отлично, все у меня чикипики)
пытаюсь выработать у себя привычку писать сюда, а не на беон.
выходит пока мало что..но..мне нужно это, во что бы то ни стало.
аминь!

ах, да.
загадочный В. так что загадочно и внезапно вдруг проявил ко мне интерес.
?????
что???
а???
посмотрим, как все пойдет.
[422x600]

ребята,на улице весна,тепло.
все хорошо будет!веселитесь,радуйте,вообщем релакс!

Господи.
Никогда не высказываете то,о чем думаете человеку,которого любите.
Твое "прощай" для меня удар в спину ножом.
Сейчас мое счастье зависит от тебя же.А ты сидишь и глотаешь таблетки в другом городе.
ТЫ ДЕЛАЕШЬ МНЕ БОЛЬНО!
хоть я тебя и люблю..
но умоляю Бога-Господа пусть он простит меня..

все люди меняются. но какое мне-то дело до всех остальных, если изменился _ты_. ты там, так далеко от меня, где у тебя свои люди, свои проблемы, своя жизнь, в которой мне нет больше места. а я так люблю тебя. я бы многое отдала, лишь бы все вернуть.
помнишь, ты хотел этого, а я не хотела? я испугалась и оттолкнула. а теперь не могу свыкнуться с мыслью, что больше не нужна тебе.
я так ужасно вела себя, просто отвратительно, но, конечно не осознавала этого. а ты всегда терпел. а я обижалась по пустякам, называла тебя идиотом и безмозглым кретином. а ты отвечал 'да, я знаю. прости меня за это.)'
ты всегда просил прощенья, даже когда Я была виновата, а это было так часто. а я всегда обвиняла тебя, я не ценила тебя, думая, что так будет всегда.
а теперь жутко жалею об этом. да обо всем! обо всех ссорах, обидах ни о чем, молчании, упрямстве. мы столько времени потеряли даром, а теперь я упустила тебя.
открой птичке клетку - она тут же улетит. а я - нет. ты дал мне возможность улететь, уйти, отпустить и тебя, и себя. а я слишком сильно привязалась - будто примерзла и все. не хотела уходить, не хотела отпускать. я всегда вела себя как эгоистка. боже, как я была неправа. всегда неправа. но не признавала этого, а ты все терпел. а однажды сорвался. ушел. и мне стало безумно плохо. а теперь еще хуже. знаешь, как цветы вянут без живительной влаги, так вот и я завяла без тебя. я не умею писать красиво, подбирать различные метафоры и прочее - я ведь не ты. но если бы я была тобой, я бы, наверное, поступила так же. я заслужила. но все еще по-глупому надеюсь, что удастся хоть как-то склеить осколки того, что осталось от нашего.. просто нашего.

____
сегодня, когда я прочитала то, о чем мечтала долгое-долгое время - заболело сердце. причем так ощутимо, почти что физически. голос пропал, хотя хотелось завыть от беспомощности. так ждала, так ждала!! а теперь просто боюсь тебе написать. знаешь почему? потому что страшно, что ты откажешься. мне страшно даже думать о том, что будет, о том, что я почувствую в момент, когда прочту слово 'нет' или вообще ничего не увижу. ты не ответишь..
и я не знаю, что я скажу тебе, когда увижу. наверное, я расплачусь.

http://uborshizzza.livejournal.com/1214248.html

Про моё отношение к отношению людей ко мне. В принципе- всё-равно. Что касается людей которые мне в какой-то мере симпатичны и которых я действительно уважаю... Не важно взаимно ли любое из вызываемых чувств или нет- единственно чего бы я не хотела вызывать это раздражение. Единственное. Всё остальное пусть. Кроме этого. Честно сказать если я хочу вызывать раздражение- я это делаю. При любом другом случае меня выводит это из колеи. Мне хочется это исправить. Даже если радражение не имеет никакой роли в чём-либо и ни на что не влияет. Почему меня так задевает именно раздражение. Потому что все остальные чувства можно унять... злость например. А раздражение оно неконтролируемо... и я не о лёгком а именно о подсознательном. Когда в человеке раздражает всё. Вплоть до упоминания его. я такое чувствую сразу. В большинстве случаев уж точно. В том плане что раздражаю человека. И чего-бы я не предпринимала- я по прежнему буду раздражать. Если это например мой друг как внезапно может оказаться, он мне не скажет. И это хреновее всего. Потому если ты блин друг- то будь добр(с) будь честен до конца.
И никаких ссор, недомолвок и тому подобное. Просто когда видишь что бесишь человека,а он молчит и пытается делатьвид что всё хорошо- это херня полная. Вот так.
Тут вспоминается дем: "Ты гавно, тебе не доверяют." Я же блин не дура и не каменная, всё пойму. И так как я люблю своих друзей я просто постараюсь доставлять меньше неудобств... Потому что мне спокойнее когда друзья чувствуют себя комфортно. Вот и всё.

а как-то давно я думала на тему, что ты однажды приедешь в мск ночью на поезде, а я буду с вечера сидеть на вокзале, ждать ждать ждать.
это будет зимой, будет очень холодно, а я в кедах, тонкой осенней куртке, рваных в коленях джинсах, укутанная по уши в шарф.
руки в карманах, одна нога упирается в забор, на котором я сижу.
и вот он поезд - я не замечаю, смотрю себе под ноги - на то, как мой кед заваливает снегом, идущим уже несколько часов.
и вдруг вижу пару таких же кед рядом. поднимаю глаза, склоняю голову к плечу и так мягко улыбаюсь синими обветренными губами.
спустя пару секунд обнимаю очень крепко, глажу по голову, говорю что-то теплое дрожащим голосом.
такое долгожданное прикосновение. первое..
а потом мы идем в привокзальное кафе, пьем мерзкий растворимый кофе и наконец едем домой.
уже поздно, поэтому автостопом, без денег. мы бы смеялись и держались за руки всю дорогу, вызывая недоумение случайных редких прохожих.
но..?