Когда гуляя вечером с собакой
Завидевши толпу
14-10-2004 23:32
Когда гуляя вечером с собакой
Завидевши толпу детей кричишь:
"не бойтесь, пёсик не кусается"
И смотришь ты как в ужасе они бегут
Увидев то, что ты на поводке с собой таскаешь
И таскал,
С тех пор как ты нашёл его, касатика,
В сарае испустившим дух
и высохшим как вобла,
После трёх месяцев терзаний:
"Куда же эта сволочь мог пропасть?"
Тогда Привет тебе,
О Ты,
Рождённый мёртвым через собственную жопу.
Привет Тебе,
Я в восхишении и в восторге от таких как ты
Когда в киоске изучая прессу,
Находишь ты статью что повествует
Про урода, который в парке ловит голубей,
сношает их, и носится в экстазе,
покрытый перьями и пухом,
в блаженном счастье расплылось лицо,
Ты, обращаясь к посетителям киоска,
Тычешь пальцем в фотографию, крича:
"Ну до чего ж дошли,
вы только поглядите на подонка…"
И под их ох-уевшим взглядом
Ты осознаёшь,
что тот урод не кто иной как Ты
в прошедшую субботу….
Тогда Привет тебе,
Несчастный,
Добропорядочный дебил,
Взглянувший в очи самому себе впервые,
И осознавший что живёт в тебе,
Привет Тебе,
Я в восхищении и в восторге от таких ты
Когда Ты вечером шагаешь по алее,
Портвейна дух витает над тобой,
Как вдруг вылазят двое из кустов
Хватают за руки тебя и вяжут,
Накинув на башку тебе мешок,
Кладут в фургон,
И не стесняясь в выражениях
Гогоча,
Везут тебя, несчастного, за город.
И вот,
когда уж в мыслях попрощался ты с собой,
С женой, что будет ждать тебя напрасно,
И с выродками, что ты наплодил,
И об которых спотыкался,
Когда они играли в луже дохлой мышью,
Как сам когда-то ты играл,
Так вот,
Когда стоишь Ты на краю,
Потомок древнего и знатнейшего рода,
Что славен с давних лет бухлом, опухшей рожей,
Безделием и мелким воровством,
Цирозом печени и нехорошими словами
Всегда направленными в сторону Жидов,
Интеллигентов и буржуев, прочей мрази,
Которые так отравляют жизнь его,
Ты сам, как Рыцарь,
свыкнувшись со смертью за идею,
И гордо поднявши свои заплывшие глаза,
Мешок долой,
но что же видишь ты?
Кругом толпа, а ты стоишь в загоне,
В грязи,
а супротив тебя - свинья,
с которой предстоит тебе бороться насмерть
Ибо таков был замысел злодеев, которые похитили тебя
Толпа ревёт уж, предвкушая зрелищ
Все ставки сделаны, и дело за тобой,
Собравши силы и забыв про всё,
Бросаешься ты в бой,
И побеждаешь,
убив свинью укусом фиксы из булата.
Толпа ревёт, ты коронован Чемпионом
Непобедим, хвала тебе и слава…
Тогда Привет тебе,
О Ты,
Дитя пункта приёма стеклотары,
Зачатый Непорочно
Божеством Креплённых Вин,
Привет Тебе,
Я в восхищении и в восторге от таких как ты.
Когда прийдя к начальству в кабинет
Сидишь и ноешь с кислой рожей
О том, как Ты ночами напролёт
Вместо того чтобы предаться развлечениям
В конторе за столом своим сидишь,
Работаешь, не поднимая головы,
На пользу учредителям и ей,
И потупив глаза,
ты задушевно просишь бонус
процентов двадцать, Ведь его ты заслужил,
А если нет, то почему,
"Ведь я прилежен" - продолжаешь
Начальница сидит неумолимо
Ей жалко денег,
ей ведь, в общем, наплевать
И на тебя и на жену
что на себе тебя женила
Ей всё равно, ей глубоко насрать
Но тем не менее такого идиота
Как ты, что пашет день и ночь,
Опять искать ей тоже неохота-
А вдруг дороже станет тот, другой,
И вот она решается на торг
"А как насчет пяти процентов?" вопрошает,
испепеляя взглядом своих глаз
"Я так старался"-
снова начинаешь мямлить
"Я ухожу домой последним всякий раз"
И вдруг лицо ей озаряет
Идея,
Говорит она: "А как насчёт того, чтоб я
Уселась на лицо Наташе,
А ты бы мог на это посмотреть?
На то, как я ей пёрну в рожу,
Согласен будешь пять процентов ты принять?"
И смотрит на тебя "Ну что, согласен?"
И вот пока приходишь ты в себя
Она звонит рабе своей:
"Наташа, солнце, будь добра, зайди,
Нет, кофе никчему зайди ко мне
пажалста"
И вот, заходит секретарь,
Начальница берёт её за холку,
И нагибает вниз её башку
Садится сверху и пердит ей в морду
А позже, отпустив, ей говорит
"потом всё объясню, иди"
И та в слезах уходит
Начальница глядит тебе в глаза
И говорит "по-моему вопрос решён, доволен?"
И ты не понимая того сам,
Действительно вполне собой доволен
И результатом торга своего
Тогда Привет тебе,
О Ты,
Достойный ученик своих хозяев
Свидетель униженья опьянён
Тем что не только ты унижен
Привет Тебе,
Я в восхищении и в восторге от таких как Ты.
Спижженно с нелегальной "доски паролей" BBS
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда гуляя вечером с собакой
Завидевши толпу детей кричишь:
"не бойтесь, пёсик не кусается"
И смотришь ты как в ужасе они бегут
Увидев то, что ты на поводке с собой таскаешь
И таскал,
С тех пор как ты нашёл его, касатика,
В сарае испустившим дух
и высохшим как вобла,
После трёх месяцев терзаний:
"Куда же эта сволочь мог пропасть?"
Тогда Привет тебе,
О Ты,
Рождённый мёртвым через собственную жопу.
Привет Тебе,
Я в восхишении и в восторге от таких как ты
Когда в киоске изучая прессу,
Находишь ты статью что повествует
Про урода, который в парке ловит голубей,
сношает их, и носится в экстазе,
покрытый перьями и пухом,
в блаженном счастье расплылось лицо,
Ты, обращаясь к посетителям киоска,
Тычешь пальцем в фотографию, крича:
"Ну до чего ж дошли,
вы только поглядите на подонка…"
И под их ох-уевшим взглядом
Ты осознаёшь,
что тот урод не кто иной как Ты
в прошедшую субботу….
Тогда Привет тебе,
Несчастный,
Добропорядочный дебил,
Взглянувший в очи самому себе впервые,
И осознавший что живёт в тебе,
Привет Тебе,
Я в восхищении и в восторге от таких ты
Когда Ты вечером шагаешь по алее,
Портвейна дух витает над тобой,
Как вдруг вылазят двое из кустов
Хватают за руки тебя и вяжут,
Накинув на башку тебе мешок,
Кладут в фургон,
И не стесняясь в выражениях
Гогоча,
Везут тебя, несчастного, за город.
И вот,
когда уж в мыслях попрощался ты с собой,
С женой, что будет ждать тебя напрасно,
И с выродками, что ты наплодил,
И об которых спотыкался,
Когда они играли в луже дохлой мышью,
Как сам когда-то ты играл,
Так вот,
Когда стоишь Ты на краю,
Потомок древнего и знатнейшего рода,
Что славен с давних лет бухлом, опухшей рожей,
Безделием и мелким воровством,
Цирозом печени и нехорошими словами
Всегда направленными в сторону Жидов,
Интеллигентов и буржуев, прочей мрази,
Которые так отравляют жизнь его,
Ты сам, как Рыцарь,
свыкнувшись со смертью за идею,
И гордо поднявши свои заплывшие глаза,
Мешок долой,
но что же видишь ты?
Кругом толпа, а ты стоишь в загоне,
В грязи,
а супротив тебя - свинья,
с которой предстоит тебе бороться насмерть
Ибо таков был замысел злодеев, которые похитили тебя
Толпа ревёт уж, предвкушая зрелищ
Все ставки сделаны, и дело за тобой,
Собравши силы и забыв про всё,
Бросаешься ты в бой,
И побеждаешь,
убив свинью укусом фиксы из булата.
Толпа ревёт, ты коронован Чемпионом
Непобедим, хвала тебе и слава…
Тогда Привет тебе,
О Ты,
Дитя пункта приёма стеклотары,
Зачатый Непорочно
Божеством Креплённых Вин,
Привет Тебе,
Я в восхищении и в восторге от таких как ты.
Когда прийдя к начальству в кабинет
Сидишь и ноешь с кислой рожей
О том, как Ты ночами напролёт
Вместо того чтобы предаться развлечениям
В конторе за столом своим сидишь,
Работаешь, не поднимая головы,
На пользу учредителям и ей,
И потупив глаза,
ты задушевно просишь бонус
процентов двадцать, Ведь его ты заслужил,
А если нет, то почему,
"Ведь я прилежен" - продолжаешь
Начальница сидит неумолимо
Ей жалко денег,
ей ведь, в общем, наплевать
И на тебя и на жену
что на себе тебя женила
Ей всё равно, ей глубоко насрать
Но тем не менее такого идиота
Как ты, что пашет день и ночь,
Опять искать ей тоже неохота-
А вдруг дороже станет тот, другой,
И вот она решается на торг
"А как насчет пяти процентов?" вопрошает,
испепеляя взглядом своих глаз
"Я так старался"-
снова начинаешь мямлить
"Я ухожу домой последним всякий раз"
И вдруг лицо ей озаряет
Идея,
Говорит она: "А как насчёт того, чтоб я
Уселась на лицо Наташе,
А ты бы мог на это посмотреть?
На то, как я ей пёрну в рожу,
Согласен будешь пять процентов ты принять?"
И смотрит на тебя "Ну что, согласен?"
И вот пока приходишь ты в себя
Она звонит рабе своей:
"Наташа, солнце, будь добра, зайди,
Нет, кофе никчему зайди ко мне
пажалста"
И вот, заходит секретарь,
Начальница берёт её за холку,
И нагибает вниз её башку
Садится сверху и пердит ей в морду
А позже, отпустив, ей говорит
"потом всё объясню, иди"
И та в слезах уходит
Начальница глядит тебе в глаза
И говорит "по-моему вопрос решён, доволен?"
И ты не понимая того сам,
Действительно вполне собой доволен
И результатом торга своего
Тогда Привет тебе,
О Ты,
Достойный ученик своих хозяев
Свидетель униженья опьянён
Тем что не только ты унижен
Привет Тебе,
Я в восхищении и в восторге от таких как Ты.
Спижженно с нелегальной "доски паролей" BBS
Какой-то мудак создал ник Макар_Тупои и выступает
18-04-2003 02:42
Какой-то мудак создал ник Макар_Тупои и выступает якобы от моего имени. Но это точно не я...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Какой-то мудак создал ник Макар_Тупои и выступает якобы от моего имени. Но это точно не я...
Обращение Их Преподобия к Православному Народу
01-04-2003 20:35
Обращение Их Преподобия к Православному Народу Свободной Ичхерии.
Мой Православный Народ! Милость Моя к вам - безгранична! А вы чем отвечаете Их Преподобию? Гомосексуализмом? Наркоманией? Сатанизмом? Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды...
Возлюбленные Мои Ичхерийцы, Ичхерийки и Ичхерята! Православный Мой Свободный Ичхерийский Народ, в кровавой битве с Жыдами заслуживший право на Независимость! Третий по избранности - после Русских и Кугутов!
Фальшива ваша Вера, Скоты! Лицемерно ваше Православие! Лицемерны ваши посещения Православных Храмов и сайта Их Преподобия, лицемерны ваши Молитвы, обращенные к Их Преподобию, лицемерны ваши Православные Иконы, нарисованые в студиях Жыдов с соблюдениями обрядов Черной Жыдовской Мессы. Скоро все Говно будете жрать на помойке и Нефтью запивать и срать им же - это Я вам обещаю. Ежели не покаетесь.
Продались вы Жыдам - Православные Ичхерийцы! Прижыдент у вас - Жыд - Асланка. Вице-Прижыдент у вас - Жыд - Ваха - с именем попугайским. И Попугаю поклоняетесь - вместо Меня - Внука Божиего - Бобы Иисусовича Рабиновича. А тем временем, Жыды из "Дагестана" нападают на ваши земли, ебут и режут вас, ебут и угоняют ваш скот, ебут и срут в ваши Нефтяные Месторождения. А вы Попугаями прикидываетесь, как будто это вас не касается.
Доколе - Православные Ичхерийцы!
Об экономической науке. Идиоты! Основа любой экономики - Рабы! Только рабский труд эффективен и приносит реальную Независимость. Где ваши Рабы? Представитель Жыдовского Прижыдента Ельцина - Власов, которого вы угнали в рабство, не может одновременно качать Нефть, пасти Овец, производить Компьютеры, чистить Унитазы, преподавать в Высших Учебных Заведениях и выращивать Анашу. Помимо Власова у вас в рабстве человек сто. Хули они сделают? Мешок картошки вырастят?
О Свободе и Независимости. Мерзавцы! Какая в Пизду Свобода? Какое в Пизду Царствие Небесное в отдельно взятой стране? Православный Ичхериец Радуев четыре года обещает Их Преподобию уничтожить и разграбить Жыдовскую Москву. Православный Ичхериец Басаев в присутствии Их Преподобия клялся на Коране, что лично выебет в Жопу Ельцина. Где результаты? Пока Ичхерийцы не уничтожат всех Жыдов, что встали на пути ихней Свободы - Хуй, а не Царствие Небесное. Истинно говорю - Хуй!
Вот Ельцин сегодня заявил:"Поддерживаем Масхадова". Отчего же Жыдам своего не поддержать? Их Преподобие приказал спецотряду Православных Ваххабитов, чтобы те отправили Асланку в Адъ и в Израиль. Сатана пришел узурпатору на помощь. А вы, Ичхерийцы, пальцем в Жопе ковыряете! Это Я должен вас от Жыдов, коим вручили вы жизни свои, спасать? После чего Мои Ваххабиты были признаны (Хуй знает кем) "вне Жыдовского закона". Сами вы, Говнюки - вне Закона! Божиего!
Православные Ичхерийцы, Ичхерийки и Ичхерята! Хватит торговать Еблом! Приказываю. До осени - публично расстрелять Асланку и Ваху - Жыдовских наймитов, овладеть Краснодаром и Ставрополем - двумя стратегически важнейшими укрепленными точками Жыдов. До нового года - взять и разграбить Жыдовскую Москву. Жыдовский "Дагестан" подвергнуть ядерной бомбардировке и уничтожить там всех Жыдов. К наступлению 2000 года овладеть всей территорией Жыдовской России - от Бреста до Владивостока. И в союзе с Избранным Православным Русским Народом-Броненосцем продолжить великую битву за спасение от Жыдов и приближение Царствия Небесного.
На территории Православной России в настоящий момент находятся 100 миллионов работоспособных Жыдов. Всех - угнать в рабство. Их силами наладить производство Вооружений (в т.ч. и ядерных), Рыгаловки, Наркотиков, Автомобилей, Колбасы, Мацы, Дирижаблей. Для исполнения данного Приказа организовать на территории Свободной Ичхерии - Православные Концлагеря и Православные Газовые Камеры. Догнать и перегнать Израиль!
Ичхерийским ученым - предоставить Их Преподобию предложения по созданию и реализации "Dzhohar Internet Browser" (Их Преподобие сильно заебался с нетскейповско-мелкомягким говном. На самом деле - это все одна банда и управляется одними и теми же Жыдами).
Ичхерийским космонавтам - обеспечить своевременную доставку в Царствие Небесное, в Адъ и В Израиль (где Жыды...) лиц, указанных Их Преподобием.
Ичхерийским врачам - вылечить до смерти всех врагов Их Преподобия и Православной Церкви.
В заключение. Мой Папа - Иисус Христос - просил передать вам, Ичхерийцы, Ичхерийки и Ичхерята, что он "... возлагает особые надежды на Православный Народ Свободной Ичхерии" и выражает уверенность, что "...Ичхерийский Народ и впредь останется верным последователем Православного Учения Бога-Дедушки, Бога-Сына и Их Преподобия - Внука Божиего - Бобы Иисусовича Рабиновича. Аминь." В противном случае, Папа отправит вас, Мудаков, в Адъ и в Израиль. Где Жыды... И во смраде издохнете!
Я все сказал, Ичхерийцы...
Ваш Боба Рабинович.Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Обращение Их Преподобия к Православному Народу Свободной Ичхерии.
Мой Православный Народ! Милость Моя к вам - безгранична! А вы чем отвечаете Их Преподобию? Гомосексуализмом? Наркоманией? Сатанизмом? Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды...
Возлюбленные Мои Ичхерийцы, Ичхерийки и Ичхерята! Православный Мой Свободный Ичхерийский Народ, в кровавой битве с Жыдами заслуживший право на Независимость! Третий по избранности - после Русских и Кугутов!
Фальшива ваша Вера, Скоты! Лицемерно ваше Православие! Лицемерны ваши посещения Православных Храмов и сайта Их Преподобия, лицемерны ваши Молитвы, обращенные к Их Преподобию, лицемерны ваши Православные Иконы, нарисованые в студиях Жыдов с соблюдениями обрядов Черной Жыдовской Мессы. Скоро все Говно будете жрать на помойке и Нефтью запивать и срать им же - это Я вам обещаю. Ежели не покаетесь.
Продались вы Жыдам - Православные Ичхерийцы! Прижыдент у вас - Жыд - Асланка. Вице-Прижыдент у вас - Жыд - Ваха - с именем попугайским. И Попугаю поклоняетесь - вместо Меня - Внука Божиего - Бобы Иисусовича Рабиновича. А тем временем, Жыды из "Дагестана" нападают на ваши земли, ебут и режут вас, ебут и угоняют ваш скот, ебут и срут в ваши Нефтяные Месторождения. А вы Попугаями прикидываетесь, как будто это вас не касается.
Доколе - Православные Ичхерийцы!
Об экономической науке. Идиоты! Основа любой экономики - Рабы! Только рабский труд эффективен и приносит реальную Независимость. Где ваши Рабы? Представитель Жыдовского Прижыдента Ельцина - Власов, которого вы угнали в рабство, не может одновременно качать Нефть, пасти Овец, производить Компьютеры, чистить Унитазы, преподавать в Высших Учебных Заведениях и выращивать Анашу. Помимо Власова у вас в рабстве человек сто. Хули они сделают? Мешок картошки вырастят?
О Свободе и Независимости. Мерзавцы! Какая в Пизду Свобода? Какое в Пизду Царствие Небесное в отдельно взятой стране? Православный Ичхериец Радуев четыре года обещает Их Преподобию уничтожить и разграбить Жыдовскую Москву. Православный Ичхериец Басаев в присутствии Их Преподобия клялся на Коране, что лично выебет в Жопу Ельцина. Где результаты? Пока Ичхерийцы не уничтожат всех Жыдов, что встали на пути ихней Свободы - Хуй, а не Царствие Небесное. Истинно говорю - Хуй!
Вот Ельцин сегодня заявил:"Поддерживаем Масхадова". Отчего же Жыдам своего не поддержать? Их Преподобие приказал спецотряду Православных Ваххабитов, чтобы те отправили Асланку в Адъ и в Израиль. Сатана пришел узурпатору на помощь. А вы, Ичхерийцы, пальцем в Жопе ковыряете! Это Я должен вас от Жыдов, коим вручили вы жизни свои, спасать? После чего Мои Ваххабиты были признаны (Хуй знает кем) "вне Жыдовского закона". Сами вы, Говнюки - вне Закона! Божиего!
Православные Ичхерийцы, Ичхерийки и Ичхерята! Хватит торговать Еблом! Приказываю. До осени - публично расстрелять Асланку и Ваху - Жыдовских наймитов, овладеть Краснодаром и Ставрополем - двумя стратегически важнейшими укрепленными точками Жыдов. До нового года - взять и разграбить Жыдовскую Москву. Жыдовский "Дагестан" подвергнуть ядерной бомбардировке и уничтожить там всех Жыдов. К наступлению 2000 года овладеть всей территорией Жыдовской России - от Бреста до Владивостока. И в союзе с Избранным Православным Русским Народом-Броненосцем продолжить великую битву за спасение от Жыдов и приближение Царствия Небесного.
На территории Православной России в настоящий момент находятся 100 миллионов работоспособных Жыдов. Всех - угнать в рабство. Их силами наладить производство Вооружений (в т.ч. и ядерных), Рыгаловки, Наркотиков, Автомобилей, Колбасы, Мацы, Дирижаблей. Для исполнения данного Приказа организовать на территории Свободной Ичхерии - Православные Концлагеря и Православные Газовые Камеры. Догнать и перегнать Израиль!
Ичхерийским ученым - предоставить Их Преподобию предложения по созданию и реализации "Dzhohar Internet Browser" (Их Преподобие сильно заебался с нетскейповско-мелкомягким говном. На самом деле - это все одна банда и управляется одними и теми же Жыдами).
Ичхерийским космонавтам - обеспечить своевременную доставку в Царствие Небесное, в Адъ и В Израиль (где Жыды...) лиц, указанных Их Преподобием.
Ичхерийским врачам - вылечить до смерти всех врагов Их Преподобия и Православной Церкви.
В заключение. Мой Папа - Иисус Христос - просил передать вам, Ичхерийцы, Ичхерийки и Ичхерята, что он "... возлагает особые надежды на Православный Народ Свободной Ичхерии" и выражает уверенность, что "...Ичхерийский Народ и впредь останется верным последователем Православного Учения Бога-Дедушки, Бога-Сына и Их Преподобия - Внука Божиего - Бобы Иисусовича Рабиновича. Аминь." В противном случае, Папа отправит вас, Мудаков, в Адъ и в Израиль. Где Жыды... И во смраде издохнете!
Я все сказал, Ичхерийцы...
Ваш Боба Рабинович.
Обращение Их Преподобия к Врагам России и
27-03-2003 13:56
Обращение Их Преподобия к Врагам России и Православия.
Мой Православный Народ! Милость Моя к вам - безгранична! А вы чем отвечаете Их Преподобию? Гомосексуализмом? Наркоманией? Сатанизмом? Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды...
Возлюбленные Мои Враги! Жыды и Жыдовки, МВФ-офцы и МВФ-овки, а также и агенты их - убийцы и отравители, шпионы и диверсанты, хулиганы и алкоголики, артисты и католики, гомосеки и журналисты, растлители малолетних и экономисты! К вам, Уроды, обращается Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович!
На протяжении многих лет Я, и возглавляемая Мною небольшая группа Патриотов (т.е. Зюганов и проч.), противостоим вам. Лишь благодаря этому факту вы, Козлы, до сих пор не осуществили свою историческую задачу - не устроили Православной России - Кровавое Обрезание, и не воцарили Вождя своего - Диавола - на трибуне Православного Мавзолея! Лишь Мы не даем вам, Банде Кровавых Педерастов, расчленить Россию своими Членами и вздрючить каждый кусок поодиночке и групповухой! И только Мы, с Божией Помощью, являемся залогом неуклонного, назло вам, Врагам, приближения Царствия Небесного, и соответствующего удовлетворения! Только Мы! Только Я! Остальному Православному Населению, в принципе - по хую. И правильно. Не его это собачье дело. Пущай валяется себе на помойке и Говно жрет. Без него разберемся. В его же интересах!
К нам в Редакцию регулярно попадают записи и документы, разоблачающие вашу, Суки, преступную деятельность. Патриотически настроенные Секретарши и Уборщицы, что были внедрены Мною во вражеские кабинеты, систематически воруют бумаги, записывают разговоры, проводят иную работу в тылу (в частности недавно, одна старуха, которая чистит унитаз в кабинете Уринсона, заблевала ему правый нижний ящик письменного стола, где хранил Уринсон доллары, украденные у Народа. Деньги превратились в Говно. Враги пытали Патриотку, но ничего не добились. Старуха умерла, не сказав ни слова. Отправлена в Царствие Небесное). В последний раз Мне передали запись (видео), которая была сделана во время тайного заседания Временного Оккупационного Правительства. Подлинность записи установлена. Читайте стенограмму, Гадюки, и ужасайтесь своим замыслам! И вы, Православные, читайте, дабы знать Врага. Всем молчать!
Кириенко. - ... но для этого надо задушить последнее эффективное предприятие в регионе - Оружейный завод. Как стало известно, там производятся передовые, новейшие модели штыков и сабель для Православной армии. МВФ прислал нам свои рекомендации по экономическому уничтожению завода. Плюсы - миллион человек лишаются работы, половина из них идет жрать Говно на помойку, вторая половина подыхает, ибо Говна на всех не хватит. Второй плюс - Православная Армия лишается штыков и сабель, становясь полностью беззащитной перед нападением наших друзей - "Чеченцев" и "Американцев". Минус - те же наши друзья - "Чеченцы" и "Американцы" воруют с этого завода продукцию для своих армий. Что они теперь будут воровать?
Неопознанная личность 1. - Забэрэм все что на скаладэ. А патом закырывай завод к Ябоной Матэри! Пускай дохнут - Рускые Сабака!
Неопознанная личность 2. - Таки-ж что-ж - мы не найдем где украсть? Израиль Исаакович вместе с ЦРУ не найдет? Не смешите мою покойную тетю - Риву Бальтазаровну! Закрывайте предприятие, Сережа - вот и МВФ советует настоятельно... И план по демографии выполним - полмиллиона дохлых Православных на помойке не валяются!
Кириенко. - Заебись. Кому поручим? Немцову?
Немцов. - Блядь, как Говно разгребать - так сразу Борис Ефимович! Не могу, занят я. Царя хороню, в Пизду...
Кириенко. - Вот и я говорю - какого, в Пизду, Царя? А работать кто будет?
Немцов. - Ни Хуя себе! А я что - вола ебу? Между прочим - Царь - это символ, это идея России и Православия. Похоронив Царя - похороним и Россию и Православие.
Березовский. - Концептуально! Вот и Прижидент также...
Кириенко. - Да вы че, в натуре - совсем схуели? Какая Россия и Православие? Да половина этой самой ебаной России знает кого вы там на самом деле похороните. Кстати, кто утечку допустил?
Немцов. - Если имеются в виду наглые инсинуации из последнего вражеского "Ахредуп..."
Голос Степашина (самого не видно - скорее всего - под столом). - Молчать, Идиот! Услышит же ОН! Давно за яйца не подвешивали?
Долгая пауза. На видеопленке зафиксированы взгляды членов Правительства, обращенные к Немцову. При этом члены прикладывают палец к губам, крутят у виска, стучат по голове и боязливо поднимают глаза к Небу, словно ужасаясь появления... - кого? Догадайтесь сами, Кретины!
... Чубайс тем временем полетел в "Америку". За зарплатой, которую вы, Собаки Сраные, стыдливо именуете "Кредитом МВФ". Особое возмущение Их Преподобия вызывает тот факт, что этот самый МВФ в секретном приказе Временному Оккупационному Правительству потребовал собирать налоги со всех, включаяЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Обращение Их Преподобия к Врагам России и Православия.
Мой Православный Народ! Милость Моя к вам - безгранична! А вы чем отвечаете Их Преподобию? Гомосексуализмом? Наркоманией? Сатанизмом? Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды...
Возлюбленные Мои Враги! Жыды и Жыдовки, МВФ-офцы и МВФ-овки, а также и агенты их - убийцы и отравители, шпионы и диверсанты, хулиганы и алкоголики, артисты и католики, гомосеки и журналисты, растлители малолетних и экономисты! К вам, Уроды, обращается Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович!
На протяжении многих лет Я, и возглавляемая Мною небольшая группа Патриотов (т.е. Зюганов и проч.), противостоим вам. Лишь благодаря этому факту вы, Козлы, до сих пор не осуществили свою историческую задачу - не устроили Православной России - Кровавое Обрезание, и не воцарили Вождя своего - Диавола - на трибуне Православного Мавзолея! Лишь Мы не даем вам, Банде Кровавых Педерастов, расчленить Россию своими Членами и вздрючить каждый кусок поодиночке и групповухой! И только Мы, с Божией Помощью, являемся залогом неуклонного, назло вам, Врагам, приближения Царствия Небесного, и соответствующего удовлетворения! Только Мы! Только Я! Остальному Православному Населению, в принципе - по хую. И правильно. Не его это собачье дело. Пущай валяется себе на помойке и Говно жрет. Без него разберемся. В его же интересах!
К нам в Редакцию регулярно попадают записи и документы, разоблачающие вашу, Суки, преступную деятельность. Патриотически настроенные Секретарши и Уборщицы, что были внедрены Мною во вражеские кабинеты, систематически воруют бумаги, записывают разговоры, проводят иную работу в тылу (в частности недавно, одна старуха, которая чистит унитаз в кабинете Уринсона, заблевала ему правый нижний ящик письменного стола, где хранил Уринсон доллары, украденные у Народа. Деньги превратились в Говно. Враги пытали Патриотку, но ничего не добились. Старуха умерла, не сказав ни слова. Отправлена в Царствие Небесное). В последний раз Мне передали запись (видео), которая была сделана во время тайного заседания Временного Оккупационного Правительства. Подлинность записи установлена. Читайте стенограмму, Гадюки, и ужасайтесь своим замыслам! И вы, Православные, читайте, дабы знать Врага. Всем молчать!
Кириенко. - ... но для этого надо задушить последнее эффективное предприятие в регионе - Оружейный завод. Как стало известно, там производятся передовые, новейшие модели штыков и сабель для Православной армии. МВФ прислал нам свои рекомендации по экономическому уничтожению завода. Плюсы - миллион человек лишаются работы, половина из них идет жрать Говно на помойку, вторая половина подыхает, ибо Говна на всех не хватит. Второй плюс - Православная Армия лишается штыков и сабель, становясь полностью беззащитной перед нападением наших друзей - "Чеченцев" и "Американцев". Минус - те же наши друзья - "Чеченцы" и "Американцы" воруют с этого завода продукцию для своих армий. Что они теперь будут воровать?
Неопознанная личность 1. - Забэрэм все что на скаладэ. А патом закырывай завод к Ябоной Матэри! Пускай дохнут - Рускые Сабака!
Неопознанная личность 2. - Таки-ж что-ж - мы не найдем где украсть? Израиль Исаакович вместе с ЦРУ не найдет? Не смешите мою покойную тетю - Риву Бальтазаровну! Закрывайте предприятие, Сережа - вот и МВФ советует настоятельно... И план по демографии выполним - полмиллиона дохлых Православных на помойке не валяются!
Кириенко. - Заебись. Кому поручим? Немцову?
Немцов. - Блядь, как Говно разгребать - так сразу Борис Ефимович! Не могу, занят я. Царя хороню, в Пизду...
Кириенко. - Вот и я говорю - какого, в Пизду, Царя? А работать кто будет?
Немцов. - Ни Хуя себе! А я что - вола ебу? Между прочим - Царь - это символ, это идея России и Православия. Похоронив Царя - похороним и Россию и Православие.
Березовский. - Концептуально! Вот и Прижидент также...
Кириенко. - Да вы че, в натуре - совсем схуели? Какая Россия и Православие? Да половина этой самой ебаной России знает кого вы там на самом деле похороните. Кстати, кто утечку допустил?
Немцов. - Если имеются в виду наглые инсинуации из последнего вражеского "Ахредуп..."
Голос Степашина (самого не видно - скорее всего - под столом). - Молчать, Идиот! Услышит же ОН! Давно за яйца не подвешивали?
Долгая пауза. На видеопленке зафиксированы взгляды членов Правительства, обращенные к Немцову. При этом члены прикладывают палец к губам, крутят у виска, стучат по голове и боязливо поднимают глаза к Небу, словно ужасаясь появления... - кого? Догадайтесь сами, Кретины!
... Чубайс тем временем полетел в "Америку". За зарплатой, которую вы, Собаки Сраные, стыдливо именуете "Кредитом МВФ". Особое возмущение Их Преподобия вызывает тот факт, что этот самый МВФ в секретном приказе Временному Оккупационному Правительству потребовал собирать налоги со всех, включая
Обращение Их Преподобия к Кугутам.
26-03-2003 03:45
Обращение Их Преподобия к Кугутам.
Избранный Мой Народ!!! Чада возлюбленные!!! Уроды, Педерасты, Сатанисты!!! Когда прозреете, Идиоты!!! Жыды, вон, уже Православных Генералов отстреливают!!! Или вам Царствие Небесное ни за Хуй Собачий подарить? Кретины!!! Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды...
Возлюбленные Мои Кугуты! Свободный героический Народ! Тоже Православные! Тоже Мои дети! Уроды и Придурки! Киев у них, видите-ли - "Кий" основал! А Харьков, значит - "Хуй"? - так что-ли получается? Вас, Собак первых в Адъ и Израиль отправлю! За что? Так вот читайте, Поганые Уроды!
История Народа Кугутов делится на два периода. Первый - до того момента, как Тарас Бульба разбил Жыдов в битве при Хайфе. И второй - после того дня - когда Жыды стали мочить Кугутов во всех городах и местечках Малороссии. (Слово "Погром" изначально обозначало Геноцид Кугутов Жыдами, и лишь под влиянием Гитлеровской Пропаганды, приобрело свой нынешний, смысл).
Их Преподобие не помнит уже сколько вас, Идотов, подохло от Жыдовского Геноцида. Так вам и надо, каждый помирает как ему хочется. Ваша гнусность в том, что вы, Балбесы, в конце концов, отринув Православие, объединились со своими поработителями и выступили вместе с ними против Избранного, в отличие от вас, Скотов, Русского Народа-Броненосца!
Мой Русский Народ, конечно - добрый. Он любит Меня - Их Преподобие - Внука Божиего - Бобу Иисусовича Рабиновича. Он любит своих Православных Братьев - Кугутов. Он хочет бить Жыдов - врагов России и Кугутии. А вы, Обезъяны, чего хотите?
Исторически Кугутия была союзницей Православной России в сражениях супротив "Чехов" и Жыдов. Ныне-же, Россиянин, приехавший в "Киев", немедленно получает в зуб от специального чиновника при вокзале, а Жыд от него-же получает рубль! Россиянин должен в знак лояльности Кугутскому Хану - Кучмыге (как и прошлому - Кравчуге) - лизать его фотожопу, а Жыд - в знак той-же лояльности к нему - получить от Кучмыги еще один рубль! При отъезде, представитель Избранного Народа-Броненосца получает 135 пинков в живот (от того-же специального чиновника), а Жыд - третий рубль! Итого - Жыд уезжает из Киева с тремя рублями, а Россиянин - весь избитый и опороченный! Это нормально? Я вас, Скотов, спрашиваю!
Вы передвигаетесь на "Тавриях", жрете "Сало" - шахтерский ребенок в Тынде-Беркаките в это время питается говном собственного попугая, которого папа подарил ему на Первое Сентября! Вы болеете за киевское "Динамо" - а учительница физики из Анджеро Судженска болеет "Спидураком", из за того, что ей негде, кроме как на "Панели", взять денег на прокором семьи (1654 человек)! Вы получаете зарплату в 10 (десять!!!) подземных долларов США в месяц - северодвинский строитель "Атомных Подводных Лодок" вынужден за эти десять долларов изображать Чебурашку на московском Арбате.
Вы заселяете Исконно Русский "Крым" Жыдами и какими-то неясными "Нациями". Вы украли у Русских весь "Газ", разорили "Газпром", и теперь Русские не имеют "Газа", чтобы строить "Газовые Камеры" и бить собственных Жыдов, с которыми в отличие от вас, Иуд, не примирились! Каждый день ваши диверсанты высаживаются на "Киевском Вокзале", чтобы грабить и убивать, резать и насиловать Православных Россиян!
Шо у вас там за "Рух" такой? Это-ж в переводе с Жыдовского - Хуй!!! Шо за "Рада"? Оно-же - Пызда!!! Кугуты, Кугуты...
Один Жыд из Ада и Израиля, в порыве злобной откровенности (или откровенной злобы), признавался Их Преподобию: "Я бы отдал все свои гешефты ради того, чтобы жить в местечке, в Западной Кугутии. Представьте , Ваше Преподобие - Синагога на главной площади, напротив - Хедер, справа Бырбыр, слева Курдур... и по Субботам - все на Молитву - Козла в Жопу лизать, а по воскресеньям - Погром - Кугутов туда-же и ебать-копать!" (На что Их Преподобие превратил Жыда в WWW-сервер - какой не скажу - эй, Жыд - догадался? Сейчас-ведь Православные гигобайты через себя гоняешь, муки испытываешь Адовы)!
Так что, Кугуты - заебался Я с вами, салоедами! Пиздец - Заявление Их Преподобия!:
"Кугуты! Перестать выебываться, выебать всех Жыдов, отдать "Крым" Моему Русскому Народу-Броненосцу и ехать всем населением ко Мне - Внуку Божиему - просить "Покаяния!" Ультиматум - до Нового Года. После - всех в Адъ и в Израиль. Где Жыды..."
Ваш (да не ваш, Кугутские Рожи!!!) - Боба Рабинович.
P.S. Вот некоторые из фраз, которые Начальство Жидовской Оккупационной Армии включило в Разговорник, под названием: "Жыд - Покоритель Кугутии". Одним словом, как Господин Жыд с Кугутом разговаривает:
"Ходiмо до бару!", - угроза изнасиловать Кугутскую барышню;
"Дайте, будь ласка!", - то же самое.
"Прошу подавати менi номер!", - то же самое.
"Давайте разом пообiдаэмо" - то же самое - но - групповуха.
"Якi у вас э нацiональнi страви?" - бабка - тафайт курка, яйка, млеко!
"Будь ласка, дайте менi крупнiЧитать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Обращение Их Преподобия к Кугутам.
Избранный Мой Народ!!! Чада возлюбленные!!! Уроды, Педерасты, Сатанисты!!! Когда прозреете, Идиоты!!! Жыды, вон, уже Православных Генералов отстреливают!!! Или вам Царствие Небесное ни за Хуй Собачий подарить? Кретины!!! Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды...
Возлюбленные Мои Кугуты! Свободный героический Народ! Тоже Православные! Тоже Мои дети! Уроды и Придурки! Киев у них, видите-ли - "Кий" основал! А Харьков, значит - "Хуй"? - так что-ли получается? Вас, Собак первых в Адъ и Израиль отправлю! За что? Так вот читайте, Поганые Уроды!
История Народа Кугутов делится на два периода. Первый - до того момента, как Тарас Бульба разбил Жыдов в битве при Хайфе. И второй - после того дня - когда Жыды стали мочить Кугутов во всех городах и местечках Малороссии. (Слово "Погром" изначально обозначало Геноцид Кугутов Жыдами, и лишь под влиянием Гитлеровской Пропаганды, приобрело свой нынешний, смысл).
Их Преподобие не помнит уже сколько вас, Идотов, подохло от Жыдовского Геноцида. Так вам и надо, каждый помирает как ему хочется. Ваша гнусность в том, что вы, Балбесы, в конце концов, отринув Православие, объединились со своими поработителями и выступили вместе с ними против Избранного, в отличие от вас, Скотов, Русского Народа-Броненосца!
Мой Русский Народ, конечно - добрый. Он любит Меня - Их Преподобие - Внука Божиего - Бобу Иисусовича Рабиновича. Он любит своих Православных Братьев - Кугутов. Он хочет бить Жыдов - врагов России и Кугутии. А вы, Обезъяны, чего хотите?
Исторически Кугутия была союзницей Православной России в сражениях супротив "Чехов" и Жыдов. Ныне-же, Россиянин, приехавший в "Киев", немедленно получает в зуб от специального чиновника при вокзале, а Жыд от него-же получает рубль! Россиянин должен в знак лояльности Кугутскому Хану - Кучмыге (как и прошлому - Кравчуге) - лизать его фотожопу, а Жыд - в знак той-же лояльности к нему - получить от Кучмыги еще один рубль! При отъезде, представитель Избранного Народа-Броненосца получает 135 пинков в живот (от того-же специального чиновника), а Жыд - третий рубль! Итого - Жыд уезжает из Киева с тремя рублями, а Россиянин - весь избитый и опороченный! Это нормально? Я вас, Скотов, спрашиваю!
Вы передвигаетесь на "Тавриях", жрете "Сало" - шахтерский ребенок в Тынде-Беркаките в это время питается говном собственного попугая, которого папа подарил ему на Первое Сентября! Вы болеете за киевское "Динамо" - а учительница физики из Анджеро Судженска болеет "Спидураком", из за того, что ей негде, кроме как на "Панели", взять денег на прокором семьи (1654 человек)! Вы получаете зарплату в 10 (десять!!!) подземных долларов США в месяц - северодвинский строитель "Атомных Подводных Лодок" вынужден за эти десять долларов изображать Чебурашку на московском Арбате.
Вы заселяете Исконно Русский "Крым" Жыдами и какими-то неясными "Нациями". Вы украли у Русских весь "Газ", разорили "Газпром", и теперь Русские не имеют "Газа", чтобы строить "Газовые Камеры" и бить собственных Жыдов, с которыми в отличие от вас, Иуд, не примирились! Каждый день ваши диверсанты высаживаются на "Киевском Вокзале", чтобы грабить и убивать, резать и насиловать Православных Россиян!
Шо у вас там за "Рух" такой? Это-ж в переводе с Жыдовского - Хуй!!! Шо за "Рада"? Оно-же - Пызда!!! Кугуты, Кугуты...
Один Жыд из Ада и Израиля, в порыве злобной откровенности (или откровенной злобы), признавался Их Преподобию: "Я бы отдал все свои гешефты ради того, чтобы жить в местечке, в Западной Кугутии. Представьте , Ваше Преподобие - Синагога на главной площади, напротив - Хедер, справа Бырбыр, слева Курдур... и по Субботам - все на Молитву - Козла в Жопу лизать, а по воскресеньям - Погром - Кугутов туда-же и ебать-копать!" (На что Их Преподобие превратил Жыда в WWW-сервер - какой не скажу - эй, Жыд - догадался? Сейчас-ведь Православные гигобайты через себя гоняешь, муки испытываешь Адовы)!
Так что, Кугуты - заебался Я с вами, салоедами! Пиздец - Заявление Их Преподобия!:
"Кугуты! Перестать выебываться, выебать всех Жыдов, отдать "Крым" Моему Русскому Народу-Броненосцу и ехать всем населением ко Мне - Внуку Божиему - просить "Покаяния!" Ультиматум - до Нового Года. После - всех в Адъ и в Израиль. Где Жыды..."
Ваш (да не ваш, Кугутские Рожи!!!) - Боба Рабинович.
P.S. Вот некоторые из фраз, которые Начальство Жидовской Оккупационной Армии включило в Разговорник, под названием: "Жыд - Покоритель Кугутии". Одним словом, как Господин Жыд с Кугутом разговаривает:
"Ходiмо до бару!", - угроза изнасиловать Кугутскую барышню;
"Дайте, будь ласка!", - то же самое.
"Прошу подавати менi номер!", - то же самое.
"Давайте разом пообiдаэмо" - то же самое - но - групповуха.
"Якi у вас э нацiональнi страви?" - бабка - тафайт курка, яйка, млеко!
"Будь ласка, дайте менi крупнi
Обращение Их Преподобия к Русскому
22-03-2003 22:42
Обращение Их Преподобия к Русскому Народу-Броненосцу по поводу подлого убийства Генерала Рохлина.
Избранный Мой Народ!!! Чада возлюбленные!!! Уроды, Педерасты, Сатанисты!!! Когда прозреете, Идиоты!!! Жыды, вон, уже Православных Генералов отстреливают!!! Или вам Царствие Небесное ни за Хуй Собачий подарить? Кретины!!! Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды...
Жыды убили Генерала Рохлина. Истинного Православного Патриота, не жалевшего сил и энергии ради России и Их Преподобия. Генерал погиб в Пьяной Драке, до конца сражаясь с агентами Сатаны, врагами Царствия Небесного.
Гениальный военачальник, покоритель Чечни, пламенный трибун,один из лидеров Православной Оппозиции Жыдовскому Режиму, он, до конца своих дней являлся примером несгибаемого Православного. Родившись Жыдом - Рохлин - как и Легендарный "Ленин" за 100 лет до него - отказался от своего окружения и выбрал служение Их Преподобию в деле приближения Царствия Небесного. И Жыды ему этого не простили.
Их Преподобие хорошо знал покойного. Мы часто встречались, обсуждали тактику и стратегию Оппозиции, пили Рыгаловку, били Жыдов. Иногда, Внук Божий критиковал Генерала на страницах Священного Ахредуптуса за отдельные идеологические отклонения. Он никогда не обижался и всякий раз правильно воспринимал Мои советы и рекомендации.
За несколько месяцев до гибели, Генерал заявил: "Жыды хотят меня уничтожить. Ко мне попал их Секретный Документ, в котором они пишут, что устроят мне Провокацию, в виде Пьяной Драки. В последней и погибну за Их Преподобие." Так и произошло.
Пьяная Драка была стихией Генерала Рохлина. В день он мог принять участие в 10-15 Пьяных Драках - в стенах Думы, на улицах, на заводах и фабриках, в воинских частях... Он месил Жыдов так страстно и самозабвенно, что порой думалось: "Вот он - богатырь, Илья Муромец, который, под руководством Их Преподобия спасет Православную Россию!" Жыды срали под себя при одном виде Генерала. Жыдовский Прихвостень - Прижыдент Ельцин - брызгая слюной, в открытую призывал к убийству Патриота ("Сметем Рохлина!").
Враги использовали против Рохлина свой последний резерв - Сумасшедших. Сумасшедшие, под видом Членов Семьи, сумели проникнуть в ближайшее его окружение и, воспользовавшись Семейным Праздником, организовали Пьяную Драку. Последнюю для Генерала...
Их Преподобие торжественно заявляет о том, что Бессмертная Душа Генерала Рохлина отправляется на ПМЖ - в Царствие Небесное! Кроме того, Внук Божий уполномочен передать следующее Заявление от Своего Дедушки - Господа Бога и Папы Своего - Иисуса Христоса:
"С возмущением узнали об очередном преступлении Жыдовского Режима - убийстве Генерала Рохлина. Предписываем Генеральной Православной Прокуратуре в кратчайшие сроки провести расследование по этому делу. Ни в коем случае не ограничиваться выявлением исполнителей - Сумасшедших, но привлечь к Суду также и организаторов злодеяния - Жыдов и их Жополизов. Всем виновным оторвать яйца, обмазать преступников Говном и умертвить в Православных Газовых Камерах. В этот скорбный час Мы обращаемся к Великому Православному Народу-Броненосцу - Крепитесь! Не вечно торжествовать силам Сатаны! Крепче сомкните ряды свои и продолжайте - под руководством Их Преподобия - Внука Божиего - Бобы Иисусовича Рабиновича - Великую Битву за освобождение Православной России от Жыдов!
Мы призываем свой Народ к Священной Мести! Мы призываем его к Священному Погрому! Берите ножи, говнометы и пулеметы! Выходите на улицы! Сооружайте виселицы, разжигайте костры! Начинайте Кровавую Резню! Режьте всех! Громите все! Разрушайте города! Пусть земля горит под ногами Жыдов и их наймитов! Кровь за кровь - смерть за смерть! Поняли, Идиоты?
Бог Отец.
Бог Сын."
Их Преподобие присоединяется к данному Заявлению и объявляет о начале Священного Погрома. Чтоб через неделю Москва, равно как и иные города лежали в руинах! Иначе, Скоты, не видать вам Царствия Небесного! Все отправитесь в Адъ и в Израиль. Где Жыды...
Ваш Боба Рабинович.
--------------------------------------------------------------------------------
Притча о хитром Жыде.
В 30-е годы жыл в одном городе Жыдъ и работал он Пиздуном на Радио.
А родился он не там, но в местах далеких и диких.
В то время всем новорожденным Жыдам в документ писали "Иврей". А слово это означает, что не дозволено тому вступать в пределы Православного Храма.
Но там где Жыдъ родился, Священником был Остолоп и Мудак. И написал он в документ "Яврей".
Повзрослев-же, переехал Жыдъ в город и работал там Пиздуном на Радио. И нес в эфир всякую Хуйню Жыдовскую.
Но потом началась Война и в город пришел Гитлер со своими Фашистами.
И спросил Гитлер жителей - вот, кто у вас тут Жыды? И радовались горожане. И говорили - вот этот, этот и этот. И на нашего Жыда указали.
И смотрел Гитлер документы их.Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Обращение Их Преподобия к Русскому Народу-Броненосцу по поводу подлого убийства Генерала Рохлина.
Избранный Мой Народ!!! Чада возлюбленные!!! Уроды, Педерасты, Сатанисты!!! Когда прозреете, Идиоты!!! Жыды, вон, уже Православных Генералов отстреливают!!! Или вам Царствие Небесное ни за Хуй Собачий подарить? Кретины!!! Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды...
Жыды убили Генерала Рохлина. Истинного Православного Патриота, не жалевшего сил и энергии ради России и Их Преподобия. Генерал погиб в Пьяной Драке, до конца сражаясь с агентами Сатаны, врагами Царствия Небесного.
Гениальный военачальник, покоритель Чечни, пламенный трибун,один из лидеров Православной Оппозиции Жыдовскому Режиму, он, до конца своих дней являлся примером несгибаемого Православного. Родившись Жыдом - Рохлин - как и Легендарный "Ленин" за 100 лет до него - отказался от своего окружения и выбрал служение Их Преподобию в деле приближения Царствия Небесного. И Жыды ему этого не простили.
Их Преподобие хорошо знал покойного. Мы часто встречались, обсуждали тактику и стратегию Оппозиции, пили Рыгаловку, били Жыдов. Иногда, Внук Божий критиковал Генерала на страницах Священного Ахредуптуса за отдельные идеологические отклонения. Он никогда не обижался и всякий раз правильно воспринимал Мои советы и рекомендации.
За несколько месяцев до гибели, Генерал заявил: "Жыды хотят меня уничтожить. Ко мне попал их Секретный Документ, в котором они пишут, что устроят мне Провокацию, в виде Пьяной Драки. В последней и погибну за Их Преподобие." Так и произошло.
Пьяная Драка была стихией Генерала Рохлина. В день он мог принять участие в 10-15 Пьяных Драках - в стенах Думы, на улицах, на заводах и фабриках, в воинских частях... Он месил Жыдов так страстно и самозабвенно, что порой думалось: "Вот он - богатырь, Илья Муромец, который, под руководством Их Преподобия спасет Православную Россию!" Жыды срали под себя при одном виде Генерала. Жыдовский Прихвостень - Прижыдент Ельцин - брызгая слюной, в открытую призывал к убийству Патриота ("Сметем Рохлина!").
Враги использовали против Рохлина свой последний резерв - Сумасшедших. Сумасшедшие, под видом Членов Семьи, сумели проникнуть в ближайшее его окружение и, воспользовавшись Семейным Праздником, организовали Пьяную Драку. Последнюю для Генерала...
Их Преподобие торжественно заявляет о том, что Бессмертная Душа Генерала Рохлина отправляется на ПМЖ - в Царствие Небесное! Кроме того, Внук Божий уполномочен передать следующее Заявление от Своего Дедушки - Господа Бога и Папы Своего - Иисуса Христоса:
"С возмущением узнали об очередном преступлении Жыдовского Режима - убийстве Генерала Рохлина. Предписываем Генеральной Православной Прокуратуре в кратчайшие сроки провести расследование по этому делу. Ни в коем случае не ограничиваться выявлением исполнителей - Сумасшедших, но привлечь к Суду также и организаторов злодеяния - Жыдов и их Жополизов. Всем виновным оторвать яйца, обмазать преступников Говном и умертвить в Православных Газовых Камерах. В этот скорбный час Мы обращаемся к Великому Православному Народу-Броненосцу - Крепитесь! Не вечно торжествовать силам Сатаны! Крепче сомкните ряды свои и продолжайте - под руководством Их Преподобия - Внука Божиего - Бобы Иисусовича Рабиновича - Великую Битву за освобождение Православной России от Жыдов!
Мы призываем свой Народ к Священной Мести! Мы призываем его к Священному Погрому! Берите ножи, говнометы и пулеметы! Выходите на улицы! Сооружайте виселицы, разжигайте костры! Начинайте Кровавую Резню! Режьте всех! Громите все! Разрушайте города! Пусть земля горит под ногами Жыдов и их наймитов! Кровь за кровь - смерть за смерть! Поняли, Идиоты?
Бог Отец.
Бог Сын."
Их Преподобие присоединяется к данному Заявлению и объявляет о начале Священного Погрома. Чтоб через неделю Москва, равно как и иные города лежали в руинах! Иначе, Скоты, не видать вам Царствия Небесного! Все отправитесь в Адъ и в Израиль. Где Жыды...
Ваш Боба Рабинович.
--------------------------------------------------------------------------------
Притча о хитром Жыде.
В 30-е годы жыл в одном городе Жыдъ и работал он Пиздуном на Радио.
А родился он не там, но в местах далеких и диких.
В то время всем новорожденным Жыдам в документ писали "Иврей". А слово это означает, что не дозволено тому вступать в пределы Православного Храма.
Но там где Жыдъ родился, Священником был Остолоп и Мудак. И написал он в документ "Яврей".
Повзрослев-же, переехал Жыдъ в город и работал там Пиздуном на Радио. И нес в эфир всякую Хуйню Жыдовскую.
Но потом началась Война и в город пришел Гитлер со своими Фашистами.
И спросил Гитлер жителей - вот, кто у вас тут Жыды? И радовались горожане. И говорили - вот этот, этот и этот. И на нашего Жыда указали.
И смотрел Гитлер документы их.
Притча о Заседании Государственной Думы.
18-03-2003 23:21
Притча о Заседании Государственной Думы.
Православные! Избранные! Находящиеся под Господним Покровительством! Ну, что, будем по помойкам валяться, и ждать Царствия Небесного? А Жыдов кто бить будет? Их Преподобие? Их Преподобие забил уже столько Жыдов, сколько Гитлеру не снилось! А вы, Идиоты? В Жопу вам всем, а не в Царствие Небесное. Всех, как Жыдов - в Адъ и в Израиль. Где в Смраде и обезумеете!
Однажды собрались Депутаты Православной Государственной Думы и говорили друг с другом и решали как сделать, чтобы приблизить Царствие Небесное и изгнать Жыдов из Великой России.
И были среди них большинство - Истинной Веры, но некоторые - от Сатаны и Жыдов.
И те последние, сговорились и устроили Провокацию - принесли мешок и сказали, что там - пожрать. Ибо не можем мы, Депутаты, нежравши.
А в мешке том оказался Ельцин - главный от Сатаны и Жыдов.
И среди разговоров пустили его из мешка. И закричал Ельцин. И вскочил на трибуну. И притихли Православные Депутаты. Ибо Страх обуял их.
А Ельцин заревел Чудовищем. - Вот, я - Прижидент Рассейской Педерации. И все здесь мое, и я - Главный.
И только Сатана надо мною. И все, что скажу - здесь будет. А вы - Мудацкие Засранцы. И станете выполнять мою волю. И проголосуете за Закон о Немедленном Геноциде всего Православного Русского Народа-Броненосца.
И кричали Депутаты от Жыдов. - Верно, Борис Николаевич! Козлы они и Срань! Раздавите Гадину, Борис Николаевич. Бей Россию - спасай Жыдов!
И поставил Ельцин вопрос сей на голосование. И голосовали "за" - и Старовойтова, и Юшенков, и Явлинский, и иные - те, кто из Преисподней. Но мало их было и не прошел Законопроект в Первом Чтении.
Тогда снова закричал Ельцин. - Тому, кто проголосует "за" - дворцы дам, и деньги, и баб, и жрать, и Рыгаловку. Иных же своим Прижидентским Указом отправлю чистить Говно в Израиле. Ибо не хочет Избранный Народ сам убирать свое Говно, но требует, чтобы выполняли сие Недолюди.
Тогда голосовал "за" Жириновский со всех своей Фракцией, ибо не хотел убирать Говно и жаден был и продавал голоса свои, хоть и говорил, что Православный.
Но и во Втором Чтении не хватило голосов Законопроекту.
И в третий раз возвопило Чудовище. - Вот, я - Прижидент, и Верховный Главнокомандующий. И Армия окружит ваш Дом Собраний, и будет стрелять по вам, пока не убъет всех Православных Депутатов.
И сказал Зюганов Православным Депутатам. - Вот они будут стрелять в нас и всех убъют. Давайте проголосуем за Геноцид Русского Народа, ибо если умрем - оставим Ельцина наедине с Православными и не сможем защищать их от Геноцида Жыдовского, за который проголосуем.
И первый Православный Депутат нажал кнопку "за". И второй нажал. И третий. А в это время, незаметно для всех, вошел в Дом Собраний. Их
Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович (на задних лапах, ибо так велел Ему Дедушка - Господь Бог).
И сказал. - Остановитесь, ибо Проклятье падет на вас и на Жен ваших, и на прочий скот ваш!
И спросили Православные Депутаты. - Что делать нам, Господи? Ибо убъет "Оно" нас и мы боимся.
Тогда отвечал Их Преподобие. - Где Вера ваша? Чему Я учу вас денно и ношно!
А делать вот что - закидайте "Это" Говном.
- Но, - отвечали Патриоты. - Нет у нас Говна, Господи.
И сказал Их Преподобие. - Ну так насрите-же.
Но Православные смущались. - Ты Сам, Внук Божий в Заповедях Своих запрещал нам Гадить в Штаны. Как можем мы нарушить Волю Твою?
Тогда вразумил Их Преподобие Паству. - На что Дедушка Мой - Господь Бог - дал вам, Недостойным, руки?
Чтобы Онанизмом заниматься?
И вразумились Православные Депутаты. И не стали голосовать за Геноцид. А снимали штаны, подставляли руки и туда Гадили. А что нагадили, швыряли в Прижидента и его Жыдовских Жополизов.
И стали Ельцин и Жыды его покрытыми Говном от волос до ботинок. И рыдали и кричали от ужаса. И звали Сатану, чтобы тот спас их.
Но кидались Патриоты Говном, пока не истощилось оно в кишках.
И только тогда спаслись Слуги Диавола. И так не прошел Законопроект о Геноциде Русского Народа в Третьем Чтении. А Дом Собраний потом от Говна еще три месяца чистили. Но это, Говно, уже другая история.
Твой Боба Рабинович.
--------------------------------------------------------------------------------
Беседа А. Проханова с Их Преподобием.
25 июня Их Преподобие дал Божественное Интервью Главному Редактору газеты "Завтра" А. Проханову.
Фрагменты из него публикуются в сегодняшнем "Ахредуптусе".
АЛЕКСАНДР ПРОХАНОВ. Ваше Преподобие, не секрет, что в Патриотическом Движении, в НПСР возникла некая напряженность, которая вылилась в открытую дискуссию, достаточно мудацкую для Русского Народа-Броненосца. Но, полагаю, ситуация требует открыто попиздить, и поэтому хотел бы задать Вам,Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Притча о Заседании Государственной Думы.
Православные! Избранные! Находящиеся под Господним Покровительством! Ну, что, будем по помойкам валяться, и ждать Царствия Небесного? А Жыдов кто бить будет? Их Преподобие? Их Преподобие забил уже столько Жыдов, сколько Гитлеру не снилось! А вы, Идиоты? В Жопу вам всем, а не в Царствие Небесное. Всех, как Жыдов - в Адъ и в Израиль. Где в Смраде и обезумеете!
Однажды собрались Депутаты Православной Государственной Думы и говорили друг с другом и решали как сделать, чтобы приблизить Царствие Небесное и изгнать Жыдов из Великой России.
И были среди них большинство - Истинной Веры, но некоторые - от Сатаны и Жыдов.
И те последние, сговорились и устроили Провокацию - принесли мешок и сказали, что там - пожрать. Ибо не можем мы, Депутаты, нежравши.
А в мешке том оказался Ельцин - главный от Сатаны и Жыдов.
И среди разговоров пустили его из мешка. И закричал Ельцин. И вскочил на трибуну. И притихли Православные Депутаты. Ибо Страх обуял их.
А Ельцин заревел Чудовищем. - Вот, я - Прижидент Рассейской Педерации. И все здесь мое, и я - Главный.
И только Сатана надо мною. И все, что скажу - здесь будет. А вы - Мудацкие Засранцы. И станете выполнять мою волю. И проголосуете за Закон о Немедленном Геноциде всего Православного Русского Народа-Броненосца.
И кричали Депутаты от Жыдов. - Верно, Борис Николаевич! Козлы они и Срань! Раздавите Гадину, Борис Николаевич. Бей Россию - спасай Жыдов!
И поставил Ельцин вопрос сей на голосование. И голосовали "за" - и Старовойтова, и Юшенков, и Явлинский, и иные - те, кто из Преисподней. Но мало их было и не прошел Законопроект в Первом Чтении.
Тогда снова закричал Ельцин. - Тому, кто проголосует "за" - дворцы дам, и деньги, и баб, и жрать, и Рыгаловку. Иных же своим Прижидентским Указом отправлю чистить Говно в Израиле. Ибо не хочет Избранный Народ сам убирать свое Говно, но требует, чтобы выполняли сие Недолюди.
Тогда голосовал "за" Жириновский со всех своей Фракцией, ибо не хотел убирать Говно и жаден был и продавал голоса свои, хоть и говорил, что Православный.
Но и во Втором Чтении не хватило голосов Законопроекту.
И в третий раз возвопило Чудовище. - Вот, я - Прижидент, и Верховный Главнокомандующий. И Армия окружит ваш Дом Собраний, и будет стрелять по вам, пока не убъет всех Православных Депутатов.
И сказал Зюганов Православным Депутатам. - Вот они будут стрелять в нас и всех убъют. Давайте проголосуем за Геноцид Русского Народа, ибо если умрем - оставим Ельцина наедине с Православными и не сможем защищать их от Геноцида Жыдовского, за который проголосуем.
И первый Православный Депутат нажал кнопку "за". И второй нажал. И третий. А в это время, незаметно для всех, вошел в Дом Собраний. Их
Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович (на задних лапах, ибо так велел Ему Дедушка - Господь Бог).
И сказал. - Остановитесь, ибо Проклятье падет на вас и на Жен ваших, и на прочий скот ваш!
И спросили Православные Депутаты. - Что делать нам, Господи? Ибо убъет "Оно" нас и мы боимся.
Тогда отвечал Их Преподобие. - Где Вера ваша? Чему Я учу вас денно и ношно!
А делать вот что - закидайте "Это" Говном.
- Но, - отвечали Патриоты. - Нет у нас Говна, Господи.
И сказал Их Преподобие. - Ну так насрите-же.
Но Православные смущались. - Ты Сам, Внук Божий в Заповедях Своих запрещал нам Гадить в Штаны. Как можем мы нарушить Волю Твою?
Тогда вразумил Их Преподобие Паству. - На что Дедушка Мой - Господь Бог - дал вам, Недостойным, руки?
Чтобы Онанизмом заниматься?
И вразумились Православные Депутаты. И не стали голосовать за Геноцид. А снимали штаны, подставляли руки и туда Гадили. А что нагадили, швыряли в Прижидента и его Жыдовских Жополизов.
И стали Ельцин и Жыды его покрытыми Говном от волос до ботинок. И рыдали и кричали от ужаса. И звали Сатану, чтобы тот спас их.
Но кидались Патриоты Говном, пока не истощилось оно в кишках.
И только тогда спаслись Слуги Диавола. И так не прошел Законопроект о Геноциде Русского Народа в Третьем Чтении. А Дом Собраний потом от Говна еще три месяца чистили. Но это, Говно, уже другая история.
Твой Боба Рабинович.
--------------------------------------------------------------------------------
Беседа А. Проханова с Их Преподобием.
25 июня Их Преподобие дал Божественное Интервью Главному Редактору газеты "Завтра" А. Проханову.
Фрагменты из него публикуются в сегодняшнем "Ахредуптусе".
АЛЕКСАНДР ПРОХАНОВ. Ваше Преподобие, не секрет, что в Патриотическом Движении, в НПСР возникла некая напряженность, которая вылилась в открытую дискуссию, достаточно мудацкую для Русского Народа-Броненосца. Но, полагаю, ситуация требует открыто попиздить, и поэтому хотел бы задать Вам,
Притча о Первомайских Торжествах.
16-03-2003 23:05
Притча о Первомайских Торжествах.
Православные! Дети Мои! Я - ваш Вождь, Надежда ваша, заявляю - Скоты! Лишь бы пить и сношаться! Думаете - Я, Их Преподобие, должен денно и нощно работать, дабы приблизить вам, Уродам, Царствие Небесное? Мне это Царствие Небесное в Хуй не уперлось - Я и так в нем живу! А вот брошу все - Я тоже хочу жрать Фотомоделей и ебать Черную Икру! И что без Меня, Идиоты, делать будете? А? Да в Адъ все отправитесь. И в Израиль. Где Жыды. Средь них и подохнете...
Решили Православные - Патриоты Русские - и Зюганов, и Проханов, и Макашoв, и Анпилов, и еще миллион таковых - Учеников Моих и Последователей, Радетелей Истинной Веры - провести свое Собрание в ознаменование Первомая - праздника в высшей степени Православного и Богоугодного.
И скинулись всем миром и купили Патриоты на Ереванском Коньячном Заводе вагон с Рыгаловкой, освященной Патриархом, дабы устроить после Собрания - Пир. И поставили вагон сей на запасных путях Московской Православной Железной Дороги.
Про то прознали недруги Православия, Жополизы Жыдовские - и Чубайс, и Березовский, и Гайдар, и Кириенко, и еще полсотни - Псов Смердячих, Агентов Преисподней и Мрака Израильского.
И встретились сии Воры под покровом ночи, и сотворили Мерзкую Паскудь - пробрались в вагон с Рыгаловкой и стали ту Рыгаловку употреблять в свои Поганые Чрева.
А наутро прибежал Железнодорожник к Зюганову и закричал. - Вот, они там поглощают Вашу Православную Рыгаловку! И отвечал Первый Секретарь. - Всем миром пойдем воевать с Сатанинскими Тварями! И собрал миллион Патриотов и повел их на Священную Войну.
Но когда подошли они к вагону и предъявили свои требования - град пустых бутылей был им ответом, ибо выпивая, сохраняли Скоты тару и отбивались ею. У себя-же в вагоне творили Непотребства Кромешные - ибо пили, блевали, срали и занимались Гомосексуализмом. И отступились Православные.
Но на другой день, собрались снова и говорили друг с другом. И порешили - выдвинуть из своих рядов лучших - бойцов, прошедших и Абхазию, и Тирасполь с Бендерами и Афганистан с Парагваем. И генерал Макашoв встал во главе их.
И пошли Герои Православные на штурм вагона с Рыгаловкой. Сильные, смелые и все
Истинной Веры. Но и они отступились, ибо ураганом летели бутылки и падали Воины, открывая уста перед Смертью лишь для последней Молитвы Их Преподобию. И тут-же Внук Божий отправлял их Души в Царствие Небесное.
Скоты-же в вагоне продолжали жрать Рыгаловку и сношать друг друга в поганые Задницы. И глумились над Русским Народом-Броненосцем и Православием. И пошел ропот среди Православных - мол, не победить их нам, ибо на той стороне - сам Диавол!
Тогда вопросил Зюганов. - Неужели же вся Армия Православной России продалась Жыдам и Сатане? Неужто нету у нас Солдат и Командиров, что постоят за Истинную Веру?
И сказали тогда Солдаты и Командиры. - Вот, мы пришли, и нас - миллионы. И есть у нас Пушки, Танки, Корабли и Самолеты. И есть у нас Атомная Бомба. И наутро пойдем на штурм и покажем Жыдовским Жополизам, что такое Православное Воинство. - И наутро пошли на штурм вагона, осенив себя Крестным Знамением. И грохотали Пушки и Танки. И пикировали Самолеты. И вели огонь Корабельные Батареи. И взорвалась Атомная Бомба. И Адъ Кромешный наступил на земле в тот миг. И горела вокруг Москва...
Когда-же рассеялся орудийный дым, поняли Православные, что проиграли опять. Ибо полтора миллиона убитых и раненых Солдат и Командиров, шесть уничтоженных Танковых дивизий, 1473 сбитых Самолетов и целиком потопленный Флот нельзя записать как Победу даже по Жыдовским расчетам.
И усилился ропот среди Православных. - Вот, отбиваются пустою посудою, и даже Атомная Бомба не берет их. И непобедим Сатана, а мы все - пропали. А Чубайсы с Гайдарами и прочими продолжали непотребничать и жрать Православную Рыгаловку.
И сказал тогда Зюганов. - Лишь Один может помочь нам. Покровитель России и Православия - Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович! И пошел на почту и дал мыло в Царствие Небесное. - И сказал Внук Божий Патриотам России. - Слаба Вера ваша, ибо даже под Моим Покровительством не можете одолеть Силы Мрака. И пришел и встал перед вагоном. Народ-же расположился поодаль.
И сказал Чубайс Своре. - Вот - и Внучек ихний Сам пожаловал. Покажем-же и Ему каково спорить с Диаволом. - И дали залп из посуды - страшный залп. И с корнем вырывали бутылки деревья и дома сносили. И было в тот день три землятрясения и восемь извержений вулканов. И стенали и кричали от ужаса Православные. И вылезли Мерзавцы на крышу вагона и срали там и ссали и занимались Гомосексуализмом. Народ-же падал в обморок от подобного непотребства.
Лишь Их Преподобие стоял скалой посреди кошмара на задних лапах (ибо так наказал ему Дедушка - Господь Бог). И ни мускула не дрогнуло на его благородном Лице. Ибо была за Ним Православная Россия, и не мог ОнЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Притча о Первомайских Торжествах.
Православные! Дети Мои! Я - ваш Вождь, Надежда ваша, заявляю - Скоты! Лишь бы пить и сношаться! Думаете - Я, Их Преподобие, должен денно и нощно работать, дабы приблизить вам, Уродам, Царствие Небесное? Мне это Царствие Небесное в Хуй не уперлось - Я и так в нем живу! А вот брошу все - Я тоже хочу жрать Фотомоделей и ебать Черную Икру! И что без Меня, Идиоты, делать будете? А? Да в Адъ все отправитесь. И в Израиль. Где Жыды. Средь них и подохнете...
Решили Православные - Патриоты Русские - и Зюганов, и Проханов, и Макашoв, и Анпилов, и еще миллион таковых - Учеников Моих и Последователей, Радетелей Истинной Веры - провести свое Собрание в ознаменование Первомая - праздника в высшей степени Православного и Богоугодного.
И скинулись всем миром и купили Патриоты на Ереванском Коньячном Заводе вагон с Рыгаловкой, освященной Патриархом, дабы устроить после Собрания - Пир. И поставили вагон сей на запасных путях Московской Православной Железной Дороги.
Про то прознали недруги Православия, Жополизы Жыдовские - и Чубайс, и Березовский, и Гайдар, и Кириенко, и еще полсотни - Псов Смердячих, Агентов Преисподней и Мрака Израильского.
И встретились сии Воры под покровом ночи, и сотворили Мерзкую Паскудь - пробрались в вагон с Рыгаловкой и стали ту Рыгаловку употреблять в свои Поганые Чрева.
А наутро прибежал Железнодорожник к Зюганову и закричал. - Вот, они там поглощают Вашу Православную Рыгаловку! И отвечал Первый Секретарь. - Всем миром пойдем воевать с Сатанинскими Тварями! И собрал миллион Патриотов и повел их на Священную Войну.
Но когда подошли они к вагону и предъявили свои требования - град пустых бутылей был им ответом, ибо выпивая, сохраняли Скоты тару и отбивались ею. У себя-же в вагоне творили Непотребства Кромешные - ибо пили, блевали, срали и занимались Гомосексуализмом. И отступились Православные.
Но на другой день, собрались снова и говорили друг с другом. И порешили - выдвинуть из своих рядов лучших - бойцов, прошедших и Абхазию, и Тирасполь с Бендерами и Афганистан с Парагваем. И генерал Макашoв встал во главе их.
И пошли Герои Православные на штурм вагона с Рыгаловкой. Сильные, смелые и все
Истинной Веры. Но и они отступились, ибо ураганом летели бутылки и падали Воины, открывая уста перед Смертью лишь для последней Молитвы Их Преподобию. И тут-же Внук Божий отправлял их Души в Царствие Небесное.
Скоты-же в вагоне продолжали жрать Рыгаловку и сношать друг друга в поганые Задницы. И глумились над Русским Народом-Броненосцем и Православием. И пошел ропот среди Православных - мол, не победить их нам, ибо на той стороне - сам Диавол!
Тогда вопросил Зюганов. - Неужели же вся Армия Православной России продалась Жыдам и Сатане? Неужто нету у нас Солдат и Командиров, что постоят за Истинную Веру?
И сказали тогда Солдаты и Командиры. - Вот, мы пришли, и нас - миллионы. И есть у нас Пушки, Танки, Корабли и Самолеты. И есть у нас Атомная Бомба. И наутро пойдем на штурм и покажем Жыдовским Жополизам, что такое Православное Воинство. - И наутро пошли на штурм вагона, осенив себя Крестным Знамением. И грохотали Пушки и Танки. И пикировали Самолеты. И вели огонь Корабельные Батареи. И взорвалась Атомная Бомба. И Адъ Кромешный наступил на земле в тот миг. И горела вокруг Москва...
Когда-же рассеялся орудийный дым, поняли Православные, что проиграли опять. Ибо полтора миллиона убитых и раненых Солдат и Командиров, шесть уничтоженных Танковых дивизий, 1473 сбитых Самолетов и целиком потопленный Флот нельзя записать как Победу даже по Жыдовским расчетам.
И усилился ропот среди Православных. - Вот, отбиваются пустою посудою, и даже Атомная Бомба не берет их. И непобедим Сатана, а мы все - пропали. А Чубайсы с Гайдарами и прочими продолжали непотребничать и жрать Православную Рыгаловку.
И сказал тогда Зюганов. - Лишь Один может помочь нам. Покровитель России и Православия - Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович! И пошел на почту и дал мыло в Царствие Небесное. - И сказал Внук Божий Патриотам России. - Слаба Вера ваша, ибо даже под Моим Покровительством не можете одолеть Силы Мрака. И пришел и встал перед вагоном. Народ-же расположился поодаль.
И сказал Чубайс Своре. - Вот - и Внучек ихний Сам пожаловал. Покажем-же и Ему каково спорить с Диаволом. - И дали залп из посуды - страшный залп. И с корнем вырывали бутылки деревья и дома сносили. И было в тот день три землятрясения и восемь извержений вулканов. И стенали и кричали от ужаса Православные. И вылезли Мерзавцы на крышу вагона и срали там и ссали и занимались Гомосексуализмом. Народ-же падал в обморок от подобного непотребства.
Лишь Их Преподобие стоял скалой посреди кошмара на задних лапах (ибо так наказал ему Дедушка - Господь Бог). И ни мускула не дрогнуло на его благородном Лице. Ибо была за Ним Православная Россия, и не мог Он
Послание Их Преподобия к Русскому
15-03-2003 20:34
Послание Их Преподобия к Русскому Народу-Броненосцу по поводу Дня Независимости Великой Православной России.
Героической Мой Свободный Народ! Избранные Мои! Мой Великий Русский Православный Народ-Броненосец! Суки Позорные! Совсем Бога забыли - лишь бы жрать! Не видать вам, Уроды, Царствия Небесного! Все в Аду подохнете!
Мой Героический Народ! Мой Русский Свободный Народ-Броненосец! Отстоявший свою - пусть частичную, но - Суверенность в кабинетах и на баррикадах! В этот праздничный День даже ругаться не хочется...
В тяжелой, кровопролитной борьбе добыл ты - Мой Народ - Свободу! Немало Православных полегло на полях сражений! Могуч, злобен и коварен был враг - "Каракалпакия", "Литва", да и "Нахичевань" - не подарок. Я уж не говорю о таких подлых захватчицких ордах, как "Ленинабадская", "Кашкадарьинская" и "Кзыл-Ординская" области. Или вот, например - "Молдавия"! Нет, это - чума, девки просто визжат, поражаясь мужеству и героизму свободного ныне Православного Русского Народа-Броненосца! Женщины любят Героев!
Отступились "Киргизские" и прочие "Крымские" оккупанты, но борьба не закончена! Мой Народ! Истинно, истинно говорю тебе. Для достижения полной Свободы и Суверенитета необходима безоговорочная победа над остатками вражеских сил, такими как "Чечня", "Дагестан", "Башкирия", "Калмыкия", "Красноярский Каганат", затем над "Екатеринбургом", "Орлом", "Рязанью" и наконец - над "СПб" и "Москвой". Лишь обретя Независимость от врагов, до сих пор оккупирующих Русскую Землю, можно будет перейти к делам мирным - т.е. - к взаимной Резне, битию Жыдов и приближению Царствия Небесного! Cражайтесь же за Свободу под Моим Мудрым Руководством не щадя жизни своей! Воистину - Аминь!
Ваш Боба Рабинович.
--------------------------------------------------------------------------------
Притча о Лебеде-Искусителе.
Однажды, пришел Генерал Иванович (он не был тогда Начальником, а лишь простым тайным Жыдом) в Православный Храм. А в Храме собрались Люди, чтобы вместе Молиться Господу и Их Преподобию. И стал Лебедь выкрикивать гнусности про Православную Веру. Мол нет никакого Бога Православных, а есть лишь один Бог - Жыдовский. А ваша вера - ничто иное, как Культ Мудаков, Собак и Пидарасов. И в доказательство предъявил Силу свою от Диавола - достал три рубля, и они на глазах у Паствы превратились в три восемьдесят семь! И Искус овладел многими. И многие просили чтобы с их деньгами случилось то же. А Лебедь лишь хохотал злобно, хватая Людей за их Жопы, и зовя Православных поклониться Богу Жыдов. А затем, зашипел, хлопнулся о пол, обернулся Птицей-Гадостью и улетел.
Но на день другой был он снова в том Храме, и еще больше Людей собралось тогда. И вновь искусил Генерал Народ - показал бутылку Рыгаловки, а она, на глазах у всех обернулась Заморским Бренди (именем Сатаны)! И шли Люди, и приносили ему бутылки с Рыгаловкой, дабы он и им сделал подобное. Но Лебедь только выл, кусал Пастве Задницы, и кричал про величие Бога Жыдов. А напоследок, превратился в Крылатое Говно и унесся.
В третий-же раз не вмещала Церковь всех желавших видеть и говорить с Посланцем Антихриста. И говорил он Людям непотребства про Истинную Веру и звал поклониться Козлу - Идолу Жыдовскому. И искушал он их, показав им Икону Православную, которая принародно превратилась в Порнофильм. И вновь многие несли ему фотографии из газет, открытки и портреты Чубайса, чтобы он сделал Порнофильмы и им тоже.
И сказал Лебедь. - Не своей волей я сдесь, а волей пославшего меня. Поцелуете Жопу Козлиную - отведу вас к Жыдовскому Господу. И будете иметь все, что ни пожелаете? Не поцелуете - Говно будете жрать на Православной Помойке. Истинно, говорю вам, что Козел Вонючий уже привязан к Церковной ограде и ждет своих Праведных. И кричали ему. - Хотим! Будем целовать Вонючую Жопу Козлиную! Только отправь нас к Истинному Богу Жыдовскому! И были драки за то, кто из Православных первым приблизится к Козлу. Сказал тогда Лебедь Животному. - Видите, Борька, сколько Паствы мы привели к Господу? Сейчас они все будут целовать вашу паскудную задницу. И встал Козлина к Храму задницей и поцеловал первый и, вмазав Рыгаловки - второй. И третий целовал, и десятый, и сотый... А Козел лишь блеял от своей похоти.
И только один из Паствы не искусился и не поругал Веру. Напротив, ходил он и увещевал Людей опомниться. Хоть и нищ был и умом обижен, и болен. Зато Вера в нем была великая. А звали его Александр Исаевич. Но не слушали Праведника, а толкались к Жопе, презрев Папу моего - Иисуса Христоса и Дедушку Моего - Господа Бога, да и Меня презрев.
И вот, поцеловал последний Козлиную Задницу и сказали Люди. - Вот, мы все целовали. Веди нас теперь к своему Богу. Чтоб были у нас золото, дачи в Баден-Бадене, почет и уважение. А Лебедь, дико захохотав, произнес. - Дурни вы, дурни. Разве для вас, Идиотов, создал Бог Жыдовский Религию свою? Нынче продали вы ему свои Души, но не за золото, а заЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Послание Их Преподобия к Русскому Народу-Броненосцу по поводу Дня Независимости Великой Православной России.
Героической Мой Свободный Народ! Избранные Мои! Мой Великий Русский Православный Народ-Броненосец! Суки Позорные! Совсем Бога забыли - лишь бы жрать! Не видать вам, Уроды, Царствия Небесного! Все в Аду подохнете!
Мой Героический Народ! Мой Русский Свободный Народ-Броненосец! Отстоявший свою - пусть частичную, но - Суверенность в кабинетах и на баррикадах! В этот праздничный День даже ругаться не хочется...
В тяжелой, кровопролитной борьбе добыл ты - Мой Народ - Свободу! Немало Православных полегло на полях сражений! Могуч, злобен и коварен был враг - "Каракалпакия", "Литва", да и "Нахичевань" - не подарок. Я уж не говорю о таких подлых захватчицких ордах, как "Ленинабадская", "Кашкадарьинская" и "Кзыл-Ординская" области. Или вот, например - "Молдавия"! Нет, это - чума, девки просто визжат, поражаясь мужеству и героизму свободного ныне Православного Русского Народа-Броненосца! Женщины любят Героев!
Отступились "Киргизские" и прочие "Крымские" оккупанты, но борьба не закончена! Мой Народ! Истинно, истинно говорю тебе. Для достижения полной Свободы и Суверенитета необходима безоговорочная победа над остатками вражеских сил, такими как "Чечня", "Дагестан", "Башкирия", "Калмыкия", "Красноярский Каганат", затем над "Екатеринбургом", "Орлом", "Рязанью" и наконец - над "СПб" и "Москвой". Лишь обретя Независимость от врагов, до сих пор оккупирующих Русскую Землю, можно будет перейти к делам мирным - т.е. - к взаимной Резне, битию Жыдов и приближению Царствия Небесного! Cражайтесь же за Свободу под Моим Мудрым Руководством не щадя жизни своей! Воистину - Аминь!
Ваш Боба Рабинович.
--------------------------------------------------------------------------------
Притча о Лебеде-Искусителе.
Однажды, пришел Генерал Иванович (он не был тогда Начальником, а лишь простым тайным Жыдом) в Православный Храм. А в Храме собрались Люди, чтобы вместе Молиться Господу и Их Преподобию. И стал Лебедь выкрикивать гнусности про Православную Веру. Мол нет никакого Бога Православных, а есть лишь один Бог - Жыдовский. А ваша вера - ничто иное, как Культ Мудаков, Собак и Пидарасов. И в доказательство предъявил Силу свою от Диавола - достал три рубля, и они на глазах у Паствы превратились в три восемьдесят семь! И Искус овладел многими. И многие просили чтобы с их деньгами случилось то же. А Лебедь лишь хохотал злобно, хватая Людей за их Жопы, и зовя Православных поклониться Богу Жыдов. А затем, зашипел, хлопнулся о пол, обернулся Птицей-Гадостью и улетел.
Но на день другой был он снова в том Храме, и еще больше Людей собралось тогда. И вновь искусил Генерал Народ - показал бутылку Рыгаловки, а она, на глазах у всех обернулась Заморским Бренди (именем Сатаны)! И шли Люди, и приносили ему бутылки с Рыгаловкой, дабы он и им сделал подобное. Но Лебедь только выл, кусал Пастве Задницы, и кричал про величие Бога Жыдов. А напоследок, превратился в Крылатое Говно и унесся.
В третий-же раз не вмещала Церковь всех желавших видеть и говорить с Посланцем Антихриста. И говорил он Людям непотребства про Истинную Веру и звал поклониться Козлу - Идолу Жыдовскому. И искушал он их, показав им Икону Православную, которая принародно превратилась в Порнофильм. И вновь многие несли ему фотографии из газет, открытки и портреты Чубайса, чтобы он сделал Порнофильмы и им тоже.
И сказал Лебедь. - Не своей волей я сдесь, а волей пославшего меня. Поцелуете Жопу Козлиную - отведу вас к Жыдовскому Господу. И будете иметь все, что ни пожелаете? Не поцелуете - Говно будете жрать на Православной Помойке. Истинно, говорю вам, что Козел Вонючий уже привязан к Церковной ограде и ждет своих Праведных. И кричали ему. - Хотим! Будем целовать Вонючую Жопу Козлиную! Только отправь нас к Истинному Богу Жыдовскому! И были драки за то, кто из Православных первым приблизится к Козлу. Сказал тогда Лебедь Животному. - Видите, Борька, сколько Паствы мы привели к Господу? Сейчас они все будут целовать вашу паскудную задницу. И встал Козлина к Храму задницей и поцеловал первый и, вмазав Рыгаловки - второй. И третий целовал, и десятый, и сотый... А Козел лишь блеял от своей похоти.
И только один из Паствы не искусился и не поругал Веру. Напротив, ходил он и увещевал Людей опомниться. Хоть и нищ был и умом обижен, и болен. Зато Вера в нем была великая. А звали его Александр Исаевич. Но не слушали Праведника, а толкались к Жопе, презрев Папу моего - Иисуса Христоса и Дедушку Моего - Господа Бога, да и Меня презрев.
И вот, поцеловал последний Козлиную Задницу и сказали Люди. - Вот, мы все целовали. Веди нас теперь к своему Богу. Чтоб были у нас золото, дачи в Баден-Бадене, почет и уважение. А Лебедь, дико захохотав, произнес. - Дурни вы, дурни. Разве для вас, Идиотов, создал Бог Жыдовский Религию свою? Нынче продали вы ему свои Души, но не за золото, а за
Их Преподобие - о Божественной Концепции Стратегии
14-03-2003 16:51
Их Преподобие - о Божественной Концепции Стратегии Национальной Безопасности Православной России.
Возлюбленные Чада Мои! Избранные Мои! Мой Великий Русский Православный Народ-Броненосец! Скоты Сраные! Антихристы! Еретики! Где ваша Вера? Один Гомосексуализм... В Аду вам всем место! Или в Израиле! Туда и отправитесь...
О Мой Народ! О Богоизбранный Мой Православный Русский Народ-Броненосец! Болваны! Козлы Вонючие! Олигофрены! Разве так надо жить, чтобы попасть в Царствие Небесное? Адъ вас ждет, Придурки и Олухи! Или Израиль!
Я хотел сегодня об ином. Но велел Мне Мой Дедушка - Господь Бог - ознакомить вас, Скотов, с Божественной Концепцией Стратегии Национальной Безопастности Православной России (БКСНБПР). Вот Я и ознакомлю. Хотя вы, Уроды, все равно ни хера не поймете.
1. Постулаты Концепции.
БКСНБПР основана на Трех Божественных Постулатах:
Постулат Первый - "Кругом Враги";
Постулат Второй - "Кругом Жыды";
Постулат Третий - "Ничего нельзя сделать".
Первый означает, что Лебедь с Шамилем Басаевым сожгут Москву, "Ындия" с "Пакистаном" закидают Народ-Броненосец Атомными Бомбами, "Америка" растлит Православных Детей Порнографией и Наркотиками, "Латвия" изобъет всех Православных на улицах, "Китай" заселит Россию "Китайцами", а "Болгария" подбежит к поверженному Русскому Народу и трусливо даст пинка.
Второй-же подразумевает наличие огромного количества Жыдов - Исчадий Ада, впрочем не только. Есть еще Гомосеки. Вот некоторые говорят: "Среди Жыдов тоже есть хорошие Люди". Ослы они, ибо Жыды уже занесли Кровавый Топор над Россией, чтобы совершить ей Обрезание. Жыды уже пытались убить Моего Папу - Иисуса Христоса, который обманул их, улетев на Луну. А другие говорят: "Не нравится тебе Гомосек - не еби его". И те Придурки - если не ты его, так он тебя. Так что лучше уж ты его! Поэтому Мой Православный Народ обязан выебать своих Гомосеков!
Третий Постулат свидетельствует о том, что Сопротивление бесполезно. И напасти первых двух Постулатов обязательно состоятся.
2. Геополитическая модель современного Мира и положение в ней Православной России.
Современный Мир представляет собой продукт Сознания Моего Дедушки - Господа Бога, находящегося в постоянном развитии. В настоящее время Сознание Моего Дедушки многополюсно. С одной стороны Оно допускает существование таких уродливых государственных образований, как, например, т.н. "Польша". С другой - истинно Православных Царств, вроде "Ирака" и "Сербии". Данное движение именуется Замыслом Божьим, критике и обсуждению не подлежит. Несогласные отправляется в Адъ и в Израиль.
Однако, периодически Антихрист вмешивается в Божественное Сознание, и тогда появляются разные "Америки" и "Афганистаны", которые тянут одеяло на себя и Мир становится двух-, либо однополюсным. Начинается война, в которой всегда побеждает "Афганистан".
Последнее время Князь Тьмы прибегает к новой тактике, в результате чего, помимо вышеуказанных Химер, стали образовываться различные "Эритреи" и "Башкортостаны".
Положение Великой Православной России в Сознании Моего Дедушки - неустойчиво. Безусловно являясь Народом Богоизбранным, Русский Народ-Броненосец периодически попадает в различные неприятные нехорошие ситуации, из которых потом выбирается как Слон из Дерьма. Это все исключительно Козни Диавола. Молитвы здесь помогают слабо, мог бы помочь "Газпром", но он сам является Химерой и контролируется Жыдами. Повторяю - все это (в т.ч. и Антихрист) является Божественным Замыслом и обсуждению не подлежит.
В последнее время, в Сознании Господа Бога активную роль играет некий Генерал Иванович Лебедь, отправленный было Их Преподобием в Адъ, но самовольно его покинувший и объявивший себя Главным Бухгалтером "Красноярского Каганата". При этом, "Каганат" на глазах превращается в еще один Центр Вселенной, наряду с "Америкой" и "МВФ". Причем наметилась тенденция сближения между указанными Центрами и Жыдами в вопросе Кровавого Обрезания России (см. п. 1). В случае, если такой союз состоится, Дедушка велел передать, что Он "... не завидует Стране в данной ситуации".
3. Божественные Выводы и Рекомендации.
Основной Вывод уже содержится в Постулате Третьем (см. п. 1) - "Ничего нельзя сделать". Великая Православная Россия обречена быть распята Жыдами и силами, указанными выше (п.п. 1 и 2). Спасение и Национальную Безопасность Русский Народ Броненосец может обрести лишь в Царствии Небесном, куда должен стремиться всеми движениями и помыслами!
Помимо уже упомянутой ебли Гомосеков и бития Жыдов, следующие Рекомендации могут быть использованы для скорейшего достижения Царствия Небесного:
- Увеличение количества отправленных в Царствие Небесное среди Православного Электората путем расширения масштабов Алкоголизма, Наркомании и Проституции с заражением Людей Венерическими Заболеваниями. (Использовать пропаганду данных средств вЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Их Преподобие - о Божественной Концепции Стратегии Национальной Безопасности Православной России.
Возлюбленные Чада Мои! Избранные Мои! Мой Великий Русский Православный Народ-Броненосец! Скоты Сраные! Антихристы! Еретики! Где ваша Вера? Один Гомосексуализм... В Аду вам всем место! Или в Израиле! Туда и отправитесь...
О Мой Народ! О Богоизбранный Мой Православный Русский Народ-Броненосец! Болваны! Козлы Вонючие! Олигофрены! Разве так надо жить, чтобы попасть в Царствие Небесное? Адъ вас ждет, Придурки и Олухи! Или Израиль!
Я хотел сегодня об ином. Но велел Мне Мой Дедушка - Господь Бог - ознакомить вас, Скотов, с Божественной Концепцией Стратегии Национальной Безопастности Православной России (БКСНБПР). Вот Я и ознакомлю. Хотя вы, Уроды, все равно ни хера не поймете.
1. Постулаты Концепции.
БКСНБПР основана на Трех Божественных Постулатах:
Постулат Первый - "Кругом Враги";
Постулат Второй - "Кругом Жыды";
Постулат Третий - "Ничего нельзя сделать".
Первый означает, что Лебедь с Шамилем Басаевым сожгут Москву, "Ындия" с "Пакистаном" закидают Народ-Броненосец Атомными Бомбами, "Америка" растлит Православных Детей Порнографией и Наркотиками, "Латвия" изобъет всех Православных на улицах, "Китай" заселит Россию "Китайцами", а "Болгария" подбежит к поверженному Русскому Народу и трусливо даст пинка.
Второй-же подразумевает наличие огромного количества Жыдов - Исчадий Ада, впрочем не только. Есть еще Гомосеки. Вот некоторые говорят: "Среди Жыдов тоже есть хорошие Люди". Ослы они, ибо Жыды уже занесли Кровавый Топор над Россией, чтобы совершить ей Обрезание. Жыды уже пытались убить Моего Папу - Иисуса Христоса, который обманул их, улетев на Луну. А другие говорят: "Не нравится тебе Гомосек - не еби его". И те Придурки - если не ты его, так он тебя. Так что лучше уж ты его! Поэтому Мой Православный Народ обязан выебать своих Гомосеков!
Третий Постулат свидетельствует о том, что Сопротивление бесполезно. И напасти первых двух Постулатов обязательно состоятся.
2. Геополитическая модель современного Мира и положение в ней Православной России.
Современный Мир представляет собой продукт Сознания Моего Дедушки - Господа Бога, находящегося в постоянном развитии. В настоящее время Сознание Моего Дедушки многополюсно. С одной стороны Оно допускает существование таких уродливых государственных образований, как, например, т.н. "Польша". С другой - истинно Православных Царств, вроде "Ирака" и "Сербии". Данное движение именуется Замыслом Божьим, критике и обсуждению не подлежит. Несогласные отправляется в Адъ и в Израиль.
Однако, периодически Антихрист вмешивается в Божественное Сознание, и тогда появляются разные "Америки" и "Афганистаны", которые тянут одеяло на себя и Мир становится двух-, либо однополюсным. Начинается война, в которой всегда побеждает "Афганистан".
Последнее время Князь Тьмы прибегает к новой тактике, в результате чего, помимо вышеуказанных Химер, стали образовываться различные "Эритреи" и "Башкортостаны".
Положение Великой Православной России в Сознании Моего Дедушки - неустойчиво. Безусловно являясь Народом Богоизбранным, Русский Народ-Броненосец периодически попадает в различные неприятные нехорошие ситуации, из которых потом выбирается как Слон из Дерьма. Это все исключительно Козни Диавола. Молитвы здесь помогают слабо, мог бы помочь "Газпром", но он сам является Химерой и контролируется Жыдами. Повторяю - все это (в т.ч. и Антихрист) является Божественным Замыслом и обсуждению не подлежит.
В последнее время, в Сознании Господа Бога активную роль играет некий Генерал Иванович Лебедь, отправленный было Их Преподобием в Адъ, но самовольно его покинувший и объявивший себя Главным Бухгалтером "Красноярского Каганата". При этом, "Каганат" на глазах превращается в еще один Центр Вселенной, наряду с "Америкой" и "МВФ". Причем наметилась тенденция сближения между указанными Центрами и Жыдами в вопросе Кровавого Обрезания России (см. п. 1). В случае, если такой союз состоится, Дедушка велел передать, что Он "... не завидует Стране в данной ситуации".
3. Божественные Выводы и Рекомендации.
Основной Вывод уже содержится в Постулате Третьем (см. п. 1) - "Ничего нельзя сделать". Великая Православная Россия обречена быть распята Жыдами и силами, указанными выше (п.п. 1 и 2). Спасение и Национальную Безопасность Русский Народ Броненосец может обрести лишь в Царствии Небесном, куда должен стремиться всеми движениями и помыслами!
Помимо уже упомянутой ебли Гомосеков и бития Жыдов, следующие Рекомендации могут быть использованы для скорейшего достижения Царствия Небесного:
- Увеличение количества отправленных в Царствие Небесное среди Православного Электората путем расширения масштабов Алкоголизма, Наркомании и Проституции с заражением Людей Венерическими Заболеваниями. (Использовать пропаганду данных средств в
1-е Послание Их Преподобия к Патриотам России.
13-03-2003 16:56
1-е Послание Их Преподобия к Патриотам России.
Возлюбленные Чада Мои! Избранные Мои! Мой Великий Русский Православный Народ-Броненосец! Ебланье заебаное! Кретины! Ослы виртуальные! Гомосексуалисты поголовные! Додики засраные! Пердуны безродные! Продались Сионистам! Отдались Сатанистам! В Аду вам всем место! Или в Израиле! Туда и отправитесь...
Патриоты! Борцы! Лучшие Сыны Отечества! Ныне приперся Тяжкий Час Испытаний для Святой Православной России! Поганая лапа мирового Сионизма вонючей Змеей извивается из Жыдовской Преисподней, дабы повергнуть на колени и Русь и Православие в Ней! А Жыдовские и Империалистические Жополизы - и Ельцин, и Сергей Владимирович-Ленинович, и Березовский, и Лебедь, и Рыбкин, и Чубайс, и Явлинский, и Гайдар, и Черномырдин и несть им числа, точат Топоры, дабы устроить ей (России) - Кровавое Обрезание!
Патриоты России! И Зюганов! И Анпилов! И Жирик! И Амангельды! И Илюхин! И Рохлин! Я - Их Преподобие - Внук Божий - призвал вас под знамена Моего Православия ради защиты Святой Руси от Сатаны и Жыдов! Лишь в вас надежда Избранного Русского Народа-Броненосца! Будте тверды и сознательны! И Царствие Небесное грядет!
Мудаки! Остолопы! Дегенераты! Павианы! Уроды! А вы чем занимаетесь? Что Я вижу вместо героической борьбы с Темными Силами?
А вместо того, чтобы проливать кровь, вы, Идиоты, донимаете Их Преподобие стонами и жалобами! Я получаю от вас сотни e-mail, где вы только и делаете, что хрюкаете, воете и упрашиваете Меня сотворить Чудо! Это Я за вас должен спасать Россию, получается? Так, что-ли, а, Идиоты?
Неделю назад Тулеев оправдался гонореей. Якобы по этой причине он не возглавил кузбасских Шахтеров в Вооруженном Восстании. Значит у самого еще стоит, а вот Народ поднять - это мы не можем! Рохлин (Жыд, но Патриот!) требует, чтобы Их Преподобие все бросил и сотворил для него "орудие возмездия". А то, знаете, против Клики-то страшновато. Самопердящую Жопу Я тебе, генерал, сотворю. Будешь в Думе, сунешь ее в нос Явлинскому. Проханов просит срочно выслать (из Царствия Небесного, очевидно?) три вагона папиросной бумаги - видите-ли, антиправительственные листовки не на чем печатать. Редактор, может тебе еще денег подарить? Здесь не ХОЗУ ЦК КПСС. Нет папиросной бумаги - печатай на туалетной. Через задницу патриотические лозунги легче проникнут в мозги граждан. Лимонов в запое уже три месяца... "Православные" Писатели - Белов и Распутин - ежедневно жалуются Мне на Бесов, мол, одолели! А Их Преподобие блохи не одолели? Так борется-же Внук Божий, и не воет! А вы чего разнылись? Тоже мне - "Совесть Нации, Совесть Нации..." Мыться надо чаще.
Идиот Анпилов прислал мыло вот такого содержания: " Царствие Небесное. Их Преподобию. Вооруженные отряды "Трудовой России" ведут героическую борьбу за освобождение Социалистической Родины от Временного Оккупационного Режима! Есть жертвы! Срочно шлите продовольствие и боеприпасы! Революционный Комитет. Аминь." Товарищ Анпилов, Я не понял, ты обращаешься на Небеса или на склады Сраножопинского гарнизона? Боба Рабинович - интендант, или Внук Божий? И объясни Мне, какую такую Родину ты освобождаешь? У тебя же IP Никарагуанский!
Но всех Дураков, как обычно переплюнул товарищ Зюганов. В ответ на требование Их Преподобия отчитаться о деятельности вверенной Мною ему Партии, этот "Кандидат в Президенты", этот Психический Дебил, принялся отправлять на Небеса все бумажное Говно, что КПРФ наработала (это единственное, чем они там занимаются - бумажки пишут) со времен ГКЧП! От Постановлений ихних ебаных сраных, никому не нужных Съездов и Пленумов до отчетов об их блядских командировках "в глубинку" и Приказов "об увольнении уборщицы Клары Мойшевны Гукель за проявленные в работе халатность и сионизм, выразившийся в половом изнасиловании поэта Лукьянова А.И."! Весь этот спам Я кинул ему обратно 1024 раза. Мне-то что - у Нас мыло Святой Дух принимает (500 Гб/сек.), а вот у тов. Зюганова ящик на ближайшее время, судя по всему, отрубится.
Вобщем, дети Мои во Христе, Мерзавцы, Идиоты, Свиньи Собачие и проч., выполнять вашу работу не собираюсь. Я - Бог, а не Красный Партизан! Ваша Россия - вы и ебитесь, а Мое дело - руководство. Постановляю - немедленно прекратить нытье и пьянство, подтянуть резервы и чтоб к окончанию Чемпионата Мира никаким Ельцинским Режимом в Великой Православной России и не пахло! Иначе всех в Адъ в 48 часов! Либо в Израиль! Поняли? Все.
Ваш Боба Рабинович.
--------------------------------------------------------------------------------
Их Преподобие - о Православии и Людоедстве.
На минувшей неделе произошло Богоугодное событие в некоем Вонючем Вертепе Сатанистов и Богохульников. Нашлась одна Искренняя, хотя и Заблудшая Душа, осмелившаяся вторгнуться в Гнездо Разврата со своими Чистыми Помыслами! Сын Мой во Христе храбро, хотя и наивно, вступился за Истинную Веру перед Бесовскими Отродьями в важнейшем на сегодняшний день вопросе -Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
1-е Послание Их Преподобия к Патриотам России.
Возлюбленные Чада Мои! Избранные Мои! Мой Великий Русский Православный Народ-Броненосец! Ебланье заебаное! Кретины! Ослы виртуальные! Гомосексуалисты поголовные! Додики засраные! Пердуны безродные! Продались Сионистам! Отдались Сатанистам! В Аду вам всем место! Или в Израиле! Туда и отправитесь...
Патриоты! Борцы! Лучшие Сыны Отечества! Ныне приперся Тяжкий Час Испытаний для Святой Православной России! Поганая лапа мирового Сионизма вонючей Змеей извивается из Жыдовской Преисподней, дабы повергнуть на колени и Русь и Православие в Ней! А Жыдовские и Империалистические Жополизы - и Ельцин, и Сергей Владимирович-Ленинович, и Березовский, и Лебедь, и Рыбкин, и Чубайс, и Явлинский, и Гайдар, и Черномырдин и несть им числа, точат Топоры, дабы устроить ей (России) - Кровавое Обрезание!
Патриоты России! И Зюганов! И Анпилов! И Жирик! И Амангельды! И Илюхин! И Рохлин! Я - Их Преподобие - Внук Божий - призвал вас под знамена Моего Православия ради защиты Святой Руси от Сатаны и Жыдов! Лишь в вас надежда Избранного Русского Народа-Броненосца! Будте тверды и сознательны! И Царствие Небесное грядет!
Мудаки! Остолопы! Дегенераты! Павианы! Уроды! А вы чем занимаетесь? Что Я вижу вместо героической борьбы с Темными Силами?
А вместо того, чтобы проливать кровь, вы, Идиоты, донимаете Их Преподобие стонами и жалобами! Я получаю от вас сотни e-mail, где вы только и делаете, что хрюкаете, воете и упрашиваете Меня сотворить Чудо! Это Я за вас должен спасать Россию, получается? Так, что-ли, а, Идиоты?
Неделю назад Тулеев оправдался гонореей. Якобы по этой причине он не возглавил кузбасских Шахтеров в Вооруженном Восстании. Значит у самого еще стоит, а вот Народ поднять - это мы не можем! Рохлин (Жыд, но Патриот!) требует, чтобы Их Преподобие все бросил и сотворил для него "орудие возмездия". А то, знаете, против Клики-то страшновато. Самопердящую Жопу Я тебе, генерал, сотворю. Будешь в Думе, сунешь ее в нос Явлинскому. Проханов просит срочно выслать (из Царствия Небесного, очевидно?) три вагона папиросной бумаги - видите-ли, антиправительственные листовки не на чем печатать. Редактор, может тебе еще денег подарить? Здесь не ХОЗУ ЦК КПСС. Нет папиросной бумаги - печатай на туалетной. Через задницу патриотические лозунги легче проникнут в мозги граждан. Лимонов в запое уже три месяца... "Православные" Писатели - Белов и Распутин - ежедневно жалуются Мне на Бесов, мол, одолели! А Их Преподобие блохи не одолели? Так борется-же Внук Божий, и не воет! А вы чего разнылись? Тоже мне - "Совесть Нации, Совесть Нации..." Мыться надо чаще.
Идиот Анпилов прислал мыло вот такого содержания: " Царствие Небесное. Их Преподобию. Вооруженные отряды "Трудовой России" ведут героическую борьбу за освобождение Социалистической Родины от Временного Оккупационного Режима! Есть жертвы! Срочно шлите продовольствие и боеприпасы! Революционный Комитет. Аминь." Товарищ Анпилов, Я не понял, ты обращаешься на Небеса или на склады Сраножопинского гарнизона? Боба Рабинович - интендант, или Внук Божий? И объясни Мне, какую такую Родину ты освобождаешь? У тебя же IP Никарагуанский!
Но всех Дураков, как обычно переплюнул товарищ Зюганов. В ответ на требование Их Преподобия отчитаться о деятельности вверенной Мною ему Партии, этот "Кандидат в Президенты", этот Психический Дебил, принялся отправлять на Небеса все бумажное Говно, что КПРФ наработала (это единственное, чем они там занимаются - бумажки пишут) со времен ГКЧП! От Постановлений ихних ебаных сраных, никому не нужных Съездов и Пленумов до отчетов об их блядских командировках "в глубинку" и Приказов "об увольнении уборщицы Клары Мойшевны Гукель за проявленные в работе халатность и сионизм, выразившийся в половом изнасиловании поэта Лукьянова А.И."! Весь этот спам Я кинул ему обратно 1024 раза. Мне-то что - у Нас мыло Святой Дух принимает (500 Гб/сек.), а вот у тов. Зюганова ящик на ближайшее время, судя по всему, отрубится.
Вобщем, дети Мои во Христе, Мерзавцы, Идиоты, Свиньи Собачие и проч., выполнять вашу работу не собираюсь. Я - Бог, а не Красный Партизан! Ваша Россия - вы и ебитесь, а Мое дело - руководство. Постановляю - немедленно прекратить нытье и пьянство, подтянуть резервы и чтоб к окончанию Чемпионата Мира никаким Ельцинским Режимом в Великой Православной России и не пахло! Иначе всех в Адъ в 48 часов! Либо в Израиль! Поняли? Все.
Ваш Боба Рабинович.
--------------------------------------------------------------------------------
Их Преподобие - о Православии и Людоедстве.
На минувшей неделе произошло Богоугодное событие в некоем Вонючем Вертепе Сатанистов и Богохульников. Нашлась одна Искренняя, хотя и Заблудшая Душа, осмелившаяся вторгнуться в Гнездо Разврата со своими Чистыми Помыслами! Сын Мой во Христе храбро, хотя и наивно, вступился за Истинную Веру перед Бесовскими Отродьями в важнейшем на сегодняшний день вопросе -
Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Берлин.
12-03-2003 18:25
Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Берлин.
1. Возлюбленный Мой Народ! Русский Православный Народ-Броненосец!
Совсем охренел! То Правительство ему не нравится! То Чубайс ему не нравится! То Бог ему не нравится! Я тебе покажу "плохой Бог"! Целиком в Адъ пойдешь!
2. Случилось Мне Откровение (от Папы Моего - Иисуса Христоса и Дедушки Моего - Господа Бога) - идти к 9-му Мая на Берлин, что в Гитлеровской Германии, и сурово покарать Недобитых Нацыцких Преступников - господ Ницше, Шопенгауэра и Беккенбауэра! И встал Я на задние лапы (ибо так сказал Дедушка) и отправился в Берлин.
3. Дорогой вычесывал Блох и обращал в Истинную Веру всяческих Поляков, Чехов, и проч. Сволочь. Обратил немало. Лишь несколько Бродячих Жыдов от Царствия Небесного на хер отказались, за что немедленно были отправлены в Адъ и в Израиль!
4. Вступив, наконец, в предместья Берлина, был поражен Сатанинским Шабашем! Повсюду висели портреты Ницше, Шопенгауэра и Беккенбауэра; ветер развевал гигантские знамена с паукообразными крестами; под знаменами маршировали Эсэсовцы и Гестаповцы; толпы Фашистов жрали Шнапс, пели Нацыцкие Песни, уничтожали мирных Стариков, Женщин и Детей, а также избивали Жыдов на каждом углу.
5. - Verzeihung! Вы не подскажете, где живут Недобитые Нацыцкие Преступники - Ницше, Шопенгауэр и Беккенбауэр? - вежливо обратился Я к первому-же Фашисту.
- Эти-то? - ответствовал он Мне, - а вона... - Мужик указал на здание с куполом, - в Рейхстаге они все живут, Вожди-то наши. Только их щас тама нету!
- А где-ж они?
- Известно где - на природе, в Освенциме. Все Жыдов бьют. Развлека-а-а-ются Вожди-то наши! Нет чтоб о Народе подумать - у них тама "презентация" видите-ли! Совсем зажрались - кроме Жыдов и банкетов не хрена видеть не хотят! А Большевики, - он снова ткнул пальцем в сторону купола, - а Красные ужо вон куда взобрались! Бардак, понимаешь!
И действительно, присмотревшись, разглядел Я на крыше здания крохотные фигурки неких Людей. Люди что-то тащили. "Красное Знамя Победы," - смекнул Я.
- С 45-го пытаютси, - пояснил Мужик, - да все не залазить. В пазы что-ль не втыкаитси... Тут энжинер нужон!
Делать было ничего, и, поблагодарив Недобитка, а также вознеся Молитву Папе и Дедушке, отправился Я в Освенцим.
6. В полночь вступил Я в град Освенцим, размышляя где-бы сыскать гостиницу, либо постоялый двор. Светила Луна, попахивало незнакомым газом, откуда-то доносились Дикие Вопли Людей и Животных; однако-ж на улице не оказалось никого, дабы обратиться и спросить совета. В отчаяньи, собрался Я было переночевать на первой ветке, как вдруг двое вооруженных показались из за угла и стремительно направились ко Мне. Я молча ждал.
- Dein Dokument! - прозвучало в ночи.
- Ich habe nicht... - расстерянно ответствовал Я. Тогда один ткнул автоматом в Мой подбородок и заорал товарищу: - Wolfgang, er ist der Jude, nicht wahr?
Второй чиркнул зажигалкой и осветил Мой нос.
- Er ist der Affe, Klaus! Der schmutzig Affe!
От волнения Я перешел на Францыцкий: - Vous... Je suis...
- Komm schnell! - услышал в ответ. И два автомата, упершись в Мою спину, указали Мне дорогу.
Оставалось лишь подчиниться.
Я брел под дулами, а Фашисты трепались:
- Am besten schmeckt die Sosse mit dem drunen Pfeffer!
- Die Paprikasosse schmeckt auch ausgezeichnet...
7. Наконец, привели в Замок. И тут вышел Он!
- Herr Nietzsche! - прошептал Я!
- Говори по-обезъяньи, - разрешил Fuhrer, - Или по-русски. Пошли...
- Куды... -вопрошал Я
- Отдыхать, - ответил Великий Пророк, - ебать Бапп, бить Жыдов, стрелять, грабить и убивать мирных Стариков, Женщин и Детей , а также играть в карты и пить Шнапс. Пошли, Внук Божий, - он положил Мне руку на плечо, - познакомлю с Шоппенгауэром и Беккенбауэром! Жыда с удара забъешь? На пари...
Диавол овладел Мною, и Я пошел...
8. Меня ввели в гигантскую залу, полную разнообразного народу.
- Это Шопенгауэр, - представили Мне мрачного пожилого господина. Тот слегка кивнул.
- Я читал Ваши труды, - отвечал Я.
- Я не писал никаких трудов, - пробурчал он, - все мои труды написал Ницше.
- А все мои - господин Шопенгауэр, - воскликнул Ницше. - Но мы не будем сейчас о делах...
Я было открыл рот, но Ницше снова перебил Внука Божиего.
- Знаю, все знаю! Вы тут с Божественной Миссией. Карать и проч. После покараете. У нас тут есть Шнапс,Коньяк, Водка, Текила и Шампанское. Из Бапп - "Spice Girls" и Линда Маккартни.
- Нет ее уже, - крякнул Шопенгауэр.
- Где же она? - удивился Ницше.
- Кальтенбруннер заебал. До смерти. Оттащили в крематорий.
Ницше на секунду задумался и обернулся к адьютанту.
- Так. Пришлешь взамен Сару Кац и Маньку Телегину. Достала эта аристократия,Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Берлин.
1. Возлюбленный Мой Народ! Русский Православный Народ-Броненосец!
Совсем охренел! То Правительство ему не нравится! То Чубайс ему не нравится! То Бог ему не нравится! Я тебе покажу "плохой Бог"! Целиком в Адъ пойдешь!
2. Случилось Мне Откровение (от Папы Моего - Иисуса Христоса и Дедушки Моего - Господа Бога) - идти к 9-му Мая на Берлин, что в Гитлеровской Германии, и сурово покарать Недобитых Нацыцких Преступников - господ Ницше, Шопенгауэра и Беккенбауэра! И встал Я на задние лапы (ибо так сказал Дедушка) и отправился в Берлин.
3. Дорогой вычесывал Блох и обращал в Истинную Веру всяческих Поляков, Чехов, и проч. Сволочь. Обратил немало. Лишь несколько Бродячих Жыдов от Царствия Небесного на хер отказались, за что немедленно были отправлены в Адъ и в Израиль!
4. Вступив, наконец, в предместья Берлина, был поражен Сатанинским Шабашем! Повсюду висели портреты Ницше, Шопенгауэра и Беккенбауэра; ветер развевал гигантские знамена с паукообразными крестами; под знаменами маршировали Эсэсовцы и Гестаповцы; толпы Фашистов жрали Шнапс, пели Нацыцкие Песни, уничтожали мирных Стариков, Женщин и Детей, а также избивали Жыдов на каждом углу.
5. - Verzeihung! Вы не подскажете, где живут Недобитые Нацыцкие Преступники - Ницше, Шопенгауэр и Беккенбауэр? - вежливо обратился Я к первому-же Фашисту.
- Эти-то? - ответствовал он Мне, - а вона... - Мужик указал на здание с куполом, - в Рейхстаге они все живут, Вожди-то наши. Только их щас тама нету!
- А где-ж они?
- Известно где - на природе, в Освенциме. Все Жыдов бьют. Развлека-а-а-ются Вожди-то наши! Нет чтоб о Народе подумать - у них тама "презентация" видите-ли! Совсем зажрались - кроме Жыдов и банкетов не хрена видеть не хотят! А Большевики, - он снова ткнул пальцем в сторону купола, - а Красные ужо вон куда взобрались! Бардак, понимаешь!
И действительно, присмотревшись, разглядел Я на крыше здания крохотные фигурки неких Людей. Люди что-то тащили. "Красное Знамя Победы," - смекнул Я.
- С 45-го пытаютси, - пояснил Мужик, - да все не залазить. В пазы что-ль не втыкаитси... Тут энжинер нужон!
Делать было ничего, и, поблагодарив Недобитка, а также вознеся Молитву Папе и Дедушке, отправился Я в Освенцим.
6. В полночь вступил Я в град Освенцим, размышляя где-бы сыскать гостиницу, либо постоялый двор. Светила Луна, попахивало незнакомым газом, откуда-то доносились Дикие Вопли Людей и Животных; однако-ж на улице не оказалось никого, дабы обратиться и спросить совета. В отчаяньи, собрался Я было переночевать на первой ветке, как вдруг двое вооруженных показались из за угла и стремительно направились ко Мне. Я молча ждал.
- Dein Dokument! - прозвучало в ночи.
- Ich habe nicht... - расстерянно ответствовал Я. Тогда один ткнул автоматом в Мой подбородок и заорал товарищу: - Wolfgang, er ist der Jude, nicht wahr?
Второй чиркнул зажигалкой и осветил Мой нос.
- Er ist der Affe, Klaus! Der schmutzig Affe!
От волнения Я перешел на Францыцкий: - Vous... Je suis...
- Komm schnell! - услышал в ответ. И два автомата, упершись в Мою спину, указали Мне дорогу.
Оставалось лишь подчиниться.
Я брел под дулами, а Фашисты трепались:
- Am besten schmeckt die Sosse mit dem drunen Pfeffer!
- Die Paprikasosse schmeckt auch ausgezeichnet...
7. Наконец, привели в Замок. И тут вышел Он!
- Herr Nietzsche! - прошептал Я!
- Говори по-обезъяньи, - разрешил Fuhrer, - Или по-русски. Пошли...
- Куды... -вопрошал Я
- Отдыхать, - ответил Великий Пророк, - ебать Бапп, бить Жыдов, стрелять, грабить и убивать мирных Стариков, Женщин и Детей , а также играть в карты и пить Шнапс. Пошли, Внук Божий, - он положил Мне руку на плечо, - познакомлю с Шоппенгауэром и Беккенбауэром! Жыда с удара забъешь? На пари...
Диавол овладел Мною, и Я пошел...
8. Меня ввели в гигантскую залу, полную разнообразного народу.
- Это Шопенгауэр, - представили Мне мрачного пожилого господина. Тот слегка кивнул.
- Я читал Ваши труды, - отвечал Я.
- Я не писал никаких трудов, - пробурчал он, - все мои труды написал Ницше.
- А все мои - господин Шопенгауэр, - воскликнул Ницше. - Но мы не будем сейчас о делах...
Я было открыл рот, но Ницше снова перебил Внука Божиего.
- Знаю, все знаю! Вы тут с Божественной Миссией. Карать и проч. После покараете. У нас тут есть Шнапс,Коньяк, Водка, Текила и Шампанское. Из Бапп - "Spice Girls" и Линда Маккартни.
- Нет ее уже, - крякнул Шопенгауэр.
- Где же она? - удивился Ницше.
- Кальтенбруннер заебал. До смерти. Оттащили в крематорий.
Ницше на секунду задумался и обернулся к адьютанту.
- Так. Пришлешь взамен Сару Кац и Маньку Телегину. Достала эта аристократия,
Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Бугульму.
11-03-2003 13:33
Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Бугульму.
1.Возлюбленный Мой Народ! Русский Православный Народ-Броненосец! Скоро весь сдохнешь! И в Адъ пойдешь! Скотина! А не хочешь в Адъ - слушай Меня. Хотя тебе это уже вряд-ли поможет...
2.На минувшей неделе случилось Мне Откровение (от Папы Моего - Иисуса Христоса и Дедушки Моего - Господа Бога) - идти в Бугульму и нести там Свет Православия местной Мордве, да Башкирам. И встал Я на задние лапы (ибо так сказал Дедушка) и отправилсяв Бугульму.
3.Дорогой времени не терял - проповедовал Курочкам, Овечкам, Лошадкам, да Блохам, коих вычесывал из ушей. Блохи - воистину порождения Сатаны, ибо к Истинной Вере не стремятся и донимают Посланца Божиего все пуще. Людей на пути к Бугульме встречено не было, лишь ближе к Граду получил по морде от неких Оборотней, но успел сотворить Крестное Знамение, тем и спасся.
4.Вступив в окраины Бугульмы, обрел новое Откровение от Дедушки, а именно - найти дом № 999 по проспекту Пионерки Симы Розенблюм, а возле сего дома - шелудивого Пса Мухтарку; оседлать Пса того аки Коня, въехав на Животном в Град к Вящей Славе Божией! "Дом № 666", - поправил Дедушку Папа. "Pardon, № 666, - согласился Дедушка, - однако бди! Он - бешеный!" "Кто? Папа?" -вопросил по неразумению, но тут-же устыдился, ибо громовой раскат стал Мне ответом.
5.С Божией Помощью отыскал и проспект Пионерки Симы Розенблюм, и дом № 666, и шелудивого Пса Мухтарку, коего застал за пожиранием Мясной Гадости, издававшей столь нестерпимую вонь, что окрест пролетавшие Птички валились замертво, не успев зажать ноздри. Перекрестился, пораженный страшной догадкой, ибо передо Мной жрал посланец Князя Мира Сего!
6.Однако, осенив Себя Крестным Знамением и преодолев смущение обратился ко Псу со словами: "Что жрешь? Не иначе как сам Диавол вручил тебе это! Истинно, говорю - кто получает пищу из лап Сатаны - не видать тому Царствия Небесного!" "Пошел в Жопу! - ответствовал Кобель. - Ибо жру, что дают!"И вновь отступился Я в ужасе.
7.Осенившись вторично, закричалЖивотному: "You - fucking sheepshager! Lick your mother`s twat & pray for your fucking immortal soul!" "I`ve sold it", - лениво ответствовала Гадина, приседая и выкладывая омерзительнейшую кучу Кала. И опять пришлось Мне уступить Диаволу.
8.На третий-же раз, обратившись с Молитвами к Папе Моему и Дедушке и получивши взамен горы Божественных "tips & tricks", не стал Ятратить время на пустые разговоры, а взлетел в мгновение ока на ближнее дерево, зацепился хвостом за ветку, и, раскрутившись аки праща, понесся на Тварь со скоростью Божественного Кирпича с Небес, вцепившись когтями в отвратительное лицо Явли... Продавшего Душу и вломив тому таких пиздюлей, что в момент забыла Гадина само слово "Диавол" и прочие аттрибуты сего.
9.Возблагодарив Папу и Дедушку, взобрался Я на хребет Кобеля, провозгласив: - Вези! - Куда? - Вопрошал Мухтарка. - Во Град! - Крикнул Я. - Проповедовать! Слово Божие! Башкирам и Мордве! - Кому? - Удивилось Животное, - Да у нас нет никого! Тут Мне настал черед изумиться. - Как нет? Ни Мордвы ни Башкиров? - Воистину нет! Даже Жыды куда-то все подевались. - Даже Жыды....
У Меня перехватило дыхание. - А ты говоришь, зачем с Сатаной связался! Зачем Душу продал! Мордва с Башкирами ушла вся, жратву с собой унесла, и Жыды также... А жрать чего? Между нами, Сатана тоже не подарок - предоплату взял, а кормит тухлятиной, и не каждый день допросишься. А ты говоришь...
Я обалдело вычесывал Безбожных Тварей из ушей и подмышек... - Тебя тоже достали, - посочувствовал Мухтарка, - в керосиновой луже не пробовал валяться? Тут есть одна рядом, пойдем, покажу. - Не-е, Моих керосин не берет. Я слыхал - куст один вроде имеется... Только это - Сатанинское. Тебе твой-то ничего не говорил? Тсс!!! Молчи!!! Услышат Папаша с Дедушкой - громом прибъют! Отведи лучше...
Но это, Идиот, уже иная притча...
--------------------------------------------------------------------------------
Упражнения.
Скотина. Внимательно прочитай Притчу. Затем также внимательно прочитай Упражнения. В каждом Упражнении выбери один из трех вариантов ответа. Ответы вышли электронной почтой (если, конечно, Кретин, ты знаешь, кто это такая) Ихъ Преподобию, Внуку Божиему. Адрес находится внизу этой и всех других страниц.
Внимание: Первые 10 Русских, приславших правильные ответы на все вопросы будут награждены Библиями, Тампаксами, Панасониками, а также турпутевками в Адъ и в Израиль (побережье Эй-лата).
1. Какого хера Ихъ Преподобие понесло в Бугульму?
А. Драться с Диаволом;
Б. Драться с Собакой;
В. Проповедовать Слово Божие.
2. Какова была Истинная Цель путешествия Ихъ Преподобия в Бугульму?
А. Проповедовать Слово Божие;
Б. Подраться с Диаволом;
В. Подраться с Собакой.
3. Кто победил в Великой Битве Ихъ Преподобия с Сатаной?
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Бугульму.
1.Возлюбленный Мой Народ! Русский Православный Народ-Броненосец! Скоро весь сдохнешь! И в Адъ пойдешь! Скотина! А не хочешь в Адъ - слушай Меня. Хотя тебе это уже вряд-ли поможет...
2.На минувшей неделе случилось Мне Откровение (от Папы Моего - Иисуса Христоса и Дедушки Моего - Господа Бога) - идти в Бугульму и нести там Свет Православия местной Мордве, да Башкирам. И встал Я на задние лапы (ибо так сказал Дедушка) и отправилсяв Бугульму.
3.Дорогой времени не терял - проповедовал Курочкам, Овечкам, Лошадкам, да Блохам, коих вычесывал из ушей. Блохи - воистину порождения Сатаны, ибо к Истинной Вере не стремятся и донимают Посланца Божиего все пуще. Людей на пути к Бугульме встречено не было, лишь ближе к Граду получил по морде от неких Оборотней, но успел сотворить Крестное Знамение, тем и спасся.
4.Вступив в окраины Бугульмы, обрел новое Откровение от Дедушки, а именно - найти дом № 999 по проспекту Пионерки Симы Розенблюм, а возле сего дома - шелудивого Пса Мухтарку; оседлать Пса того аки Коня, въехав на Животном в Град к Вящей Славе Божией! "Дом № 666", - поправил Дедушку Папа. "Pardon, № 666, - согласился Дедушка, - однако бди! Он - бешеный!" "Кто? Папа?" -вопросил по неразумению, но тут-же устыдился, ибо громовой раскат стал Мне ответом.
5.С Божией Помощью отыскал и проспект Пионерки Симы Розенблюм, и дом № 666, и шелудивого Пса Мухтарку, коего застал за пожиранием Мясной Гадости, издававшей столь нестерпимую вонь, что окрест пролетавшие Птички валились замертво, не успев зажать ноздри. Перекрестился, пораженный страшной догадкой, ибо передо Мной жрал посланец Князя Мира Сего!
6.Однако, осенив Себя Крестным Знамением и преодолев смущение обратился ко Псу со словами: "Что жрешь? Не иначе как сам Диавол вручил тебе это! Истинно, говорю - кто получает пищу из лап Сатаны - не видать тому Царствия Небесного!" "Пошел в Жопу! - ответствовал Кобель. - Ибо жру, что дают!"И вновь отступился Я в ужасе.
7.Осенившись вторично, закричалЖивотному: "You - fucking sheepshager! Lick your mother`s twat & pray for your fucking immortal soul!" "I`ve sold it", - лениво ответствовала Гадина, приседая и выкладывая омерзительнейшую кучу Кала. И опять пришлось Мне уступить Диаволу.
8.На третий-же раз, обратившись с Молитвами к Папе Моему и Дедушке и получивши взамен горы Божественных "tips & tricks", не стал Ятратить время на пустые разговоры, а взлетел в мгновение ока на ближнее дерево, зацепился хвостом за ветку, и, раскрутившись аки праща, понесся на Тварь со скоростью Божественного Кирпича с Небес, вцепившись когтями в отвратительное лицо Явли... Продавшего Душу и вломив тому таких пиздюлей, что в момент забыла Гадина само слово "Диавол" и прочие аттрибуты сего.
9.Возблагодарив Папу и Дедушку, взобрался Я на хребет Кобеля, провозгласив: - Вези! - Куда? - Вопрошал Мухтарка. - Во Град! - Крикнул Я. - Проповедовать! Слово Божие! Башкирам и Мордве! - Кому? - Удивилось Животное, - Да у нас нет никого! Тут Мне настал черед изумиться. - Как нет? Ни Мордвы ни Башкиров? - Воистину нет! Даже Жыды куда-то все подевались. - Даже Жыды....
У Меня перехватило дыхание. - А ты говоришь, зачем с Сатаной связался! Зачем Душу продал! Мордва с Башкирами ушла вся, жратву с собой унесла, и Жыды также... А жрать чего? Между нами, Сатана тоже не подарок - предоплату взял, а кормит тухлятиной, и не каждый день допросишься. А ты говоришь...
Я обалдело вычесывал Безбожных Тварей из ушей и подмышек... - Тебя тоже достали, - посочувствовал Мухтарка, - в керосиновой луже не пробовал валяться? Тут есть одна рядом, пойдем, покажу. - Не-е, Моих керосин не берет. Я слыхал - куст один вроде имеется... Только это - Сатанинское. Тебе твой-то ничего не говорил? Тсс!!! Молчи!!! Услышат Папаша с Дедушкой - громом прибъют! Отведи лучше...
Но это, Идиот, уже иная притча...
--------------------------------------------------------------------------------
Упражнения.
Скотина. Внимательно прочитай Притчу. Затем также внимательно прочитай Упражнения. В каждом Упражнении выбери один из трех вариантов ответа. Ответы вышли электронной почтой (если, конечно, Кретин, ты знаешь, кто это такая) Ихъ Преподобию, Внуку Божиему. Адрес находится внизу этой и всех других страниц.
Внимание: Первые 10 Русских, приславших правильные ответы на все вопросы будут награждены Библиями, Тампаксами, Панасониками, а также турпутевками в Адъ и в Израиль (побережье Эй-лата).
1. Какого хера Ихъ Преподобие понесло в Бугульму?
А. Драться с Диаволом;
Б. Драться с Собакой;
В. Проповедовать Слово Божие.
2. Какова была Истинная Цель путешествия Ихъ Преподобия в Бугульму?
А. Проповедовать Слово Божие;
Б. Подраться с Диаволом;
В. Подраться с Собакой.
3. Кто победил в Великой Битве Ихъ Преподобия с Сатаной?
02-03-2003 05:58
Чёртовы янки
То здесь, то там по страницам инета кочует образ "тупоголового янки" (здесь и далее по тексту: среднестатистического американца) - эдакого недалекого самоуверенного тостого болвана жующего бабл-гам и пьющего Кока-Колу через трубочку. Хм-м-м, где-то я таких видел... Ну да - в Киевских МакДональдсах!
На самом деле этот образ так же далек от реальнности как и стереотипный русский Иван в валянках играющий на баллалайке на Красной Площади и на морозе пьющий водку с медведями. Более того, типичный янки (в американском представлении: краснорожий Джо в ковбойской шляпе пьющий пиво и ездящий на пикапе) - подвид редкий и исчезающий, как буффало в Колорадской прерии. Чтоб увидеть настоящего американского redneck (приблизительно что и "тупоголовый янки") вам надо поехать в...э-э-э...м-м-м...так сразу и не придумаешь... Даже в такой провинции как штат Оклахома придется отьехать миль 50 от ближайшего более-менее крупного населенного пункта (для Оклахомы 70 тыс. человек - уже крупный населенный пункт) чтоб краем глаза, издалека через забор, посмотреть на этого редкого индивидуума.
Среднестатистический Джо это такая же нереальная личность, как и среднестатистический Иван. Возьмите любой более-менее развитый город, и ваш среднестатистический американец окажется индусом Венката Кумаром, сыном иммигрантов первого поколения, выпускником местного университета, работающим каким-нибудь инженером-металлургом. Скоро "янки" для американца Минг Ли будет такой же мифической фигурой как и для русского Казбека Биктагирова. Средний возраст американского (и канадского) фермера (последней резервацией янки) сегодня - за 50 лет. Следующей волне пакистанских иммигрантов придется ходить в музей или смотреть вестерны, чтоб узнать что ж это такое - янки. Кстате, сегодня в Штатах (и особенно Канаде) у вас больше шансов найти телеканал "Индийское Культурное Наследие" чем "Добрый Старый Вестерн".
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Чёртовы янки
То здесь, то там по страницам инета кочует образ "тупоголового янки" (здесь и далее по тексту: среднестатистического американца) - эдакого недалекого самоуверенного тостого болвана жующего бабл-гам и пьющего Кока-Колу через трубочку. Хм-м-м, где-то я таких видел... Ну да - в Киевских МакДональдсах!
На самом деле этот образ так же далек от реальнности как и стереотипный русский Иван в валянках играющий на баллалайке на Красной Площади и на морозе пьющий водку с медведями. Более того, типичный янки (в американском представлении: краснорожий Джо в ковбойской шляпе пьющий пиво и ездящий на пикапе) - подвид редкий и исчезающий, как буффало в Колорадской прерии. Чтоб увидеть настоящего американского redneck (приблизительно что и "тупоголовый янки") вам надо поехать в...э-э-э...м-м-м...так сразу и не придумаешь... Даже в такой провинции как штат Оклахома придется отьехать миль 50 от ближайшего более-менее крупного населенного пункта (для Оклахомы 70 тыс. человек - уже крупный населенный пункт) чтоб краем глаза, издалека через забор, посмотреть на этого редкого индивидуума.
Среднестатистический Джо это такая же нереальная личность, как и среднестатистический Иван. Возьмите любой более-менее развитый город, и ваш среднестатистический американец окажется индусом Венката Кумаром, сыном иммигрантов первого поколения, выпускником местного университета, работающим каким-нибудь инженером-металлургом. Скоро "янки" для американца Минг Ли будет такой же мифической фигурой как и для русского Казбека Биктагирова. Средний возраст американского (и канадского) фермера (последней резервацией янки) сегодня - за 50 лет. Следующей волне пакистанских иммигрантов придется ходить в музей или смотреть вестерны, чтоб узнать что ж это такое - янки. Кстате, сегодня в Штатах (и особенно Канаде) у вас больше шансов найти телеканал "Индийское Культурное Наследие" чем "Добрый Старый Вестерн".
Шефство над
01-03-2003 20:16
Шефство над "молодняком"
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Шефство над "молодняком"
Номер хуй знает скока, - примерно так
01-03-2003 16:50
Номер хуй знает скока, - примерно так быдет выглядеть новыя резолюция по Ираку, если её конечно примут, что врятли. Ситуация как обычно ебанутая. Но этот раз мудаки из янковника настаивают на том, что первая резолюция уже нихуя даже и не пашет и надо бы новую, чтоб там все нихуёва так обговорили и шансов никаких Ираку на вне США не оставили. Ну этого желает Буш и его главный очколиз - Блэр. Германия же, Россия, Франция и Китай - против нах. Они так и сказали, похуй бля, пускайте любую резолюция - вето бля и похуй на все. Но янки тоже не бараны, они просто сказали. мол, если вето, то нам пох, мы и без резолюции всех выебем не по-деццки, как в Коссово. Разумного ответа со стороны защитников Ирака пока не последовало. Еще вот недавно очень интересная деталь выяснилась - наших ушлых пицанов поймали на продаже в Ирак ракет типа земля-воздух, Иглы там всякие. Поймали сами американцы и сообщили в правительство, типа чё за беспредел, ну нашы под дурачков, мол, порядок наведем, пизды всем отвесим. Хотя у меня почему то нет никаких сомнений, что распоряжение продать все это добро поступило откуда-то с выше. Конечно и Буш это понимает, но хуй он чё скажет, Путин щас почти главная фигура в обороне Ирака так сказать, так что надо искать общий язык, а не пиздаболить. За пиздабольством можно к Жирику обратиться - он за всех постарается, кстати Жирик не падонок нихуя, он отпрыгнул, мол, та пленка это наглый пиздеж и подделка, я такого не говорил.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Номер хуй знает скока, - примерно так быдет выглядеть новыя резолюция по Ираку, если её конечно примут, что врятли. Ситуация как обычно ебанутая. Но этот раз мудаки из янковника настаивают на том, что первая резолюция уже нихуя даже и не пашет и надо бы новую, чтоб там все нихуёва так обговорили и шансов никаких Ираку на вне США не оставили. Ну этого желает Буш и его главный очколиз - Блэр. Германия же, Россия, Франция и Китай - против нах. Они так и сказали, похуй бля, пускайте любую резолюция - вето бля и похуй на все. Но янки тоже не бараны, они просто сказали. мол, если вето, то нам пох, мы и без резолюции всех выебем не по-деццки, как в Коссово. Разумного ответа со стороны защитников Ирака пока не последовало. Еще вот недавно очень интересная деталь выяснилась - наших ушлых пицанов поймали на продаже в Ирак ракет типа земля-воздух, Иглы там всякие. Поймали сами американцы и сообщили в правительство, типа чё за беспредел, ну нашы под дурачков, мол, порядок наведем, пизды всем отвесим. Хотя у меня почему то нет никаких сомнений, что распоряжение продать все это добро поступило откуда-то с выше. Конечно и Буш это понимает, но хуй он чё скажет, Путин щас почти главная фигура в обороне Ирака так сказать, так что надо искать общий язык, а не пиздаболить. За пиздабольством можно к Жирику обратиться - он за всех постарается, кстати Жирик не падонок нихуя, он отпрыгнул, мол, та пленка это наглый пиздеж и подделка, я такого не говорил.
По сути, вокруг Ирака начался истинный
01-03-2003 16:47
По сути, вокруг Ирака начался истинный беспредел, если всякие уроды из МАГАТЭ и ООН еще разговаривают по сути, то такие уёбища как янки, пиздят просто так, не скрывая своей истинной цели. Во например в минувшее воскресенье в Ираке типа сходка таких баранов была. Из ООН и МАГАТЭ. Обсуждали все как обычно – ядерную проблему и пиздить или подождать и потом расхуярить. Ханс Бликс пидор из ОО после конференции спезднул, что якобы у них там хуй знает где наметился какой-то там прогресс. Что за прогресс и с чем его съедят или хотя бы какими ракетами будут хуярить Саддама, он не сказал. По словам пацанов из МАГАТЭ, декларация по вооружениям, имеет большие проблемы и очень много вопросов, на которых хуй кто скажет ответы. Также он спезднул очень интересную фразу. Мол, проверки это альтернатива войне, и до сих пор Ирак нихуя не препятствовал этим проверкам и своевременно давал доступ на все объекты, но нам надо большего. Примерно так это звучало. Чё им большего надо? Чтоб Саддам им по почте ракеты ядерные отправил что ли? Или сказал конкретно где их в Ираке надо искать? Хуй понять в общем. Ну а если где-то пиздят про Ирак, то как же тут не попиздят и йанки. Колин Пауэлл объявился тут на горизонте и не прикрывая свою истинную цель открыл рот, дабы спезднуть очередную хуиту. Говорит значит, чтоб Саддамо скорее сам упиздывал из Ирака и забирал всю свою семью и может тогда они бы смогли избежать войны. То есть, США уже не смотрят на наличие ракет, они просто поставили цель – Ирак, и не важно что там и как. США уже даже не прикрывают свою цель, раньше был режим и ракеты, а теперь хуй понять за что… За нефть…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
По сути, вокруг Ирака начался истинный беспредел, если всякие уроды из МАГАТЭ и ООН еще разговаривают по сути, то такие уёбища как янки, пиздят просто так, не скрывая своей истинной цели. Во например в минувшее воскресенье в Ираке типа сходка таких баранов была. Из ООН и МАГАТЭ. Обсуждали все как обычно – ядерную проблему и пиздить или подождать и потом расхуярить. Ханс Бликс пидор из ОО после конференции спезднул, что якобы у них там хуй знает где наметился какой-то там прогресс. Что за прогресс и с чем его съедят или хотя бы какими ракетами будут хуярить Саддама, он не сказал. По словам пацанов из МАГАТЭ, декларация по вооружениям, имеет большие проблемы и очень много вопросов, на которых хуй кто скажет ответы. Также он спезднул очень интересную фразу. Мол, проверки это альтернатива войне, и до сих пор Ирак нихуя не препятствовал этим проверкам и своевременно давал доступ на все объекты, но нам надо большего. Примерно так это звучало. Чё им большего надо? Чтоб Саддам им по почте ракеты ядерные отправил что ли? Или сказал конкретно где их в Ираке надо искать? Хуй понять в общем. Ну а если где-то пиздят про Ирак, то как же тут не попиздят и йанки. Колин Пауэлл объявился тут на горизонте и не прикрывая свою истинную цель открыл рот, дабы спезднуть очередную хуиту. Говорит значит, чтоб Саддамо скорее сам упиздывал из Ирака и забирал всю свою семью и может тогда они бы смогли избежать войны. То есть, США уже не смотрят на наличие ракет, они просто поставили цель – Ирак, и не важно что там и как. США уже даже не прикрывают свою цель, раньше был режим и ракеты, а теперь хуй понять за что… За нефть…
Похоже, что сейчас терроризмом занимаются все кому
01-03-2003 02:12
Похоже, что сейчас терроризмом занимаются все кому не лень. Если раньше за каждую террористическую угрозу знали конкретно кого нужно ебеть, то сейчас хуй докажешь. Вот вспомните, как раньше тырроры запугивали весь мир одной только своей угрозой, а щас че? Каждый день слышишь по ящику, что опять какой-то мусульманский пидрила обещал взорвать янковник. Щас на такую поебень уже особо никто и не ведется, но проверь надо по любому, хуй ведь их не знает. Раньше как было, приходит видеокассета в АльДжазиру а там они пидорасят по всему миру, ну или на худой конец аудиокассета с голосом какого-то озлобленного на вест мир задрота, а щас бля, тырроры освоили высокие технологии – интернет. Какие-то хуи арабские ( а может и нет) хуйарят сайты и на них выкладывают разные там угрозы и прочую поебень. На одном из таких сайтов можно найти все, - от текстов типа “Усама герой нашего времени”, до его спутникового и домашнего телефона. Причем, что самое интересное, таких сайтов щас просто до ебени матери, им уже пора свой топ сто захуяривать. Вот недавно некие пидоры выложили на своем сайте новые угрозы в адрес кого бы вы думали? Конечно США, янковника то есть. Ну, как обычно слюни на несколько страниц типа “Аллах Акбар” итд, а далее сам текст, - угражают, что осталось чуть больше 10 дней или чуть меньше и янки начнуть сосать. Тырроры, мол, ждут тока приказа главного хуятора, и как бы невзначай вывешены две картинки Усамы, типа для красоты. На в самом янковнике явно поклали на освоение тыррорами ынтырнэта, и снижают свой уровень тыррорскай активности до желтого, даже не комментируя ахинею тыррораф, что собственно и понятно, если комментировать каждое такое заявление, то не долго и ахуеть окончательно.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Похоже, что сейчас терроризмом занимаются все кому не лень. Если раньше за каждую террористическую угрозу знали конкретно кого нужно ебеть, то сейчас хуй докажешь. Вот вспомните, как раньше тырроры запугивали весь мир одной только своей угрозой, а щас че? Каждый день слышишь по ящику, что опять какой-то мусульманский пидрила обещал взорвать янковник. Щас на такую поебень уже особо никто и не ведется, но проверь надо по любому, хуй ведь их не знает. Раньше как было, приходит видеокассета в АльДжазиру а там они пидорасят по всему миру, ну или на худой конец аудиокассета с голосом какого-то озлобленного на вест мир задрота, а щас бля, тырроры освоили высокие технологии – интернет. Какие-то хуи арабские ( а может и нет) хуйарят сайты и на них выкладывают разные там угрозы и прочую поебень. На одном из таких сайтов можно найти все, - от текстов типа “Усама герой нашего времени”, до его спутникового и домашнего телефона. Причем, что самое интересное, таких сайтов щас просто до ебени матери, им уже пора свой топ сто захуяривать. Вот недавно некие пидоры выложили на своем сайте новые угрозы в адрес кого бы вы думали? Конечно США, янковника то есть. Ну, как обычно слюни на несколько страниц типа “Аллах Акбар” итд, а далее сам текст, - угражают, что осталось чуть больше 10 дней или чуть меньше и янки начнуть сосать. Тырроры, мол, ждут тока приказа главного хуятора, и как бы невзначай вывешены две картинки Усамы, типа для красоты. На в самом янковнике явно поклали на освоение тыррорами ынтырнэта, и снижают свой уровень тыррорскай активности до желтого, даже не комментируя ахинею тыррораф, что собственно и понятно, если комментировать каждое такое заявление, то не долго и ахуеть окончательно.