• Авторизация


Я думаю о вас... 11-01-2012 17:40

Это цитата сообщения Tatyana19 Оригинальное сообщение

Я думаю о вас...


[500x500]



Я думаю о Вас. Я знаю, это глупо.
Наверное смешно и ветрено подчас.
Сплошное наваждение пришло из ниоткуда...
Всё так же - как всегда... Но думаю о Вас.

А годы уж не те, чтоб за мечтою мчаться.
Стареют зеркала, роняя каждый час.
Мне надо только взять... и с силами собраться.
Но с ними или без... Я думаю о Вас.

Признаться в том себе, порою, очень сложно.
Друзья бросают вслед : " Витаешь в облаках".
Им просто не понять, что это невозможно,
Не думать мне о Вас с улыбкой на губах...

/Эльза Попова /




комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Красивые деревеньки Франции 11-01-2012 17:32

Это цитата сообщения Tatyana19 Оригинальное сообщение

Красивые деревеньки Франции


Одна из самых красивых деревень Франции – Апремон-сюр-Алье......
фонАпремонт-сюр-Алье является коммуной в департаменте Шер центрального региона Франции в долине Луары. Он расположен на западном берегу реки Алье и входит в число «Самых красивых деревень Франции» . Апремон-сюр-Алье (Apremont-sur-Allier) – живописный городок с домами, обвешанными цветами, замком и ботаническим садом.
[600x362]

"Читать далее...">>>
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Интерьер под камень 11-01-2012 17:22

Это цитата сообщения Lenyr Оригинальное сообщение

Интерьер под камень

КРАСИВЫЕ ИНТЕРЬЕРЫ

Натуральный камень в интерьере квартиры или дома используется с древнейших времен и всегда свидетельствует о высоком статусе хозяина. Классический мрамор и гранит вовсе не являются единственными представителями натуральных камней в интерьере. Известняк, сланец, малахит, яшма, лазурит и другие натуральные камни с успехом используются в интерьере.Но как говорится это не каждому по карману,а многие бы были не против украсить так своё жилище.Но всегда всему найдётся альтернатива, это и искусственный камень в интерьере ,а так, же керамическая плитка под натуральный камень.С помощью плитки можно реализовывать самые необычные дизайнерские решения.Интересный факт, что первыми, облицовку поверхностей плиткой начали применять еще древние греки, и за все, прошедшие с тех пор века, появившиеся новые отделочные материалы не смогли заменить плитку в интерьерах домов.Сегодня я хотела бы показать подборочку самых, на мой взгляд, красивых интерьеров с применением как натурального ,так и искусственного камня и, конечно же плитки.
Любуемся и берём на заметку!

[800x533]
Когда подыскивала информацию для поста, на глаза попался сайт, на котором есть хорошая статья интерьер под камень
И там же ко всему прочему можно приобрести керамическую плитку. Надо отметить, что очень хороший ассортимент. Плитка как импортная, так и отечественного производства. Продукция различных фабрик. В ассортименте имеется :настенная, напольная, плитка для кухни, для бассейна и даже восточные коллекции.
Заходите на сайт www.keramogranit.ru магазина Керамогранит и выбирайте!

Далее
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ландшафтный дизайн (часть третья) 11-01-2012 17:09

Это цитата сообщения Lenyr Оригинальное сообщение

Ландшафтный дизайн (часть третья)

[показать]
Часть третья

[показать]
Далее
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ЖИЗНЬ ХОЛОСТЯЦКАЯ... 11-01-2012 15:42

Это цитата сообщения valerijvzubenko Оригинальное сообщение

ЖИЗНЬ ХОЛОСТЯЦКАЯ...

О домашнем борще думы светлые…
Утираю скупую слезу
С не пробритой щеки незаметно я
И бутылочку пива сосу…

Пыль кругом и бельё не постирано
Тараканы замучили… Жуть!..
Но горжусь я отдельной квартирою
А собою - отдельно горжусь…

Не мешало б, конечно, не лишнее-
Разгрести это всё барахло,
Но хозяйкой не станет тут пришлая:
Не сменяю на бабу бухло!

И привычки свои, вольность шалостей
Променять не готов на уют…
(Не откажет Господь в этой малости).
Пусть друзья и соседи клюют…

Дорожу я свободой, как цацкою,
Драгоценным яйцом Фаберже …
Такова наша жизнь холостяцкая
И другою не станет уже…

Лапицкая
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Сильно ненавижу равнодушных 11-01-2012 15:39

Это цитата сообщения valerijvzubenko Оригинальное сообщение

Сильно ненавижу равнодушных

Сильно ненавижу равнодушных,
Это же болото, а не жизнь,
Приходите, тут у нас в психушке
Клеевые ребята собрались!

Чингисхан, Серёжа-меланхолик,
Буйный шизофреник из Твери
Наркоманы, жертвы перестройки-
Ленины (у нас их целых три!),

Маразматик, Депутат России,
Два дебила, круглый идиот,
Парень с ретроградной амнезией,
Троцкий, Ледоруб и Самолёт.
Утром поступило предложенье:
(мысль подкинул круглый идиот)
Партию создать или движенье
И прыжками двигаться вперёд.

Тут же отлупили несогласных,
А потом собрАлись на совет
Проголосовать единогласно,
Что нам нужен суверенитет.

И пока зевали санитары,
Местный бестолковый контингент
Дружно все дела свои отставив,
Взялся за программный документ.

Для порядка громко покричали
(Депутат кричал сильней других)
И решили, что теперь врачами
Выберем кого-то из своих.

Докторов ловили всей палатой
Скопом, как у нас заведено,
Отбирали белые халаты
А самих – за нОги и в окно.

Главврача скрутили еле-еле,
Так кусался гад, что выпал зуб,
Хорошо, что быстро подлетели
Троцкий, Самолёт и Ледоруб!

Чингисхан сказал, икая нервно,
Что кандидатура есть у нас:
Главврачом пусть будет Ленин Первый,
(двух других оставим прозапас).

Тупо улыбался меланхолик,
Ледоруб задумчиво курил,
И был чем-то сильно недоволен
Буйный шизофреник из Твери.
А потом пошла такая свара
И орали все наперебой,
Что кладут на завтрак каши мало,
И по телевизору отстой,

Что в фонтан не положили мыло,
Нету водки и несладкий чай,
Тут как раз проснулись и дебилы
Стали что-то блеять и мычать.

«Спонсора сюда нам надо, братцы!»
Поддержал идею Депутат,-
«Хватит, парни, чашками кидаться,
Тут дебилы дело говорят!

Надо срочно в психбольницу будет
Прессу пригласить, ну а потом…»
Тут ему прозрачно намекнули,
Чтобы не позорил свой дурдом.

«На хрена нам это надо?» - выдал
Самолёт (он самый заводной).
Умно промолчали два дебила,
Подавившись собственной слюной.

Как обычно Ленин с Троцким грызлись,
(в поддавки играли два других),
Ну а тот, который с амнезией,
Что-то всё выспрашивал у них.

Амнезисту всыпали за дело:
Пусть он не врубает дурака!
« Хватит - буркнул Троцкий - Надоело.
Будем строить замки из песка. »
Лапицкая
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Зачем вам иностранцы, если есть Александров? 11-01-2012 15:01

Это цитата сообщения МыслЯтель Оригинальное сообщение

Зачем вам иностранцы, если есть Александров?

Я афоризмы сочинял, чтоб разговаривать с веками.


Крылатая фраза - это сплав глубокой мысли с красивым звучанием.



Талантлив в полной мере тот, кто раскрутил свои творенья.


Считая гением себя, храни божественную тайну.


К признанью прут через хребты различной высоты ошибок.


Начинать лучше не с нуля, а с золотой середины.


Медведь уходит в зимнюю спячку. Совесть человека может уйти в пожизненную.


Нам жить осталось считанные дни, но есть в запасе длительные ночи.


Множество вариантов - ничто по сравнению с верным.


Неверный шаг в ненужную сторону иногда приводит к открытию.


Выводы сделанные сегодня, должны быть хуже завтрашних.


Важно что говорил Сократ, а не по каким ценам покупал продукты.


Ругаясь даже про себя, наводим порчу на природу.


Способность можно так развить, что в ней появится потребность.


Меня по счастью, не пускают в свою команду дураки.


И прогулка по жизни, и память о себе должны быть ярчайшими.


Удача не улыбнется, пока ей не заплатишь.


Новое мнение всегда под контролем у старых сомнений.


Народ можно так оболванить, что он дьявола спутает с Богом.


В злые глаза правды даже смотреть не хочется.


В гуманном обществе на жизнь имеет право и отрава.


В талантливых руках гитарный звон - оркестр.


Это только у Достоевского за преступлением следует наказание.


В тупой бредятине порой, подсказка дивная таится.


Красивые цветы молчат при свете тусклом.


При жизни нас пытаются унизить, при смерти восхваляют до небес.


В нормальном обществе выдающиеся люди всегда востребованы.


Когда свободы чересчур, пойти за рамки правил тянет.


В лучах открытий долгожданных видны страданья прошлых лет.


От ненадежности партнеров вагоны рушатся надежд.


Найди в потоке невезений мирок нечаянной любви.


Бери от женщины тепло в обмен на солнечную ласку.


Бросайте важные дела решая нежные задачи.
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Какой вы дракон ? 11-01-2012 14:37


Внутри вас - Сентябрьский Дракон
Сентябрьские бронзовые Драконы — легендарные разорители деревень, похитители скота. Яростью наполнен их кроваво-красный взгляд. Издревле эти драконы наводили ужас на всё население земли. Драконы Сентября всегда стоят до последнего, сражаются до последней капли крови. Их ОЧЕНЬ сложно остановить. Полные энергии, они не знают пощады. Но, несмотря на то, что они являются одни из трёх видов самых опасных драконов, эти перепончатокрылые не могут испортить своего человека. Как не странно такой драконообладатель — настоящий рыцарь без страха и упрёка, неустрашимый, иногда — отчаянный авантюрист. [показать]
Пройти тест
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Женская мудрость: Вид лежащего без дела мужчины - омерзителен!:) 11-01-2012 14:24


Дружба между мужчиной и женщиной - вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.

[400x300]
Если Вы почувствовали в себе Мужчину - значит, Вы стали Женщиной.

Читать далее...
комментарии: 12 понравилось! вверх^ к полной версии
Юридическая консультация. 11-01-2012 13:53

Это цитата сообщения yulianna_incognito Оригинальное сообщение

.

[700x91]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Не обожгись на молоке ! (советы) 11-01-2012 13:48

Это цитата сообщения yulianna_incognito Оригинальное сообщение

не обожгись на молоке.советы.

 Как отличить поддельные молочные продукты от настоящих? Где купить натуральное молоко? И какую сметану делают из молока? Об этом рассказывают технологи молокозаводов, фермеры, представители Роспотребнадзора и Молочного союза.

Советы авторов цикла «Среда обитания»

1. Покупать сырое молоко можно только на крупных рынках, где есть администрация и своя экспресс-лаборатория. Перед тем, как покупать молоко, проверьте документы у продавца. Таким образом, вы сможете обезопасить себя, ведь натуральное деревенское молоко может быть заражено бруцеллезом, лейкозом, сальмонеллезом, стафилококком и другими страшными болезнями.

2. Обратите внимание на даты в документах. Ветеринарное заключение о здоровье коровы действует 1 месяц, а анализ молока – всего один день!

3. Максимальный срок хранения молока, после того, как вы вскрыли упаковку– трое суток. После этого оно не прокиснет, не поменяет цвет, вкус и запах. Но пить его всe равно нельзя! Таким молоком можно отравиться!

4. В магазинах отдавайте предпочтение ультрапастеризованному молоку. Но помните: его нужно выпить в течение суток после вскрытия пакета!

5. Если вы нашли в молоке какой-то посторонний предмет – жалуйтесь в местное отделение Роспотребнадзора. По вашему заявлению инспекторы обязаны провести проверку.

6. Внимательно читайте упаковку. На этикетке настоящего масла российских производителей обязательно должен стоять значок ГОСТ. До 1 января 2010 года действует старый номер ГОСТа – 3791, а с нового года номер изменится на 52969. Найдите на пачке процент содержания жира. Если оно не меньше 50% – значит, вы держите в руках настоящее сливочное масло. Все остальное – спред или маргарин.

7. Для того чтобы

Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Как вернуть подоходный налог? 11-01-2012 13:44

Это цитата сообщения yulianna_incognito Оригинальное сообщение

как вернуть подоходный налог?

Как вернуть подоходный налог?

По закону при покупке квартиры можно использовать две формы получения налогового вычета: деньги на счет или увеличение зарплаты. К зарплате добавляются 13%, которые прежде уходили на налоги. Для использования льготы в такой форме нужно получить в налоговой инспекции специальное уведомление, которое вы сами передадите работодателю.

Большинство россиян выбирает «живые» деньги. Но бывает, в налоговой инспекции заявляют, что возможен только второй вариант: освобождение зарплаты от налога. Знайте: вас вводят в заблуждение! Вы вправе настаивать на получении на свой счет «живых» денег, ссылаясь на ст. 220 Налогового кодекса РФ — она дает налогоплательщику право выбора формы использования льготы.

Если вы обращаетесь в налоговую инспекцию на следующий год после приобретения жилья, то налоговый вычет будет распространяться на доходы, полученные вами в прошедшем году — году совершения сделки. Если ваш годовой заработок тогда составил 1 млн. рублей, то вы сразу сможете воспользоваться налоговым вычетом в полном объеме и получить 130 тысяч рублей. Если же доходы за год менее 1 млн. рублей, то вам вернут 13% от суммы фактических заработков, а оставшуюся часть налогового вычета перенесут на следующий год.

Обращаться за уведомлением можно сразу же после оформления сделки купли-продажи квартиры, так что в этом случае воспользоваться налоговым вычетом удастся скорее.

Вот список документов, который нам дали в одной из районных налоговых инспекций города Челябинска:
- справки о доходах от всех источников выплат по форме 2-НДФЛ (выдается бухгалтерией организации);
- договор купли-продажи (оригинал и копия);
- свидетельство о государственной регистрации права собственности (оригинал и копия);
- документы, подтверждающие оплату: квитанции, приходные ордера, платежные документы кредитной организации (оригинал и копия);
- копия паспорта (прописка);
- копии свидетельств о рождении детей (до 18 лет, студентов до 24 лет (справка с учебного учреждения).

 Если квартира приобретается по договору участия в долевом строительстве, то можно получить налоговую льготу, не дожидаясь, пока будет оформлено право собственности на новостройку. При этом договор должен соответствовать федеральному закону 214 статья 14. Налоговый вычет предоставляется при подаче в налоговую инспекцию договора о приобретении прав на квартиру в строящемся доме и акта приема-передачи квартиры.
Такая форма удобна с учетом того, что одной из частых проблем при покупке новостройки является как раз затягивание регистрации права собственности новоселов.

Со всеми вышеперечисленными документами и заполненной декларацией вы должны прийти в налоговую инспекцию. Заполнить декларацию можно в электронном виде прямо на сайте налогового органа (адрес сайта вам подскажут в налоговой по месту жительства). При заполнении декларации не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.

ВАЖНО!

Вам точно откажут в праве на возврат денег, если:
- вы купили квартиру за счёт других лиц (родственников, друзей и т.д.);
- федерального или местного бюджетов;
- работодателя;
- если сделка совершена между близкими родственниками.


Не стоит рассчитывать на получение налогового вычета, если вы оформляете покупку жилья на ребенка, пенсионера или безработного родственника, например, домохозяйку. Такие лица, как правило, не имеют доходов, с которых взимается налог, а потому и налоговые льготы на приобретение жилья для них не предоставляются.



 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Мужчина - Афоризмы, приколы, маразмы, шутки, нуждики. 10-01-2012 15:43



[450x470]
А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных мужчин мечтает о еще диких женщинах...

Читать далее...
комментарии: 9 понравилось! вверх^ к полной версии
Demis Roussos - Souvenirs 10-01-2012 14:48
Слушать этот музыкальный файл

Demis Roussos - Souvenirs
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Teach in lm alone 10-01-2012 14:46
Слушать этот музыкальный файл

Teach in lm alone
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Первый рабочий день после НГ -это хуже понедельника !))) 10-01-2012 13:58


Откисаем после праздников ! )
[700x606]
[609x700]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Сегодня моему младшему сыну 16 лет. 10-01-2012 12:46



СЕГОДНЯ МОЕМУ МЛАДШЕМУ СЫНУ 16 ЛЕТ ...
[300x285]

комментарии: 17 понравилось! вверх^ к полной версии
Богатым ль быть - не преступленье! 10-01-2012 12:19

Это цитата сообщения Oleg_Boska Оригинальное сообщение

Богатым ль быть - не преступленье!

[показать]
Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное...
(от Луки, гл. 18, ст. 25)

День погружается во тьму.
Ребёнок умирая плачет
Ещё не зная: что к чему

И, что для нас богатство значит...

VIP вечеринка, роскошь, шик.
Боль умирающего детства.
Ребёнок умер...  замер крик -
Упёршись в денежные средства.

Машины, виллы - всё давно
Их пропиталось мёртвым хладом.
Тела их с пищей, кровь с вином
Вкушаем мы с богатства ядом.

Благотворительности суть,
И то, что строим Божьи храмы -
Не смогут Бога обмануть
И позабыть заставить драмы.

 Вас ждут в аду! В аду вас ждут, -
Твердит смерть детскими устами...
Пусть больше слёз они не льют
В раю - оставленные нами...


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Благодарю любезных дарителей симпатий ! 10-01-2012 12:05



От всей души благодарю любезных дарителей симпатий,
пожелавших остаться инкогнито...
Иду им навстречу,оставаясь в маске.
[406x480]
Возможно их рассуждения звучат примерно так:
"Любовь и благосклонность причиняют
одни беспокойства.
Но почему ?
Любовь делает тебя зависимым, -
сначала боишься ее не найти,
потом боишься ее потерять.
Вот почему любовь и благосклонность
причиняют одни беспокойства."
( стихи Дао Де Дзин)
[425x318]
У каждого — свой тайный личный мир.
"Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная все, не знаем ничего."
(Евтушенко)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты ). Местами ..... очень пошло ). 09-01-2012 23:17

Это цитата сообщения FytarcAS Оригинальное сообщение

Анекдоты ). Местами ..... очень пошло ).

№1

приходит женщина к врачу с перебинтованной рукой.Врач спрашивает что с вами?а пылесосила и меня током ударило.А что с ногой?а я ему сдачи дала!!!

№2

Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:
– Да не знаю. Позвоните в бюро погоды.
Жена спрашивает:
– Кто это?
– Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.

№3

-Доктор:ты какого родился?
-Пациент:какого числа или хрена.

№4

-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.

№5

Мужик неделю готовился смотреть бокс: накупил пива, таранки...Все дела отложил,сел, включил телевизор. И только-что успел рыбиной об стол стукнуть да пива отхлебнуть - бой закончился нокаутом.
Очень сильно расстроилс5856я...А тут жена из-за спины:
-Ну что, теперь ты меня понимаешь?

№6

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и спрашивает:
- Ну голубчик и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите!!!

№7

Заходит мужик в аптеку:У вас свечи от гимороя есть? -Да! - Пожалуйста 2 пачки! На другой день все повторяется.На третий день аптекарь говорит мужику: -Вы что их едите? -НЕТ Б.... В ЖОПУ СУЮ!

№8

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

№9

Встречаю я контролёра и хватаю его за яйца,спрашиваю:
-Кто такой?
Он молчит.
-Кто такой? Ещё сильнее сжал я.
-Кто такой? Сжал так что сок по рукам потёк.
-Да контролёр я!
-А херли молчал?
-Дак я ж немой!!!

№10

Командир вызывает солдата:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

№11

- Алё, это пожарная часть?
- Да, это пожарная часть, что горит?
- да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю куда звонить!!!!

№12

Встречаются две акулы.
-Ты слышала ,новые костюмы для дайверов выпустили? - Хуба Буба называются

№13

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются".
Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

№14

Учительница:Дети вы знаете что 10 кг шоколада для человека являются смертельной дозой.
Голос из класса: Я только боюсь что жопа слипнется!!!
Вовочка:Ага и жопа слипнется и ласты склеются.

№15

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
[600x528]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии