Джордж Рэймонд Ричард Мартин (George Raymond Richard Martin) (Род. 20 сентября 1948) — американский писатель-фантаст, сценарист и продюссер. Автор популярного цикла книг в жанре фентази "Песнь Льда и Пламени"
На начало 2014 года было опубликовано пять романов из запланированных семи.
Игра престолов (1996)
Битва королей (1998)
Буря мечей (2000)
Пир стервятников (2005)
Танец с драконами (2011). В русском издании в 2 т.:
Танец с драконами. Грёзы и пыль
Танец с драконами. Искры над пеплом
The Winds of Winter / Ветры зимы (рабочее название) (2015)
A Dream of Spring / Грёзы о весне (рабочее название) (2016-2018)
Кроме того, существует подцикл Повести о Дунке и Эгге (англ. Tales of Dunk and Egg), действие которого разворачивается в том же мире, но за 90 лет до событий эпопеи:
Межевой рыцарь (1998)
Верный меч (2003) (оф. перевод: Присяжный рыцарь)
Таинственный рыцарь (оригинал The Mystery Knight) (март 2010)
The She-Wolves of Winterfell / Винтерфелльские волчицы
В начале 2013 года Мартин объявил, что написал еще одну повесть-приквел, на этот раз не имеющую отношения к Дунку и Эггу и относящуюся ко временам Танца драконов — гражданской войны в Вестеросе, происходившей более чем за полтора века до событий эпопеи:
The Princess and the Queen / Принцесса и королева
[472x700]
Это цитата сообщения Ника-Удачи Оригинальное сообщение
арт "Вдохновение" копирую не по очереди. будет вторым
Это цитата сообщения delen2 Оригинальное сообщение
Клавиатура
Стащила у дракон7
Для появления подсказки щелкните по заинтересовавшей вас клавише.
Весы
10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.
[показать]Найди про свой знак зодиака вот здесь!
Это цитата сообщения M_i_K_a_z_Z_z Оригинальное сообщение
Жертвы статусов в Интернете (29 фото)
Соцсети давно уже стали частью нашей жизни. У одних эта часть поменьше, у других - побольше, а у некотрых так и норовит превратиться в гигантскую, со всеми этими постоянными обновлениями статусиков. На основе этого и был создан забавный некоммерческий фотопроект под названием “Жертвы статусов”. Узнали себя? :)
Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение
Суши на скорую руку
|
Суши - это традиционное китайское блюдо из риса и морепродуктов и рецепты суши так же разнообразны, как варианы русского борща, нори в суши может и не быть, откажемся от них и упростим процесс, поскольку в магазин бежать нет желания, а суши хочется.
|
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Алкогольное желе для вечеринки
Alise
Вам понадобятся:
Пластиковые, одноразовые, но обязательно мягкие стаканчики,из которых содержимое можно за раз легко выдавить себе в рот. Количество емкостей зависит от количества человек и от целей, которые вы преследуете :) При этом сразу хочу заметить: основная задача Jello Shots опьянить вас, но при этом они должны быть очень и очень вкусными! Так что лучше не перебарщивать.
Это цитата сообщения elenaalex961 Оригинальное сообщение
Девизы женщин)))
- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
Это цитата сообщения Serinit Оригинальное сообщение
я рыдала...
вычитала на вконтакте. ^^
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чай
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Мега ржаЧЧЧ - срочно нажимать ВСЕМ!!!!
угораю...
снимаю стрессы...
нажимайте на пингвина :-))
В ЦИТАТНК ВСЕМ КТО ХОЧЕТ УЛЫБНУТЬСЯ:-)
Это цитата сообщения Dragomir Оригинальное сообщение
Брежневский застой в цифрах и фактах
«Словесная полемика без цифр... бессмысленна».
Л.И. Брежнев
Брежнев — это слово-раздражитель для любого патентованного либерала. При этом грозном имени он тут же начинает суетиться, врать, лепетать о «застое» и «деградации». Прижатый цифрами бурного и несомненного экономического роста он тут же перейдёт на тему демократии и прав человека, а прижатый и тут цифрами, что в сегодняшней России осуждённых по политическим «экстремистским» статьям побольше будет, чем при Леониде Ильиче по антисоветским — соскочит на «застой в общественной жизни» или куда-нибудь ещё. Что же, пройдемся немного по «застою»... Читать далее
Это цитата сообщения Angelina27127 Оригинальное сообщение
Обожаю юмор, подборка просто улет!
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
.кот продолжал медленно красться...
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон.."
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем
Это цитата сообщения Пишущая_кошка Оригинальное сообщение
Кто придумал интернет жаргон? Улыбнуло © Джоконда Церковно © Папа Римский Фчетверке нах! © Джон Леннон Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери Ниврот космически гламурна © Гагарин Во френды! © Элен читать дальше
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
Наставления великих новаторов
Это цитата сообщения kIrena_Snake Оригинальное сообщение
Прошу послать меня на... курсы повышения зарплаты:))))
| Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. 01. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 02. Думаю, что не ошибусь, если промолчу. [250x]03. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. 04. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 05. Цель определяет калибр. 06. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. 07. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров" 08. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. .. 09. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. 10. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. |
[x25]Это цитата сообщения DragooonFly Оригинальное сообщение
Генераторы текста.