Это цитата сообщения kroshka_50369 Оригинальное сообщение
Надписи для комментариев с кодами.
[показать]">
Это цитата сообщения Tatiana_Goroshko Оригинальное сообщение
СОЗДАЁМ АНИМИРОВАННЫЙ БЕСШОВНЫЙ ФОН В GIMP
Это цитата сообщения Tatiana_Goroshko Оригинальное сообщение
Анимашку на фото в Gimp
|
Это цитата сообщения РУКОТВОРЕНИЯ Оригинальное сообщение
ЯЙЦА к ПАСХЕ - японский декупаж
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Семь символов долголетия
Если вы хотите жить долго и счастливо, найдите место для 7 символов фэн-шуй.
[показать]
Это цитата сообщения Rietta Оригинальное сообщение
Самые красивые фонтаны мира
 [600x450] [600x435]Лас-Вегас more  [327x73] |
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
МОЛИТВА НА ПРОЩЕНИЕ СЕБЯ
МОЛИТВА НА ПРОЩЕНИЕ СЕБЯ
Бог Любви и Прощения, люби и прощай во мне!
Я прощаю все, что нанесло мне обиду.
Я прощаю все, что причинило мне боль, страдание, ожесточение и беспокойство.
Отныне и впредь я буду помнить, что Твой Дух живет и творит, как во мне, так и во всех людях. Я буду помнить о Твоем совершенстве и о том, что Твое присутствие делает эту планету Небесами.
Я прощаю все обиды, которые помню, а также те, которых не помню.
Я прощаю все обиды, скрытые в глубине моей души. Я отпускаю болезненные чувства, чтобы они меня больше не связывали.
Я обретаю свободу. Я прощаю, чтобы Твоя Любовь могла очистить мою душу, чтобы Твоя жизнь могла течь через мою плоть, исцеляя ее и превращая в образ и подобие Бога.
Я прощаю себе невежество прошлого.
Прямо с этого момента я живу в гармонии с Твоим Разумом. Пусть Твой Вечный Свет озарит все уголки моей души.
Внутренне и внешне, в прошлом, настоящем и будущем я прощаю!
И это так!
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Серия сообщений "избранное":
Часть 1 - О СЕБЕ
Часть 2 - Ошо. Оранжевая книга. Любовь.
...
Часть 44 - Десять освобождений . * Архангел Михаил
Часть 45 - Огромная сила улыбки!
Часть 46 - МОЛИТВА НА ПРОЩЕНИЕ СЕБЯ
Это цитата сообщения Matrioshka Оригинальное сообщение
Картинки в формате PNG.Цветы.
Кликабельно.
Это цитата сообщения Matrioshka Оригинальное сообщение
Бутузы.Charlotte Becker
The Little Mother
У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться как свинка,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА -
Вот она им весь кайф и ломает...
Это цитата сообщения LORITA Оригинальное сообщение
Без заголовка
[540x682]
[558x650]
[544x650]
[454x550]
[578x650]
[465x700]
[569x683]
[539x650]
[631x700]
[495x650]
[620x700]
[528x600]
[527x700]
[564x650]Это цитата сообщения Ольга_Игуменова Оригинальное сообщение
Снижение зрения: симптомы, лекарственные и народные средства лечения, упражнения.
Снижение зрения - ухудшение зрения, обусловленное заболеваниями глаз или функциональными расстройствами.
Причин снижения зрения много. Их можно разделить на органические и функциональные. В большинстве случаев имеет место органическая причина — какое-либо заболевание глаз, которое выявляется при офтальмологическом обследовании (близорукость, глаукома, дальнозоркость, катаракта).
В некоторых случаях никаких заболеваний, которые могли бы привести к снижению зрения, выявить не удается. Тогда говорят о функциональном снижении зрения вследствие переутомления (астенопия).
Астенопия - быстро наступающее утомление глаз во время зрительной работы, особенно при малом расстоянии от глаза до объекта, вследствие чрезмерного напряжения мышц глаза, общего переутомления. Развитию астенопии способствуют общие заболевания и интоксикации. У лиц старше 40 лет явления астенопии обычно усиливаются из-за возрастных изменений преломляющей силы глаза.
Симптомы снижения зрения
К Царю Соломону пришли две тётки и привели юношу.
Одна: - Он женится на моей дочери!
Вторая: - Нет, на моей!
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны!?
Первая: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая: - Да зачем же невинную душу губить!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!!
Вторая: - Почему? Она же только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!
**********
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...
Ой, такой я человек – зла не помню . . .
*******
И таки-да, приходится записывать.
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.
*********
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
**********
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол, и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил комп? А проц какой?
*********
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или Вы уже давно умерли.
*********
Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.
Девиз кардиологов: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок".
Кардиограф - сердечный, душевный граф.
Сердце курильщика склонно к инфаркту.
***********
Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента!
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
***********
К врачу приходит бабулька
- Доктор, у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
- Когда я маршрутку догоняю.
************
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
************
Встречаются два друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60...
- Да ты что! Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!
**************
Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
Это цитата сообщения Я_женская_волна Оригинальное сообщение
можно зa короткий срок сбавить в весе, годами сохранять стройную фигуру.
С помощью 3- х видов дыхательных упражнений — можно зa короткий срок сбавить в весе, годами сохранять стройную фигуру. Благодаря первой части упражнения — "волна" — у людей исчезает ощущение голода, и они могут без всяких усилий сократить количество принимаемой пищи или вообще перестать на некоторое время есть. Обычно прекращение приема пищи сопровождается ослаблением организма, головокружением и другими симптомами. Делая же. 3 вида упражнений "цзянь- фэй ", можно избежать всего этого. При выполнении всех 3 видов упражнений нужно прежде всего расслабить пояс и расстегнуть одежду, сковывающую движения тела. "Лягушка" и "лотос" полезны снятием усталости, улучшением обмена веществ, излечением хронических заболеваний. Поэтому их можно делать и отдельно — уже в целях укрепления организма и сохранения здоровья. Ну и ради стройности тела, его красоты. Упражнение "Волна" Упражнение "Лягушка" Упражнение "Лотос"
Это цитата сообщения zerno-Ros Оригинальное сообщение
Для слепых котят и опытных блогеров. Полный справочник по ЛиРу
Для ведения блога. Полный справочник по ЛиРу
Если нам что-то непонятно на Лиру, то мы обращаемся к 
Valez или пишем в службу технической поддержки Контакты Li.ru (найдете в самом низу вашей странички). Кстати, не бойтесь обращаться к ним по сложным вопросам, хотя с ерундой беспокоить не стоит. Удивляюсь, на ЛиРу несколько миллионов пользователей, а они умудряются отвечать (на мои обращения, например, всегда отвечали). Особенно трудно новичкам, они тыкаются во все углы, как слепые котята в поисках мамки, и не знают, что многие ответы совсем рядом.
Читать далее
[500x333]Думаю, что такой справочник полезен не только слепым котятам, но и опытным блогерам. Пусть будет под рукой.
zerno-RosПолный справочник по ЛиРу для слепых котят и не только
Это цитата сообщения Гелла_Чара Оригинальное сообщение
БОБ - ВАРИАНТЫ СТРИЖКИ И УКЛАДКИ
Стрижка Боб - прямая стрижка
Прямая короткая челка, прямо остриженные недлинные волосы - настоящий фаворит! Стрижка отлично подходит девушкам с прямыми волосами.
|
|
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
А женщина постарше.....
Женщины постарше бегают быстрее, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас “идиотом”, если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из–за страха вас потерять.
Это цитата сообщения Наталья_Тагер Оригинальное сообщение
Мы Женщины сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
Мы Женщины сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Самое умное растение -это хрен , он всё знает
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение
Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.