Милая…я тебя называла Хромоножкой, потому что какая-то сволочь перебила тебе ногу и она так и не зажила..Я помню как я приехала к родителям. Папа меня встречал на остановке с Матросом, моей собакой,которую родители забради себе. Пока мы шли от останоки домой ты тихо шла за нами..было холодно..вернее не шла а подрыгоивала из-за больной ноги..мне стало жаль тебя..а ты просто шла до самого подъезда.. Потом родители рассказали мнечто ты постоянно сопровождаешь Матроса.. и они тебя подкармливают..потому-что одной тебе трудно добыть пищу.. И я к тебе тоже привыкла. Но мне было жаль тебя. Мне казалось что тебе больно. А потом я поняла что тебе просто хотелось хоть на миг оьрести хозяина. Ощутить тело и ласку…но ты не выпрашивала их. Ты просто шла..радуясь когда тебя гладят и не навязываясь…Когда тебя гладили..в глазах светилось столько благодарности…я люлю Матроса очень сильно…у тебя были глаза которые казалось умели говорить…и ты говорила..я все понимаю…и я рада и блангодарна за все что у меня есть…Именно благодаря этим глазам я тоже научилось радоваться жизни…какой бы жестокой она не была…жестокой….
Наступила зима…таких морозов давно не было…ты где-то прятьаласт…мы переживали не замерзла ли ты…но ты выжила…мама говорила что появилась..голодная похудевшая…и все опять стало по-старому J
Потом весна тепло…ну и к ты стала мамой……где-то прятала от все своих щенят…а потом вышла с ними …мама их назвала 2мя бутутзиками ..а в глазах…все тоже доверие людям…милая….прости что мы тебя так приручили..что ты стала всем доверять…может быть тогда бы ты убежала бы от этих сволочей которое отлавливают собак ради собственной наживы….мама их просила пожалеть тебя ..но они оттолкунули ее и выстрели в ттебя ..у тебч пошла пена и..ты видела как забирают твоих маленьких щенят…Хромоножка прости меня..ты так хоьтела защиты а мы не смогли ее дать..
Матрос скучает…ищет тебя….а мне не хватает твоих глаз…
Милая Хромоножка…прости меня….

он не берет трубку, когда видит что я звоню...
не твечает на смски...
и только тогда когда я дозваниваюсь до него с другого номера, он говорит...и то как-то коротко..
я ему надоела...
а я уже не могу без него...
мне он так нужен...мне кажется я умру...
ну почему...зачем...зачем он так сильно дал мне привязаться к нему...
а сейчас просто помыкает мной..
и я... я не знаю как мне с этим справится...ведб 4 года я его любила беззаветно...
и никто не может помочь...
я чувствую себя такой незащищенной..
мне так хочется что бы боль ушла..пожалуйста...

просто напишу что біло вчера вечером...нужно это высказать..освободится..
позвонила Юля-моя бывшая одноклассница..в школе мы дружили в четвером..нас даже называли четрверкой)))
да и во время институтской учебы мы поддерживали отношения..да не так как с Ксюшей...но я считала, что все таки мы подруги..ведь мы рассказывали, как мы представляем любимого свадьбу..
столько воспоминаний сейчас нахлынуло...больно их описывать..ть..
Но в последний год общались редко как никогда...
но мы узнали что у нее появился парень..серьезные отношения и т.д.
ну и как то не звонили...потому что знали что для Юли подруги подругами, а замуж выходить нужно..)))как она говорила ведь уже 21)))
вот и позавчера ей исполнялся тот заветный 21...поскольку приглашения мы не дождались то каждая позвонила и поздравила по тел...
а вчера позвонила Юля в ответ и сказала..каждой..у меня для тебя новость..я выхожу замуж...но с вами как-то потом отпразнуем..а на свадьбе будут только самые близкие...
так что посмотрим на ее свадебное платье на фотках...
вот..такая дружба...
даже в ЗАГС не пригласила...
ведь как не хочется сознаваться, а все таки..хочется видеть ее лицо платье поздравления в этот день..мы же выросли вместе..я понимаю у каждого свои проблемы...но ...
значит женской дружбы таки нет?

я ему надоела..ну почему так жестоко...такой был Новый год..я его поздравила...у меня болит сердце..ну почему ..почему он так...бросил как старую надоевшую игрушку...а я люблю его...неужели этого мало..
у меня не осталось ни гордости, ничего...так не поступают, с теми кто любит...

только что прочтала дневник и подумала, несправедливо что я делюсь только грустным... вот например 29 октяблря я ночевала у Игоря..это был незабываемый вечер, я буду его помнить всегда..)))на Крещатике был концерт...а мы лежали и слушали его через приоткрытое окно..тогда все было так нежно и трогательно...казалось звезды улыбаются когда мы целовались...а в завершение безумныйфеерверк..мне казалось, когда я смотрела на него, что я могу дотронутся рукой до каждой из вспышек...ощущение что вечер был только для нас...просто незабываемая сказка..ради этого и стоит наверное жить...

Почему все происходит не так как мы этого хотим,…я люблю его больше всего на свете,…но корда он невзначай бросает фразу, что в принципе я одна из многих..и что Любовь это да он ее ждет..но я для этого не гожусь…ну а я в ответ тоже делаю вид, что он просто приятное времяпровождение и ничего больше…хотя мне очень больно и обидно слышать все это… мы никогда не ходили вместе в кино, никогда вообще нигде не были…а иногда так хочется просто, по-домашнему побыть с ним рядом…иногда мне кажется что это вот-вот произойдет, а иногда что никогда этого не будет…а сил сказать «все» нет…если раньше я еще могла прогуляться с кем-нибудь другим, то сейчас даже не представляю как это…вот так и живу, ни то ни се…иногда хочется, что б он первый бросил и я смогла наконец то оглянуться на мир не затуманенными им глазами…но когда я чувствую что это может произойти реально, в голове крутится « только не это, только не это»…потому что понимаю, что не выдержу..что делать не знаю….чувствую себя очень одиноко..так хочется что бы кто то выдернул меня из всего этого…а еще лучше что бы я влюбилась..и у меня были нормальный отношения….я даже забыла что это такое…хотя когда у меня с ним все хорошо, мне кажется что весь мир мне улыбается и все все будет хорошо…но таких минут бывает мало….

Как научится жить, когда уже нет того, к чему ты привык напротяжении 3х лет..я его видела, звонила, встречалась , переживала…и даже если знала, что он с другой, то все равно потом скинет милую нежную смску..
Я жила осознавая что он рядом…зная что если я на Крещатике, то всегда могу позвонить ему, и если он дома, то могу заехать и чувствовать себя хоть 5 мин, но королевой…когда опаздывала на пары тоже ехала к нему…
А теперь мне некуда ехать…все кажется таким серым..ничего не получается..даже в универе. Где я себя почти всегда чувствовала себя легко и уверенно..теперь я сталкиваюсь с несправедливостью по отношению именно к моей персоне..
Раньше могла пожаловаться ему, а он обратил бы это в шутку..а я бы сделала вид что
Это совсем не смешно и очень важно для меня…но на сердце было бы легче и теплее..
А что теперь…некому звонить..некому жаловаться..не с кем смеятся и драться))
Говорят, что в такие моменты друзья оказываются рядом и помогают…Ксюша ничего онем не знала..да и не звонила уже давно…
Единственные кто меня терпит это мама и папа…но и они не понимают что у меня случилось внутри…я с ними спокойно разговариваю, как всегда…единственное чуть раздражительнее стала…но они терпят..я за это им очень благодарна…даже если они не понимают что случилось, они чувствуют…и единственное что не дает мне полностью опустить руки, это их вера в меня..
Но иногда так трудно…ощущение что никого рядом нет, кто поможет…а удача или везение тоже же уходят. Когда все серо и кажется что никогда это не закончится..
Наверное это черная полоса..когда же будет белая..жду не дождусь..

Я скучаю по тебе…а ты не звонишь….я жду звонка…по десять раз смотрю на телефон, в надежде, что ты снова как-то пошло пошутишь….но ты не звонишь…а я не могу тебе позвонить , потому что ты меня обидел и если я первая сделаю шаг, то позволю обижать себя и дальше….хотя наверное тебе этот первый шаг и не нужен…
Но именно сейчас может быть ты хоть немного чувствуешь как сильно я люблю тебя и скучаю по тебе

Ну вот и докатилась
дневничок давно я тебе не писала...я хотела тебе написать в понедельник ночью...тогда я летала..а теперь больно упала....
и виной всему все "он" же....
Тогда ночью он мне прислал смс...что будет если ты будешь встречаться с кем-то?
тогда мне показалось, что он дорожит мной))...да и он мне это в смс написал....но уже сейчас я понимаю что дорожит он сексом да ито не очень....
а я ему в ответ...завулиалированое"ЛЮБЛЮ"...все в одной смс не поместилось...разбилось на 5.....сейчас я подключилась к новой учлуге..
смска стоит всего 1 копейка...
вот и получилось что мое ЛЮБЛЮ стоит всего5 копеек..
для него наверное вообще ничего не стоит.....
а когда я после этого слала ему смски..отвечал с неохотой...икак-то холодно..
договорились о встрече...он обещал перезвонить...не перезвонил...
и случайно я узнала что просто захотел переспать с другой....((
так обидно когда в твои самые сокровенные и дорогие тебе чувства просто плюют...а самое горькое , что продолжаю любить....
мазохистка какая-то...
а еще самое обидное...
я ведь не просила что б меня любили...и даже понимаю, что иногда хочеться чего-то нового...т.е. не против что бы иногда он спал с кем-то другим...но мужчины слишком быстро привыкают к хорошему....ну ладно спишь с другой спи...но не обижай ни ту ни другую...пофантазируй немного ..дай почувствовать что они единственные и неповторимые...мы ведь поверим в то, что хотим верить....
так нет...вам уже и это лень..вы уже хотите что бы все в открытую было...
хотя может быть в этом виноваты мы сами...
просто хочется чувствовать себя любимой

Иногда просто хочется поверить в сказку..
Это все равно что вера в Деда Мороза…мы давно перестали в него верить и сами покупаем подарки…но когда наступают рождественские праздники и мы вдыхаем холодный зимний воздух перемешанный с запахом мандаринов…-запахом детского Нового Года…в эти моменты ты понимаешь , что ждешь чуда…наверное для многих Новый Год и кажется таким тусклым и серым…- в детстве все по-настоящему…и сугробы снега огромные и деревья выше…и добро всегда победит зло и не обойдется без маленького, но чуда..
Почему это все проходит…я так хотела стать взрослой…и вот играющийся в песочнице ребенок смотрит на меня как на взрослую, а не как « своего»
Не знаю к чему это все….я хотела написать, что я хочу в жизни…
Наверное остаться ребенком…
А седцу до боли хочется хоть маленького, но чуда…

"Мягкий как пушинка...ранимый...но ХАРОшЫй...=)))..."

Моё мнение о тебе:
"У меня много таких друзей,хоть они и до ужаса поятся двоек и родичей,но мне иногда не в прочь с ними пообщатся..=)))"


Пройти тест "Какой ты Пипл???"

Я люблю тебя..очень сильно..до боли…голова понимает что мне было бы легче, если бы всего этого не было…но когда говорит сердце..оно плачет от боли , потому что любит тебя, но не хочет отказываться от мечты….мне уже трудно прожить без тебя даже день….и мне трудно представить, что будет, если ты уедешь на 3 недели..но я сама понимаю, что не имею права сказать это тебе…сама согласилась на это..и теперь я живу завися от тебя, а ты даже этого не подозреваешь…я не знаю почему я вдруг включила экран и начала писать письмо…просто уже не знаю, что сделать что бы стало легче…ведь для тебя я беззаботный ребенок… и если ты все это узнаешь, то вряд ли тебя это обрадует…а я пишу потому что очень скучаю и очень хочу быть рядом…или хотя бы голос услышать или прочитать короткое смс от тебя..
А если случится так что я тебе надоем, ты даже не заподозришь, что мне больно, я мило улыбнусь и скажу, что ты всегда можешь на меня расчитывать..
А сама умру..нет…я не покончу с жизнью…просто не хватит храбрости…но внутри останется пустота и одиночество…
Может быть по-этому я никогда не смогу расчитывать даже на сотую долю от того что я чувствую.
Но я уже устала контролировать свою привязанность…я просто люблю и не могу отказаться…
Я пыталась найти лучше тебя….или хотя бы что-то похожее..но наверное в том то и проблема, что для меня существуешь только ты…

Как научиться быть равнодушным и холодным?
больше всего в мире я хочу, что бы мне никто не был нужен...
когда ничего не ждешь, никогда не будешь разочарован...
предательство наилучшего друга, мучения от сильной привязанности...
зачем мне все это?
когда люди сближаются, они только узнают слабые места друг друга и умело бьют по ним....близкие люди...
потому что знают, что ты их любишь и они нужны тебе....но как только попадается что-то более интересное, ты становишься ненужной игрушкой...но ее конечно жалко выбросить..лучше держать при себе, но при этом наслаждаться новым увлечением...
а старая игрушка любит и покрывается пылью...
но когда-нибудь захочется чего-то давно забытого, но такого родного и знакомого....но ничего не будет....
потому что добрая мягкая игрушка станет пустой куклой....
P.S. Посвящается "лучшей" подруге....отвернулась, когда больше всего мне была нужна

блин ..почитаешь свои записи.......
наверное нужно к психологу))))

как я давно тут не была..почти два месяца...
ощущение что для всех ты в тягость((((

вчера была встреча одноклассников..
я не ожидала такого...все были как родные...
по-моему в школе мы так не общались..
и не удивительно..
тогда никто не ценил того что есть..
мы ведь виделись каждый день...
я бы хотела вернуть это время хотя бы на месяяц...))
сейчас мы видемся раз в год и редкие столкновения на улицах...
начинаешь ценить и понимать...
грустно от того что все проходит....
но я рада что увидела хоть не все но половину...
тех, с кем я проводила каждый день...
я хочу что бы у них все в жизни сложилось)

представляешь дневничок, сегодня я буду тебе писать не о Игоре а о моей подруге...
мы знакомы 10 лет...бывшие одноклассницы...
я думала у нас настоящая дружба..мы думали одинаково...и знали друг про друга все...
а на выпускной даже умудрились вдовом по очереди целоваться с одним и тем же парнем, которго едва знали...
ну есть что вспомнить...
но теперь я стала замечать, что ей больше интересней со своими одногруппницами (мы учимся в разных ВУЗах)...
оказывается нет ничего в мире, чего нельзя потерять...)))
так тому и быть...

а ведь 29ого нам был годик...
хоть что-то радостное..)))
поздравляю тебя и себя))))

Милый дневничок...
прости что не писала так долго..
как жалко что я делюсь с тобой только грустным...
да когда чувствуешь себя счастливым..не замечаешь никого..
а когда нет..хочеться кому то поплакаться..
не писала я отчасти и из-за того что была сессия...
а в понедельник снова в универ..в бой..
ну и моя главная тема_Игорь...
самое страшное что рассказать про него я могу только тебе..ведь его никто не знает..хотя знакомы мы уже 2 года...странно..правда..
так вот..Игорь..началось все с того что теперь никто ни от кого не скрывает что могут быть другие секс партнеры и они есть у него...он думает что и у меня есть...но у меня сейчас нет желания искатьему замену..хотя..
до этого было молчаливое понимание ...лучше бы так и оставалось...хот с дркгой стороны...это дало толчок..мы встечались чуть ли не каждый день...месяц...))) месяц блаженства..и мне было наплевать есть кто-то у него или нкет...я хотела его..и получала что хотела..
но...
знаете мне это напомнило свечу которая перед сгоранием вспыхивает..
мне дня4 назад приснился сон, что я больше не нужна ему...
он был такой реальный...я чувствовала разлуку..мне нехватало его...
после таких снов плохой осадок остается..
в этот день он не смог со мной встретиться..и до сих пор не может..
забавно...
а я хочу его...
мне нужен он...
во сне я поняла что не могу без него..я боюсь это осознать в реальности..
не знаю...я просто не хочу что бы все закончилось....
боюсь..

вот..
осталась одна...
как говориться у разбитого корыта...
ни подруги ( которая нашла себе компашку)
ни парня(только секс-партнер)
ничего...
пустота, чувство безпомощности и одиночества