Любовь за деньги?

[450x444]

Тайки владеют интимными мышцами в совершенстве. В восточных трактатах о любви тренировке этих мышц посвящены сотни страниц. В некоторых районах Индии девочек с детства учат управлять ими - иначе, мол, их брак не будет счастливым. Как ни странно, европейские гинекологи тоже посвятили немало времени изучению этой проблемы.

[403x401]

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придёте, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?

Шведский фотограф Леннарт Нилссон сделал свои первые фотографии еще в 1965 году. Он потратил 10 лет жизни, чтобы снять на пленку эволюцию эмбриона от зачатия до рождения. Уникальные кадры с места, откуда люди делают первый шаг в мир. [480x452]

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?

Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям:
- Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам?
- Да, безусловно есть.
- Наверное они очень преданны своим супругам?
- Да нет, просто им не дает никто.
- Вы имеете в виду жена не дает?
- После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.

- Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. "Обиделась"! - решил муж. Спустя час спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает: как
все жене обьяснить?
На перроне его жена увидела и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу...

- Маня, ты куpишь?! С каких это поp?
- С того памятного дня, когда муж веpнулся на день pаньше из командиpовки и нашел в пепельнице окуpок...

Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью - в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены - ужас! Но вот сэр Ланселот - у него все на месте. Король чуть не прослезился:
- О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
- Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...
*************
[480x360]

ЗОДИАК ФРАЗЫ ПОСЛЕ СЕКСА

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

http://blogs.mail.ru/list/elizaveta28/4D1852C109A378F2.html

Хочу начать свои размышления с известного анекдота из "народного" цикла про Вовочку.

... Идет урок русского языка в пятом классе. Учительница предлагает: 
- Машенька! Назови мне слово на буку "ж"! 
- Жвачка... 
- Правильно. А теперь ты, Петя. 
- Желудь... 
- Верно. Теперь твоя очередь, Вовочка. 
- Жопа! 
Учительница возмущенно: 
- Сядь на место! И пусть тебе будет очень стыдно! Такого и слова-то нет! 
Вовочка садится, в недоумении ощупывая руками свою тощую задницу, и бормочет: 
- Странно... Жопа есть, а слова - нет?!