорацию все женщины переносят по-разному.
В плеве может быть одно или несколько отверстий для выхода менструальной крови. В 18-20 лет плева хорошо растяжима, при ее разрывах женщина теряет немного крови. С возрастом девственная плева стареет, теряет эластичность, и поэтому дефлорация может осложняться. После 30 лет девственная плева становится на 80 % менее эластичной.
Девственная плева может отсутствовать
Существует врожденное отсутствие девственной плевы (так называемая аплазия) или плева может быть настолько неразвитой, что выявить ее можно только при гинекологическом обследовании.
Девственная плева может случайно порваться в результате травмы, если девушка переусердствовала во время мастурбации или при неудачном выполнении физических упражнений, как, например, у гимнасток. То же может случиться и при неудачном введении в маленькое отверстие гигиенического тампона. И такие случаи не редки. Матери в таких странах, как Индия, Бразилия, Чили настолько энергично подмывают своих дочерей, что их девственная плева оказывается полностью уничтоженной еще в раннем детстве.
Как проверяли наличие девственной плевы перед браком
Чтобы определить, девственница девушка или нет, разные народы придумывали массу остроумных и разнообразных тестов. Например, народы, проживающие на берегах Каспийского моря, ставили обнаженную невесту перед пчелиным роем и наблюдали за ее поведением. Если девушка спокойно стояла, глядя в лицо опасным насекомым, и они её не кусали, значит, девственница, а если невеста обращалась в бегство — значит, целомудренность потеряна. Другие сажали невесту на корточках над сосудом с вином и пытались унюхать винные испарения изо рта испытуемой. Если не девственница, то изо рта должно пахнуть вином.
А некоторые народы активно лишали невест девственности перед первой брачной ночью. Всем известно знаменитое «право первой ночи», согласно которому феодал самостоятельно лишал невесту невинности, прежде чем отдать ее жениху. В Перу и на Камчатке матери сами «готовили к свадьбе» своих дочерей с помощью искусственного фаллоса, то же самое делали старшие женщины в африканских племенах. Нередко этим занимались родственники или друзья жениха, священники, жрецы и т.д.
После первого полового акта женщина может остаться девственной
При первом половом акте плева, как правило, разрывается. Однако если она эластична или если отверстие в ней достаточно велико, то половая жизнь может какое-то время протекать и при ненарушенной плеве. У некоторых девушек плева может растянуться до величины полового члена, чем более возбуждена девушка, тем большей растяжимостью обладает плева.
Растяжимая девственная плева сохраняется иногда до родов, несмотря на регулярную половую жизнь. Большое отверстие в девственной плеве может быть и от рождения, а может быть создано искусственно. Например, при регулярной мастурбации или петтинге, когда в отверстие осторожно вводится палец. Со временем отверстие увеличивается все больше и больше и при хорошей эластичности плевы и достаточном возбуждении партнерши оно может пропустить небольшой по размерам половой член. Некоторые сексологи даже рекомендуют для облегчения дефлорации немного растянуть пальцем отверстие в плеве во время первых сексуальных контактов.
Плева бывает очень прочная, и за одну ночь мужчина не в состоянии прорвать ее. В таких случаях лучше обратиться к
[показать]Секс, господа, дело тонкое. А хороший секс - дело, тонкое вдвойне...
Значительная часть взрослого населения всерьез озабочены проблемой века: как заниматься сексом. Некоторых, конечно, волнует количественный аспект. Но большинство все же выросли и теперь интересуются качественной стороной дела. А это - вопрос сложный и, зачастую, непредсказуемый. Как получить удовольствие самому, и доставить его партнеру? Особенно партнерше... Если мужчина «заводится» только от одной мысли о чем-то пикантном, то женщине почти всегда нужно куда больше времени и действий. Нет, не нужно становится на стульчик, и декламировать наизусть отрывки из любимых произведений! Возбуждать можно и другими способами...
И вот здесь на ум приходит понятие «эрогенные зоны». Как волшебное заклинание... или как темный страшный лес.
Итак, что же это такое, эрогенные зоны? Определений существует множество. Есть среди них такие заумные, что отбивают охоту заниматься сексом на несколько дней... Самое, пожалуй, удобочитаемое гласит: эрогенные зоны - участки на коже человека, воздействие на которые вызывает приятные сексуальные ощущения. Т.е. способствует возбуждению и приближает оргазм. Это объясняется простой физиологической причиной: на них больше нервных окончаний, позволяющих испытывать большее наслаждение при правильном касании. Чувствительность зон может меняться у одного человека в зависимости от обстоятельств (настроение, самочувствие, усталость и т. п.). С возрастом одни зоны могут становиться более чувствительными, а другие - менее.
Вот так постепенно и подходим к основному: для чего вообще нужны эрогенные зоны? Тут нужно сделать небольшое отступление и в который раз заметить, что мужчина и женщина - очень разные по своей сути существа. То, что одному приятно, другому, пожалуй, как немцу смерть...
Да не обидится на меня сильная половина человечества, но мужчины в этом смысле устроены куда проще, чем мы с вами, нежные и прекрасные дамы. Добрая природа возложила на самца Homo Sapiens функцию оплодотворения, а чтоб он не вздумал отлынивать от столь важного и перспективного занятия, напрямую связала передачу генетического материала, секс и оргазм. И теперь семяизвержение и удовольствие связано неразрывно... Мужчина получает оргазм, если выполнил свою биологическую задачу - отдал семенной материал. На научном языке мужская сексуальность называется «фаллоцентрической», поскольку ее кульминацией является проникновение и эякуляция, всему остальному придается гораздо меньшее значение. Но не нужно недооценивать «все остальное»: женщина, знающая географию тела своего мужчины - неоценимое сокровище. Она научит партнера получать куда более изысканное удовольствие, чем было предусмотрено эволюцией. А, это, согласитесь, кое-чего стоит...
[показать]Но что это я все о мужчинах да о мужчинах? Поговорим лучше о нас, вернее, о нашей сексуальности... И, как я и обещала, здесь все будет очень сложно: женщина, выполняя свою биологическую задачу - принимая семя, беременея, вынашивая ребенка и т.д., и т.п. - совершенно не обязательно будет за это вознаграждаться оргазмами просто так. Часто над этим надо работать. Если мужчина не половой эгоист, он должен стремится, чтобы его партнерша тоже получала свою толику удовольствия. Вот в этом нелегком деле каждому мужчине поможет знание диспозиции горячих точек на теле партнерши.
Как искать? Прежде всего: эрогенные зоны делятся на безусловные (рот, гениталии, грудь - все с ними понятно, искать тут нечего, надо просто разобраться, КАК больше нравится партнеру) и индивидуальные - тут уж может быть что угодно... Да и размещаются эти зоны-индивидуалистки, как им будет угодно, никакой особенной системы при этом не соблюдая.
Но надежда остается: благодаря опыту предков составлены некоторые пособия по локализации этих удивительных точек.
Женщина
Начнем с головы. Из «хитрых», индивидуальных эрогенных зон безусловный лидер - ухо (и не только потому, «что женщины любят ушами»). В ухе столько разных закоулочков... Любой завиток может стать тем самым местом, с которого разгорится серьезный пламень.
Шея: нежные касания к ней возбуждают более половины дам всех возрастов.
«Кошачье место»: находится между лопатками, посередине. Называется так потому, что коты всех размеров, спариваясь, зубами держат самку именно в том месте... Что ж, все мы родственники.
Руки: ладони, пальцы и запястья, локтевая впадина, сам локоть, кожа над проступающими сосудами. По статистике, ласки рук приятны
[показать]Музыкальный чайник от Apple. В его основании — жесткий диск (по желанию можно купить iPot емкостью 80, 120 или 160 Гб/л). Принцип загрузки музыкальных файлов в чайник такой же, как у iPod — через iTunes. В корпус встроена колонка. Здесь же — универсальное колесо, которое регулирует громкость, помогает выбирать треки, а также позволяет устанавливать необходимую температуру подогрева воды. О том, что чайник завершил свою работу, владельца известит музыкальный трек из медиатеки iPot’а.
[показать]Портативный иконостас на платформе Apple. Представляет из себя модификацию iTouch со встроенными динамиками. Гаджет не предназначен для массовых проповедей, но нужды начинающего сектанта вполне удовлетворит. Полноцветный дисплей iCon достаточно яркий, чтобы лики святых были по-настоящему светлыми (на фото изображена одна из многочисленных заставок). В комплект поставки входит диск с устанавливаемым на iCon подкаст-клиентом для подкачки проповедей прямо из интернета. Наиболее ценным свойством iCon является возможность обновления иконостаса, скачивания новых святых с онлайн-ресурсов, а также загрузки собственных изображений, фотографий любимой девушки, Майкла Джексона с младенцем на руках и т.д.
[показать]Компактный гаджет для манипуляции сознанием и превращения окружающих в бездумных рабов — ботов. Выглядит как изысканный метроном с утонченным дизайном от Apple, благодаря чему приковывает внимание окружающих, даже когда выключен. Если же прибор включить, равномерное раскачивание маятника и льющаяся из колонок музыка с использованием эффекта 25-й ноты полностью парализуют волю и сознание жертвы. Важная выдержка из инструкции по эксплуатации iBot: “Отключить прибор при нахождении перед зеркалом”.
[показать]Шлем от Apple, снимающий абстинентный синдром (надо думать, не хуже, чем его молочно-кислый напиток-тезка). Прибор приятно обдувает тяжелую голову легким ветерком, попутно нейтрализуя неприятные симптомы. В памяти шлема зашит курс специальной аудиотерапии: подборка приятных мелодий расслабит воспаленный мозг. Неприятное дыхание уничтожается механическим путем — надетый на голову шлем просто воспрепятствует выходу перегара наружу. Глаза можно спрятать за элегантным забралом.
[показать]GPS-навигатор с функцией поиска очередей (название происходит от англ. “I see queue”, “Я вижу очередь”. — MH). На первый взгляд прибор представляет собой самый обычный навигатор, заключенный в элегантный круглый корпус в стилистике Apple. Однако стоит положить на эту “тарелочку” металлическое яблочко, как оно начинает бешено вращаться по каемочке, попутно сканируя окружающую местность. Если в радиусе 100 м находится скопление больше пяти человек, прибор издает специальный сигнал, означающий, что лучше поискать другое место для покупок. Специально для любителей потусоваться разработана модификация iCQ Pro, которая автоматически выбирает наибольшую очередь в радиусе 100 м. Сразу же после этого владелец получает сообщение: “Обнаружена новая очередь. Занять?”
[показать]Название говорит само за себя: это новейшее электронное пособие для идиотов. Несмотря на внешнее сходство с книгой, перед нами универсальный накопитель проверенной информации. Стоит ввести в него какое-нибудь утверждение, как iDiot тут же проверит его истинность, сверившись с интернет-энциклопедиями, и квалифицирует автора утверждения по оригинальной шкале: от “неглупого” до “беспросветного идиота”. Подобная технология и небольшие габариты прибора позволяют его владельцам легко сдавать экзамены в лучшие вузы страны, совершенно не затрудняясь зубрежкой и написанием шпаргалок.
[показать]Карманное зеркальце XXI века. Прошли времена, когда зеркало могло гарантировать только то, что угол падения будет равен углу отражения. Теперь это также 8-кратный цифровой зум, возможность делать скриншоты собственного улыбающегося отражения и размещать их в своем блоге посредством встроенного модуля WiMax (который, как известно, намного лучше доисторического Wi-Fi). Из приятных дополнений — стильный корпус из матового металла.
[показать]На выставке "Дизайн и эластичный разум" (Design and the Elastic Mind) в нью-йоркском Музее современного искусства компания Nokia совместно с Кембриджским университетом продемонстрировала концепт мобильного устройства Morph. Оно будет представлять собой гибрид телефона и портативного компьютера на базе нанотехнологий. Этот гибкий полупрозрачный гаджет в сложенном виде представляет собой мобильник, который можно согнуть и закрепить на запястье в виде браслета. В разложенном виде это настоящий переносной компьютер. В основе Morph находится гибкий и прозрачный цветной сенсорный дисплей, покрывающий всю поверхность аппарата.
Нанофон- так его окрестили журналисты - имеет также прозрачную электронную начинку и самоочищающуюся поверхность: в рекламном роликепоказано, как упавшая на него капля меда скатывается, не оставляя следа.
В ролике также показано, как женщина делает фото своей сумочки с помощью Morph и сворачивает устройство вокруг запястья в форме браслета. При этом обои на устройстве приобретают ту же расцветку, что и сумочка дамы. Устройство настолько сообразительно, что может напомнить владельцу о необходимости помыть яблоко, прежде чем съесть его, поскольку улавливает мельчайшие частицы окружающих предметов. Устройство также способно определять погоду и уровень загрязненности воздуха.
Nokia утверждает, что интеграция элементов Morph в мобильные устройства - разумеется, вначале только в наиболее высокотехнологичные модели, - будет возможна уже через семь лет. Будет ли реализован сам концепт, сказать трудно: от замысла до его воплощения может пройти до 20 лет.
Знаете ли Вы, что слух у кошки намного лучше, чем у человека. У кошек достаточно широкий диапазон слуха - от 3 000 до 60 000 герц, тогда когда у человека - всего до 20 000 герц. Даже, когда кошка спит, ее слуховой аппарат улавливает наименьшие звуки. Возможно именно поэтому кошка 2/3 своей жизни проводит во сне, компенсируя длительностью сна его недостаточную глубину. Хотя так хорошо слышат лишь молодые кошки - после 5-ти лет слух у них понижается, а на склоне лет они становятся почти совсем глухими.
Знаете ли Вы, что органы чувств у кошки развитые намного лучше, чем у человека и других животных. К органам чувств у кошки относятся усы, вибриси и чувствительные волоски, размещенные над верхней и нижней губами и над глазами. Направлены они в разные стороны. Именно они помогают ориентироваться кошке в полной темноте. Если кошка по какой-то причине теряет чувствительные волоски, ей тяжело ориентироваться в пространстве.
Знаете ли Вы, что зрение у кошки приблизительно в 6 раз лучше, чем у человека. Однако она не способна различать некоторые цвета. Кошки прекрасно видят и в день, и в сумерках, поскольку у них большие, с широким разрезом, глаза. Зеницы быстро реагируют на свет, и соответственно с освещением изменяют форму - от щилиноподибной к круглой. В темноте кошка не видит ничего, и ориентируется с помощью слуха и органов чувств.
Знаете ли Вы, что у кошки язык шершав, поскольку его поверхность покрыта безличчю ороговелых бородавок, возвращенных в сторону гортани, которые называются капиллярными сосочками. Благодаря этим сосочкам кошка может перетирать дорогую мясную еду. На кончике языка, по бокам и на основе размещены вкусовые рецепторы, сгруппированные вокруг маленьких отверстий. Ими кошка различает некоторые вкусы еды, но не все - кошки не различают, например, сладкий вкус. Одновременно шершавый язык кошки прекрасно помогает ей в уходе за шерстью.
Знаете ли Вы, что подавая голос кошка может выдавать разнообразные звуки разной тональности - слепой музыкант с абсолютным слухом Марвин Кларк определил, что в голосе кошки есть свыше 100 звуков. Доктор Милдрен Моелк провела подробный анализ и идентифицировала три основных группы звуков, которые выдают кошки:
* Мурлыкание - с помощью этих звуков кошка может выразить свою радость или отчаяние (потому ошибочной является мысль о том, что кошка мурлыкает от удовольствия). Кошка может также мурлыкать, чувствуя недомогательство.
* Призиви - этими звуками кошка может что-то требовать, например, привлекать к себе внимание или просить еду.
* Крики - неприятные звуки “кошачьего концерта”, которые можно услышать во время драки котов или во время спаривания.
Знаете ли Вы, что кошка может выражать свои эмоции с помощью хвоста. Наблюдая за хвостом, Вы заметите, что его положение изменяется в зависимости от настроения кошки:
* хвост поднят вверх, почти вертикально, значит, что кошка совет Вас видеть и таким образом приветствует Вас;
* когда хвост быстро двигается назад-вперед - Ваша кошка не в юморе и очень раздраженная;
* хвост, высоко занесенный над председателем (характерный преимущественно для самцов), значит, что кот получил преимущество над соперниками;
* если хвост двигается медленно и хаотически - Ваша кошка хоть и отдыхает, но настороженная.
Знаете ли Вы, что когда кошка легла и демонстративно наставила животик - это значит, что она Вам полностью доверяет и позволяет осторожно его погладить. Обычно в любой ситуации кошка агрессивно защищает свой живот - в этом Вы сможете убедиться, погладив животик кошки без ее разрешения.
Знаете ли Вы, что кошки находят дорогу и возвращаются домой не используя зрение, потому что они четко реагируют на магнитное поле Земли. Когда на подопытных кошек действовали сильными магнитами, они теряли ориентацию и не могли вернуться домой.
Знаете ли Вы, что кошки способны благоприятно влиять на ход и лечение серьезных психических заболеваний, сердечных расстройств а также повреждений головного мозга, вызванных инсультами, кровоизлиянием и травмами. На Западе кошек широко используют в больницах, в специальных учебных заведениях для умственно отсталых детей, а также в домах престарелых
1. Глаз устрицы больше чем ее мозг.
2. 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.
3. Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..
4. Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
5. Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.
6. В Китае сейчас проживают : Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли.
7. Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.
8. Олени очень любят есть бананы.
9. Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.
10. Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).
11. Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.
12. Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу.
13. Самое распространенное имя в мире - Муххамед.
14. Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом.
15. Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.
16. Примерно 10% людей в мире - левши.
17. Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."
18. Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком. Невероятно, но факт!
19. Опасайтесь ездить на ослах. Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах. Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади.
20. В Израиле запрещается разговаривать по сотовому телефону во врeмя вождения.
21. Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут.
22. В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы.
23. Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий.
24. Язык хамелеона в два раза длиннее его самого.
25. Муравьи никогда не спят.
[показать]Россо-нери решили задачу выхода из группы, обыграв в гостях Осер.
Массимилиано Аллегри, тренер Милана, не преувеличивал, когда говорил о том, насколько важен для команды матч с Осером. При определенном стечении обстоятельств россо-нери могли после финального свистка отпраздновать выход в плей-офф Лиги чемпионов и сосредоточиться на поединках Серии А, где Милан не так давно выбился в лидеры.
Осер тоже вышел на поле родного Аббе-Дешам не в бирюльки играть - амбиции Жана Фернандеса позволяли ему не только надеяться на попадание в Лигу Европы, но и мечтать о выходе из группы. Так что, настроены все были серьезно, потому, как часто бывает, матч выдался не слишком интересным для нейтрального зрителя.
Хозяева быстро завладели преимуществом во владении мячом, постоянно грузили круглого к воротам Аббьяти, подавали штрафные и угловые, но, по сути, за первый тайм потревожили портьере Милана лишь раз. Поляк Дудка мощно пробил метров с 30-ти после розыгрыша штрафной, мяч попал в Гаттузо, и от Дженнаро едва не залетел в дальний угол - благо Кристиан в прыжке перевел круглого на угловой.
Его оппонент Сорен и вовсе скучал - за 45 минут по его воротам не было нанесено ни одного удара! Ибрахимович постоянно отходил вглубь поля, помогая бороться за верховые мячи, Робиньо не давали разогнаться, Зеедорфа прочно держали. И все же свои два момента команда Аллегри создала, хотя куда активнее в плане атакующих действий смотрелись французы. Сперва Зеедорф мощно пробил издали в дальний угол после скидки головой Ибры - какие-то сантиметры разделили мяч и рамку. Второй шанс запорол Гаттузо - Кулибали ошибся, подарив полузащитнику мяч на линии штрафной, но Дженнаро влупил выше ворот, а ведь позиция для удара была почти идеальная.
После перерыва мало что изменилось - Осер создавал видимость давления, Милан не слишком опасно контратаковал. Оборона россо-нери не позволяла соперникам развернуться в штрафной, так что, в большинстве случаев приходилось бить издали - иногда довольно опасно, как в случае с Ндингой. Защитники команды Фернандеса тоже до поры до времени смотрелись "в тонусе" - Кулибали в подкате заблокировал опасный удар Робиньо с 13-ти метров после прострела Абате.
Гостям хватило одной ошибки Осера и первого удара в створ ворот, чтобы выйти вперед. На 64-й минуте Дудка, прерывая пас Зеедорфа на ход Робиньо, подарил мяч Ибрахимовичу, и Златан пальнул метров с 19-ти под перекладину. Уже четвертый матч подряд забивает швед!
Осер ринулся отыгрываться, но хватило бело-синих минут на пятнадцать, а потом хозяева попросту "перегорели". И нет бы, чтобы за это время все же сподобиться на что-то толковое - силы были потрачены абсолютно впустую. На фоне полумертвых французов получил шанс напомнить о себе Роналдиньо - Аллегри в кои-то веки выпустил бразильца на поле, и тот вскоре заставил немногочисленных тифози Милана, приехавших поддержать команду вскочить со своих мест. Получив мяч на правом крае штрафной от Робиньо Диньо прошел чуть в центр и нанес прицельный удар из-под Кулибали в дальний угол. 0:2 - все вопросы сняты.
Милан и Реал продолжат борьбу в весенней части Лиги чемпионов, а вот Осер заочно поборется с Аяксом за право выступать в Лиге Европы. Французы едут в гости в Мадрид, тогда как команда Йола сыграет в столице мод.
Осер - Милан 0:2
Голы: Ибрахимович, 64, Роналдиньо, 90+1
Осер: Сорен, Энгбар (Шафни, 59), Кулибали, Грихтинг, Дудка, Педретти, Ндинга, Саммаритано (Керсиа, 66), Конту (Траоре, 82), Бирса, Олиеч
Милан: Аббьяти, Абате, Тиаго Силва, Неста, Дзамбротта, Амброзини, Фламини, Гаттузо (Страссер, 90+2), Зеедорф (Боатенг, 76), Робиньо, Ибрахимович (Роналдиньо, 85)
Предупреждения: Амброзини, Неста
[показать]Мадридцы положили конец неприятной традиции и впервые обыграли Аякс в его логове.
Одним из центральных поединков дня справедливо считалась встреча в Амстердаме, куда к местному Аяксу пожаловал сам мадридский Реал, который нынче в ударе и не зря разносит всех соперников по углам. Лишь слепота арбитра и гений Индзаги не позволяют Сливочным идти по турнирной дистанции с максимумом набранных очков.
Особо радужных перспектив Аяксу никто не выписывал. При всем уважении к голландскому гранду, с нынешним Реалом ему бодаться, откровенно говоря, не по силам. Один единственный аяксовский футболист, которому приписывается мировой класс, сейчас находится не в самой лучшей форме, и надежд на него практически не было. Разве что вполне обоснованы были разговоры, дескать, Суарес захочет продать себя в тот же Реал, посему и будет из трусов выпрыгивать, дабы впечатлить соперников. В принципе, именно индивидуальными действиями уругваец и запомнился, в коллективных же не преуспев. Да и вообще не преуспев.
А вот мадридский Реал пытался действовать в первую очередь за счет командной игры. Особо ярких индивидуальных действий в исполнении сливочных звезд не наблюдалось, зато комбинации гостей были вполне на уровне. Результатом одной из подобных стал забитый мяч за десять минут до свистка на перерыв. Это Хаби Алонсо в очередной раз блеснул дальним пасом, попробовав вывести Езила на ударную позицию. Однако Месут решил сыграть более изящно, и пяткой в прыжке сбросил мяч под удар Бензема. Карим, который, чувствуя возможность подобного развития ситуации, набегал под удар, с ходу лупанул в дальнюю девятку без всяких шансов для Стекеленбурга.
А под самый занавес первой половины встречи мадридцы и вовсе удвоили преимущество. Причем получилось это довольно нелепо. Роналду, исполняя штрафной удар угодил в стенку, и круглый отскочил еще глубже в поле к Арбелоа. И Альваро не придумал ничего умней, как метров с тридцати попробовать поразить ворота соперника прямым ударом. И надо же такому случится, что мяч, в итоге влетел в сетку ворот. Довольно странно сыграл Стекеленбург: кипер так и не удосужился хотя бы изобразить попытку взять мяч. Вполне вероятно, имел место быть минимальный рикошет от кого-то из кучи футболистов, однако, пожалуй, основная вина лежит именно на голландском вратаре. Хотя бы в силу дистанции.
Во втором тайме Реал решил позволить поиграть сопернику. Впереди у Сливочных еще Эль Классико против Барсы, поэтому лишний раз тратить силы в ситуации, когда исход встречи, по сути, был уже предрешен, не было никакого смысла.
Тем не менее, Аякс лишь немного сумел прибавить, и практически тут же получил еще один гол в свои ворота. Вышедший Ди Мария выдал аккуратный диагональный пас, который на грани офсайда принял Роналду. Чуткий, акцентированный и мощный удар в дальний угол сделал счет разгромным. А под конец встречи Криштиану и вовсе сделал дубль, уверенно реализовав пенальти, назначенный за снос Езила в чужой штрафной.
А под занавес встречи мадридцы начали избавляться от ненужных дисквалификаций. Сначала за, якобы, затяжку времени заработал второй горчичник Хаби Алонсо, а чуть позже его примеру последовал Серхио Рамос. Ребята решили отдохнуть в последнем туре, дабы не пропустить матчи плей-офф. Пожалуй, наиболее унизительная для хозяев подробность. Такова разница между нынешним Аяксом и Реалом.
Аякс - Реал 0:4
Голы: Бензема, 36, Арбелоа, 44, Роналду, 70, 81 (пен.)
Аякс: Стекеленбург, ван дер Виль, Альдервейрельд, Вертонген, Анита, Эно, де Йонг (Линдгрен, 77), Сулеймани (Эриксен, 88), Эмануэльсон, Суарес, Эль Хамдауи (де Зееув, 46)
Реал: Касильяс, Арбелоа, Рамос, Альбиоль, Марсело, Ласс, Хаби Алонсо, Педро Леон (Ди Мария, 65), Езил, Роналду, Бензема (Каналес, 83)
Предупреждения: Эно, де Зееув - Рамос, Роналду, Хаби Алонсо, Рауль Альбиоль
Удаления: Хаби Алонсо, 87, Рамос, 90+1
А ТАК ЖЕ ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ КО МНЕ В БЛОГ В ПОСТОЯННЫЕ ЧИТАТЕЛИ, БУДУ РЕГУЛЯРНО ОСВЕЖАТЬ ВИДЕОАРХИВ СВЕЖИМ НЕОБЫЧНЫМ ВИДЕО.
На чем растут бананы? Все, кого я спрашивал об этом отвечали: на пальме. А теперь откроем энциклопедию: "банан - род многолетних трав..." Трава, значит! Жителю средней полосы России, привыкшему согнувшись в три погибели разыскивать в лесной мураве землянику с брусникой, тяжело вообразить банановую травку в три-четыре метра высотой, на стебельке которой висят триста "ягодок" весом в полцентнера. К тому же диаметром "травка" в добрый десяток сантиметров. Сверху она заканчивается развесистой метелкой из продолговатых листьев (именно поэтому реакция европейца однозначна: пальма). Из розетки листьев сверху вниз свешивается нечто вроде хобота полутораметров ой длины.
Это соцветие, на котором завязываются 250-300 маленьких бананчиков. Хобот по-правильному называется "гроздь", а то, что мы покупаем и называем гроздьями, на самом деле кисти из четырех - семи сросшихся плодов. Настоящая банановая гроздь - множество кистей, тесно-тесно друг к дружке прилегающих. Бананы известны человечеству с глубокой древности.
Родиной их называют тропические и субтропические области Азии, главным образом Индию и Китай. По крайней мере, в этих странах бананы долго считались священными плодами, возвращающими силы и питающими ум. Некоторые индийские пагоды, сохранившиеся с тех времен, имеют крыши, в точности повторяющие формы банана: так его уважали. Из Индии и Китая банановая культура распространилась в Малую Азию.
Позднее их стали выращивать на восточном и западном побережье Африки. В XVI веке завезли на Канарские острова, в Центральную и Южную Америку. Получили, выходит тамошние страны банановые плантации последними в мире, а раскрутились по их выращиванию и продаже лучше всех: Эквадор, Колумбия, Панама снабжают бананами всю Европу. Если раньше мы ели - понятно, почему - исключительно кубинские сорта, то теперь тоже полноправные европейцы: больше всего на нашем рынке эквадорских плодов.
Несколько слов о том - как собирают бананы. Как только завязи на грозди начинают формироваться, на нее срочно натягивают полиэтиленовый чехол, чтобы, боже упаси ничто на зреющие плоды не село. Так и растут они под колпаками, защищенные от тропических поганцев-насекомых, одиннадцать недель. До полной спелости не доходят, но их же везти на другой континент!
В этой стадии и приходит пора жатвы. Ничего за века не изменилось: как прадеды с дедами урожай собирали, так и теперь делают. Рабочий, держа длинный шест с прикрученным на конце мощным тесаком, подходит к стволу и, ловко тюкнув в вышине, отсекает огромную гроздь. И как зашелестит она вниз... (Вижу, уже вздрогнули наши люди, отдающие выходные шести соткам: яблочко или груша упадет -жалко, что останется! А тут пятьдесят килограммов банановой нежности грохаются оземь?!)
Вот и напрасно испугались - многовековой опыт учит: нет лучшего места приземления для грозди, чем плечи и спина второго рабочего, специально рядом стоящего. Бодро самортизировав, он на себе же тащит урожай на склад. Там грозди разберут на мелкие части, побросают их в резервуары со специальной жидкостью для пущей дезинфекции и долгой сохранности, а потом выловят, посушат, завернут в полиэтилен, упакуют в фирменные ящики, и поедут они морским путем, редко самолетом, в другие страны. А "ствол" с которого срезали гроздь, больше не жилец. Засыхает.
Трава она и есть трава. Но от корневища из земли уже лезут на свет Божий новые "травинки". Правда, расти им до зрелости целый год. И принесут они тоже только по одной грозди, зато процесс обновления на плантациях непрерывен. Как непрерывен в теплом климате урожай: одни грозди срезаются, другие - зреют, третьи - завязываются... Словом, да здравствует вечное тропическое лето! И да не пропадут бананы на нашем столе!
1. Что увидеть?
В первую очередь, город Пальма-де-Майорку. На удивление содержательный мегаполис для курортного острова. Здесь расположены один из лучших в Испании соборов, Ле-Сеу, и замок Белльвер, стоящий на горе с видом на город. Бесцельное брожение по узким улицам так же уместно, как и шопинг в местных магазинах.
Коррида. Представьте себе, если бы украинцы медленно резали свинью, она верещала на все село, а они продавали на это шоу билеты. Иными словами, дикое зрелище, но для общего развития стоит посмотреть.
Также стоит проехаться из Палмы, как называют город местные жители, в город Сойер через горы по железной дороге. Ходит туда старый поезд на паровой тяге, запущенный в начале ХХ века компанией Siemens. Выглядит точно как американские поезда времен покорения Дикого Запада.
2. Где почувствовать остров?
90% отдыхающих на острове никогда не покидают курортной зоны, расположенной на южном побережье острова. А зря. Главный актив Майорки - сногсшибательное северное побережье. Вальдемосса, Дейя, Са-Калобра - невероятные виды. Здесь жили Шопен, Жорж Санд, Миро. А они знали толк в красоте.
3. На что лучше не смотреть?
Сторонникам вальяжного отдыха крайне противопоказан Магаллуф, город, оккупированный пьяными британскими подростками. Их очень много, и они очень пьяны. Ночью на одной из улиц начинается шабаш: девушки и ребята с Туманного Альбиона отрываются по полной. Наблюдение за ними - прекрасный аттракцион. Первый курортный город в моей жизни, где русские и украинцы оказались самыми приличными отдыхающими.
4. Что поражает?
Две вещи.
Первое: зачем люди едут в Крым, если путевка сюда стоит 499 евро за неделю - с перелетом, проживанием, завтраком и ужином?
Второе: почему украинцы пользуются в Европе репутацией сильно пьющих людей, в то время как существуют британцы?
5. Пять самых полезных слов?
Те же, что и в континентальной Испании: "Una cerveza grande, por favor!" ("Одно большое пиво, пожалуйста!").
6. Где или что поесть?
Ресторан Las Terrazas в городке Ийетас. Рекомендован портье как лучший ресторан на побережье. Стильно, вкусно, не слишком дорого. Для дам бонус - высокий красавец официант из Аргентины.
7. На что потратить $ 100?
На аренду машины и поездку по северному побережью.
8. Люди на острове?
Не раздражают.
9. Что привезти с собой?
Обувь и воспоминания о видах.
10. Как лучше добраться?
Чартер Киев - Пальма-де-Майорка. Запущен в этом году.
ИТОГО: $ 130 (средняя стоимость проживания одного человека в двухместном номере четырехзвездочной гостиницы в сутки, включая обед с ужином)
[350x245]Лазоревый крепыш, доставшийся на тест-драйв Корреспонденту, - Mitsubishi ASX с первых минут знакомства хорошо вписался в условия Киева. И чем дальше, тем чаще доказывал, что он - правильный горожанин, пишет журнал Корреспондент в рубрике Стиль жизни, раздел Автотест.
Кроссовер имел максимальную комплектацию, а значит, за $ 34.620 готов был подарить своему владельцу некоторые элементы шикарной жизни: для романтиков - стеклянную крышу с подсветкой (особенно впечатляющую пассажиров на заднем сиденье) и премиум-аудиосистему Rockford с сабвуфером (выдает отличный звук); для любителей лоска - кожу салона, мягкую обивку дверей / передней панели и бесключевой запуск двигателя (кнопкой справа от рулевой колонки).
Все это может впечатлить требовательных обитателей столичных офисных высоток, однако и для других категорий жителей больших и не очень городов Mitsubishi ASX, как понял Корреспондент за несколько дней, проведенных за его рулем, есть что предложить.
По длине новый японский кроссовер - типичный хетчбэк С-класса немногим более четырех метров. Ширина тоже не напрягает — 1,7 м. Потому Корреспонденту не пришлось привыкать к его размерам: парковка под офисом - стандартное ежедневное испытание для белых воротничков - на Mitsubishi ASX оказалась делом несложным. Смотреть вперед помогает высокая посадка, а контролировать "попу" - большущие лопухи зеркал заднего вида и пикающий парктроник. У компактности ASX есть и обратная сторона - мелковатый багажник, часть которого "съела" полноразмерная запаска.
У машины классные фары: благодаря специальной системе луч света очень широкий, и любой поворот хорошо освещен с первого движения рулем в его сторону.
Однако главное в ASX - это большой клиренс (195 мм), короткие свесы и полный привод.
В условиях непрекращающейся проверки на прочность подвесок автомобилей, проданных в Украине, шансы на успешное передвижение как в крупных, так и не очень городах имеют владельцы джипов или кроссоверов. Японский бог в помощь им и создал Mitsubishi ASX.
Убедиться в полезности кроссовера Корреспондент за пару дней смог не единожды.
При подключенном полном приводе ASX уверенно везет свой груз из трех пассажиров через пески строительных котлованов Харьковского массива столицы. Лишь там, где песок достигает глубины в несколько сантиметров, машину ощутимо ведет.
Кроме того, возникло ощущение, что по всему Киеву куда-то исчезли люки.
Город, с его светофорами и рваной динамикой движения потока, не ласков к Mitsubishi ASX с вариатором (именно такой экземпляр был на тесте). Со старта машина ощутимо зудит раскручивающимся двигателем, прежде чем рвануть вперед. Сделать кроссовер более резвым помогают подрулевые "лепестки" - переключатели передач. Зато на загородной трассе, если на сбавлять оборотов, Mitsubishi ASX и без них резв и динамичен.
Руль у японца пустоват, крутится слишком легко, но само шасси настроено отлично, так что искать "ноль" нужды нет. И прет по гладкому асфальту ASX ровнехонько, как танк.
К слову, двухлитровый ASX с вариатором - не образец экономичности: по городу бортовой компьютер показывал расход в пределах 12-15 л, на загородной трассе дела пошли получше - чуть более 10 л на 100 км.
В максимальном фарше кроссовер дороговат (примерно за те же деньги можно купить более крупный автомобиль, даже той же марки - Outlander XL, причем не в начальной комплектации), но тут уже дело вкуса: или больше машины, или больше удобств.
А вот с реальным конкурентом (Nissan Qashqai) у ASX паритет: в минимальной переднеприводной комплектации Qashqai немного дешевле, чем моноприводный ASX в начальной комплектации, зато в максимальной - слегка дороже Mitsubishi.
С момента официального старта продаж (конец июля 2010 года) и до 15 октября в Украине, по данным компании Торговый дом - НИКО, было заключено 370 контрактов на покупку Mitsubishi ASX. 68% из них - переднеприводные, 71% всех покупателей отдали предпочтение вариатору.
Mitsubishi ASX
Стоимость минимальной комплектации с полным приводом и вариатором: $ 32.120
Объем двигателя 2,0 л
Мощность 150 л. с.
Крутящий момент 198 Нм
Разгон до 100 км/ч 11,9 с
Расход топлива (город/шоссе/смешанный) 10,5/6,8/8,1 л
Длина 4,295 м
Ширина 1,77 м
Высота (с рейлингами) 1,625 м
Размер используемых покрышек 215/65 R16 (205/60 R17)
Стоимость ТО 15 тыс. км - 885,47 грн.
30 тыс. км - 1.421,07 грн