Это цитата сообщения Aelen Оригинальное сообщение
Мастер-класс Ретро - Шкатулка "ДЕТИ - ЦВЕТЫ ЖИЗНИ"
Блог мастера Светлана
| ||||||
Типы женщин
"Мышки" - скромны и незаметны, легко попадаются на зов бесплатного сыра в примитивной женоловке, имеют небольшие Чаши Любви и узкие Ворота Страсти. Во время Сеанса Состыковки покорны, но безучастны. Вполне возможно, что нередко достигают Пика Страсти, однако никакие внешние признаки этого не демонстрируют. Таких женщин желают мужчины неопределенного возраста, неопределенного положения и даже до конца неопределенного фактора - мужчина ли это вообще. "На фоне мыши даже простой валун выглядит утесом", - говорит народная мудрость жителей деревни с непроизносимым названием, и плюгавенькие мужчины эту мудрость хорошо усвоили. "Ищи мышь", - каждое утро пишут они пеной для бритья на зеркале ванной.
"Лисички" - вспыхивают, как огонь, и исчезают, как заемщик. В любви последовательно проходят все стадии процесса горячего цинкования, получая особенное удовольствие от работы штамповочного пресса. Не стыдятся предлагать мужчине самые рискованные действия - например, заплатить за ее ужин с другим. Тело их напоминает гитару. Иногда - скрипку. Реже - контрабас. Мужчины "лисиц" в буквальном смысле слова вожделеют, как медведь вожделеет бочку меда. Однако "лисице" подходит далеко не каждый мужчина, а только тип обитателя леса: "косолапый мишка", "муравьед", "лев-переросток", ну или на худой конец - "хитер-бобер". "Лисичка" очень любит, когда самец в момент оргазма лупит ее кулаком по спине. В момент его оргазма. В момент своего оргазма "лисичка" не выносит нахождения вблизи какого-то субъекта мужского пола.
"Домушки-тихушки" - идеальный вариант жены, но не боевой подруги. Женщины этого типа практически не интересуются сексом, поэтому у них всегда "болит голова", от которой не поможет и тонна аспирина, заботливо припасенная раскаленным от страсти супругом. Впрочем, они готовы заниматься сексом, если муж пришел с работы вовремя, подарил цветы, похвалил ее стряпню, вымыл посуду и пообещал купить шубу, однако отличаются неприятной способностью в момент пароксизма страсти мужа вслух замечать потрескавшуюся побелку потолка, а в момент самого семяизвержения интересоваться, получил ли тот премию. Предложение сменить в процессе занятий сексом позу "домушка-тихушка" воспринимает как личное оскорбление, и в ее душе начинают роиться страшные подозрения.
Типы мужчин
Мужчины при половом акте ведут себя как шкафы, электровеники, папики, буратины и тормоза.
"Шкафы" - больше привлекают женщин до контакта, нежели после него. Такой парень отлично выглядит в кабачке - он суров, немногословен и внушителен, однако во время акта страстного соития вдруг выясняется, что страсти там - мышь наплакала! Конечно, у "шкафа" внушительный Мистер Грандиозо, но его размеры отвратительно влияют на маневренность. Представьте себе КамАЗ, который участвует в гонках по горному серпантину - вот что такое "шкаф" в постели! Любовные изыски его не волнуют: "шкаф" предпочитает миссионерскую позу, покрывая несчастную женщину как Красноярский край Бельгию.
"Электровеники" - привлекательны, техничны, технологичны и быстры, но это быстрота парижского экспресса: две минуты на платформе, после чего исчез в голубой дали. Этот парень заботится только о своем удовольствии, а Его Длиннейшество не стремится изучить все нежные изгибы женской Пещеры Вожделения! Впрочем, для совершенно пассивных женщин "электровеник" может быть даже привлекательным. Наскочил, отэлектровенил - и выключился из розетки, после чего женщина, довольная, курит сигарету. Или, недовольная, включает телевизор. В любом случае на любовные утехи с подобным типом мужчин много времени не уйдет...
"Папик" - величав, плохо сложен и благороден в тратах. Постель его интересует мало. Ему главное - показаться на людях с эффектной женщиной, а в постели "папик" более наслаждается открывающимися видами, нежели старается проявить эффективность на ниве возделывания Оазиса Наслаждений. Особенно обидно то, что его Величественный Жезл может быть вполне искусным, но Правитель Жезла этого не хочет.
"Буратино" - самый хлопотливый тип мужчин. Всегда суют свой длинный нос не в
Не стоит думать, что модное веяние под названием фен-шуй, пришедшее к нам с Востока, применимо только к дому и квартире. Одежда, которую мы носим, согласно китайскому учению также играет очень важную роль в тонком деле привлечения удачи и любви.
В древнем Китае императоры облачались в желтые одежды, символизирующие свет, мощь солнца и божественность императорской власти. В то же время никто из простых подданных под страхом смертной казни не имел права использовать в одежде этот священный цвет. И рискнем предположить, что за этим историческим фактом скрывается не просто самодурство китайских монархов, а нечто большее. Что же они так тщательно оберегали?
Ответ на этот вопрос знают люди, практикующие фэн-шуй. Их наблюдательный взгляд сразу же распознает, какую информацию о владельце несет серый плащ или розовая кофточка, и какую энергию притягивает к своему обладателю браслет в виде змеи или сердечко со стразами. Цвета и фактуры, преобладающие в гардеробе или в конкретном наряде, обладают особой силой. Красный атлас, белый шифон, черный кашемир - все они загадочным образом влияют на ауру человека и даже предопределяют его будущее. Возможно, эти сокровенные сведения и оберегались так ревностно древними китайцами.
Теперь же, обратив придирчивый взгляд на свой гардероб, и мы постараемся определить, какие невидимые силы там хозяйничают. Например, помогут ли они нам разжечь страсти и приманить любовь.
ЦВЕТ создает настроение, задает тон всему гардеробу. Именно на него мы вначале обращаем внимание, а лишь потом на фактуру ткани и фасон. Замечено, что люди, которые "зимой и летом одним цветом", особенно если это черный, значительно чаще жалуются на одиночество и отсутствие ее - большой и чистой. Согласно фен-шуй, романтику в нашу жизнь притягивает красный цвет и различные его оттенки, как ни банально. Именно они так организуют энергетические потоки вокруг человека, что любовные приключения притягиваются к нему, словно магнитом. Особенно, если красный цвет соприкасается с грудью или головой своего носителя.
Итак, красный - цвет чувственной любви, жизненной энергии, радости, силы и страсти. Носите одежду или аксессуары красного цве
та, если внутренне готовы к взрыву чувств и эмоций. Недаром красная помада считается самой сексуальной, а, выбирая нижнее белье этого цвета, женщина становится особенно желательной для партнера.
Другое дело - розовый, символизирующий нежность, молодость, доверие. Он обещает своему владельцу - веер самых трепетных чувств, ощущение безопасности и тепла.
Малиновый - цвет уверенной в себе женственности, оптимизма, готовности к легкому флирту.
Персиковый и оранжевый - цвета доверия, тепла, телесной чувственности.
Бордо - загадочный цвет, обещающий окружающим много интересного в более тесном общении с его носительницей. Хорошо сочетается с золотом, тогда получается впечатление обаяния и власти.
Желтый считается цветом Земли и Солнца, он не раздражает и настраивает окружающих на оптимистический лад. Его родственники – песочные и бежевые цвета подойдут для ежедневного ношения, это наиболее гармоничная женская одежда, они хорошо сочетаются с другими цветами и не портят общий цветовой фон.
Белый цвет не имеет ничего общего с красным, но он считается цветом чистоты и обаяния. Сразу вспоминаются белые платья невест. Но для романтических целей все же лучше добавить розовые или красные украшения и аксессуары.
Зеленый – живительный и успокаивающий цвет, цвет травы и деревьев. Этот цвет способствует слиянию с природой, а его сочетание с нежным розовым символизирует любовь и счастье. Это обусловлено тем, что знакомства, романтическая пора встреч и подарков ассоциируется с букетом цветов – розовыми бутонами и зелеными листьями, а используя в одежде изображение процесса цветения, человек как бы создает жизнь вокруг себя.
Таким образом, утверждают знатоки фен-шуй, не стоит отправляться на романтическое свидание в наряде черного или синего цвета, которые действуют весьма расхолаживающе. Да, черный цвет весьма элегантен, но
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10.первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре <за базар> не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.
Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами?
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.
Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Во влеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми <и> надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Цареевия.
6. На меня невозможно
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть...
А ВОТ КАК ВЫГЛЯДИТ РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто.
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
22.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
23.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
24.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
01.00 - полностью изнеможденной заснуть...)))
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
Это цитата сообщения aroona Оригинальное сообщение
Кто кого как любит по Зодиаку...
Несмотря на то, что каждый из нас имеет свой солнечный знак – кто-то родился под знаком Весов, кто-то Скорпиона, кто-то Козерога – однако за симпатии и антипатии в нашем гороскопе отвечает расположение планеты любви и красоты Венеры.
Проявление чувств в зависимости от местоположения Венеры в разных знаках Зодиака тоже будут абсолютно разными. Кто-то сразит вас наповал своей страстностью, кто-то будет тихо страдать и смотреть на вас печальными глазами, а кто-то положит у ваших ног всё золото мира. А вам кто больше по душе?
Знаете в чём мудры дети?
- Они не выстраивают перед своими чувствами - "стен" !
Как чувствуют - так и поступают.
- А знаете чем глупы "взрослые"?
- Тем, что считают всё это - детством!"
Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка,хочу дам,хочу нет))
[300x459]1. Алчность [300x468]2. Зависть
[300x467]3. Гнев [300x478]4. Тчеславие
[300x458]5. Лень [300x468]6. Похоть
[300x468]7. Чревоугодие
Что-то меня тема эта заволновала после просмотра видео "Письмо к матери" (см.ниже). Нашла еще интересную инфу:
Канонический список смертных грехов, числом семь, был составлен в VI веке Римским Папой Григорием Великим и включал сладострастие (похоть), гнев, зависть, чревоугодие, уныние (вместо которого другие источники предлагают лень), гордыню и алчность (жадность). Библия, хотя и не приводит точного перечня грехов, но предостерегает от их совершения - в ветхозаветных Десяти Заповедях, данных Богом Моисею на горе Синай. Список же стал общепринятым со времён средневекового схоластика Св. Фомы Аквинского.
Теологи утверждают, что каждый человек, без исключения, со времён Адама и Евы повреждён грехом, и поэтому нищ и жалок. Грех помрачает ум, ослабляет и пленяет волю, сдавливает сердце человека печалью и унынием. Блажен тот, кто осознаёт причину своего горя - греховность, а не жизненные обстоятельства или действия других людей. Правильный диагноз ведёт и к исцелению, - через стремление к праведности, через смирение, покаяние и кротость. Семь смертных грехов выделены не потому, что это самые тяжкие или самые великие из всех грехов, а потому, что они неизбежно влекут за собой другие грехи.
Каноническому списку грехов противопоставляется неканонический перечень добродетелей. Гордыне - смирение; жадности - щедрость; зависти - любовь; гневу - доброта; похоти - самоконтроль; чревоугодию - умеренность и воздержание, а лени - усердие. Фома Аквинский среди добродетелей особо выделял Веру, Надежду и Любовь.
Тема семи смертных грехов на протяжение многих веков будоражила творческое воображение великих поэтов, философов и художников. Этой темы касались Кристофер Марло ("Доктор Фаустус"), Джеффри Чосер ("Кентерберийские рассказы"), Эдмунд Спенсер ("Королева фей"), и многие-многие другие. Провозвестник сюрреализма - нидерландский художник XV-XVI вв. Иероним Босх, прославившийся своими фантасмагорическими творениями, живописующими жутчайшие пытки грешников, даже создал картину "Семь смертных грехов". В центре полотна - всевидящее око Господа, наблюдающее за грешным человечеством. По краям - четыре медальона, изображающие смертное ложе, страшный суд, рай и ад. Босх наглядно проиллюстрировал, что ожидает после смерти тех, кто прожил жизнь, потворствуя своим страстям - источникам всех пороков.
Один из величайших поэтов Возрождения Данте Алигьери в своей эпической "Божественной комедии" группирует и помещает грехи на высший уровень - близкий к раю - и на низший - ближе к аду, - в зависимости от их угрозы любви. Так, в категорию отступничества от любви, а значит, на низший уровень, он зачислил гордыню, зависть и гнев. Лень он считал симптомом недостаточного проявления любви, и потому отправил её в промежуточный уровень; а грехи, отмеченные чрезмерным увлечением земными страстями, - жадность (скупость), чревоугодие и похоть, - поместил в высший уровень. То есть, - подальше от ада и поближе к раю.
Вот нам и пища для размышлений.
Величайшие умы человечества, надо сказать, творчески подходили к проблеме греха. Махатма Ганди, например, составил свой собственный список смертных грехов: богатство без работы; удовольствие без совести; наука без гуманности; знание без характера; политика без принципов; коммерция без морали и поклонение без жертв.
Но самому кардинальному пересмотру семь смертных грехов подвергаются в наше время. Возможно, подняв на щит дантову классификацию грехов, а скорее всего, - исходя из корпоративных соображений, - с петицией к Римскому
Конечно же все знают об этих грехах, но все ли их соблюдают?... Попробуем подойти к этому щепетильному вопросу с иной точки зрения... А именно:
1.. Лень (уныние, апатия, безделье)
Как можно с биологической точки зрения объяснить лень? По мнению Медины, "у каждого человека есть что-то вроде сознания-будильника, работающего как часы и посылающего нам сигналы из мозга". И именно этот внутренний "будильник" составляет нам расписание, по которому должен жить наш организм. А сама программа, включающая и выключающая "звонок", записана в генах. Поэтому они - гены - и несут всю ответственность за наше нежелание работать, праздность или уныние.
Да и вообще без лени долго не проживешь. Людям просто необходимо время от времени баловать себя бездельем, чтобы "перезарядить свои батареи". Каждый из нас может вспомнить случаи, когда плодотворные идеи и решения приходили в наши головы в те моменты, когда мы полностью отрешались от напряженной работы по их поиску.
Более того, социологические исследования немецкого профессора Питера Акста показали, что лентяи и бездельники часто живут дольше и работают, когда захотят, лучше. Многие из них даже становятся гениями
2. Чревоугодие (обжорство)
Голод, по убеждению ученого, является ощущением, "появляющимся у нас, когда человеческий организм начинает испытывать недостаток энергии". А к греховному поглощению яств нас подталкивают "находящиеся в носу и на языке вкусовые рецепторы и гормон лептин". Лептин отвечает за аппетит человека и находится в постоянном контакте с одним из отделов головного мозга - гипоталамусом. Эта зона нашего серого вещества действует в качестве сигнальной сирены и незамедлительно извещает нас, как только организму не хватает энергии и необходимо подкрепиться. Что-то вроде условного сигнала Павлова для людей.
3. Гнев (месть, ярость)
Лучшим генетическим объяснением этого греха являются эксперименты с близнецами, проведенные учеными-биологами. Обнаружено: если один из братьев злобен, то с высокой степенью вероятности можно утверждать, что и другой тоже будет агрессивным. Значит, гнев - в генах. Более того, изначально заложен. У одних в большей, у других в меньшей степени. "Существует своеобразная неврологическая "трасса", связывающая отдел мозга амигдала с гипоталамусом, - поясняет Медина. - Она отвечает за направление импульсов в другие части головного мозга, для передачи в них информации об агрессивном поведении. И этот биологический "код гнева" передается из поколения в поколение". Зачем? В первобытном обществе такого вопроса и не возникло бы. Только "животная злость" помогала выжить в жесткой конкурентной борьбе. Со временем у людей развились области мозга - его передние отделы, отвечающие за подавление агрессии и контроль таких эмоций, как гнев и ярость. Но не настолько, чтобы совсем их подавить.
4. Алчность (жадность, скупость)
С психологической же точки зрения жадность - это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Никому не удалось выделить конкретный отдел головного мозга, непосредственно отвечающий за жадность. А гены, определяющие два фактора, лежащие в основе этого греха, - страх и беспокойство, были выявлены. Доктор Медина указывает на "пять основных отделов головного мозга, отвечающих за появление "жадных" чувств: таламус, амигдала, гиппокамп, кора головного мозга и миндалевидное тело".
А последние эксперименты исследователей из Нью-Йоркского университета не только подтвердили предположение испанского ученого, но и уточнили местонахождение "центров скупости". Они выяснили, какой участок человеческого мозга возбуждается в предчувствии денежного вознаграждения. Наблюдая за мозговой деятельностью добровольцев, участвовавших в реальной компьютерной игре на деньги в лабораторных условиях, исследователи заметили: при появлении признаков выигрыша усиливается приток обогащенной кислородом крови к участку под названием "нуклеус аккумбенс". Когда игроку грозил проигрыш, такого явления не наблюдалось.
5. Зависть (ревность)
Зависть и подобные ей переживания, как правило, не вызывают никаких активных действий. Это "внутренние" чувства. Опасно, когда они переходят в агрессивную стадию.
"Зависть возникла в ходе эволюции как биологически необходимая реакция нашего сознания на различия между отдельными людьми в степени их эволюционной "продвинутости", - говорит старший научный сотрудник Центра генетических исследований Ирина Юрьева. - Ведь в зависти есть элемент мотивации: ты завидуешь, и это толкает тебя на новые свершения, новые достижения. А ревность позволяет
Представь себе, а если б я родился?
То жизнь твоя пошла б другим путём.
Характер твой, конечно б, изменился -
Ведь не одна теперь ты, а с дитём.
Увидела б ты, мама, мои глазки,
Точь-в-точь твои - печальные чуть-чуть.
И гладила б, рассказывая сказки,
Мне мягко ручки, ножки, мою грудь.
Услышать ты смогла бы запах нежный -
Так пах бы я, твой сын, твой милый сын.
И делать много дел, порой небрежно,
Чтоб быть со мной, чтоб я был не один.
И грудь твоя, красивая такая,
Давала бы мне пищу и покой.
Твоя улыбка, к свету увлекая,
Любовь даря, звала бы за собой.
И был бы сыном я тебе послушным,
Хоть сложности, волнения подчас
Случались бы. Но быть неравнодушной
Я знаю, ты смогла б, здесь и сейчас.
И, засыпая у моей кроватки,
И, чувствуя усталость, знаю я -
Меня б любила ты и не украдкой,
За жизнь мою бы Господа моля.
Когда болел бы я, ты б замирала,
Тревогу в сердце за меня тая.
И всё б боялась сделать очень мало,
Ведь наша жизнь одна - твоя, моя.
Ты помогала мне бы разбираться
Про суффиксы, Печорина, моря.
И чаще бы могла ты улыбаться
На милые каракули смотря.
А коль случалось бы тебе сердиться,
Ты б принимала сторону мою.
И я бы мог всегда тобой гордиться,
Любить тебя - защитницу свою.
Когда б я вырос, то с твоей защитой
Я б стал красивым, сильным смельчаком.
И прикрывал тебя б в бою открытом
Словами, позой, просто кулаком.
И я не мог не стать иным, родная,
И ты б гордилась мною навсегда.
И от меня подарки принимая,
Ты б забывала про свои года.
И, если б, в тот промозглый день весенний
Решила б ты не слушать вся и всех,
Я б жизнь узнал в различных построениях,
Узнал бы небо, птиц, весёлый смех.
Почувствовал, как пахнет снег весною,
Узнал бы боль отвергнутой любви,
Цену победы над самим собою
И долгие прогулки до зари.
Но ты идёшь по чавкающей грязи,
В руках платочек мокрый теребя.
Ведь мать твоя, используя все связи,
Меня забрать решила у тебя.
Забрать совсем, чтоб ты одна осталась,
Забыв меня: вот был - и вот уж нет.
Чтоб никогда с тобой не повстречались,
Чтоб не узнал я, что такое свет.
Ты думаешь - тебе не будет больно,
И ты забудешь быстро обо мне.
Но, знаешь мама, я вернусь невольно,
Туда, где ты не ждёшь меня - во сне.
Тебе я буду сниться часто, мама,
Но не затем, чтоб ты могла страдать.
Я просто был, я - есть, я - без обмана.
И это факт, который надо знать.
Мне очень жаль, что встреча не случилась,
И жизнь моя совсем не началась.
Коль получилось то, что получилось,
Хочу тебе сказать на этот раз -
Нас много здесь таких, нас миллионы,
И я тебя, как мать свою молю:
"Живите по любви и по закону,
А я тебя прощаю и люблю!"
Я такой же как все,как бутончик в росе.
Я хотел расцвести и по жизни идти.
Мама,мама зачем ты меня сорвала?
Мама,мама зачем мою жизнь отняла?
Я просил:не губи!Я молил:полюби!Только слышал в ответ:Нет! Нет! Нет!
Расцветают сады и приносят плоды,неужели бы мне не хватило еды?
Как красиво поют по весне соловьи...Неужели бы мне не хватило любви?
Хорошо бы родиться у птиц, у зверей.Ведь ни звери,ни птицы не губят детей.
Я бы зайчиком серым скакал полугам.
Или лебедем белым летел к облокам...
Пашка был просто классным парнем! Они познакомились в ночном клубе на дне рождения их общего друга. Юля с первого взгляда выделила из группы людей, сидящих за столом, этого симпатичного загорелого парня, который держался просто и естественно. Рядом с ним было уютно и весело. Он совсем не стремился произвести впечатление на окружающих. Но почему-то получалось так, что решающее слово, самая смешная шутка принадлежали именно ему. Особенно поразила Юльку его улыбка - нежная, обаятельная, какая-то по-детски застенчивая... Она обезоруживала сразу, притягивала, словно магнит.
На танцполе ему тоже не было равных. Он танцевал так, словно всю жизнь только этим и занимался. Потом Юлька убедилась, что и все остальное в своей жизни Пашка делал именно так - легко и естественно. ... Они поженились через два месяца. Выходя из загса, Пашка подхватил Юлю на руки, прижался губами к ее щеке и прошептал: - Я люблю тебя! И обещаю беречь тебя всегда! ... Его работа отнимала очень много времени - переговоры, поездки, встречи. Наверное, так и должен "вкалывать" человек, в двадцать шесть лет занимающий пост вице-президента престижной фирмы. Но Юлю все больше начинали раздражать его поздние возвращения с работы, бесконечные командировки. Сильнее всего она ненавидела Пашкин телефон - он начинал трезвонить с раннего утра и замолкал далеко за полночь. Пашка чувствовал себя виноватым, пытался устраивать маленькие семейные праздники. Его фантазия была неистощима - от романтического ужина в экзотическом ресторане до внезапной поездки на выходные к морю. В такие часы Юлька чувствовала себя самой счастливой! Но праздники заканчивались, и она снова начинала злиться, все чаще устраивала "разбор полетов" по каждому поводу. Даже Пашкина улыбка не могла теперь обезоружить ее... Подруги завидовали ей, а она чувствовала себя все более несчастной... Пашка хотел ребенка. А Юле казалось, что незачем сразу обременять себя таким "грузом". ...В этот вечер она была просто вне себя от ярости. Ну, еще бы! Месяц назад пообещала подруге быть на ее дне рождения вместе с мужем. А этот "муж" позвонил за несколько часов и виновато сообщил: - Солнышко, не сердись! У меня срочная встреча. Если хочешь, сходи сама. Юрик тебя отвезет (Юрик был Пашкиным шофером). - Может, мне с Юриком и пойти?! - гневно спросила Юлька и бросила трубку. Теперь она ждала Пашку с работы, чтобы "популярно" объяснить ему, что так поступать могут только последние гады и что если работа ему дороже, то она, Юлька, может просто исчезнуть из его жизни!.. ... Пашка извиняюще улыбнулся с порога - в этот раз улыбка получилась какой-то вымученной и потому особенно виноватой. - Прости меня, - устало сказал он. Но Юлька не напрасно готовилась полдня, чтобы "сдаться без боя"! Ее монолог получился в лучших театральных традициях - исполненный пафоса и патетики! Пашка молча сидел на диване, глядя в пол. Он не пытался, как это бывало раньше, смягчить ситуацию, разрядить ее шуткой. Когда Юлька замолчала, поднял на нее усталые глаза. - Все, я больше не могу! - рыдающим голосом издала Юлька последний "залп". - И я ухожу! Пашка несколько секунд молча смотрел на нее, потом тихо сказал: - Тогда лучше я... Поднялся, пошел к выходу... Не ожидавшая такого поворота событий Юлька только молча смотрела ему вслед... ... А утром позвонила его мама и сказала, что этой ночью Пашка умер от сердечного приступа... *** Пашку она увидела в церкви, переполненной людьми, пришедшими проститься с ним. Он лежал в гробу, чуть склонив голову набок, и ей казалось, что он виновато улыбается ей, извиняясь в последний раз... Оглушенная болью потери, она не сразу постигла смысл случившегося. А через несколько дней, сидя в пустой квартире, перебирая фотографии, запечатлевшие навсегда их недолгую семейную жизнь, она вдруг осознала, что именно эти мгновения рядом с Пашкой и составляли ее огромное, но такое короткое счастье!.. Она беззвучно зарыдала, уткнувшись лицом в подушку, еще хранившую запах его одеколона... ... Утром, совершенно разбитая, Юлька бродила по квартире, машинально собираясь на работу. И внезапно совершенно отчетливо поняла - ее жизнь окончена! Пашка любил ее, его любовь была безгранична! А она мелкими придирками портила его короткую жизнь. И так и не успела сказать последнее "прости!" Значит, она должна пойти ТУДА, к нему, и ТАМ все рассказать, объяснить, чтобы Пашка понял, что и она любила его - неумело, глупо, но любила! ...Вечер опускался на город. Юлька стояла у окна, сжимая в руке пачку снотворного. Смотрела на окна соседних домов, в которых загорался свет. И с завистью и тоской думала, что сейчас туда возвращаются счастливые люди, счастливые семьи... А может, кто-то также бездарно и безжалостно топчет свое счастье, как это делала она?! Юлька принесла стакан воды, устало опустилась на кровать. Автоматически доставала одну таблетку за другой, выкладывая их на прикроватный столик. Потом легла, свернувшись в комочек. Таблетки
Эволюция женской сексуальности от 10 до 80 лет:
Между 18-21 годами- женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 годами - женщина, как Америка или Япония.
Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 годами - она, как Индия или Испания.
Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 годами - женщина, как Франция или Аргентина.
Она может быть наполовину разрушена войною, но она ещё привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 годами - она, как Югославия или Ирак.
Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 годами - она, как Россия или Канада.
Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 годами - женщина, как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 годов она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
[305x699]
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется мастурбировать.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Сорри, за ненормативную лексику!
[400x367]
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем
начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в
одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и
то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам
хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит:
предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С
этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже
говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он
умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается
подошв не
осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше
его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш
паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил.
С Овном
никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим,
сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и
быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный
тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При
этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо
приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки
забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг
этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще
упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным
распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме
всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные
транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую
лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в
своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего
бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука,
ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым
мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к
новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую
рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка -
задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за
это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя
бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни
повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет.
Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде
игрец, проще говоря – в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается,
как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире
возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если
он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую
информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя
на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто
процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб
от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление
пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в
перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую
все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что
очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может
найти
только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в
романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно
скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен
(так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что
терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и
веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не
хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере,
для меня. Рак – мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа:
"а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который,
конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?"
При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он