Как же меня все задолбало.

Я спускаю все свои сбережения. Мне наплевать.

Проклатье распространяется черным пятном на всю мою жизнь.

Я распадаюсь кусочками.

Сегодня это, завтра то.

Чужой день рождения. Мне теперь 21.

И я ничего не чувствую. Только слабость.

Меня поедает отчаяние. Грызет мою голову.

Каждый вечер я замираю. Я исчезаю каждый день.

Слова пусты.

Замолкни и встань к стене.

Думай.

Ты слабая. Слабые умирают первыми.

Я тебя ненавижу. Умри.

Это какое-то наваждение.

Это даже не влюбленность. Это какой-то маразм.

С каких пор я думаю о нём? Какого черта вообще?

Я как маленькая девчонка слежу за каждым его словом, каждой записью.

Ревную ко всем его подругам.

Какого черта.

Это все неправильно. Я другого люблю.

Так зачем же мне снится именно он? Такой милый и заботливый.

Такой какой есть. Есть где-то очень далеко.

Достаточно далеко, чтобы никогда не встретиться.

Да и какого черта. Я ему даже как друг не нужна. Хах.

Лучше поехать к любимому и крепко его обнять.

И ничего не говорить. Это наваждение скоро пройдет, но может очень сильно ранить Его.

Скоро моя тайна умрет. И я о ней даже не вспомню.

Чертова возможность писать анонимно меня и сгубила.

Эхх... Скорей бы прошло это беспокойство и эти милые но неправильные сны.

Вы когда-нибудь умирали?

Интересно каково это?

Лежать и ждать, когда мучения кончатся, кончится всё.

Что значит перестать существовать? Перестать что-то чувствовать. Что там дальше?

Больно ли это. Страшно ли это.

Будет ли так как бывало в моих снах?

Моя бабушка умерла. Двоюродная, и что?

Она жила почти в сутках на поезде от нас.

Совершено одна.

И я видела её всего пару раз в жизни.

Я помню как она улыбалась. Помню как они были похожи с моей родной бабушкой.

И у неё было моё имя..

А теперь она умерла..

И из глаз моих текут слезы.

Сытая. Злая. Уставшая.

Пришлось ждать целый день. Потом еще два часа. И еще час.

Все ради пары слов. Зачем. Почему не сказать сразу?

Я терплю. Мне нужна работа. Завтра все решится.

Думаю над поздравлением. Чертов новый год.

Кто-то считает, что не любят праздники неудачники и злюки. Хотя их список больше.

Может я одна из них.

Надоедает это лицемерие, фальшивость слов и улыбок.

И это впаривание покупателям ненужных вещей.

Я переживаю. Моя мама помешалась на сувенирах и прочих штуках.

Она не слышит моих слов. Она заполняет пустоту этими фигурками милашек.

Мы все ненормальные. Каждый прячется от себя в свой личный экран. Телевизор-монитор, одна фигня.

Я рисую кавайных девочек. Говорят рисунки отражают то что внутри.

Тогда выходит, что у меня внутри сплошной мягко-розовый цвет и сердечки.

Я бы первая плюнула себе в рожу. Отвратно.

Все приторное. Во что превратилось мое сознание. Я улыбаюсь. Слишком много.

Да-да, зато они все думают, что я в порядке. Я в порядке?

Меня напрягает мое лицемерие(?). Я улыбаюсь и тем кого недолюбливаю.

Я не просто улыбаюсь, я излучаю доброту. Я словно вижу лучи исходящие от меня.

Какого черта мне хочется помогать предателям? Людей можно прощать, да, их всех всегда можно понять.

Зачем я это знаю?

И вот я сижу и пытаюсь сделать отличный рисунок.

Это удобно. Разом всез поздравить без лишних слов и действий.

Кто захочет прислушается. Кто дорог подойдет, обнимет и шепнет на ушко.

Самое ценное сейчас -- это прикосновения.

Устала.

Очень много слов. Не успеваю обдумывать. Откладываю на потом.

Чай остывает быстрее, чем я о нем вспоминаю. Пью черный. Папин.

Забываю класть сахар. Не важно, я в порядке, обморок сегодня не грозит.

Как мило.

Я хочу есть.

А еды нет. Я сжимаю в руке последнюю тысячу. Жаль тратить её на еду.

Смешно.

В соседней комнате валяется мой отец алкоголик. Сколько он пропил за эту неделю?

Он не был трезв ни минуты. Какова она жизнь в тумане?

Каково срать на свою семью?

Я мечтаю подсыпать ему яд в бутылку. Но он её прячет.

Я кричу на него. Но он не слышит. Он лишь повторяет одну фразу: "Отдай деньги!".

Да-да. Я такая сволочь... Я оплатила счета за квартиру и не отдала сдачу.

Я просто хочу есть.

ЕСТЬ!

Меня достал чай. Эта гребаная вода слегка окрашенная пакетиком самого дурного чая.

Меня достало побираться, достало просить ЕГО дать мне кусочек хлеба.

Достало доедать крошки.

Я не вижу выхода. Я не могу ни убить, ни умереть.

Пока что я могу лишь кричать. Кричать, пока музыка заглушает меня.

Они говорят, что моя жизнь это кайф.

Наверное я слишком мало им рассказываю.

Однажды прямо на их глазах у меня пойдет кровь из носа. На их глазах я умру.

Но они ничего не поймут. Решат, что это была диета, что я долбаная анорексичка.

Конечно, они же не знают, что денег иногда просто НЕТ. Что еды может не быть несколько дней.

Не знают, поэтому они думают, что моя жизнь хороша. Счастливые в своем неведении.

У меня уже месяц дергается щека. Иногда дергаются сосуды на руке или ноге. Это больно.

Спасибо, что выслушал мое нытье. Никто другой меня просто не слышит.

Почему бы не попробовать?

Это так увлекательно. Я даже куплю себе весы, чтобы было интереснее.

Что если перейти за черту? Весить меньше, чем 39кг?

Интересно.

А там будет уже менее жаль тело своё сбрасывать с моста.

Я одеваю капюшон.

Я прячусь от себя сидя в своей комнате.

Но больше всего я хочу стать свободной.

Хочу лететь. Пусть даже вниз, а не вверх.

И после долгого воздержания, я срываюсь.

Я режу свою руку, и, видя как течет кровь, я чувствую облегчение.

Но ОН этого не поймет. ОН не должен увидеть свежие раны.

Но если увидит, уйдет навсегда.

Тогда уже ничто не будет удерживать меня на этом свете.

Мой вес достиг критической отметки.

Еще немного и я буду умирать от истощения.

Это никто не замечает. Только я чувствую, как все мои вещи становятся велики мне.

Ну и что. Я явно не создана чтобы жить в этом мире.

Мне просто хочется покоя... Тишины и белых стен.