Ну вот и "кеторол" не нужен. Нужны звезды, опять приходят на ум сказки начального взгляда, но так глубоко внутри. Мои сказки.
Как же я так посмела забыть мечты. Мечту о звездах, вот так сидит маленький мальчик, смотрит в небо, ну и пусть что звезд нету, а у него в фантазии полет. Полет тела, мысли и вот уже видит он вокруг космос, усеянный галактиками и ему все равно, был ли кто нибудь тут... это его мечта.
Как я посмела забыть свою старость. Тихом уютном доме, с геранью на окне, в кресле с пледом и тетрадкой...
Как я посмела забыть свои надежды, мир, желтый от последнего солнца, меркнуть звезды, а внизу речка и лес...
Как я посмела забыть себя?...

что то не так. определенно не все в порядке. где то что то идет неправильно! написано не правильно! сделано не правильно!!! СКАЗАНО НЕ ПРАВИЛЬНО!!!!!
так что же это такое? может мысли? может слова? может действия???? что что что что что???? где же тут небка?....
странно, я бы даже сказала парадоксально как то... по подлому...
Санкт - Петербург самый одинокий город в России. наверное. и еще Гёте псих. да. "то тунель... то тонель..." а подчеркивает красным... глупый... не знает спектакля.
а еще ни один гений не был нормальным человеком. да.

я слишком много говорю. надо замолчать. срочно!


ХА! я нашла выход! я же сейчас не говорю, я пишу! :"Подсудимая, Денисова Дарья Александровна, признается оправданной, Вы можете не паниковать и писать дальше. Постановлением Суда Совести, Вы можете читать другим и делать дальше, то что для Вас так важно. Ваше последнее слово."

Жутенько... в конце тихим. противным смехом смеется Винни Пух.... Жууууутенько...... и очень странно на меня косится шнур от компа! Ха! это он во всем виноват! Взгляд у него хитрый. Вот посмотрите потом, во всем виноват Мистер Шнур от Компа! Да да да да!!!

"Заседание Суда Совести обьявляю закрытым! Вела судебное разбирательство, судья Совесть."
[700x525]

[250x367]
Звук вибрирующего пола отзывается ритмом сердца в ладонях. Энергия перетекает из одного сосуда в другой, пропуская мысли о небе. Темный мир уютен и чист. Как бесконечность узнаваемая Творцом.
И остывший чай…
…и погасший вечер…
Двигая руками, опутывая паутиной нитей, серебрящихся под светом монитора. Врастают корнями в паркет и пить… пить… И быть выпитой! И быть пустой, пополняясь до краев ощущением тайны и мгновением луны в образе иллюзии дома!!! И жить… дышать… меняться…
Дышать… дышать… и радоваться, улыбаться своему вампиризму. И в то же время быть одной. Самодостаточной.
Получать радость от шелеста книг и игры солнца на лицах прохожих. Улыбаться им красными глазами и видеть удивление в ответ, либо злость, озадаченность…
И улыбаться… улыбайся…

Это цитата сообщения планета_ассоциаций Оригинальное сообщение

мечта))))

[200x430]
хочу жить в городе дождей и солнца. и чтобы улочки были мощеными камнем, узнькие и извилистые.... и скакали: вверх-вниз.... хочу жить в голубом доме с рыжими ставнями и что бы каждое утро теплый. желтый луч солнца дышал на веснушки и отливая блеском на золотых волосах играл по известке дома. еще очень хочу что бы когда распахивались голубые глаза. они были полны радости) и обязательно на подоконниках фиолетовые маргаритки) в красных горшочках))) и завтракать сидя на столе и улыбаться... улыбаться... вот и завтракать хлопьями с молоком))) запивая виноградным соком.... легко запрыгивать в голубенький сарафан и уркнув за дверь идти боиком по улочкам, залитым янтарным светом.....

а если дождь. то только гроза... и вечное лето.... или весна... ой! а можно: весна-лето-осень-весна-лето-осень...))) и после дождя ярко зеленая листва))) и босиком, с сандалиями, веревочными, как раньше были, в руках, улыбаться дождю и быть счасливой.... и что бы на середине переулка. в кафе, под зонтиком. меня ждал человек... с карие-зелеными глазами... и улыбался моей радости, своей спокойной любовью....

[200x430]
хочу жить в городе дождей и солнца. и чтобы улочки были мощеными камнем, узнькие и извилистые.... и скакали: вверх-вниз.... хочу жить в голубом доме с рыжими ставнями и что бы каждое утро теплый. желтый луч солнца дышал на веснушки и отливая блеском на золотых волосах играл по известке дома. еще очень хочу что бы когда распахивались голубые глаза. они были полны радости) и обязательно на подоконниках фиолетовые маргаритки) в красных горшочках))) и завтракать сидя на столе и улыбаться... улыбаться... вот и завтракать хлопьями с молоком))) запивая виноградным соком.... легко запрыгивать в голубенький сарафан и уркнув за дверь идти боиком по улочкам, залитым янтарным светом.....

а если дождь. то только гроза... и вечное лето.... или весна... ой! а можно: весна-лето-осень-весна-лето-осень...))) и после дождя ярко зеленая листва))) и босиком, с сандалиями, веревочными, как раньше были, в руках, улыбаться дождю и быть счасливой.... и что бы на середине переулка. в кафе, под зонтиком. меня ждал человек... с карие-зелеными глазами... и улыбался моей радости, своей спокойной любовью....

плохо мне....просто по человечески плохо. помогите, я прошу....
я прошу просто поговорить, выслушать меня. ведь когда дом долго стоит один, то он дряхлеет, стареет быстро... я не умею больше, уж слишком тяжел камень, который лежит на плечах, сгинает он меня, пока я еще держусь, пока... и каждый раз, при том, когда я вижу летящую птицу, моя ноша становится все тяжелее. я упаду скоро. и не прошу я жалости, я жалуюсь сама.
[472x600]

скоро, скоро проидет мираж, уйдет дорожка...
неужели можно быть таким жалким для себя самого, одевая маски, застегивая толстовку уходишь каждое утро в весенне-осенний дождь и улыбаешся своему бессилию, своему положению, когда застыл на выпрямленных ногах и с мольбой смотришь на небо и сжмаешь кулаки, скрипишь зубами и повторяешь, как молитву: "подожди, придет оно, придет... ты сильная, ты не пустишся до мольбы, ты сможешь!!!!"
и как же противно читать в себе, что я устала, я скоро упаду на колени.... и никто... НИКТО!!!!!!!!! никто не поможет.... просто потому что им это не нужно....
кошка умирает, не кому её гладить, птица задыхается, воздуха нет....


мне нужен воздух... а воздух - это ты...
[423x600]

Привет!
как ты? как твоя депрессия? ты сгоняй её ко мне, пусть лучше мне станет плохо, нежели тебе. я не могу сказать что люблю тебя, просто обретя основу в интуиции приходит понимание правил пути.
ты говоришь, что я....кому я это пишу? Саша.... зачем мне барахтаться тут? ы говоришь что можно найти поддержку в словах мерцающей? ну а как же мне поступить, она напугана и не хочет менять свои образы. а моя дорожка уходит в лес абсурда.... сейчас напишу...

[604x401]
боги... что же я с собой делаю????
зачем я бегу за воспоминаниями.... зачем я сейчас беспокоюсь о том, что я пишу не то и это не интересно читать????? Я ПИШУ НЕ ДЛЯ ВАС!!!! для себя....
теперь это не мне, это той кошке, которая даже не пробовала тот вкус....
пожалуйста, закажите мне киллера... я денег дам...
пожа...

у вас когда нибудь было такое, что ты не знаешь что будет завтра, но что бы там, за рассветом не случилось - тебе оно не понравится... вот и я о том же...
пойду погуляю, может машиной задавит...
[490x700]

ну все... пиздец всем...
щас я буду психовать и ругаться!
какого хрена я лечу себе нервы... какого хрена я психую и плачу! пошло оно все на хер! достало просто.

мысли текут в сторону падающей воды, я знаю...это все акустика, они опять играют в карты души, опять я осталась в дураках, опять я танцую стриптиз. малолетки оголяют грудь, думая, что это исскуство:"ЭТО НЕ ИССКУСТВО! ЭТО ПОШЛО!! ЕСЛИ ОГОЛЯЕТЕ, ТО ДЕЛАЙТЕ ЭТО КРАСИВО!".....
кошка отравилась кеторолом, её тело выбросили на свалку, и лишь душа приобрела летучую сущность, именно летучую.... по другому нельзя...
девочка не выздоровеет, и в день её смерти идет дождь! да! ДА! ДОЖДЬ!!!!! С УРАГАННЫМ ВЕРТОМ И СРЫВОМ МОЕЙ КРЫШИ!!!!
птица сдохла на земле! никогда не знала она неба! и не хотела знать, на хрен ей это надо"! почему мы должны знать все! она не знала неба, и ей ПО КАЙФУ!!!!!!!!
костер в ужасе скипнул в туман веков! и никогда не появится.... не нужно...\

что то сдохло под кроватью, воняет на всю жизнь!

[500x500]
и опять слезы капают на клавиатуру, Николя опять будет ругаться...вот Барон уже сквозь сон бурчит что то...

опять меня терзают смутные сомненья... ты нагадал мне, что, что то большое ждет меня... я устала от лжи в моих глазах, я устала пить, я устала искать. знаю, сама виновата... а ведь так хочется надежды, чуть чуть...

и опять кошка сидит на стуле, курит и пьет кофе с кеторолом. они как то освобождают... и опять думает кошка над своей крылатой сущностью... и опять дым от толстых, вкусных сигарет собирается в игру в углу комнаты...
и не приползет Само... и не прилетит омская птица...одна я осталась...






....одна....

на самом деле я дико боюсь одиночества, когда ты уже никому не нужен... страшное слово: НИ-КО-МУ...

ой, Мори... зачем мне спать? мне спать нельзя, а то как же я буду писать???? я же только ночью пишу, мне так удобнее... а спать мне мешают мухи. они у нас на кухне, хотя и конец ноября... и вы... как же я брошу писать. мне нельзя.
для чего служит день? для забот и побегов по району, а ночь...ночь она спокойная и для отдыха, вы-спите. а я? а я-пишу...
и вот опять я сделаю кофе, выпью таблетки, закурю и начну... сейчас... подожди чуток...

ну вот и все. начнем.

-что ты говоришь? начнем? ну давай попробуем... Ташенька, ты будешь говорить со мной по душам? я ведь твой разум))) ты опять осталась без меня. не грустно? я вижу у тебя на коленях лежит куколка. вуду... какая красавица. ну расскажи, как у тебя день прошел...

-я не знаю... он пробежал, галопом по моим нервам... проснулась рядом с ветром и облаком, у которого много комплексов... затем пила чай с пропеллером, он правда еще молодой, многое может вынести. а потом... потом попала в Китай! к наставнику! он сказал что я молодец. а мухи на кухне все равно есть... надо их выгнать! да! да! выгнать!!!

ушла на кухню. голос с кухни:

-разум! смотри, тут тараканы несут пирожки в завтра! с капустой и сладкие... мухи... мухи, идите домой!
-я их прогнала, они сказали не придут) я умница, прада?

-конечно, конечно... ты у нас Ташенька вообще самая лучшая...хихихихихихихи...и как там, в Китае?

-Воланд исполнял желания, а Маргарита заигрывала с Котом... а я была воздухом, я их чувствовала в себе, они дышали всей мной....ах. что за люди? нет, чтобы искать двери, они их прорубают...иногда портят стены, но это не беда. всякая стена однажды испорится... и еще... еще были демоны, пьяные от чужого горя... пришлось лететь на мечте о южном верте, что бы не догнали. демоны не могут таких догнать, они же не мечтают. они пьют...

-и? и что???? Ташенька, ты же молодечик! ну не засыпай, не втягивай меня обратно!

-разум...фонари включи..дышать накуренно...

[331x480]
Само. привет.
ой. я же забыла вас представить! Само, знакомься, это люди.
я вот что хотела у тебя спросить. почему мы не можем моргать без рук? почему для условий, создающих этот мир, нужно обязательно было создать руки? а как же чувства... у кого как, у кого руки, у кого крылья, у кого корявки...а почему не скществует людей с чувствами вместо рук? обязательно нужно обнимать руками....можно же обнять нежностью или спокойствием, чувством защищенности...
чего ты сейчас сказал? почему я задалась этим вопросом именно этой ночью? а хрен его знает. плохо мне. я хочу быть потребностью чувств человека... мне не надо многих, мне хотя бы одного. просто человека. а разве плохо что я хочу любить? да, я безумна... и что с того? разве ненормальным не хочется любви??? странный ты, Само... ветер тебя выгоняет? да? ну тогда до скорого... я покажу тебя людям, пусть знают, кто это, Само...

-и что ты мне предлагаешь делать?

-вали отсюда! и подальше...надаела! да! именно надАела!!!-уже шепотом-достала просто... сколько можно! все. мне на репу надо..а там может с басистом пива попьем. да. надо отметить.


звонок телефона, в трубке мужской голос:

-и что? что ты этим доказал? что ты гордый и свободный? а ты представь как ей... ты же знаешь её. она уйдет и не обернется даже...

-извините, а вы кто? че надо то?

-в этой девушке все на максимуме. ты уже знаешь это. вспомни как она тебя любила! как сумашедшая. вот именно, любила! ты сказал свое слово и она более тебя не потревожит. я знаю её мысли. я знаю её душу... а для тебя она всегда оставалась закрытой книгой, ты же даже не пытался её узнать! тебя устраивало то, что она тебе отдавала всю себя, без остатка! а что давал её ты? обьяснения почему ты трахнул ту даму? это под...

-твою мать! ты кто? вообще КАКОГО ХРЕНА???

-...ло. ты слабый и скоро сломаешся.

короткие гудки. непонимающий взгляд карих глаз на мобильник.

-и че это было? психов поразвелось... уроды...


мысли ускользающей в туман:
"ну все. и что теперь? что делать то? душа рвется наружу. аж больно как то... ну зачем я сказала, что я обиделась за ту девушку у него в постели... могла бы и промолчать. лучше бы было... я бы сейчас перебирала его волосы и заплетала бы косы... смотрела в карии граза и грелась о них. столько ошибок и все для того, чтобы уйти... может душу выпустить? в конце концов, ведь тело то может двигаться! и даже улыбаться... стоит попробовать. где тут бар???"

бар "секунда".
мысли бармена:
"добрый вечер! бля, это же надо в слух сказать то... много я чего то сегодня с травой, надо заканчивать..."

-добрый вечер! а что с красивой девушкой? воскресенье же, нельзя в такой день одной быть! может абцента?

-мир тебе. а можно водки? просто водки...

у бармена в голове:
"хоу хоу! такая симпатичная и водки! надо думать не спроста!"

девушка:
"кажется я вымокла. в самый раз сейчас водки... согреюсь..."

пиликнул телефон, смс:(может стоит вернуться? подпись: твое сердце)

"О_о... это чего???? я знала что сумашедшая... но не настолько же...надо пить."

дальнейшее развитие ситуации.
парень:
поехал на репу абсолютно спокойный и с предвкушением великой попойки с группой...
на утро получил смс:(её душа ушла гулять. подпись:её сердце)

бармен:
за тот вечер заработал 7 косых и пребывая в отличном настроении, даже не стал приставать к девушке. хиппи, что с них взять...
утром получил от начальства за халатное отношение к поставленной задаче...

девушка:
перед тем как сознание ускакало на рассудке, пришла мысль о том, что где то и правда есть река над мостом и то, что нужно проверить..
утром она не пришла в себя и пребывала к крайне странном месте...

её сердце:
достучаться до неё не удалось. он не берет трубку. всю ночь сердце просидело на табуретке и выкурило 4 пачки Явы....

стоя босиком на кухне, с пачкой сгущенки в занесенной руке, я поняла...
начну с начала. минут 10 назад я поняла что ни хрена не усну и таракан с мыслью:\"а может покушать?...\", прокрался в мою голову... это кстати было по партизански как то... аж обидно(((
так вот, собрав гребанные косички в кучу около шеи, в мужской рубашке, босиком поперлась значит я на кухню. изучая холодильник, понимаю, что таракан не угомониться и следует его пришибить чем нибудь! поесть в доме не было практически вообще, я не считаю пузырь водки и корку хлеба, едой... и где то в недрах опустевшего в первые 3 дня, холодильника на меня смотрит несчасная, забытая всеми сгущенка...))) хе хе хе...
я её и решила затрепать...
первое что пронеслось у меня в голове, это:\"ой, меня же сегодня в трамвае инь и янь зажали! а еще в проводах моего телефона живет голос Закона, а следовательно в самом телефоне - сам, его величество Закон...\". потом пошел поток мыслей о творчестве, но их прервал равномерный шум дождя. странно, час назад светили звезды.. хм.. ессентуки.. что с них еще взять!
у меня в голове родилась сравнительная ассоциация, я не стола её слишком долго думать...и тут...на снизошло озарение... Я НЕ МОГУ ТВОРИТЬ!!! и я знаю почему!
а потому, что день сегодня не ГИ...
ну да, какое может быть ГИ, если в твоем телефоне живет Закон, а в трамваях защемляюь между собой сговариваясь и лукавя, Инь и Янь...))) как думаете?

[250x323]
я сейчас буду писать страшные вещи, и не ругай меня Мори...я безумна, не буду...
сидя под столом, с тетрадью в руках, черными от угля пальцами я рисую птицу. она большая и черная. только другово мелка нет, чтобы пририсовать глаза. я не буду их рисовать, она будет слепая и потрепанная землей.
она не может подняться в воздух, она не видит его, она не летит...и ни один ребенок не вскидывал руки и празднично не кричал ей в след. ей себя не жалко, она не знает про птиц. у нее белые глаза, оленьи... она спит, что бы жить.
листочек кончился...
а сейчас я буду рисовать веру.
на кушетке в стерильной палате, под колпаком лежит девочка, ей 8 лет. у неё лейкимия. у нее всегда есть все необходимое, да и не обходимого тоже навалом. только не этого она хочет. с грустью глядит в черное небо...надеясь.. нет не на жизнь, надеясь что, тогда, когда она будет уходить, то выглянет солнце и увидит она его, и осветит оно теплым, желтым светом край кровати и запястье с иглой... она живет что бы почувствовать...
Мори не грусти... я просто ловлю образы...
на этом листочке будет память...
для неё у меня есть заначка! в углублении ножки стола я прятала желтый мелок...я помню...как хорошо многое помнить...
а в мыслях огонь и стайка девушек прыгают через костер, чтобы обрести красоту и зазвать жениха. чтобы очистил их батюшка огонь и да приял их грехи, и да сгорели они.... кстати, а кто нибудь помнит запах ЭТОГО костра? КТО? КТО ПОМНИТ ЕГО??? МНЕ НУЖНО!!! МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНО ВСПОМНИТЬ... но нет не чувствует нос тех запахов... жаль..

и тут в палату входит врач, он светлый и слепит глаза. улыбается и говорит сташные веши одной улыбкой, говорит что уйдет и не нужно ему ничего, а я могу идти...вперед или назад, а может быть на запад? как так получилось? сто я буду делать без него, кто расскажет сказку и обнимет перед болью?

вышла из больницы через главные ворота. сигареты...ком в горле мешает мне курить... странно...

вышла в поле...тут...тут......ТУТ ВЕТЕР, МОРИ!! МОРИ, СМОТРИ - ВЕТЕР!!!!!!!
он пришел за мной... сейчас, подожди минутку...
и зашелестят крылья птицы...и скользнет по руке желтая полоска и да отпустит дух свой...
нет у меня рук. есть крылья, ноги не всерьез... ветер, ветер, можно я с тобой? на север, восток? мне без разницы, не хочу лететь без тебя... возьми меня с собой...ведь тот костер пах штповником и малиной...и мяты чуток...и береза! ДА! ДА!! БЕРЕЗА!!!!
ветер, возьми с собой безумную ворону...

Привет. Это опять я. Спасибо тебе огромное, ты написал и на душе стало легче.
Вот ты говоришь, что все перегорело и прошло. Ты помнишь как мы целовались под дождем на мостике? Или как катались по Подкумку???
Ведь все это было настолько родным и теплым, что даже сейчас, когда у нас начинается зима и градус понижается до -3, то будучи ужасной мерзлячкой, я греюсь о воспоминания и о твою улыбку с экрана компа.
Знаешь как тепло, знать, что, где то, пусть на другом конце света, за 300 киллометров есть человечек, которому не безразлична я. Хотя бы по человечески, дружески. Да, я люблю тебя, но ты уже остыл. Это хорошо, я не хочу чтобы ты мучился, будь счаслив... И я буду улыбаться, ведь где бы мы ни были, свет нашего счастья, пусть раздельного, но согреет нас!
Говорят, что с идеальными людьми скучно, но ведь у каждого из нас свой идеал... Знаешь, я недавно познакомилась с одним человечком, он ветер. Он другой, я таких раньше не знала! Он никогда не сможет назваться чьим то мужем, он всегда свободен, таких нельзя держать взаперти. Как говорилось в одной книге:
"-Чем это пахнет в шахте лифта?
-Дорогая, запомни этот запах, так пахнет запертый ветер...
-А разве ветер можно запереть?
-На это просто не имеют права..."
С ветром нужно идти, нужно говорить, нужно лететь...
Я вложу в это письмо его фотографию, я очень надеюсь, что этот человечек меня простит за эту глупость.
[604x403]

простите меня за то, что я люблю жизнь...
простите меня за то, что люблю танцевать на дороге...
простите меня за то, что в очередной раз ломаясь я иду вперед...
простите меня за то, что смотрю в луну и жду ответов...
простите меня за то, что могу быть сукой...
простите за то, что ломаю все к чему бы не притронулась...
простите меня...
отпусти меня...

Привет.
Как дела? можешь не отвечать, знаю, что нормально... А почему не отлично? тоже знаю... потому что мы далеко...
Ты хочешь спросить как я? я существую.. Или Алиса? Она живет, она еще не знает, что по ночам, когда она спит, я пишу письмо её папе. Который летчик. Как наивно, не правда ли? она ведь все понимает, и иногда беря за руку, спрашивает:"Мам, почему ты плачешь?" Приходится говорить, что я болею.
Ах, да.... Ты же даже не знаешь, что здесь, у тебя, есть дочь. АлисА...
А мы живем сейчас в Бомбее, уже 4 года, Алиса хорошо говорит, как по русски, так и на хинди. У меня свое кафе, внизу, под домом, там очень уютно. Все так, как мы с тобой мечтали. Стелажи с книгами, хороший кофе и желтые фонари на стенах.
Еще я пишу стихи, обычно утром, под сигарету с кофе и булочкой, из соседней пекарни, сидя на балконе и смотря на рассвет. Мы живем на окраине, тут безумно красиво. Каждое утро, когда солнце только достает до проема окон, комната приобретает вид храма в красной пустыне. А закат... Ах закат... Красные обои меркнут, давая место свечам и желтым ночникам, и уже кутаясь в легкий плед, с крушкои чая и сашими, можно помечтать.
Мечтать я так и не разучилась. Ты раньше всегда мне говорил, что я маленькая дуреха. Ьлгда я злилась, а теперь улыбаюсь. Пусть я дуреха, но это лучше, чем те, кто приходят домой и включают телевизор... Кстати, этого черного ящика у меня так и нет. Как я его не любила в хипповской юнности, так и не приняла это изобретение.
Я еще напишу... ты ведь не ответишь... я ведь не отправлю...
я просто напишу...